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心灵美的唇膏

334天前

我真的好想死，我觉得我不该活在世上，割腕下不去手，只割开了一道口子，我该怎么办，为什么我这种垃圾还活在世上

花痴的蜜粉

334天前

想家了，更准确的说是想自己从小长大的那个院子了吧！老家在河南，自己和老婆孩子在广东生活。疫情、工作变动，自己两年没有回老家了，爸妈也因奶奶去世后搬到经营的小商店里住，我也八九年没有回到村里那个从小长大的院子。前段时间打电话问妈，老妈说院子里的石榴树、柿子树都砍掉了……鼻子酸。这段时间经常做梦梦到老家，我又看到了那两颗被斩断的果树，欣喜的是它们没死，从根上发了新芽。在慢慢长大……醒来欣喜不已却也满是遗憾！想念老宅边和爸爸一起种的柳树，小时候经常爬上去折柳枝做柳笛。想念种下时还没五六岁的我高的石榴树。想念甜甜的柿子。

辛勤的天空

334天前

最新心情不是很好

冷静的大米

334天前

我是男同长得还可以吧（至少有几个人喜欢我）但是我也有我说不出的秘密啊就是我性yu好强啊每天晚上都想做什么跟某个男生做ai想被他们cao，cao的我不要不要的想跟大学寝室的那个男生，跟大学隔壁寝室的男生跟高中时候的那个男生跟村里的那个，跟认识的那个真的好想被他们cao一次啊5555555555

妩媚的绿草

334天前

别整这些有的没的，你不觉得无聊吗？没意思。还不如多花点时间做别的有意义的事情。还有，我的时间你浪费不起，兄弟！真的是找死，饭吃饱了撑着。我的生活由我自己主宰，别老是dengabu，lninisiyuyisei，老奶奶，别唠叨了，歇一会儿吧，我听得都累了。

心灵美的砖头

334天前

我现在感觉生活非常的平静，以至于经不起一点点波澜前几天因为三年前的一个工作失误，昨天得知可能要导致一万多的罚款滞纳金，对于现在的我来说是一笔不小的数字，我感觉焦虑万分，没有一点精神，没人可以倾诉，还要照顾俩娃心情愉悦的，好难过呀，一晚上没睡着，第二天上午一直在焦虑中，想办法，找人咨询，沟通，解决，一直到下午才算基本平安无事的解决的这个事情，也算是有惊无险。这期间的心路历程，跌宕起伏只有自己知道，真的是、、、好想找个方式好好发泄一下自己啊最近在看一本书《断舍离》，真的是万物都需要循环起来，新陈代谢、有进有出，包括情绪、坏心情这种精神上的断舍离，你们都是怎么做到的？

有魅力的棒球

334天前

我是一个六年级小学生昨天有男生向我表白。

香蕉板栗

334天前

只有频率相同的人，才能看见故事背后的隐痛。

朴实的西装

334天前

我喜欢mgy……我们会在一起吗

疯狂的小蝴蝶

334天前

风吹过树梢，我希望我可以受人瞩目，成为一个在聚光灯下闪闪发光的人。雨落在大地上，面对每一次的新开始，我一次又一次的对自己说，迈出第一步吧，成为一个更开朗的人吧。但机会来临，我总是一步又一步的退缩。刚小学时，孩童的无知让我肆意的放纵自己的个性。不用考虑他人眼中的自己，难过了就哭，高兴了就笑，十分纯粹。但世界不会让一个人永远纯粹，要让我们知道世界的恶言恶语。随着长大，我的生长发育好像比周围的人慢了很多，我好想实现了现在的愿望，只不过没有在聚光灯下，而是他人的言语中。那是我也不过是八九岁的人，还没有学会这样保护好自己，以至于整个小学生活充斥着哭声。那时，觉得自己真的一无是处。初中来临，不知为何自己突然之间成熟了好多好多，不会在想说什么就说什么，不会将自己的情绪表现在脸上，行为做事方面也变稳重了很多，面对流言蜚语，我可以独当一面，因此成绩也上了一个新的台阶，名字出现在墙上，当别人开玩笑时我也可以一笑而过甚至和他们一起调侃我自己，他们觉得我好像开朗了好多，其实，只有我自己知道，我没有变，在内心深处我依旧那个八九岁的孩子不过现在我只能偷偷的发泄自己的情绪。后来我发现成绩的变好让我不在受到一些伤害。我觉得生活会随着我一路上升的成绩慢慢变好。但很可惜，在内心我多了一份担忧，如果有一天我失败了怎么办，一切又会回去吗？我不知道，也不想要，以至于后来，自己变的越来越自卑，觉得自己做的一切都会失败，每一件事我都要考虑许多，他会失败吗，他最坏结果是什么，会不会给别人带来麻烦，会不会丢脸。考虑的事情变多了，我慢慢不敢迈出任何事情的第一步。我讨厌这样的自己。不出意外，我中考考差了，我又开始逃避起来，面对同学，甚至家人我也会在表面表现着无所谓，依旧开玩笑，依旧每天笑笑哈哈的。我越来越喜欢一个人了。喜欢一个走在小街上听听歌，散散心。正个暑假里，一点点小事就能引发我无限遐想，引起我的悲伤。其实我中考的成绩对于很多人来说已经很好了。但是希望越大失望就越大。以后的我只想和别人比较，超越别人。高中开始了，我外表越来越开朗，喜欢去和别人聊天。一次，同学问我，你是不是很容易把别人当做好朋友，而且按道理来说你应该是个很喜欢去表达自己的人，为什么当你听到一些不好的事情，从来不去争论一下。我听到她的话，内心十分平静，我想了一个很敷衍的答案，笑着说我觉得这些事与我无关啊。至于真实情况是，我会在心里将看法同自己说一遍。然后让这个问题石沉大海，因为我觉得争论这个事，会让别人很尴尬，但不在背后说别人是我的原则，我不想人与人之间有太多间隙。我想要大家都好好的。我到现在为止，只有一个好朋友，她是唯一一个懂我的人在她面前我才可以做一个真正的自己放下我所有伪装。是第一个人发现我不敢迈出第一步，即使我们有各自忙碌的生活，见面也随年龄增加而变少。开学时，我想要去当历史课代表，但发现有另一个人也想当时，我放弃了。我们高中有(高中有)社团，我本兴致冲冲，但发现需要演讲时，我有放弃了。和她说起，她开始说到我，我正需要有一个人把我骂醒。后来，我敢迈出自己的步伐，在讲台上演讲，那个时候好像她就在我身边，告诉我不要怕。我庆幸她的出现，带给我光，你了解我的一切不堪和委屈，用你的光照亮了我前方的慷慨大路。我又在一个红绿灯路口了，我要忘记一切，忘记悲伤，忘记种种，做我想成为的人，像她一样，给别人带去光，希望以后我都不会在往回退宿，不会在逃避我自己的内心。这次我不想成为一个在聚光灯下的人，我要走在一条只属于我的树荫小路上，踩着自己的影子

聪慧的棒球

334天前

马上就要知道自己六级成绩了，马上就要九月推免了，一切未知与对自我的不确定让我恐慌，我害怕因为自己六级不过，自己拿不到本校的保研名额，辜负了对我那么好的老师和辛辛苦苦找来的老师也会泡汤。考研的话自己真的也没怎么充分的准备。看着自己这颓废的一个月，真的想生生的把自己推向罪恶的深渊，自己变坏了，也变得不懂事了，还喜欢异想天开，不劳而获。希望时时刻刻的害怕与恐慌能让自己在有限的时间里突击一下吧。加油吧！骚年，时时刻刻逼迫自己，因为这样的结局是你最愿意看到了，而不是徒劳的悔恨。

积极的棒棒糖

334天前

对不起，我只能对你说对不起。我在对你进行慢性自杀，我，我，我，我做不到，我不想做，我在纵欲，我失控了，我，真的很对不起，对你那么不好，

暴躁的奇异果

334天前

遇到一个传要交友的，每次都同一ˋ张照片，名字不同住的地方不同，那你到底是谁？烦得要死！虽然大姊要介绍工作给我，以她的为人总得小心用人情来压！虽然不该这样想，但是真的要小心，被骗好几次了！好不容易想相信一回，果然就是如此！包括那送蛋的大姊！讲话没一次是做到的！连组长也是！后面的工作全都被念到一个不行！然后被赶走路！超厌世的！

悦耳的发卡

334天前

爱情从来跟高矮肥瘦性别无关系，它发生了就是发生了，脑海里存在着。

懵懂的翅膀

334天前

原来，我是这样的自己。我也以为我温柔，哈哈哈(哈哈哈)，原来我说话好狠，不懂得生活。也没有什么能力，我真的能做的事是什么。这个不是沮丧的话，别人一点点的做的很好。我都是想当然。这个，才是一直以来，最大的问题。我不理解生活没有真正体味果真正的生活。你，也是把我想的太好了。

丰富的万宝路

334天前

如果我能不再倔强，向妈妈求助，是不是可以离开这个沼泽，不想继续了。

健康的长颈鹿

334天前

哈哈哈哈，人生哪有那么复杂。就是能做啥做啥，想做啥能做的争取做啥。

重要的小伙

334天前

我觉得处理婆媳关系好累，好累，真的好累。做人太难，做人家的“内人”更难。要是能彻底结束这一切该多好。

感动的超短裙

334天前

爱上一个身上有香味的男人。大六岁。已婚有孩子。

搞怪的小笼包

334天前

最近很神经，一会忧郁，一会开心，一会生闷气，一会焦虑，原因就是喜欢上了一个女生，和她在一起有种说不出喜欢，和她分开后又一直想见面聊天，感觉自己的生活特别需要她来填补，但她和我不是一个世界的人。我明知不可能还死皮赖脸的(赖脸的)找她尬聊，她永远回复我的都只是几个字，一点没想多聊的意思。我明明感觉到了她的厌倦还是贴上去让她虐我，想想自己真是犯贱。但有时候感情就是这样，很矛盾，很不受控制，真是验证了那句歌词，得不到的永远在骚动。