心里很大的不开心，心里总是不平衡。
别人有的我为什么没有，我今年32岁了，老公不是我喜欢的，话少，根本谈不上安慰我什么的。
我们之间没什么共同语言。
老妈年纪大了，身体总是这样那样不好。
去看吧，也没什么效果。
反而起反作用。
我很是郁闷。
老姐家洪刚又大脑不好，18岁了，根本不晓得的什么。
怎么办。
同事间关系又不是很好。
很是郁闷，多少年了，该怎么办，自己胆小，不求上进，至今一事无成
可是怀念，竟比失去，还要更难受。
好迷茫，不知道我以后能做什么也许像别人一样被现实逼着去工作我曾也以为苍蝇不叮无缝的蛋，只要安分守己就可以安然渡过一生但实际上并不尽然我一点也不喜欢现在的我因为我已经丢掉了某些曾经的执着现在的我才是真正的虚度了余生长篇大论一点也不好玩也没人愿看可是长大后的心思说也说不完本以为的少时崇拜的一鸣惊人不会改变如今却变成了说也说不清，理不出逻辑的日记静默的夜晚伴着母亲的鼾声连自己都开始嘲讽自己的念想太多原来我也可以偶尔做一个感情丰富的诗人
我会记住你一字一句认真告诉我不要随便发心情在公共平台上的模样，你怕说我说的太直接会让人对号入座，你担心我会失去朋友，我现在牢牢记在心里了，你怎么还是走了？
去年我去青岛旅游，据说威海离韩国最近，如果把自己的心事写在纸条上，然后装入飘流瓶，所有的梦想都能成真，在导游的指导下，我把自己的心愿写在了漂亮的纸条上，装入特质得漂流瓶放飞了！
六个心愿，五个已经实现，还有一个何时实现？
1、儿子大学顺利毕业实现2、儿子顺利进入海关工作实现3、实现装修住房建立幸福之家实现。
4，本人能顺利毕业已经实现5.有理想的工作岗位十岗（暂未实现）6.儿子找到理想的女孩是海关内部的李芊芊(李芊芊)（已成定局）我的领导岗位十岗何时落实啊？
等的我心急呢！
领导请您快点下聘书啊！！
领导！！
谢谢！
谢谢！
我会给您惊喜！
明明很爱，却不得不放手，不得不忘记你，有时候想想会很心酸，为什么我要活的这么明白，为什么不能为了自己的那份感情勇往直前，或许时间过了你已不再，不再当吃的那般，或许回忆只能是拿来回忆，但是必须面对现实，是吗，zlw，其实我还爱
我每天抬头都能见到你。
你远远地坐在那，每天连水都很少喝，几乎不动。
早晨我路过走廊，会惦记你在不在，你若在了，我便安心。
你若不在，这一天就少不了总是想念。
可你，却从来没有想看我一眼。
中午的时候，我故意离你远远的，我承认我是嫉妒。
餐后，我见你，故意饶道了。
我知道，你也看见我了。
我只是想，哪怕你悄悄地在我身后，哪怕一圈，我也觉得无比满足。
可是，当我回头你已不见踪影。
如你所说，你的确没有爱上我。
感情的事不能强求，可是我们为什么要又开始，哪怕从一开始就不应该，哪怕从一开始就错了。
你可以很淡然的走开吗？
你真的i可以吗？
哪怕你不爱我，难道你一点都没有动过心吗？
其实，我不愿意再回到那段缱绻软弱的日子，可是，今天，我还是没忍住盈眶的泪水。
BZ，我多么希望我可以消失在你面前，就不用承受你默然的表情和目光。
见过贱的，没有见过这么贱的……
我诅咒你以后的孩子都断子绝孙，生活不能自理，你欺负孕妇，你狠，那么你家里的都不要有小baby，省的你心烦。
我觉得这次没钱了卖房，下次呢？还有的卖吗？是我在给您出难题？不是您先给我出难题？我说实话，找工作这个过渡期挺迷茫的，这么一搞，我更迷茫了，从来都和我说不用发愁钱，可是除了卖房，别的法子就一点没有了吗？我可以去挣，如果啥事情都需要靠卖房解决，那和没办法也差不多，不想让我知道，这是最让我失望的，这无非意味着我啥都不是。您会说就是想卖，不计后果的卖，因为住腻了，因为心情不好，还可以买一月几千块的保险，入不敷出，每月都要倒贴钱，我不知道有几家这么过日子，但是肯定不多。
当然，这些都是后话了，既然卖的快，那也赶紧买吧，即使我知道我说话没人听。人为啥活着会遇到这些糟心事？我有时候在想一觉睡过去了会不会好点？没钱也别生了，对他负责，也不是去挑起对立，现在结婚的那几样，我可能要攒到五十岁也不一定够，有些东西是注定的，早明白早接受，没钱是一些切痛苦的根源，无欲也就不会在乎有没有钱。
亲人不懂，恋人不懂，同事不懂，外在的表现和内在的痛苦之间之间有多大的反差，外在的无所事事和内在的压抑。坠落，坠落，永无止境。
今天已经是疫情持续的第四个月了，网课也已经进行一个半月，突如其来的期中考试让人猝不及防。
没有一科的成绩令人满意，而身边的朋友却纷纷取得了傲人的成绩，生物创历史新低。
刺眼的成绩令我无颜面对家长和老师以及同学们期待的目光。
“重整旗鼓再出发”是我现在唯一的想法，四年前，我也取得过如此“耀眼”的成绩，那时的自己和现在一样，依旧彷徨苦闷。我试着从那些我看不起的人身上找耀眼的一面，发现他们其实没有那么讨厌，后来我才发现，我讨厌的不是他们，是懦弱无能的自己。胆子小，甚至于连上课发言都不敢，没有人会的题我会，而我却不敢讲出来，永远缩在摄像头之后。在老师和同学眼中我是一个腼腆的女孩，但在父母眼中我却叛逆、自负、狂妄。我曾经也有过伟大的理想，但现实一遍遍的告诉我那不切实际，所以我变得越来越不像自己期待的那样。看着父母失望的眼光，我不知道自己为什么变成这样了。我恨那些虚伪的人，却也恨自己的懦弱。我知道我并不像同学们眼中那么耀眼，但是我在努力地成为光源，照亮身边的黑暗。一次随堂小测不应该成为我成功路上的拦路虎，那就是一颗石子，踢开就好，从现在开始好好努力，一雪前耻！师大附中等我！
最近好累，女朋友和我天天吵架，不知道我们能不能走到最后，她特别要强，什么都不需要帮助，甚至我怕她太强，所以我每天必须吧自己包裹起来，一直努力希望以后能给她更多，女强人内心都很好，但是真心好累
金钱、工作、效率什么的，将来必须要考虑这些东西，对吧？毕竟在学校里不也就教些责任感、团体行动，还有“为了将来”这种虚无缥缈毫无意义的东西，不是么？ “做该做的事”，“做正确的事”，这样想的话总觉得所有人都是污浊的。 假想世界、妄想之流，这些东西反而愈发美丽，居然会产生这样的想法，我真是不像人类啊。“你应该学习人类的正义，按照伦理生活，
按照指示做事，这样才是正确的。” 但是啊，一定不仅仅如此吧？正因为指出了错误，才会被他人恶言相向。 张昊宇。我删掉爱心的表情，只是想掩饰自己的羞涩啊。
每当与你面对面时，我都将悸动的心悄悄隐藏，感觉自己都语无伦次了。 可是呢，你却不曾回应半分。 这样的话这种感情又是什么？
这还远远算不上爱情。
也说不上是冲动的，无论如何都无法表达的歪曲的感情。
这样才是一种美吧？
这种美有什么不对吗？
那么这样的世界不要也罢，我只想相信我自己相信的事物。
“好想死”，“好想活下去”，被这种痛苦憎恶着。
我不再忍耐了。我想说，再见了，这令人窒息的世界。
我就这样烦恼着，不安着，沉默着，感情不小心化作了泡沫。
爱也好，疯狂也好，也只是一线之隔。
我被内心深处扭曲的爱折磨着，我已经疯癫了，我受不了了。
所以我选择离开，我放弃了，可以了吧。
我将情书作为遗书，借以表达我对你最后的爱意。
再见了，世界。（14岁初三生发个牢骚而已，明天的太阳依旧会升起吧。）
我想我们家小狗了，好想好想，姜小狗(姜小狗)，我想你咯
那天去做核酸时遇到了一个疯子，因为其中有个排队做核酸的抱怨了一句，一个穿蓝防护衣的追着骂，我印象很深，穿防护衣的嘴张得巨大说着，想打架吗你试试。
明明想打人的是你，你把嘴张得那么大挑衅人家动手。
现在的人都疯了。
以为志愿者都是菩萨的是被洗脑了，只要看见这种疯子一次他就不会再相信有活菩萨。
上司暗示我和他那个…………咋办？
租户退租，这段时间又是用钱高峰期，莫名焦虑，都不知道能不能顺利
30岁一个尴尬的年龄，还留恋青春却又不得不面对现实的生活。
有点迷茫，几年无悔地投入工作，把一个部门从零做到逐步稳定小有所成，但对自身依然囊中羞涩。
当同学朋友要么晒娃要么晒事业的时候，如闷头一帮，我收获了什么。
我想要什么，必须得问问了。
有时觉得，平凡未尝不是一件难得的活法。达不到平凡，可又不甘于平庸。
董慧，我喜欢你
传统的雨
334天前
谦让的棒棒糖
狂野的老师
高大的香氛
爱笑的帽子
贤惠的鸵鸟
无情的板凳
风中的大象
神勇的酸奶
积极的保温杯
能干的歌曲
甜美的睫毛膏
开心的黑夜
粗犷的外套
听话的中心
雪白的鸭子
魁梧的苗条
老迟到的面包
善良的帅哥
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