树洞，我抱着我的秘密来了。
已经两年了，我还是忘不了和她的那段“暧昧”，为什么暧昧有双引号，因为我依然不能确认那段时期，她是否也对我有好感。
她是我认识很久的一个同学，也是我的老同桌，之前跟她可能好久没有联系了吧，直到三年前，我宿舍来了一只野猫，因为我发的这个朋友圈，已经天各一方上学的我们开始有了越来越多的话题…………那个时候，我们的朋友圈总能有着许许多多互动，聊天的消息总是能冒着红点。
但是有时候，还是会因为她参加他们学校活动，觉得男舞伴好看啥的吃醋，我还是矫情。
我觉得我应该鼓起勇气追逐一下恋爱吧，虽然我承认我长的普通甚至有些丑，可能配不上她（她真的蛮好看的，能被路人要微信），于是乎我找了一个时间，打通了一个微信电话，用着随时可能断气的感觉说：“笨蛋，你不知道老子喜欢你嘛？”然后立马挂断电话，断开了网络，希望能够让自己冷静，也希望她能明白。
过了几小时吧，我开启了手机，发现她发了一串消息，但是都是问你为什么骂我笨蛋什么的巴拉巴拉，她的语气中过多的是玩笑，似乎关注点没有在喜欢你上面，于是，这次表白就这样不了了之。
我在对她说了对不起啦之类的话后，我们又回到了我表白前的样子。
她的生日到了，我手绘了一张贺卡，准备了零食毛绒娃娃还有一只口红，我从来没有这么在意过一个女孩的生日，因为她在我今年生日的时候唯一发了祝福，而且我通常收不到别人的祝福，所以我很感激她。
现在想想，就当是感谢有人记得我吧，毕竟当时真是感动自己。
后来，学校放假回家了，我们终于在同一城市了，但是见一面却困难无比。
每次约她，总是能不舒服，甚至放鸽子一星期，但是她却能跟她闺蜜出来。
害，我真自作多情，居然相信她聊天时随口许下的诺言，我却能做的都做了，我觉得人就应该说到做到吧，没必要说许多做不到的大话。
甚至到现在，我换了个思考方式，她说的什么事，我只用期盼她做不到，反而能得到意想不到的收获。
（我这人夺笋啊，老阴阳人了）故事说到这也差不多了，有时间的话，我也想说一说她的闺蜜，也挺牛的。害，不知道大家还记不记得开篇的那只小野猫，因为宿舍不能养猫，我给它吃好喝好就让它寻找真正的住处啦～希望有好心人收留它，找到一个家吧。
已经是第三次删了他的微信了，我想，这次他应该也不会再找我了，觉得自己贱了这么久，这次能够做到解脱吗？
其实心里都清楚，可就是控制不住自己，亲爱的，加油吧！
别再错下去了，别再伤害爱自己的人了！
我讨厌你
包包包(包包包)大人
现在我的压力真的很大，不知道该怎么办，我妈又给我打电话，你现在手头宽松点啦，多帮助下家里的亲戚们，他们谁谁多么多么困难。
我现在工资是比以前高点，但是现在物价也在上涨，我这点工资在外面一比较根本不算高。
而且我也是自己努力一步步走到今天。
先在我妈看我们买车了，就觉得我们混得还不错了，让我给这个亲戚钱，给那个亲戚钱。
都是她娘家的亲戚。
我要是有点不乐意了，就说我自私。
她让我瞒着老公，搞点私房钱，去接济家里困难一点的亲戚。
我想到我跟老公每天上班那么辛苦，他每天坐两个小时的车去上班，一天8个小时，晚上回来还要给自己充电，以免被同行比下去，我们压力这么大，打工这么辛苦，我妈却总觉得我们似乎钱来的很容易，就因为我们两工作都是坐办公室的，朝九晚五。
其他亲戚他们其实都比我们活得轻松，因为我有个爱3操心的妈，主要是为她娘家的亲戚们操心，她眼里其他人都是有难处，我们家苦点累点都不是大事，她总跟我说，做人不要太自私，亲戚之间要互相帮助。
可是我们买车差钱都不敢找他们借，我自己工作上任何困难压力我都不能跟我妈说，说了也没用。
只能自己扛过去。
刘志伟(刘志伟)，我很喜欢你。你一直不知道是吧…
曾经我觉得很多事情都很巧，就像是有幸运之神眷顾一样，很多的考验磨难都顺顺利利的过了。
某天之后我感觉自己没有了那种加持，少了点什么，干啥啥不顺，思来想去，想不到什么原因。
后来我才知道啊，原来妈妈才是我的守护神，可是她不在了……
ZYR我喜欢你！
能说出来的，都不叫委屈，能写下来的，都不叫秘密。
如果回到从前，有些人情愿从未遇见。
如果不是因为孩子，人生真的没有继续下去的意义。
结婚十一年，想离开的念头出现多少次，数也数不清，每一次都咬咬牙，忍了，因为孩子还小，需要照顾，不想让他们跟着后妈吃苦。
心里经常出现的一句话是——人间不值得。
在外人面前嘻嘻哈哈，自己独处时泪流满面，自己知道这样不好，也会拿各种各样的事情开解自己，但就是会一点点消沉，像落入深海的人，期待一块木板，可没有一块木板。
莫名恐惧，有很多不好的担忧，有时只能借助恐怖片来缓解内心紧张的情绪。
不敢和别人说，怕被说矫情，更多的时候希望自己一觉睡去，不必醒来。
希望有那么一天，伤害我的人受到比我更大的打击和痛苦，一遍又一遍。
愿梦想成真
我是清醒的，我清醒，那我是理智的吗？
我为什么要写下这样，我写的时候脑子也是有思路的。
我很乱，我要不要写，我疯了吗？
我尽我所能写下脑子里想的东西，我病了吗？
我是疯了吗？
我怕我怕，我为什么要写？
我怕被看见？
我期待被看见？
我没有疯，这是我演的吗？
演给谁看？
你自己，我知道有两个自己，没有人格分裂，不是不是，我怎么了？
我还能清醒地去拿笔帽，去组织语言，过程中我像疯了一样想了些乱七八糟的，我也能记下来。
我平静了一点，我不想就不会不会疯，我的脑子真这么乱？
我不撞脑袋虽然我很难受，我咬自己掐自己割自己也不会撞脑袋，虽然我很想但是我怕被撞傻，我为什么写这么快？
我怕跟不上我想的，我病了吗？
没有，我偶自己摇脑袋，我越写越快，我平静地抬起头，扭了扭脖子，看起来很正常的样子。
我没有崩溃。
我在作秀吗？
我在演吗？
我在想要不要放上去看，救救我。
我没病，我要一直写，我一直都是这样，我只是没有记下来而已。
我可以平静，我可以控制，但我又开始写，我没时间了，我要去上课，我不知道，我不知道，我不知道，我不是故意的，我没有故意演戏，我也没有病，我又希望自己有病，我没有病？
这只是很正常的现象。
我感觉有点扛不住了，已经够省了从上个月22号到现在已经花了5千多。现在还在等公司报销差旅费，说实话很累很累，是真的心累。
你有见过这么疯狂加班的公司没！你有见过明知道我例假还要我加通宵的老板的没！靠，这工作我做不下去，我要炒鱿鱼啊啊啊啊啊啊啊！
拿什么治愈我过去的16年……小时候父母天天吵架有一天他们打起来了我跟妹妹过去拦住他们我爸一拳挥到我身上！
我妈却在心疼妹妹！
说说妹妹没白养知道保护妈妈！
我就是那个没冷落的那位；小时候过年时买了件外套拉链能拉到头顶的那种……妹妹想穿我借她穿，她一个人站在床上拉链拉上挡住了视线！
我当时以为我妹妹只是单纯的套一下！
就过去看我哥跟我哥的朋友们玩电脑……然后我妹从床上头朝下的摔了下去！
我妈刚好回家听到声音！
跑到房间质问我！
我哥说是我推的……我哥朋友在旁边解释是她自己掉下去的……我妈一把抓住我的头发摁在床上……那是我第一次感觉到窒息；上小学拉裤子……被嘲笑到现在；中考考砸被取笑；成绩差配个眼镜就是装；训我妹妹就是我嫉妒；跟他们聊天就装听不到；提的需求视而不听；买件衣服就是花钱大手大脚……你能想到这个女孩今年16！
她永远活在过去的阴影里，无法走出来……我从不奢求自己被爱……只求不要再伤害我了.我想平凡的活下去-我以为离开家里去读高中的(高中的)寄宿生活会好起来……可是到了高中发现……老师对我恶言恶语……人际关系难……不会的数理化……一塌糊涂的成绩……和那压抑的情绪……还有那种自卑感……你们永远都不会懂！
暗示他们带我去看心理医生就是矫情，胡思乱想……你们都以为我想怎样吗？
我也想跟普通人一样安安稳稳的睡个好觉……快快乐乐的读完高中生活……但是我不能……因为这些都是我的经历我无法忘记……退学了……死去，就是我的未来……
说不通就来打的！！！
成长或许就是，想逃脱却身不由己，想离开却不由得自己，一直盘旋在坚持与放弃的残念中。
人为什么总是活在别人的期待里，走的每一步都必须考虑给身边的人带来什么影响，但是却不能要求别人给予同样回报。
生活为什么那么累人，为什么想顾全大家总是那么困难，每个人总是为了自己，不会有互相迁就互退一步的时候，生活为别人而活究竟有什么意义，如果只为自己而活那就是自私吗？
如果自私一点是不是就不会那么痛苦，可痛苦的来源不就是厌恶大家的自私吗，人生真无奈。
我还是纠结在那些无谓的过去的莫名其妙的事情上我一直坚信你不喜欢我你的喜欢根本就只是说说而已 所以我的分手没有做错 我需要也想要找一个互相喜欢的人 我要他是在用心爱我 而不只是说爱我 我不相信因为我看不到我感觉不到既然不喜欢那么分开就好了 我不喜欢你 我不耽误你 ！
但是为什么老是想起来老是想起你 我老是在想我是不是错了我老是在想如果当初但是我又一直再告诉我自己我没有错长痛不如短痛 趁现在什么都没有发生 什么刻骨铭心的回忆都没有 结束吧快一点 但是为什么老是想起你 是后悔么？
不是不是！
我不后悔我不该后悔这样的选择是对的 我应该知道我自己要什么 我想要的是爱情我想要的是两情相悦 我想要的是心动但是我却无数次的反问自己 真的会有这些么我就这样等着有等到的那一天么？
我越来越没有信心了 我想变得好起来却又像是吃了安眠药一样意识清醒着 但是身体却动不了 我纠结我彷徨 我着急 我的身体里有两个小人在反反复复的争吵 却又老是在互相安慰 我真的很心急我真的希望可以有一个大的改变 哪怕过程有点难我也想重新学着做另外一个人豁达一点 大大咧咧不多愁善感会玩会闹 hold住一切 勇敢一点 再开朗一点 自己可以走出去 去追寻自己要的生活 去找自己爱的人 我不想自怨自艾 我不想纠结着急却又没有行动
宋可爱(宋可爱)、好久没说的称谓了 也许你不会知道，我还有这么用情的一面把，就是他们不能提你，提起你以后，几天内做梦一定有你，就是那种感觉也许你不知道，好多次了，想联系你，害怕打扰你，之前你的事，他们都和我说，现在，他们不敢提了，就是刚刚说了一句考上研究生了，我是真的开心啊，十分开心啊， 我想知道你的消息，还不想知道你的消息，真的难受，时间也没有冲淡思念啊，净扯犊子，不说了，偶尔得逼得两句得了祝好！
我的可爱
全世界都知道我爱你，除了你……不是因为你迟钝，只是因为你不爱我而已……妈蛋！老子要伤心死了！！
喜欢一个人待着自由自在的感觉，也喜欢看到曾经三个人一起亲密无间的时光，可能是我有时候做事一个人习惯了，现在她们俩更近了，我好像离他们越来越远，可是这种在我面前打打闹闹忽视我的感觉太让我难受了，心里堵得慌，渐行渐远多好，不如眼不见为净。
我可能心理已经有问题了吧……
我意淫了我的女神，对不起，我致歉，真心的，关键是我爱她。
奋斗的飞鸟
334天前
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