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追寻的人生

334天前

家里没什么钱还是(钱还是)让我去了国际部自己的男神跟他的绯闻女友过了托福去香港考SAT 而我没报SAT不说托福也没过在自己的世界几乎就要溺死了烦躁而绝望

重要的飞机

334天前

昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯；春风得意马蹄疾，一日看尽长安花。

积极的书本

334天前

心情压抑到爆炸并且身边没有可以倾诉的人快受不了了

霸气的羽毛

334天前

曾经一个公司的人，和现公司的人想开公司，让我跟他混。不能跟最信任的师父说，好难受。都答应人家了，怎么可以出尔反尔呢。没人说，好难受。现在老板的自我感觉太好了，哎，未来怎么走呢……去大公司，还是跟xqgg混呢，只怕跟他混了，以后就再也扯不清关系了啊

年轻的火车

334天前

单曲循环你说，好听的歌要一直单曲循环，刚刚听到的时候我内心疑问着，不会听觉疲劳吗。后来渐渐喜欢上了单曲循环喜欢的歌，懂得了美妙。这两天单曲循环我好想你曾经听过无数次的歌，闭上眼睛，就是你的样子。 A叔弹的东京食尸鬼主题曲刚开始只为A叔神奇的琴技，扣人心弦的编曲。然而单曲循环久了，也就听出了其中伤感的呐喊。在车里把声音开到最大，听着车身与琴声的共鸣，闭上眼睛，心也唱着，仿佛看到了自己，仿佛听到了曾经深夜疯狂奔跑在路灯的下的呼吸，深呼吸，深呼吸，闭好我的眼睛。看到你网易云音乐收藏了张玉华的原谅。这首歌十年前伴随了我整整一个夏季，此时你的心情是否与我当时一样，又或者此时我们对歌词的感受是否一样，单曲循环一遍一遍，还是不是那个样子，熟悉又陌生，淡淡的笑。

轻松的电话

334天前

我不想活了，若有来生，算了，还是不要有来生了。

俊秀的枕头

334天前

在老公的蛊惑下，我和他还有另外一个女的3P了，现在好后悔

忧心的蜗牛

334天前

11年出现的问题，这几年慢慢好了很多，可是生活已经回不到从前了，和那些心里阳光从没得过抑郁症的人比，我差得太多了，这几年过得那么辛苦。如果现在重新来过还可能吗？

含蓄的酒窝

334天前

爱情从来不缺席，每一年都会遇到一个心动的人。我想私密那里再大一点，那就可以穿情趣内衣了。一直为此自卑。

辛勤的人生

334天前

真的很讨厌自己的舍友，好烦哦

懦弱的小猫咪

334天前

好难受啊、又生病了、这是这段时间第几次了啊、躺在床上不想动、可是很想上厕所、很渴、有点饿了、好矛盾、怎么办、

热情的冰棍

334天前

他以为我比他大六岁。事实上大了十岁。越陪伴越心动，后来我只能删了他。我承认我怂了，年龄地域的差距太大，而且我自己实在没勇气再去吃爱情的苦，所以我就这么可耻的逃开了。

眼睛大的画笔

334天前

处女情结……我却在占有她，对她的喜欢，只是一点。

落寞的冬瓜

334天前

24岁了我爸妈仍然不允许我恋爱而且这个话题在我们家就是高压线家里除了学习什么都不准谈包括什么去哪儿吃、买什么就因为我还没有他们满意的工作他们眼中的工作是稳定的、铁饭碗的我在努力考公务员但喜欢上一个男孩子他也跟我表白了整天在这种牢笼中的生活让我很透不过气好难受我一定要活成一个爸妈培养出来的机器吗

和谐的小蝴蝶

334天前

发泄负面的情绪…最近一直在反思，幻想着结束这段婚姻！对她，不满的情绪如一口将要溢出来的池塘，停不下来！找了好久可以匿名发泄自己情绪的窗口…当初要结婚的理由，自己把自己说服了，还显得自己很深思熟虑，很有见地一样，现在看来，都是自己无知的坚持，让自己一手好牌，打得如此糟糕！看起来还不错的条件和基础，没有一样发挥到应有的效用。最后得到的结果，没有一样是称心的！当时，自己坚决不要二胎，对谁都好，对小孩也好，对家庭也好。我怪岳母的强势干涉，怪她没有主见的听从她妈的意见，没有任何个人考虑，真的是一个没有任何能力的人，现在打着字，我心里的厌恶、讨厌的情绪快要把我屏幕都炸裂了。时刻，提醒自己要克制自己，要设身处地为对方着想，家家都有本难念的经，人无完人。那种不理智的固执，自以为是的坚持，低情商的行为，生活的矮子等等，交织在一起，看不到她的任何优点，看不到她任何的能力。本想，娶她能助我事业一臂之力，现在看来，我倒成了她家庭的助力，为她们带来社会地位，成就她。真的怀疑，她的基因有问题才导致幼女有问题，这才是让我最崩溃的，无以释怀的！虽然大的没发现问题，但是却不是我期望的样子，长虽不丑，但是谈不上好看，身高也不高，与我预想相差太远，主要是她基因太差。当时太年轻，应该听父亲的！凭我的条件，能够找到更好的，即使找到不好的，小孩也不会遭此罪！

英俊的发卡

334天前

突然被遗弃的感觉，仿佛一夜之间能和自己说话的人就只剩下了自己，我会好好的，我知道一旦走过这段孤单的旅程，我便如同新生。

瘦瘦的战斗机

334天前

听说你很漂亮

明亮的乐曲

334天前

雨，给你写了一封信，分开了三年了，时间真的不算短了，我不知道该怎么称呼你，也不知道该怎么叫你，但是这都不重要，真的，我记得你说的每句话，我记得你和我一起的每个时间，但是都不重要。不知道为什么，或许是和别人聊了太多了，就会想起你，我已经尽量去避免得到你的信息，我也放弃了再去追问你的情况，我知道，我放不下的东西，那就是放不下i，时间不能让我释怀，也不能弥补我的空缺。我没办法向你道歉，因为给你的伤害早就不是道歉可以弥补的了，我也没办法回到过去，回去的话，我想永远都不要让我伤害你才是好的吧，但是我真的不知道如何见你，嫁给了幸福的你，是我只能远远观望的时刻。或许是因为我也快要准备结婚了吧，或许是看到别人结婚了吧，脑袋里总是泛起波澜，关于你，关于过去。只希望你别再难过，别再忧伤，我走了以后，也会让他给到你快乐，似乎除了祝福你，也没别的可以做的了，再见了，就这样吧，或许，再也见不到吧……

秀丽的毛豆

334天前

差不多两年了，真的也受够了，自己家庭幸福！自己都觉得满足，为什么要让你来破坏这一切？让自己像个傻子一样？所以删除过去！坚持未来！别再伤害爱你的人，不值得！

调皮的鼠标

334天前

最近压力很大，想找份工作，想找到工作我就会把精力投入工作中，可等我找到工作时，却因为一点钱把我停留了，然而就发生争吵，搞的我现在在家都没发活了，真想一死百了，唉，树洞军，你帮帮我吧，帮帮该怎么办