我真的受不了了，我要疯了！
我压力真的好大！
我才15岁，我在几个月前初中毕业时就去学挖机，父母都认为是我自己喜欢，但是有脑子的都想得到吧！
别人明天打着游戏，和父母嘻嘻哈哈，难道我就真的喜欢这个吗？
不可能！
我父母只会说别人的孩子怎么怎么好，但是他们没想过说出这个话会对我造成多大的伤害，我爸今天晚上也下话了，具体什么话我也难得再说了，他们总是觉得我没有压力，但是他们不会想到我的压力如果放在别人身上，估计早就疯了，再这样下去我真的不行了，我的压力真的好大！！！
只有变的更优秀，更完美，才会惹人喜欢吗
难道一辈子都要过这样的日子？
我爱你
2022.1.20周四晴有霾此地重度污染，戴好口罩愿我们都能不为自己后悔（第一天打卡，会每天分享一点趣事或者其它的例如疑惑、鼓励之类，希望这个寒假余下的天数每天都在此）（顺嘴一提，希望能找人一同开心，给彼此带来温暖，谢谢！可以就在评论下随便聊聊，也许……这也能让我们更积极，能有一些做事的动力？）
他有个比我更加重要的关系。
那也是理所应当的。
毕竟人家早就和他认识了。
他最重要的人是他。
他们最重要的人是对方。
可我是他CP呀。
CP难道不是最重要的关系吗。
是我一厢情愿的理解成这样了吗。
我还以为他少算了一天。
原来她在意的不是我们的纪念日，而是那个人的重要的日子呀。
好心碎啊。
心好痛呀。
毕竟说白了就是网恋，我应该知道别当真的呀。
可我就是这样。
前两天似乎惹他生气了。
我心塞了很久。
终于差不多和好了。
又看到他在和别人秀关系好。
总有一天要成为前任。
早知道就拒绝他，不做CP。
其他关系挺好。
不会像现在这么心痛了。
对不起。
会等到你先提出解关系的。
我爱你。
你说你这么大年纪了整天抹的和妖怪似的给谁看啊天天换好几次衣服，美给谁看呢？
你的心真他妈大你老头死你都没哭一声，他给你留那点钱，花了几万了真他妈没数，别人说你啥你知道吗？
一点都不自觉
今天生日好开心！希望大家可以总有快乐的时光
忘不了前女友，不知道是忘不了她的人，还是她的身体。毕竟回忆里都是和她火热的身体在缠绵。
走饭，想对你说的话太多，微博根本写不下，我想跟你说，你知道吗，我中考考砸了，原先被大家认定一定能考上我们城市重点高中中的重点高中的(高中的)我，因为考砸加填志愿没填好，现在只能上个普通高中了，一个重本率都不会写在简介上的普通高中。
我只要一想到昔日那些好友一个一个考的耀眼的分数，我只要一想到老师，同学会可怜我，嘲笑我的眼神，我觉得我快疯了，我只要一想我家那个和我一样大的亲戚的儿子的分数，他爸妈得意，嘲讽我爸妈的神情，我真的不想再面对任何人，不想吃饭不想睡觉，不想说话，我每天都在焦虑，很严重的那种，我每天都在想我那道题本来不应该错，我写的答案和真实答案，我每天一想到分数线还没公布，我就每天都在网上查一遍我们城市历年的分数线，我有的时候觉得我还有希望，有的时候有觉得我毫无希望，我疯了一样的后悔为什么当初没填那个分数最低的重点高中，我妈昨天叫我去重查一遍试卷，会不会是搞错了，我心情不好，顶了她几句，她突然开始哭，边哭边说，为什么会这样，努力了三年，交了那么多补习费，怎么会考成这样，我妈是一个很坚强的人，我当时眼泪一下子就下来了，我想到我三年的付出，爸妈三年的付出，乃至爷爷奶奶的期望，我一下子就崩了，非常重非常重的负罪，愧疚感无时无刻得折磨着我，我一想到我要去一所那么普通的高中，我真的不想活了，活着太难了，我才十五岁，有那么多成绩比我差的，考不上高中的，为什么他们每天活的那么健康，而我却顶着这么大的压力，焦虑，愧疚活着，我觉得死了比活着轻松好多，我爸今天骂我不思进取，一遍一遍数着我的分数，他走后，我拿了一根挤痘痘用的很锋利的针，想割腕，但是当针尖碰到我的皮肤时，我怕了，不知怕什么，不知道自己在留恋什么，像我这种连自己都嫌弃，看不起自己的人，不知道在怕些什么，我现在害怕见到书本，害怕学习，害怕见到我初中认识我的人，每天晚上都睡不着，困，但是一直在想中考的事，害怕提到ZHONGKAO，甚至害怕表格，自卑，想去看心理医生，不敢跟爸妈说
终于找的可以发泄情绪有没有人知道的地方了哈哈哈(哈哈哈)哈哈。
我好开心，我终于不用伪装了，整天笑嘻嘻的，我脸都笑麻木了，可是不这样，他们就会孤立我、排挤我，让我感到难堪，从什么时候开始我通过自黑来博得他人的笑容……………
你爱笑不笑，我性格就是内向，我就不愿意说话，难道不允许世界上有内敛，沉默的人吗。
也是性格决定命运，自卑，懦弱的性格造成了我现在的生活环境，可是我就是喜欢一个人待着，不用在意别人的目光。
可是这样根本无法在世界上活下去啊呵呵呵。
练就一颗强大的心脏，需要经历多少磨难啊
恋爱真的是一件很自私的事情、它仅仅属于两个人
Mrbu，今天又去翻看了曾经的说说，十年前的现在，发现自己总是会提起庄生梦蝶。
庄生晓梦迷蝴蝶，意为，梦境与现实的感知不清。
曾经的你，就是这样，曾经的我们就是这样，一切都发生了，却你有始终没有出现在我的生活里，从来搞不清现实与梦境。
不知道你究竟是活在我的虚幻里，还是真切的曾出现在我身边。
那就是曾经的我的纠结，我的痛苦，我的无奈。
而现在你说，只是觉得自己没能力，所以不敢去想我们的未来。
呵呵，这就是传说的孽缘吗。
你说，你会在某个角落里默默看着我，有这么一个人会一直默默的看着我……可是，为什么又要让我知道呢，为什么要我知道你的想法和心情呢。
你说的，怕打扰我。
而且现在的我，反而是怕打扰你，终究不能以朋友的心态与你相处，我知道，我做不到……时间，为什么没有冲淡一切，为什么没有消磨一切的念想。
就像你说，你希望我一直能在你身边一样，我又何尝不是……我所有的狡辩和压抑，也许你其实早就看透我心底的想法，只是不说破而已。
我做不到，默默的当做看不到你，做不到……思想这个东西，人不受自己控制……即使行为可以控制，但是做不到不想起你……做不到，你说的，不打扰我，也许我真的不够成熟和强大……反正现在是我，要对自己说，不要去联系你，不要……让时间一天天过去，一天天过去……以我的最后一句回复为结束对话，其实我已经很能感觉到你的意思，应该如以过去的n年一样，不应该联系。
就这样，只需默默的知道对方的存在就行。
可能，我始终是个感性的人，所以才会忘不掉……一天，就这样吧，一天到了。
希望后面的每一天，都能如此，等到你想起我的时候。
虽然我不知道，你不联系我的日子里，你是否会想起我……最终都是我想多了，虽然总是你口上说，你想要的太多，但是我不清楚，你想要什么太多。
树洞一度丢失了以前的很多信息，反正那又有啥好回忆。
也许记忆也该如此，偶尔应该丢失下，不要什么都记得……
19.06.20
2021.11.11今年6月毕业，在一家公司实习了一年没转正，9月底离职一直在家，目前连面试机会都没有，越来越害怕面对。
很多电商公司都要作品集，也要有电商设计方面的经验，我想做却不知从何下手，像无头苍蝇。
各方面能力都很差，想提升不知从何开始。
小时候很喜欢画画，爸爸却不允许我学，哪怕只要350元一学期，因为他觉得没用，后来想报考动漫专业，也因为害怕他不让我读，学费太贵而选择了电商。
现在自己想自学学画画，想提升自己的做图能力却不知道如何下手，从哪一方面开始，感觉自己很迷茫，很恐慌，一无是处，自律能力很差、抗压能力也不行、人际交往也一般，真的越来越累，晚上做梦都无意识梦到找工作，家人不懂、朋友更不会懂，只觉得你矫情，换个其他方面的工作不就好了，世界上没有真正的感同身受。
写的很乱，如果你有缘看见我写的，请见谅！
我已经很努力地在调节了，你却光明正大说我精神有问题。果然家人永远是自卑感的来源。
我嘴上不说，也故意装的无所谓，其实我也很想我生的孩子，你们好吗，我是你亲妈，你们能理解我的无奈吗？
我是女生，但我喜欢女生，就是人们口中所说的同性恋，我喜欢的女生没有刻意表明她的性取向，我是同性恋的事也有人知道（只有一个），她是支持我的。
可我因为表现得太明显了，导致连家人都隐约察觉了这件事，给我灌了一大碗的鸡汤，甚至说同性恋是病，问我，我喜欢女生是不是假的，我不想让家人失望，所以违背良心的说，嗯，假的，我怎么可能喜欢女生呢，可家人还是不放心，带我去看了医生，他们说什么我一个字都没听到，只听到了最后一句“转学”…………然后……就真的转了，家人甚至还让老师注意我，让我不要和女生走得很近，家人或许误会了什么，我只是喜欢的人是女生罢了，不是所有女的都喜欢啊…………到现在我还在想念着那位女生…………这样真的好奇怪，明明我什么错都没做，为什么……会变成这样呢…………
今年一定要上580呀
今天我忽然想通了一件事情，我觉得他就是一个滥情的人，其实本不值得我去做什么，这么想就轻松多了哈哈哈哈
总是间歇性的堕落，上个月迷上了一款游戏，每天刷任务肝到很晚，甚至通宵，第二天上班脑袋一片浆糊，更甚者为这游戏充值了两千多块，前面玩的还挺快乐，后面就觉得没啥意思了，但是又觉得自己充了钱，不玩了会很亏，这种心理真的太不好了
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