好想好想说出来！
但现实生活中却不敢说！
怕被人可怜！
我的老公出轨了！
他喜欢找人裸聊，他之前喜欢一个泰国的脱衣女郎，说要给她20万，让她给他生个儿子！
人家不愿意把他拉黑了，于是又勾搭上一个越南妹，只是坐过一次他的顺风车就火速勾搭上了！
还约好一起回越南发生性关系，说给她10万生个儿子！
被我发现了聊天记录啊！
我的心在滴血啊！
我的孩子还没一岁，他就想着出轨了！
他不承认出轨了，说只是裸聊，经常视频看胸，看下面，还说是因为我对他不好，他太空虚了！
天啊！
我天天带娃，他连看都不看一眼！
竟然看上了个有夫之妇越南妹，说被骗过来，说她老公对她不好，想要打救她！
还说借了一千块给她，不打算要她还了！
10万块也许可以改变她的命运！
一千块随随便便就给了，你说没有发生性关系我能信吗？！
我心好痛好痛啊！
我能怎么办啊！
我的孩子那么小，我能怎么办啊！
我好恨自己，他明明出轨了几次，但苦于我没有抓奸在床，他就是不承认！
有时候我好想死了算了，无法接受这肮脏的一切！
有时候我又想凭什么要我死，他死了不就一切都结束了吗！
没有期望就不会失望可是为什么眼泪会流
我喜欢上了一个男生。
在一家饭店吃饭，粥是免费的，取的时候一个服务员过来态度很凶地说“喝多少取多少”，态度很吓人很凶声音很大，吓得我一句话不敢说，并且眼泪在眼睛里打转，感到非常委屈。
我知道很可能是老板要求服务员这样做，但作为照顾你们生意的顾客难道就要被这样对待？
现在新型的人与人之间的关系正在建立，难道老板要求服务员对顾客态度差、得罪顾客就是所谓的新型关系、人人平等关系？
这个饭店生意很火爆，于是就有充足自信得罪人说话伤人没什么大不了的？！
又睡不着了心里总有什么东西悬着很焦躁很不安心真的有点累了疲倦了这样说出来会好受些吗没有我疲倦了真的疲倦了是不是有很多事没做呢我是不是错过了什么吗嘻嘻哈哈的我为何总觉得过得好无趣为何会觉得颓废心里装着一片阴影散不开赶不走挥之不去这样是不是有压力了呢
最后一面竟是在墨色站台你斜眼看着我带着惊异我扫了眼你的行李毕竟是不相识脚步都不曾慢下一丝头竟也没点一下距离突然就开始拉开再回头车已远站已空我们竟再也没见过而我却始终急着在站台你在我眼前不停徘徊偷看我时的可爱模样再见，江小姐(江小姐)
今天又没有看见他。
不在一个班，每天只有早操时远远地看他一眼。
然后获得一整天的能量。
有时能和他目光相对，有时能相视而笑，那这一天走路都可以飘起来。
可是，他已经三天没有来了。
每天早上翘首而望，每天都是失落。
一天比一天更甚。
在他班没有亲密的朋友，连问问他怎么了都不能。
明天，你能来吗。
不然，我该怎样熬过这个寒冬。
我已经尽力去做一个好人了，同学有问题要我帮忙我都来者不拒的，老师的作业我也尽心尽力的完成，可为什么大家永远都更喜欢我的朋友们而不喜欢（或者说没那么喜欢）我？
老师更喜欢我的朋友，因为我朋友成绩更好，或者课堂更积极。
每个老师真的都不一样，我语文课堂积极吧，语文老师不喜欢我课堂积极，语文老师更喜欢闷声拿高分的同学。
我英语课堂不积极吧，英语老师又不喜欢我不积极，英语老师更喜欢课堂积极的，成绩在他眼中没那么重要。
这就给我造成了很大困扰，老师批改我们的作文时，老师会跟我说：“你的作文有问题。”但是又不肯告诉我哪里有问题，怎么去改。
反而老师去批改我朋友的作文时就是一顿夸，尽管朋友没我努力花费的心思也不如我，校外的省作文考试分数也比我低，但对于老师布置的作业，老师就是明显的有偏向。
于是物理课我便课堂上安静，课后积极问老师问题，好家伙，老师直接吼我问我为什么课堂上不问？
于是为此直接跟物理老师闹翻。
好嘛，这些老师真是难伺候。
我曾把我发现老师永远更喜欢我朋友的事情告诉了一个同学，同学毅然决然地说：“我真的更喜欢你而不是你朋友！跟你朋友一起我都不知道说什么，跟你一起就很快乐～”听到时心里还是很开心的，不过后来这个同学渐渐不跟我说话了，发朋友圈合照也只发和我朋友的，从来就没发过和我的合照（也从没邀我一起拍照）。
不只是这个同学，很多以前还会谈天说地的同学都不怎么跟我说话了，反倒是跟我朋友越聊越嗨。
我才知道其实同学根本还是喜欢我朋友胜过我，唉。
他们私底下都说我老实，我朋友告诉我的，但是老实就是他们对我随叫随到，不需要的时候就不理的理由吗？
累了，当老实人不容易。
不过有时候想想我也没必要去获得老师和同学的喜欢，只要我的朋友们喜欢我就好了呀，我跟我朋友可是无话不谈无所不聊的，而且我朋友一直在支持着我，也算是属于我的一种幸运吧。
可我的成绩取决于老师，人脉取决于同学，我的未来都和它们息息相关，又不得不去担忧，怕他们不喜欢我。
有种社会都更喜欢我朋友than我的落寞感，我怕以后如果和朋友一起去应聘工作，公司选中朋友而不选我……唉，不想了，越想越烦。
今天，寝室里两个同学吵架了，结果跟我关系最好的那个室友把我出卖了，一大堆的巴拉巴拉，还把另一个无辜的室友也出卖了，她俩关系挺好的，现在那个无辜的室友很生气，我也生气，明明是你们两个人的问题，为什么要上升为一个寝室的，跟我关系挺好的那个室友，因为一点小事就爆发了，一点也没顾忌后果，我突然不想再跟她深交了，控制不住自己耍脾气，并且把别人告诉她的事全抖出来，一点都不顾及对方，让我很失望，在这里，我也承认我也有错，不该道人是非，我突然觉得没有一个可信的人了，以后就算我憋死，我也不会再跟任何人说私密话了！！！
操蛋，一大早就被老婆摔了杯子大吵一顿，现在在家完全不能讲话了。随便一个小小的争执就吵得天翻地覆，我想离婚了。
第一年明明没有那么喜欢你啊，偏偏第三年又有你的课，你的幽默你的谈吐你的见识你的帅气无一不让我心动。
知道我们之间是不可能的，因为我们毕竟年龄相差那么多，就让这份感情埋葬在我的青春里吧。
但是既然如此，上帝为什么给我这么多的机会让我遇见你，给我那么多的巧合呢？
真的好累啊，我不想读书了。
数学和物理对我来说真的很难很难，有些人觉得我在凡尔赛，有些人觉得我是矫情，有些人觉得我是垃圾。
小时候觉得长大挺好的，但是愈渐走远的我发现长大真的好累，好累好累。
同是一件事，做了，他们万般挑刺；不做，说你懒。
各种各样的潜规则，不能把我们班的某些人惹毛了，到老师面前成天说你这不对说你那不对。
最后连老师都不想再和你多说一句话。
我在学校很累，但还是有些人觉得我作为一个学生能有多累，不用干苦力活，坐在教室里，风吹不到，雨淋不到。
有时候我就连反抗的勇气都没有了，只能露出一个很尴尬很尴尬的微笑。
我有时累到头晕，呕吐，没有一个人温柔的告诉我：你可以休息一下再继续。
下课了，别人拉着小伙伴的手出去疯，我提起笔奋笔疾书，就连每天的厕所次数都计算好，吃饭不能超过多少时间，无论我做得多么好，都还是无法得到每个人的谅解和一个纯洁的笑容。
每天做作业到十二点多，甚至有时到凌晨一点多，没有一个人告诉我应该怎样做。
我顶着疲惫熬夜，凭着意志力在第二天爬起床去食堂吃早餐，到教室灌一杯咖啡，中午再喝一杯咖啡，我真的很想睡觉，有时候我已经想自杀了。
我已经数不清有多少个夜晚哭过，第二天红着眼顶着疲惫去教室。
可能几乎没有人能理解我。
说我熬夜是因为效率低，学得不快乐是因为方法不对，考不好一定是平时学习不够努力，自己的问题要怪这怪那。
所有人都只是说，没有一个人告诉我到底应该怎么做。
老板我后悔了，我想改变主意退学，我不坚持了，，不想继续读研了，
我是一名刚上初中的七年级学生，我觉得我和同学相处得不是很融洽有一次我和我的两个朋友去买饭团，然后有一个朋友和我要了同一个饭团，然后是他先做，过程中他跟那个阿姨说要多点番茄酱，然后加了很多很多，然后做到一半就说我不要什么什么这个饭团我不要了然后就给了我，我拿着这个饭团回到学校吃，真的很酸有一次我路过他的位置，我不小心踩到了他的笔，他就直接拿笔擦在我衣服上后来我发现很多人聊天的论点都是我，说我娘说我总跟女生玩我真的很想骂回去，但是在班里面和我是好朋友的真的很少，也就两三个，每次下午放学我在学校吃饭都是我在那写作业，其他同学都聚集在一起吃有一天，我上讲台写老师布置作业，然后有一个同学就上来说我什么什么，然后我就受不了，推了下讲台就打起来了，真的我不知道我为什么会打起来，但是我就是控制不住自己越到后面班里面对我的议论越来越多，上课时排队时宿舍里网络里哪里都是议论我的地方，我去跟老师说老师说我是多想了，我觉得我想这些也是防范于未然(于未然)，现在我不知道我该怎么做，自杀的念头渐渐念起，我真的不想这样真的，我不知道我为什么会遭受这样的校园暴力他们说的话就像刻在我脸上，如影随行，也是一把刀，刺穿我全身，我真的受不了了，我想过改变这一切，不理这些东西，但是他们都找上门，我真的受不了这种感觉了，被议论的感觉真的不好，现在已经放寒假了，也没人约我出来玩，我真的在班上的朋友很少我想过改变我自己，但是他们的议论真的让我寸步难行我在班上有一个喜欢的男生，和我做过同桌，当时他就是我活下去的念头，但是他现在也反过来议论我，我觉得我活着似乎没有任何的价值了，我可能就是一个过客而已对不起
每天都有不切实际的幻想，太幼稚了。
为什么回到家就会很不开心？
11点多到家看到孩子还没睡，我就火冒三丈，昨天因为晚睡还惩罚她起来洗袜子，但是今天依然如故，因为我加班回来晚是吧？
但是我特意几天回来早，她还是那样…………我看到了她什么不好的习惯可能都是因为我的教育吧。
我问“兄弟”她这么晚你都不知提醒一下吗？
他回复说，我提醒没用，她玩Ipad我都管不了………………生活一地鸡毛，工作一堆破事，每天一副繁忙的样子………为何？
今天是情人节，莫名地悲伤啊！刚才男友打电话来叫我陪他，我拒绝了，他很快就挂了电话。我们何必还要在一起呢？我很累。
我现在真的好烦好烦。
我发现我根本就没办法再容忍我的同桌了，一次次幼稚可笑的行为大脑我真是受够了，为什么安安静静学会习成了一种奢望，为什么你总是自私的认为只有自己的时间才是最宝贵的，你心里打的小算盘谁看不出来啊。
麻烦别人节省自己的时间。
为什么你总要逼迫我做我不愿意做的时候，如果我不同意你就一直叫嚷吵闹，本来大课间我可以写一会作业晚上早睡一会，你每次自己写完作业之后就来烦我。
你知不知道因为你我皮肤都发炎过敏了。
上课的时候我真的想好好听老师的讲解，你能不能别总是在老师讲的时候问我，我还什么都不会呢！！！！
离了别人你就没法活了啊。
越想越气，我还要表面笑嘻嘻。
虽然我平时真的不讨厌你，但是我受不了这样颐指气使的态度，试问有谁天天在忙碌的学业中还要照顾一个与我无亲无故的高位截瘫般的健全人。
好嘛自己什么都不会耽误，我却实实在在一落千丈啊
这么久没玩了，树洞变了
今天发现实验有巨大的漏洞，很难受，不知道怎么弥补。
看到身边的同学，同门，做完了实验，达到毕业要求还在进一步探索。
我不明白是不是我自己真的太差劲了，明明每天都努力的做实验，就是没有很好的结果。
我觉得老板可能已经放弃我了，我不知道也不想去弥补或挽回什么，我也觉得自己没救了。
不知道实验能不能做好，不知道数据能不能收集到，不知道能不能写出来文章，不知道能不能毕业，不知道未来的样子，真的无助又无望。
白天清醒时的痛苦又会延续到神智浑噩的深夜，精神的折磨渐渐变成生理上的不适。
不知道今晚怎么入睡，不知道明天怎么开始。
可能，我就是不适合做学术吧，希望生活放我一马，给条出路吧
辛勤的美女
334天前
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