我和他是在网上认识的我至今都觉得不可思议我一向对网恋这种东西最不屑爱上一个灵魂是我曾经认为最不可能的东西我知道那些对我感兴趣的男人都是因为我那身皮我喜欢聊天喜欢享受被赞美垂涎的感觉直到我认识了他我向来崇拜智慧也许是他的策略太过高明也许是我本就无法抵御聪明大脑散发的魅力从第一天认识他开始我就无法克制的想要靠近他工作繁忙我就每天晚上把攒了一天的好奇丢给他看他耐心的听我讲我的奇怪思想从开始的对话到语音再到视频我感觉我可以自由的做个疯子不用讲任何规矩他能解答我的一切疑惑永远那么认真我知道他的耐心都是建立在对我外表的喜欢上可我依然甘之如饴 我本来根本没想过要让事情发展到这一步或者我没想过把这种显而易见的感情挑明我一直在安慰自己只要我不接下他的喜欢我就还可以以朋友或者知己的身份存在在他的世界可是我以为只有我是疯子真的想不到他比我更先失去理智以色事人果然我还是逃不过我做错了我知道但是确实有点喜欢上他了 每天都在痛恨自己的恋爱脑总是为不同的人沦陷之前还可以说自己是真性情这次我好像是个“第三者”假如她知道她爱了五年并给出了自己的全部的男人竟然和我这个“第三者”彻夜长谈我不敢想象她的反应 我从没想过要真的跟他在一起我只是喜欢和他讲话和他聊心事我和他相隔几千公里 永远不会见面在现实世界里我们和陌生人没什么两样但是我心里有鬼因为我是真的喜欢他虽然他对我说他很爱她绝对不会抛下她他只是想给生活加点刺激嗯渣男论调 男女之间不会有纯友谊他利用我找乐子我利用他摆脱失恋的痛苦即使我再怎么跟自己强调我绝不会伤害他们的感情但是每一个不敢发信息给他的白天都在告诉我我这次真的错得离谱虽然我从没把他当成男友但是这种心动的感觉时刻在谴责我的不道德我现在也搞不清楚我的位置了
考试真TM可怕……
我已经跌到600多名了，每次数学都学不好，上次还考了全班倒数第4。
我现在觉得一想到TYY成绩比我好，就好伤心。
他英语数学都比我好，我作文还没她好，物理我们又差不多。
完全没有优势了，她可以考到199名去，全年级1300多人纳……
上次我们一起去欧洲的时候就刺激我了，这次又来刺激我……
真的不想把她当好朋友
树洞，你好，我来了，以后就在这里跟你好好说话吧。
我梦到你很多次，每当我决定忘记你的时候，就是我再次梦到你的时候。
我总觉着自己还不够好，还不能坦然站到你到身前，分享我的人生。
夜深人静，当我卸下脸上所有虚假表情的时候，我知道，你一直在我心底。
我想拥抱你，亲吻你，成为你的soulmate，但你总像云彩一样，触不可及。
IloveumorethanIcansay…………
被找谈话了，因为较早的一件事情，明明自己都已经不太记得细节了，但其它人都讲是有问题的，虽然也有类似这种签字但没实地出去的情况，但也是领导同意的，现在领导也不认，自己也没有任何证据，很难受。
跟着领导也是七八年了，一直兢兢业业，全面工作都去做，熬到现在，也付出了很多，但有时候还是会觉得心寒，虽然一直的告诫自己，少说少做少错，但性格使然，现在想想，必须要少说少做少错，也许别人也会做的很好呢。
必须：少说少做少错。
我发现我对你的感情淡了许多。
我害怕未来我不想面对现实
她不懂少年的心，她把爱情当做游戏，几年来的相濡以沫比不过这个人民币，你太让我失望了
我喜欢上一个有男朋友的女孩我就不理解了明明你都已经对我袒露心声说要不是他现在肯定和我在一起你也知道你现在过的不好为什么还要继续和他坚持我牵了你的手摸了你的 摸了屁股我问你你介意吗你都说不介意你都允许我这样了为什么还迈不出那一步你每天和我说你各种不好他都知道我的存在了你们为此吵架你最后还是选择了他导致我现在都不敢看小视频了一看满脑子(满脑子)都想着的是你和他的画面唉是我不配得之我幸失之我命啊可是你为什么还要那么多情的对我妈的
看完你们发的这些个……我觉得我简直生活的幸福
人，为什么要活到那么不明不白？
真的超不喜欢财务部的人吖自己的文件自己不寄出去我帮你们寄了就因为收件人是我们部门的联系人就要我们帮你们跟进自己跟对方财物沟通寄回来不就完了我们又不是你们的保姆一天到晚还对我们不理不睬态度极差找你们的逻辑如果我们的文件写你们收件你们是不是要帮我们全程跟足吖
为什么高考会比一模二模低40分呢。从660+到620，我的一切都毁了。爸爸妈妈都已经崩溃了，我的人生也完蛋了。
好久没有对一个女人这么动心了但是动心之余又有些许担心，总之爱情好烦whatshouldido？
感觉自己越来越舔狗，别人不爱搭理你，还要假装讨好
给我个沙包，我能打到死，释放心中的那，，，，，说不清是什么
ohhhhhh 能遇到个势均力敌的球友太爽了！～这个夏天给自己养的壮壮的，冲冲冲
我刚刚逼着我男友跟我道歉说他不应该出轨然后他po说精神出轨不做任何行动也算错吗？
你们觉得算错吗？
站在女生的角度来说这对我是一种伤害。
悄悄告诉你们一个秘密，我刚刚诅咒那个绿茶婊而且还告诉我男友说我永远不会原谅他，这是有理由的。
我这样做，首先是因为我真心不喜欢那个绿茶婊而且我也希望我男友即使跟我分手后也远离她。
因为她真的不是个好东西，会对男友有不好的影响的。
所以我告诉男友说我永远不会原谅他这样他即使和这个绿茶婊继续来往也不会开心。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈我真心是腹黑，但是我真的很不希望男友跟绿茶婊有任何来往。
说起来我挑拨离间还是挺厉害的，但是为了捍卫世上正义的爱，我还是要想办法消灭一些社会败类的。
我之前不喜欢男友的一个哥们，然后后来我就曝光给我男友说这个男的非法贩卖大麻给未成年人，而且那个男的还拖着自己的女友一起去交易大麻。
这个男的的女友是国际学生，如果被抓住肯定也会拖累到她以后的未来。
不过现在庆幸的是，这个女孩离开了这个渣男。
嘢！
这他妈神奇的世界，这他妈艹蛋的人生。
我也是个人才啊，怎样用如此平静的语气骂人呢，我到底什么时候可以不用这么虚伪呢？
真是烦死了，什么时候是个尽头啊。
怎么就不能相互尊重一下呢。
人生如戏全靠演技啊，要是那天我的演技不在线了，可该怎么办。
真她妈烦死了。
什么时候这个世界能实现无性繁殖就好了，到时候结婚什么的都她妈滚蛋吧。
负面情绪就像突如其来的暴风雨，怎么都挡不住啊。
难道是是在隐藏悲伤的时候用力过猛，不小心伤了对生活的热情？？？
其实这他妈艹蛋的生活也没什么可伤的了。
也不知道是不是真的存在地狱和天堂？
天堂不熟悉，我觉得地狱应该会更适合我。
如果有下辈子我一定要做个坏人，不在被这个世界上各种条条框框的规则束缚，自由自在的活着，也许结局会很惨烈，但是足够痛快就好。
这辈子过的实在太他妈憋屈了，顾虑这个考虑那个，理智还在线，没有抑郁也没有精神分裂。
到底是我太理智，还是刺激不够大呢？
都怪当年爸妈教育的好啊，什么都可以放弃，唯独自己不能啊。
鸡汤被灌的太多，后遗症太严重。
祈祷快点走到人生的尽头吧，早点结束早点开始啊。
总以为你在乎别人，别人就能在乎你，用十分的热情及好意换不来别人一分的友情，累，我为什么要这么在乎别人的看法，怎么这么需要别人的肯定，真觉得自己特别贱，就不能自己自立自强一些吗，不能心灵强大一点吗？
别人怎么看就这么重要吗？？
陶醉的毛巾
333天前
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