以为自己长大了，内心也会跟着长大，但没想到过了十几年，我还是以前的我。
听到父母吵架，内心烦躁无比，真像知乎上面的人说的，长期在父母争吵的环境下长大，我内心冷漠，不相信婚姻，每天都希望自己不要从睡梦中醒来。
对不起，不争气的我，又想你了，看着你的3个手机号，一个固定电话都不能打，信息不能发，QQ不能加，微信不能加，连关心的资格都没有，一遍一遍搜索QQ查看你的个人资料，一遍一遍搜索微信号查看你的签名，一遍一遍从你微信之前的评论进去找到你，幸好能看到你的微信封面我就感到庆幸，幸好当时我把你的评论改为自己可见了。还能看到你的微信封面我都很知足。你的QQ音乐我都去了几十次了，也没歌曲更新。你的酷狗音乐也不对外公开，支付宝好友里再也找不到你的蚂蚁庄园小鸡，我还在养着，蚂蚁森林重新种树了，可是再也没人可给他浇水，也再也没人给我浇水，微信的星标朋友再也找不到你，QQ特别关心里也没有了你， WHATSAPP里再也看不到你曾经晚睡的痕迹，怎么突然开始心疼自己，这些熬夜的思念的痕迹，除了换来我猝死的可能，还能换来什么？这两天有两个晚上我都梦见了你。梦见可以轻轻触摸到了你的脸，可是醒来却是一场空，这些天几乎每个半夜都要醒来几次，然后重复以上的动作，然后再看看树洞你否是来过， 你就这样不明不白地没有任何理由地把我删除得干干净净了，我真的痛苦极了，我是如此地相信你，还记得吗？我当时问你："我最害怕什么？" 你说：“怕什么？ ”我最怕你突然在我生命里消失“，你说：”不会的” 。联系着的时候，不敢轻易打扰，是你让我变得小心翼翼，患得患失，我特别担心失去，因为我很珍惜你，所以你的朋友圈我都有截图，我们的点点滴滴我都保留有截图，就怕有一天你屏蔽或者离开我，终于这一天到来了，你还是离开了我……沙子果然抓得越牢，流失越快，为什么起初给我万般的温柔，待我把心全部交了出去，你却突然消失了，无论我如何努力你就只能静静地躺在我的通讯录里，而我再也找不回来你……让我怎么接受！！！！？？？……还记得我说过吗？我说：你要是个机器人就好了，我一定把你买回家。那样我就再也不担心失去，你可以一直陪着我……还记得我还我问过你：什么时候我们可以见面？ 我说：我等你。你说： 嗯 我还在原地等，而你却不见了……我现在犹如一课空心树，外面看起来很正常，可是心没有了，真的痛苦极了…我不管你是什么理由一步步删除我，总之，我想告诉你，我受内伤很严重…心真的好痛，好痛…至少给我一个再见的答案吧，你一个再见也没说…你怎么那么狠心？你告诉我！怎么那么狠心，你在我眼里明明是那么温柔，明明就是那么好。女人啊，再喜欢一个人，不要把心全部交给他，待他有一天从你生命中突然消失，这几乎要了你半条命……痛死我了…那个当初让我笑的人，终究还是让我哭了……如果你能看到这篇心滴血的文字，会主动抚慰一下我受伤的心灵吗？ 我已经不敢有任何的奢求和期待，只求一个答案。也许便能安心释怀了……领悟一句话：当你100%去相信一个人的时候，有两种结果： 那么你最终有可能得到两种结果，1：要么得到一个值得结交一生的人，2：要么得到一个值得铭记一生的教训。 而你又是哪一个？
感觉现在学生情侣蛮多的嘛我家楼道里经常有中学生在这里亲嘴搂抱甚至也见过几次小学生
明天的那顿饭，只不过是给面子我朋友而已，虽然是你约的，但我知道我说不去的，你会跟我朋友说，所以我才会答应的，但这顿饭对我来说是一顿不开心的，甚至我改了一个超级不吉利的名，叫sw饭呢，真的对我来说超不开心的，真得这些饭只有这一次吧，要不然还的吃这种sw饭几次啊，真吃明天那顿饭就让各走各的吧
啊啊啊……今晚不用睡啦，咋一个两个都找呢，疯了疯了，你们心情差关我什么事啊，为什么要把心情不好影响我今天一整天的心情啊，是要把你的不开心传递给我？
你们是不是有病啊，你们不开心不要拉着我跟你们不开心啊，把烦恼给我，我也想睡个好觉啊，为什么就不给我安宁啊……
对自己好一点，毕竟你倒下了没人心疼你。
异地恋，男友爸妈以及他奶奶打过几次电话给我催婚。
前几天他妈妈很激动在带电话里说她的儿子都快三十了，不要老拖着他，要结就要打算，辞职回老家专心备考公务员或者编制，每个人都是这样专心备考过来的，不结就要做不结的打算之类的。
可是我才毕业一年，家里又刚遭受很多变故，我没有钱，回老家没有合适的工作，要养自己照顾我妈。
如果回去，也没有地方住，住他爸妈家然后伸手要钱？
他爸表示我可以专心备考，不用考虑这些。
可是能不考虑吗？
女生没有收入，窝在家里当蛀虫，一分一毫从伴侣和伴侣父母手里拿？
那我妈呢？
我妈是没有收入的，我自己挣钱的话就可以自己支配…
无奈下向男朋友提出分手，或许是我太自私，没考虑他的情况，他对我很好，可我知道我不能和他父母一起住，真的会有矛盾，两代人有代沟，加上如果自己没有收入就更糟糕。
他妈妈说他儿子不愿意和他们沟通，一说话就躲房间，以前不是这样的。
可能因为我，他和父母关系都变僵了，真的很心疼他夹在中间男朋友一开始不愿意，第二天没联系，第三天我憋不住去问了，他在考虑分开的事情了。
、现在彼此在冷静。
太难受了深爱的人，分手真的很痛苦这是初恋，第一次失恋，才知道原来分手真的这么痛苦。
吃饭味如嚼蜡，工作干不下去，睡觉失眠，呼吸困难。
所有对未来的憧憬都破灭掉了。
可能我就是注定孤独一生的人。
没有能力也没钱买房
二十出头的年纪，一场车祸，让我失去了这个年纪该有的一切快乐，对死者家属的愧疚，和压在自己身上的巨大债务，让我很深的感受到这个世界原来这么的现实，这次事故，让我比同龄人更早的过上了三十岁的生活，每天为还债而工作，心里真的很累，家里农村人，父母一天一天老去，我却无能为力，哎！
没有任何办法。
无力的感觉。
没有工作就是被踩在脚下。
发了多少简历，报名表，看了很多工作。
有的适合我的，人家看不上我、有的根本连学历专业就不对口。
我能怎么办，我就这么点能力，我也想找个差不多一点的工作，否则随便去打扫卫生也能找到吧。
可是好歹也大学生的还年纪轻轻就去干那种，去工厂一线能晋升吗，接触的都是大姨大妈说三道四勾心斗角，找对象也是同阶级的，我想给自己争取哪怕有点点好的人生结局都不行吗？
说我不去找工作，我投的简历有多少他也不知道，我再找工作他都不知道。
说亲戚朋友介绍工作我总不去。
是。
，之前我总是不去因为他们都说人情债，帮你一点就跟大爷似得，后来我有工作了又失去了，现在他们知道我一直拒绝所以就开始假好心说有什么工作多好，他们一句话的事。
那好啊，我答应了，我要去了，怎么又说要不然找谁说吧，他比较熟。
然后就没有然后了。
全都是假惺惺。
我爸还被人当傻子耍，说人家介绍也不去，说我不找工作，。
说我整天待在家里。
现在身边的人都这么看我，我有工作的时候他们酸我眼红我，什么都要沾上边，我没有工作了就假好心要帮我，笑话我。
我父母被他们的行为弄得好像很丢人，开始骂我怪我。
我去死好不好，我死了那些人就消停了是不是。
老子凭什么要那帮恶心臭虫得意，除非老子自己活腻了，不然老子凭什么要你们得逞。
我害怕自己有一天会把自己的未来毁掉，止不住地害怕。
我对自己的无能感到愤怒和难过。
我对自己的不满足感到无力。
我嫉妒那些有完美的家庭，有开朗的环境，有谅解他们的人。
我嫉妒别人的生活。
我梦见小时候的自己牵着我的手说带我回家。
梦见我被世界隔离开来，那个守门的人告诉我我不属于那里。
梦见未来的自己让我窒息而死却在我吐出心里话的时候感到犹豫。
我梦见自己的世界不断崩塌，周围的所有开始模糊。
我梦见我害怕阳光。
一次次惊醒后我知道才发现，我所有害怕的东西，失去的东西都在梦里出现了。
他们告诉我这是青春期的正常现象，每个人都会有，他们告诉我别东想西想的，一个孩子哪来那么多的压力和想法。
他们把学习的期待放在我的头上，把他们以为的爱抛给我。
医生开口问我情况，她不耐烦地一句：她觉得世界都在反对她。
这句话我记得很久。
我止不住地头疼，失眠，难过。
噩梦缠着我不让我逃开，我与自己矛盾。
我热爱生活，以前热爱，现在满是失望。
我明白有人爱我，可是我没有爱别人的能力。
我的莫名烦躁让自己矛盾，我不想接受任何人。
我讨厌他们对我的不信任，我讨厌自己永远没有足够的安全感。
我想逃离现在让我难过的环境，可我没有能力。
我懦弱又自私，我也不再想愿意把自己的情绪牵扯给我想爱的人。
我两次写好遗书，在崩溃之后准备一刀了断。
可是舍不得。
我是个胆小鬼。
在最后有一个人能拉住我我就开始向上爬。
爬到一半能见着光了又掉下去。
我在公路上尝试被车撞，当车从我面前擦过，我能听到司机的责骂，然后我也能听见我笑着说：撞死我好了。
我的脖子上是我挠出来的伤疤，我的手臂手背上满我发泄后的证明。
我曾经想放弃伤害自己的行为，可是崩溃的心理让我不得不去做出伤害自己的动作。
我哭的好大声，他们却在生气。
可最后也是我去解决矛盾。
他们的责骂让我难过，却是一句过去了就过去了把那些伤害人的话掩盖过去。
我没脾气了，我也不想有这样脾气了。
我讨厌我自己，我也讨厌没有人来救我。
我对生活的热爱已经丧失了。
谢谢这个树洞。
毕业工作第7个月，好像身边所有的事情都是用钱来解决的。
爸爸妈妈，弟弟，爷爷奶奶，外婆。
6月份叔叔来找我借钱，我说没有。
今天舅舅来找我借钱，我也说没有。
还没工作的时候，老爸想要买车让我还车贷，我拒绝了。
不喜欢那种被算计被安排的感觉，以至于我现在几乎没有可以说真话的人了。
工资是私事本来不该透露，可是我总想，希望这世上能有个为我高兴的人。
有时候会控制不住向男朋友发脾气，因为他比我过的好太多了。
我挣得越多，家里伸的手就越长，常常觉得自己就像是一只螃蟹，努力从一筐螃蟹里爬出来，我以为我爬出来了，但是偶尔挥过来一只钳子，我就白费了许多心力。
但是就像墨子所说的那样，如果这世上只有我一个人努力，努力的成果要被分享，但是不努力就要饿死。
该做还是要做的，我只是有时候有点绝望，为他人做嫁衣裳的错觉。
特别特别想现在就知道这辈子究竟会怎样，我就想知道结局，不想体验过程了。
我想你了，真的想你了，我多想我的未来只和你度过，其他人都不可以，那种命中注定的感觉只在你身上找的到，遇见你，我就知道我完了，我已战胜了自卑，可你已经不在了，天知道，我每天过的多行尸走肉，但是希望你过得很好很好，不知道需要经历多久我才能麻木了，不再这么执着，而是看看眼前的人，接受他的爱意，踏踏实实和他一起过日子，结婚，生孩子，是不是真心喜欢的人都是得不到的，我何时认命，，，，，，何时，，，才会幸福，，，，本来前半生过得就困难，痛苦，后半生就别太难过，入土的时候也至少有点美好的东西留恋啊，，
哥，我现在感觉好压抑，事情很多都没有按照计划完成，我也知道是自己身上的毛病比较多，最重要的是自律性还不够强，我想，要是是你的话，肯定能够将身边的一切都处理的相当出色。
想你！
（写给天堂里的哥哥）——我不喜欢被评论，请勿评论！
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
生活真的太他妈苦了。
辞职的年头愈演愈烈可是害怕下一次依然重蹈覆辙。
我害怕微信联系害怕陌生电话害怕我明明付出却得不到的回应。
我真的想尽我所能做到最好，可是生活，根本就不可能如谁所愿。
草他妈的世界，滚蛋吧。
我不能确定你的心意！
和她是在广州认识的，当时我们都在为一个项目做支持，她是毕业后直接留在广州工作，而我是出差去到广州。
由于工作上的一点交集，我们留下了联系方式。
没认识之前，我就一直在关注她，内心喜欢的不得了，聊天后发现我们是老乡，虽然老家不在一个城市，但都来自一个省份，而且离得也不远。
出差回来之后，我在网上给她买了一个礼物作为感谢她对我工作的帮助。
收到礼物后，她发我一张拿着礼物的图片给我看，越看越可爱，尽管当时对彼此的了解不多，但我看到她的样子，我就知道她是我喜欢的那种女孩子。
后来我在电话上跟她示说，我喜欢她，我希望她能回到老家这边来工作。
她当时也一直纠结要不要回来，当时她也没答应也没拒绝我的意思，就这样我们异地聊了一段时间。
在聊天时，大多数时候我能感觉到她对我有点意思。
现在看来，可能当时她正处于感情空档期吧，需要个异性来填补她内心的空虚。
突然有一天，不知道为什么，我发信息也不回我了，，怎么也联系不上她了。
一怒之下，我把她所有的联系方式全删掉了。
难过了一段时间后，我渐渐忘了这段异地之恋。
过了很长一段时间，我们都不知道彼此经历了经样的改变。
QQ上一个好友添加，一下子把我拉回到那个熟悉又陌生的时空里。
内心又惊又喜。
我当时也一直单着身，没想别的，立马同意，然后像久别重逢的恋人一样热聊了起来。
她回老家附近工作了，也就是我之前上班所在的地方，而当时的我已经从那家公司辞职回到老家创办了一家农场。
我能感觉到她对我工作的变动有点失望。
我们没有见面，通过微信联系，她喜欢聊天，除了工作，吃饭，睡觉外，可能就是聊天了。
我很享受和她聊天的感觉，我喜欢她的可爱，她的任性，她甜甜的声音，你来我往的异地聊天，终于有一天，具体是因为什么，我完全不记得了，她又不回我信息了。
这次，我没有删掉她的联系方式。
我坦然接受了这一切。
两天之后，我又习惯了没有她的日子。
各自忙着各自的事情。
我们都不再打扰彼此。
也渐渐明白这一段感情的脆弱不堪。
没有正式确认恋爱关系，没有任何实质性的进展，只是在虚拟环境中聊天，她还是那个爱说爱笑的可爱又任性的女孩，我喜欢听她讲话，只要一有时间我就很认真的和她聊天，精雕细啄着我给她的每一个回复。
估计是她又厌烦了这样的异地相处。
她再一次的离我而去。
过了几个月，具体多长时间我不记得了，我微信上收到了她的信息。
她的意思既明确又有担忧。
明确是问我接不接受做她男朋友，表现的担忧是不确定是不是真的适合在一起。
我当然愿意她成为我女朋友，尽管有两次的不辞而别。
但是我还是想给自己内心一个交待。
又是通过微信聊了一段时间，我还是那么地喜欢和她聊天。
她问我什么时间可以去找她，有没有时间之类的。
我也觉得是该再次见见了，毕竟一年多没见面了。
我们约定好了这个元旦见面。
我去了她工作的城市。
离我所在的城市也没有很远。
她下了班在那等了我一会，我也就到了，终于再次见到了我夜思梦想的可爱女娃了，我们表现地都很淡定，但我内心是很激动很温暖地，我不知道她当时的心理活动是啥样的。
这算是我们第二次见面，令我有点吃惊地是，她一点也不是一个保守且传统的女孩子。
之前微信上聊天，她就表示过了我这次过去是要住在一起的，微信也彼此发地刺激性的信息。
那天晚上我们住在了一起，我像做梦一样，不仅看见了朝思暮想地她，而且还看见了她的裸体，并亲吻抚摸了她的肉体，我感到无比幸福。
微信聊天和实际见面聊天还是有很大差别。
见了面我们显得无话可说，我本来话少，她好像也没什么话要说。
我们挺尴尬的，有一句没一句的住了一个晚上。
一个很重要的问题是我没有带她去吃她想吃的二百多元的大餐。
我一个无产阶级，而且现在也处于创业初级阶段，我是真舍不得花那么多钱两个人去吃一顿饭。
我的意思是去吃自助，或是随便找个餐厅吃点就行。
而她非要选高档的地方，最后她说去吃必胜客。
唉，我也不再说什么了，毕竟人家都跟我睡过了。
我不喜欢吃那种东西，既吃不惯也吃不饱，还很贵。
都是她点的单，我几乎没怎么吃，花了一百五十多，我还饿着肚子。
回到住到地方，我们还是没怎么交流，我实在是找不到什么话题可以聊天，而她也不怎么和我说话，可能是埋怨我没带她去吃她很想吃的那顿大餐，也可能是她本来就不那么喜欢我而不愿意和我聊天。
我发现她很少有正面看过我，除了做爱的时候。
第二天上午，她起得很晚，我呆坐在床上看电视。
我不知道她是真困还是假困。
后来她起来了，我还是看我电视，也偶尔会跟她说话。
直到她情绪爆发，像孩子一样哭着说想妈妈了，想回家，我心疼她，我说想妈妈就回去吧，从那一刻我明白了这一段感情就到此结束了。
她一直说我为什么不看她，不去和她说话。
我试着去和她交流过，她好像并没有认真想交流的意思，几次之后，我也没了交流下去的动力了。
不是不爱她了，我依然还是很爱她，很喜欢她。
可是现实就是这样毫无理由的发生在你的面前。
我不知道如何化解这种相处困难的囧境，天生我就是一个话少人，之所以喜欢她，也是因为她话唠一些，两个人在一起的时候，不至于无话可说。
可事实并不是我想像的这样。
我在她面前的表现，可能也并不是她想像的那样。
我们拿着行李走在大街上，我不想说话，我一路走着，像两个陌生人一样并肩走着。
虽然都没有说出口，但内心里明白，这段感情发展不下去了。
从幻想着未来美好生活到幻想破灭，我们彼此心里都不好受。
我送她去了火车站。
在车站快餐店坐着我不自觉得流下了伤心的泪。
一个拥抱，一个额吻，我转身离开了，她带着行李也涌入了人群。
回到家，我表现的像什么事都没发生（我爹妈都知道我去见女朋友了），其实内心无比难过。
由于一路晕车，我回家就睡了。
第二天醒来，我又陷入了之前难过的心情当中。
我喜欢她，我爱过她，我和她在一起过，明明知道希望渺茫了，但内心还是有一丝丝的曙光。
她之前说过如果我离开她，她会很伤心，她的前提是如果真正在一起后，或者说她真正爱上我之后。
我有意忽略了这个前提，我只是因为我离开她会很伤心，所以我发微信，问她要一个明确的答复。
她说什么我都能接爱。
我想让她知道我用心喜欢过她，我想让她明白一个对她好的人不是拿钱去纵容她去做力所不及的一些事。
让她知道后，我心里也好受一些。
不管她是不是相信，最起码我是认真在对待这次感情。
后来我仔细想了下，我给我自己说了一句话：明明不合适，却偏要在一起。
不合适的地方太多了，价值观不一样，家庭条件不一样，对生活的追求不一样，兴趣爱好不一样，性格不一样，为什么我偏要在一起呢？
我不知道，除了喜欢我找不到别的理由。
但好像只有喜欢是不可能一辈子在一起的。
随着这一段感情的结束，我给我的青春岁月也彻底告别了，谢谢她给我一个美好的青春回忆，谢谢她让我懂得该如何自我保护内心的感情圣地。
你太爱面子，你太自我为中心，就是这样，没关系哒，宝贝。
看在今天是双十二，所以在网上买了一个很便宜也很好看的手表，但是被妈妈骂了一顿，说我浪费钱，可是……我一个学生要带那么贵的表干什么啊，再说了才十多块，为什么一直骂我（泪目）
从小学时就认识了初一是同桌初二是同桌 为了和他一个班拼命学别人聊天的时候在看书做题别人在吃饭的时候也在看书做题 每天的日记都在鼓励自己加油 考完那天全班聚会 只有和他碰杯的时候真的“干杯”可能是功夫不负有心人吧 考试很成功年级第四和他分到同一个班之后的考试也一直是第五左右的名次 只是新的班级和他不再是同桌了想找话题像以前那样一起笑但很多时候又不知道说什么 也害怕他嫌烦 现在的成绩比他要好一点 不知为何他最近有点沉默的样子像有什么烦恼一样 他的好朋友似乎提到“你在吃什么醋呢” 虽然和他的朋友很熟无意间听到也不自觉去想却不动声色不知如何问 该不该问不确定的事就不要说话就等吧 我一直都是这样吧期中考前聚餐那天他和我干杯说 忘记谁也不会忘记你的不知道是无心还是有意 我就这么一直记住了以前怕考不到和他一样的名次没有资格 现在有了资格又不知道如何说出口每次想起这里都毫无条理回忆又都争着涌出来 说不完呢他知道吗 又或者他于我的感受我知道吗不敢问 不知道怎么问 只有一个多学期就毕业了 不知道有些话还来不来得及我想告诉他的至少在这个学校 我比任何人都要在乎你
单身的发箍
333天前
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甜美的帽子
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