我……好想死。妈妈我其实是想你救救我的，没想到你却比谁都更想我去死。
最近超级喜欢arashi……年纪不小了突然开始做粉丝，自己都觉得好神奇啊……周围的人都不是粉丝，无人倾吐，好寂寞
我们交往五个多月，期间分了四次手。
他不想那么快结婚，我见了他父母，也在一起过过夜。
他不肯戴套，还说如果要戴就不(戴就不)碰我。
我每次都是自己偷偷吃药。
经期有些乱了，我现在不敢吃药，也因为分手次数太多而不敢过夜了。
他说如果怀上了就生下来，因为这个总是吵架。
我们都刚刚毕业，我不想那么快走进婚姻，也不想未婚先孕。
对了，第一次的时候，他说我要是不跟他过夜就分手，我当时就同意了。
现在，他觉得我不爱他了，我也累了。
现在天天都没有自己的时间，每天除了上班就是回家看孩子，我知道这是每个人都必须要做的事情，可是自己的时间完全不受自己控制，这种感觉真不好。
我是个男人，媳妇天天在家看孩子已经很辛苦了，现实中我是不会说出这种话的，该我做的一定会做的。
就在这里说下吧。
我和我女友交往两年多了，她是我初恋，我很喜欢她，她是一个病娇。
我练从小在山里长大，父亲突然挣大钱了，把我接到大城市来我，我在这上小学，初中，高中，经历过各种荣誉，经历过青春期各种叛逆，戳老师车带，上课和老师吵架，抽烟喝酒打群架，也没少挨过打，还不乏收到别的班的，别的年级的，和其它学校男生的告白，我觉得我的初中生活够狗血了，我爸做生意又破产了，欠人家很多钱，内时候突然感觉钱真是个重要的东西，觉得自己什么都不是，就玩命学习，中考考的还不错，还能继续上高中……
决定高中要努力了
我每天过着行尸走肉生不如死痛苦不堪无聊至极的生活，我的父母很虚伪自私很坏，我的父母对我很不好，我的父母动不动就打骂我就因为小事就打骂我总是打击我就是因为小事就说我不好，我的父母对我就像仇人一样，我不做事我的父母就不要我怨我打骂我，我没文化没能力又笨又差又没用又软弱无能又贪生怕死都是他们造成的，我的父母对我很不好我当然会变成这样，我的父母把我就像当狗一样比狗更不如，我的父母从来都不尊重我就知道任意打骂任意伤害我任意欺辱我，我被别人伤害也不管让别人拼命伤害我，不是我不好也总是说我不好，不管怎样都是我不好都是我错，我的父母对我极不好还在别人面前装对我好还在别人面前说对我好，所有人都厌恶我看不起我，很多人都对我不好，我很恨我的父母，我过的比狗更不如比过街老鼠更不如，我很软弱无能贪生怕死很笨很猥琐很想死又不敢死，我很恨这样的自己，我恨上天让我来到这个世界上，要是没来到这个世界上就好了，上天为什么让我来到这个世界上，为什么让我那么痛苦的活着，我恨真的很恨很恨………
今天再次和好朋友吵架了，也不算是吵架，冷战以上吵架以下。
有一句话说在大学里面交的不是朋友而是社会，从大一开始我俩就特别的好而且还是一个宿舍的，我们互相称为亲，彼此之间唯一的亲。
可是最近这段时间感情真的大不如从前了。
还有另外一个小妮和我们一个宿舍的，开始关系就不错吧，一直以来我们都是统一行动，怎么说呢，宿舍六个人不可避免拉帮结派的的，我们三个一直一伙儿，可是三个女生在一起，不可避免有矛盾，而且最害怕的就是其中一个挑拨离间，这种事儿还要我们碰到了。
可能因为有时候我和我家亲之间太好了吧，有时候有意无意的就疏远了她，而且在这其中我占有很大的因素，因为在乎我家亲，也因为我的控制欲吧，她俩在一起我会莫名其妙的生气，然后就不搭理人莫名其妙的不说话，可是她们不可能因为我的原因就有什么距离，照样该怎样怎样，大部分时候是我家亲再来哄我，可是到了后来我才知道那个小妮也没有闲着，她表面跟我很好，但是背后却和我家亲说着一些挑拨离间不堪入耳的话。
现在想想，和我的好朋友没有什么矛盾，除了她们两个走得很近我忍不下去生气闹别扭，我害怕，我怕她会把我的好朋友抢走，我害怕我会被抛弃。
以前不一样，把话说开我感觉特别的难受。
我想过我们要好好的，真的是要好好的，可是实际行动起来真的是不容易，好朋友从家回来出去做什么都不叫着我而是拉着她，慢慢的我也想开了吧，谁也不是谁的谁，我不能再去做什么，我也管不着。
后来我才知道，在放暑假之前的那段时间里，她说我坏话，她听着并跟着埋怨，我的好朋友以为她是真心对她好，所以听她说着我那些让人恶心的话，再后来好朋友发现小妮虽然在我背后说着我坏话但是对我要比对以前好很多很多，接近于巴结的情景，我起初不知道而且我感觉之前我冷落她确实有我的不对，所以也算是接受并且比以前对她也更好了。
本来以为暑假就要到了，过了这个暑假大家冷静冷静就都会好起来的，有一天我好朋友的好朋友在扣扣上告诉我那个小妮的所作所为，我起初是不信的，因为这种事由他一出来就有挑拨离间的可能，这是事实吧，我不得不信了，我翻了我的好朋友和她好朋友之间所有的留言和评论，证实了事实。
我实在受不了就在微信上发了说说，内容不明显，不过也足以要小妮知道我都知道了她的所作所为，她也不傻，知道肯定是我好朋友说的，所以临放假之前她俩也就是话少了，也就算是大家保持了表面上的和平。
放假了，因为她俩之间的说说评论评论还有留言，我又耍了，后来干脆把这一年的所有不满所有不愉快全都说出来了，其中不凡包括知道了因为她的挑拨我们之间引起的误会还有之前我怎么都没有想到的东西。
她把她的说的话做的事儿都告诉我了，我想说的是我都承认自己是个缺心眼，我虽然爱耍脾气不好，但是我没有任何的一点害人之心，我直性子，我实在是受不了她的所作所为，就跟那小妮在扣扣上聊天说了几句话，我说我最近总是打喷嚏做梦，不知道谁在想我谁在骂我，你说干嘛对我不满意非得在我背后说，我得好好想想是不是最近得罪什么人了。
一转身她就去问我家亲，是不是对我说了什么，她说没有，还问你俩之间的矛盾用不用她去帮忙调解，小妮对她说：“你去调节再搭上你，她再跟你闹，还是算了吧”，这些我家亲都告诉我了，而且当时她埋怨我干嘛要说那些，也就是间接地告诉她她都跟我说了，也就是把她暴露出来的意思吧。
当时听到这儿我感觉我的心都要碎了，撕心裂肺的痛，一句对不起有我多大的不甘呢。
呵呵。
我在乎了一年，神经绷了一年，甚至我们三个留言和我家亲都要去比谁先谁后，我俩好的穿一条裤子睡一张床，我没有想到因为这个她回来埋怨我，我接近疯狂的在乎换不来她的一个立场，后来不不想要别的，哪怕是在她说我坏话的时候她说一句就足以要她闭嘴了，她也不会有挑拨离间的机会。
是，她还有她的安慰，可是我只有我好朋友一个啊。
后来我要求大家都静静吧，接近一个月的不聊扣扣不留言，就是动态也只是看看没有任何的评论。
这一个月里我也想了好多，之前我做的确实有我的不对。
好朋友害怕孤独，所以我俩吵架她去找她，我也就更生气，可是反过来想想如果不是我的任性又怎么会有她调拨的机会呢。
而且她想要维持那个小妮和我的关系吧，是她的好朋友亲自告诉我的，我应该感谢她。
一个月里，我关心着她的动态空间说说微信，我知道她又不开心了，可是我做不到去关心她，我这里有她的原来好朋友的扣扣，我去看他们的沟通来猜测她到底又发生了什么。
可是慢慢的我发现我已经没有了知道她发生的所有事儿的欲望，之前就算她不说我也会追着我，但是现在不会了，真的不会了。
我知道，她那么做没有错，她不可能因为我去破坏她们两个之间的关系，就算是有虚假有伪装，我努力去看开，因为开始晚上的瞎寻思和难受，现在不到两点我根本睡不着觉。
我知道这样做就是这样做，可是心里真的就跟有坎儿似的过不去，我想回到过去，回到之前算得上两个人童真无邪的样子，后来她主动联系我，我们之间说了好多好多，可是每当我想主动跟她说话想告诉她我的快乐我的伤心想去她的空间留言的时候，我心里别扭，我想不明白，我就是忘不了。
她说重新开始有那么难么，是啊，对我而言，我网上模拟做题不对了我可以选择重新开始，可是这种事儿，我重新开始不了。
我知道我知道，可是我就是想着为什么换不来一个立场。
昨天晚上去她好朋友的空间，看到她的留言，具体的我就不说了，可是真的是叫人看了难受，我又冲动又傻了，我跟她说回不到过去，把我心里的结跟她说了，我实在是忍不住了，不想是不想，也是懒得想，可是刺激起来真的是憋得难受。
可是我又错了吧，她的好朋友白天才(白天才)告诉过我她最近发生了不少的事儿，因为和之前的好姐妹结束了，所以心里真的害怕失去，可是我晚上就告诉了她这些，我这确实是添乱，她好不容易才消停了。
而且她好像今天又大哭了一场。
我的错我的错都是我的错。
她的好朋友会在她伤心的时候过来劝我劝我们好好的，甚至还会在心里埋怨我骂我说我怎么可以这样，可是我心里的苦跟谁说呢，对于我的好朋友们，我一向报喜不报忧，我难受了我自己知道，我不会要别人在中间搀和。
可是现在她的好朋友知道我俩之间的一切，而且是喜欢了她七年的男生，而且还发了一个说说，说如果要他失望了，他有实力要那个人绝望。
我不知道说的到底是谁，可是他都已经说了她不好受我还去刺激她，确实是我的不对。
其实最让人心寒的不是你用心在乎的人做了什么说了什么想了什么。
只是你的玻璃房子在现实面前不堪一击的样子，足以把你打入冷宫。
够了。
有谁真的想过我。
对。
我一无是处。
对。
我活该。
我发现，其实我就是个笑剧。
半夜睡不着，还是要把闷在心里的话说出来，一直是个犹犹豫豫的人，一直因为感情的事闷闷不乐，现在也不知该找谁诉说了，糊里糊涂的相了场亲，一直也没明白自己的感觉，拖着拖着居然也快要结婚了，但是面对这场即将到来的婚姻内心充满了恐惧，似乎感觉还没有多么地了解对方，真不知道这些日子都在干嘛，也不知道两个人一起能过下去吗？
怕以后也会成为怨妇。
曾今那么坚决的要找一个爱自己疼自己包容自己的人，可是现在似乎感觉都不符合，怎么稀里糊涂就要把自己交出去了呢？
我就不是个热络性子，平常也不怎么会说话，qq上聊个天别人也假装不在，朋友交往上让我真的好伤心，很薄凉的人心啊
我有一个男朋友，在一起大半年了，感觉越来越不好了，刚开始的时候，他说他很爱我，在一起也确实挺好的，我脾气不好，不喜欢他和别的女生唠来唠去，他也都答应了。
我开始不太喜欢他，总对他发脾气，后来我渐渐喜欢上他之后，我发现一切都变了，他开始挑我的刺，说很难听很难听的话，我能看出他所有不开心，但问他，他只说·没事没事，我再问他就生气了，我都说没事了你还磨磨唧唧的干啥啊？
我关心他，他说我墨迹，我俩没少因为这个事吵架，但每一次，每一次，在我喜欢上他之后的每一次，都是我先低头，不论谁对谁错，谁更难受，都是我先低头。
他的概念里，他为我付出了好多好多，他因为我变得不自由，而我没有给他回报，就像你非点在水泥地上种花一样。
可你付出了你就索取回报，有什么意思，我真的累了·，一次一次吵架的时候说我这不好那不好说我自私，说他不喜欢我，然后等好了又一口一个老婆的叫着，说我怎么都好。
他说他接受不了现在的我，可我一直都是这样的，你原来追我的时候怎么没说我不好呢，现在在这吧吧吧。
我不能对他有不满意，他做的都是对的，每次都是我先找茬，都是我不对。
我知道他的转变也有我的责任，我找她谈过，我说我们都好好的，都更为对方一点好不好，那次我费尽了口舌，他才点头，然后一个月了，一点变化都没有，我费了那么大力气想要改变自己，他却依然那个样，甚至更糟，他从来都没跟我低过头了。
我俩前几天又吵架了，不对，我心平气和的跟他说，然后我俩决定先冷静冷静，然后他看到我发的一条说说，给我噼里啪啦一顿骂，我看到之后竟然没有感觉，没有悲喜心里，里面有一句话，能处就处不能出就黄了，告诉我别在那瞎吧吧，还是没有感觉。
我找他和好了，但是我也知道我们的转变计划彻底失败了，无所谓了，我知道我每次说到都做不到，但估计也快了，我是挺不住的。
就这么地吧，我现在对你有礼貌，你也挑不出啥来，就这么地吧，我也没办法。
这是我最后一次，无论谁对谁错，无论谁先起头，无论谁更难受地去先低头，以后都不会了，就像你说的，能处就处，不能处就黄。
反正你我都没损失什么
看到你如此痛苦，真的好心痛！
怎么会这样呢！
难道真的是老天爷在惩罚我们，那最该受罪的人应该是我而不是你！
求你了，苍天，不要再折磨他了！
虽然我们的爱有些违背常规，但我们是真正的爱对方！
没有任何儿戏！
就成全我们这对情侣吧，不要再考验我们了！
喜欢上一个学弟，可是就要毕业了。好想抱一抱他呀，理智与情感总是在冲突…
有点手忙脚乱，我如是说，说实话论文不太好写，还要找工作，自力更生，大晚上的去咨询精神科，没别的，就像问问有没有药能助眠，不是我不想熬，我真觉得有口饭吃就挺好的，个人的成长经历让我对物质也没那么大要求，说白了就是能压低物欲，这也不是什么特别的事，我很少去关心以后，过好我目前的生活吧。
我讨厌若即若离的感觉，我讨厌你属于别人的感觉，我讨厌我这么小气！
可是我就是这样啊，我想要你只是属于我的，你只对我露出酒窝，只对我一个人腼腆，只对着我好。
有两家银行在附近倒闭了。
我形容的很准确，大银行在我们附近一直有这两家分店，结果这两家分行最近摘牌人去楼空了，突然间连银行都倒闭了。
更可笑的是，在这两家银行右侧有个小商店有个小卖部，小商店和小卖部这两个原本最容易倒闭的小个体现在还在营业得好好的，再把视线转移到个体旁边，银行分行是人去楼空。
我现在精虫上脑，别理我
最近看一些帖子，发现总是会有很多人去议论女明星的长相，并不普通，但是非要找话说长相普通来议论。
审美是主观的然而有人她就是很主观，不接受客观事实。
例如迪丽热巴，五官和身材都很优越，客观来说就是大美女级别的。
有的人主观不喜欢的话，也改变不了她美的事实。
但是有的人仿佛很偏执，自己不喜欢的感觉就是执意是对方丑。
并不是迪丽热巴的粉丝，也只是把心里话在树洞这边说出来，举个例子。
有的人总是各方面都很主观且偏执，认为自己没有感觉的就是一般。
昨天早上像往常一样很开心的和你约好中午一起吃饭，然后手贱的点开微博，看了下你的微博小号，你不知道我知道这个小号，我从这里可以窥见一点点你的小心思，我知道这样不好，但是我还是想能了解你的想法，能给你些惊喜。
结果我被惊到了：“我觉得我不可能遇到传说中的爱情，我太完美主义，太挑剔，总喜欢比较。男朋友和未来的丈夫对我来讲就是陪伴，有也好无也可，这样是不是很成熟，哈哈。”
看完这条微博，觉得很痛苦，我爱你，我什么都愿意为你做，结果我什么都不是，可有可无。
认识五年，在一起一年多，到头来发现我在你心里也只是个路人。
昨天到今天真的是很痛苦很痛苦，我很爱你，却不敢向你质问。
我好想问你，这么久我从来没让你感动过吗。
中午吃饭，你开心的说着你说的，我偶尔扯出个笑脸，只有我自己知道我笑的多苦涩。
你一定也演的很累吧。
曾经我以为，能天天看着你笑是多么幸福，我会跟着傻笑，现在看见你笑，我也还是会习惯的跟着傻笑，但是没多久就会想到你的“可有可无”字字诛心！
我的初恋为什么会是这样，我该怎么办！！！
只能说我是自作多情，我喜欢你确实是我自己的事，对你好也是我心甘情愿的，我们两个是同性，我喜欢你，但是我们只能做朋友，我也没有越界，就是对你好这样，保持朋友距离，我发信息给你你忽然就不回了，我习惯了，但我也不太喜欢这样，也没说，毕竟是朋友我不能要求你什么，我给你用我的芒果VIP，过几个月过期了我没什么要看的了，你说你要看我还是续上了，我也无所谓，今天你忽然叫我帮你验证一下，还给我发一大堆我名字的表情包和月亮的照片，挺开心的，但是想想又很奇怪，一下验证了两次，我的QQ收来了两次登录提醒，我想着不对劲啊，打开电脑一看，我的芒果被迫下线了，我查了一下，一个账号最多登录三个账号，你的是以前登的，加上刚刚验证的两个刚好三个，最近你刚刚开学，也只能是给你那些新舍友了，刚认识就能把我的东西给别人？
还不问我，我就说今天怎么这么热情，我感觉我跟个工具一样，我是真的无语
俊秀的小刺猬
334天前
快乐的西装
热情的棒棒糖
懦弱的方盒
昏睡的凉面
唠叨的灯泡
大意的香菇
光亮的小蚂蚁
潇洒的星月
淡淡的耳机
不安的外套
聪慧的鱼
大气的绿草
虚拟的舞蹈
炙热的白云
舒适的火龙果
优雅的菠萝
无情的皮带
犹豫的睫毛膏
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