下午去参加模拟考7分钟答完过关得意洋洋出来等待一周以后正式考吧然后就是等着拿驾照了吼吼真不错又完成了一项任务我的2013年最穷最丑的最累的一年唉呼呼呼为了启航的笑脸也是值得的马上就要揭晓造价师成绩啦哎呀呀呀呀呀呀呀呀好紧张啊好紧张啊真是受不了菩萨保佑佛祖保佑就让我过了吧我真的努力了最后祈求中个彩票这样我就可以去念那个英语班了还可以安心的在家再待一年不必有经济压力很多人有了孩子之后不愿意放弃事业也有人想专心带孩子但是经济不允许我就是属于后者我真的没有钱了我也想有漂亮衣服呀想有一辆自己的车呀想去上2w一年的英语辅导班啊想给孩子最好的呀可是我不赚钱啊我想陪着孩子成长呀我怎么能开口说呢启航妈妈想陪着你长大一直到看着你入幼儿园然后再回归职场妈妈不怕变成黄脸婆不怕没有新衣服(新衣服)不怕出门丑死妈妈只想你能幸福的微笑可是妈妈真的没有钱了咱们得吃饭穿衣交水电交物业这些必要的开销咱们只能咬牙坚持着妈妈从一买几千化妆品变成了现在用几十块一大瓶的擦脸水这种心酸又该和谁说呢没关系只要你笑我就暖
忘不掉背叛，放不下伤害，想要结束一切荒唐
我的GG蜡笔得了细小。我们这里地方小没有大的宠物医院不知道怎么治。学生党又没钱。唉……我真的很爱她的。QAQ
我出生在上海，从小在大家庭长大，身边有各种各样七大姑八大姨陪伴着，虽然只是听着，但觉得大人的生活真复杂。
爸爸在我四岁的时候就出国了，他说他要改变生活，自从出国后，就对我关心几乎没有，可是每次电话他一直说他很爱我。
我妈妈忙着挣钱，几乎很少时间陪我，但嘴巴上说一个人把我拉扯大。
我一直和我外婆外公生活着，那是的我很开心，现在的我才明白没有父母也许我会很开心。
1999年，14岁的那年，我和妈妈移民了，那是也没多想，想着出国挺好，外婆说一家人团聚了，多好。
可是出国后，我发现我的父母真的奇葩，辛苦挣钱，但总喜欢坑糜口袋里所有钱。
现在还在坑食我口袋里的积蓄。
他们到底是谁？
不知道这是不是喜欢啊 突然发现自己的目光留在你身上次数越来越多 你喜欢篮球 很阳光很幽默 长得不是多么帅 但是也不知道为什么就对你有好感了啊 有时候偶尔去找你的同位搭话能感受到你的目光 自己并不知道你是什么样的内心 哎高中快要毕业了 对你有太多说不出的感觉了 虽然只和你相处不到三个月 你好像没有喜欢的人吧 哎 不知道自己在语无伦次些什么啊 打完字就睡了 树洞晚安CQ晚安 树洞帮我好好寄存我的心事哦
我是一个高三学生，我妈妈总是逼着我学习，每天见到我就要说学习学习学习，然后开始长篇大论的教育我。
比如说我前几天和我妈妈说我有一个很好的朋友，她学习成绩也很好，她告诉我她准备艺考了，然后我妈妈就开始教育我说艺考都是成绩差的学生，让我不要有艺考的思想，但其实我根本没有这么想，我也不是专门学绘画的，我只是和她想说一说，我妈妈就开始说我不好好学习成天想这种歪路子，我真的特别受不了，我在忍，因为我知道假如我和她顶了一句话，她就会说我逆反，说我不孝，然后开始说我是从她肚子里出来的，必须听她的，所以每次我都没有自己的意见。
刚刚看到《以家人之名》齐明月终于对妈妈爆发了的那个场景，我就觉得我和齐明月其实很近。
我妈总是在否定我，从来没有表扬或者鼓励我，甚至有时候出尔反尔。
她每次都说等你考好成绩我就给你怎么怎么样，我努力，但是真的到我拿到年级前五的时候，她好像连意识都没有意识到，就好像我的好我的努力从来不存在，她的眼里只有我的差，所以她恨铁不成钢，每天教育我。
我真的想不通为什么我的生活会这样。
上了大学以后越来越不能集中注意力了，每天除了吃饭睡觉就是自习，仍然挣扎在挂科边缘，这不是我要的大学生活，我不想这样生活，我也想想同学们一样有朋友，能出去玩，我也想有个人能听我说说话，我也想考好拿个奖学金。
马上又要考试了，这门课准备了好久，好久啊，还是一问三不知，看了四个小时的书只翻了一页，脑子里一片空白，我是不是应该放弃了，或许我不是学习的料，在这里挥霍父母的钱没有(钱没有)任何意义，父母养了我这么多年我却学成这样……为什么他们突击两天就能过啊，为什么我还在担心挂科，为什么啊！！
看片片使人空虚
越来越多的争吵都感到彼此远了好多，不知道什么时候变成的这样，或许，从开始就是个错误。
你真的烦我了吗？？
真的要分开吗？？
是我一直在高估自己，总觉得我不管做什么不管怎么对你，你都不会离开我，现在发现我真的想多了，真的真的想多了。
你喜欢上我的时候我没什么太大的感觉，你爱上了我我喜欢上了你，现在我爱上你了，你却要离开我，是你的脚步太快还是我的脚步太慢？？？
想对你说，其实离开我，才是你最正确的选择。
一个人在泰国工作，孤独，寂寞，家庭的压力。人生好难呀
ZYL，自从你的生日开始，你就已经选择了离开我吧。
我其实真的很喜欢你，我对你说的很多东西都是真的。
我从未想过破坏你的家庭，我也真的很喜欢跟你做爱。
我甚至想过，永远地躲在你的背后，做你见不得光的女人。
我也知道其实你很花心，你在外边不止只有我。
但是我很贱，贱到无自尊，让你觉得我是个婊子。
我之前跟前男朋友有过性关系，我真的不喜欢跟他们做爱，虽然我爱他们，不知道为什么我就喜欢跟你做爱。
可是，你却当我是淫娃荡妇。
你一直都当我是你的性发泄对象，我知道。
可是我太贱了，你一叫就到，15号你的生日开始，你选择了离我而去。
我也决定了，好好过我自己的生活，我很想你。
但是，自从你选择我把我一个人仍在KTV开始，我就决定了，我将不再与你再有任何关系。
当然，我也知道，未必有机会两个人还能再见面。
最大的可能性便是，你我永不再见。
这样，其实是最好的。
我很想你，我在这里说出我的心声。
因为现实中，你我不再相见。
再见了，ZYL，我祝你幸福快乐。
那年暑假考上了心仪的高中，夏天很热，还要去军训，就这样，八月，懵懂的踏进了学校大门。
还没收拾好，就要换好衣服下楼集合，大家好像都有认识的人，一个班级，三三两两的人聚在一起，只有我谁都不认识，我旁边是两个和我差不多高的女孩子。
稍微熟悉了之后，就听人说，旁边一个女孩子的男神在我们班里，我也很好奇，偷偷的问了她一下，她小心的给我指了一下，我回头看去，那个男生低着头，长长的睫毛在眼下投了一层淡淡的影。
我当时没觉得怎么，心里偷偷的想，也不好看呀，可不知怎么了，那一眼我记了三年。
后来调了座位，我们离得挺近，可我们没说过话，我也不认为他对我来说有什么特别。
他和我们班一个女生玩的很好，后来上了高二，我和那女生在一个班。
再后来，将他奉为男神的女生和他告了白，我突然就觉得我好像喜欢他，我也不知道这种感觉对不对，毕竟我们真的没接触过，而且我没喜欢过人，所以索性就认为自己喜欢他了。
记得有一次，我们班有个人要借书，我就提议找他去借，拉着那个人就往他们班走，他在其他班的后门站着，然后我刚走到他面前，还没开口，他就抬头看着我淡淡的问了一句：“要什么？”我当时就觉得他特别帅。
他还是和那个女生玩的特别好，好像他们之间根本没有秘密，我一直不认为，可以说是不相信，不敢相信，他喜欢她。
因为，他在窗边对我笑了好多次，我一直在沉沦。
后来的后来，我从校外回来，看见他站在我们班的窗户边，背靠着墙，拿着一本书翻着，窗里那个女生站着，和他说些什么，这是我一直羡慕的画面啊。
但我还是不愿意相信。
再后来，他们关系越来越亲密，直到有一天，大概是冬至，我发现他们用了情侣头像……直到，他们上了同一所学校，直到他们经常在空间里各种秀恩爱，我才听到了自己的声音：别做梦了……
康，其实我喜欢你。咳……
我追星，从我自身而讲，时间最长的是易烊千玺，三年多了，今天是第1122天，他很小就出道了，开始的时候是加入飞炫少年，就在昨天，我才知道，他和另一个团员上过听一个节目，唯一不同的是身份 不同，千玺坐在桌子前面，看着闪光灯下面的另一位，也不知道千玺作何感想，这也许就是“我们都在奔赴各自不同的人生”。
后来，千玺加入了TFBOYS，他很小很小很小，但是他明白，自己肩上有责任，自己可以顶过去这一切……这样的信念让他支撑了很长很长时间，到了现在，一切都变好了，他成为了大男孩儿，马上就要20岁了，时间过得很快对吧，我们都在时间的巨轮上不知所措的看着远方，好像前面是了不得的未来。
书上没有骗我们，时间的确是很快，他现在好的不得了，有了专辑，很多很多很多的粉丝，有了自己的演唱会，拍了一部很有名的电影，有了绯闻女友，一切关于演员的资料，我们千玺都有了。
但是他好像也许应该大概会有很多烦恼叭，毕竟人红是非多嘛哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 。
这是我在树洞的第一封信，不算什么秘密，没有什么沉痛的经历，没有刻骨铭心的事情，只是记录了一个我喜欢很久了的男孩儿，可能思路有亿点点不通但是还是要发出去。
这封信没有结尾，因为我对他的喜欢还没有结束。
最后，希望，千玺的未来很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好很好……………
我知道，我们再也无法走在一起，你的关心，我当做是另外一种方式，当做是普通朋友的关心，我不会太在意。
但昨晚收到你的信息，我很意外。
不过还是谢谢你……………… 我一点都不恨你，而我一直都很想很想很想你，我知道你也是……但我们之间的顾虑太多了………………也许应该成熟点，无法走在一起，那就默默关心，默默关注吧……
不知道这个树洞是什么时候有的，因为以家人之名的李尖尖(李尖尖)让我找到了这个可以诉说秘密的地方，原来大家有那么多人又那么多的心事，也让我意识到电视剧推广的力量，也许日后我会在这里留下我无法与人说的秘密，今天就让我先向你打个招呼吧。
谈恋爱真的很麻烦。谁会在意你的痛苦，无人可说。
不知道朋友们有没有看过《撒野》，我个人的经历非常像里面的蒋丞，原生家庭破裂，从一个好的环境到了一个烂环境，但是我没有蒋丞选手那个卓越突出的学习适应能力，所以几年下来后我现在一事无成，失败的一塌糊涂。
看到曾经和我水平差不多的同班同学都纷纷考上了985211，我的内心受到了极大的冲击，我不甘心去一个垃圾大学浪费青春，可我毕竟磋砣了几年光阴，学习的心境也不复从前，基础也被耗费殆尽了。
我准备要去复读，但我现在学习太差了，一时半会得不到巨大的提升，我想明年考上985，可能吗？
另外，我害怕自己一年后依旧取得不到理想的成绩，无法正视自己，我的内心好纠结，好矛盾。
我害怕失败，可又不满现状，我到底该怎么办？
我的背后还有着我那糟糕的原生家庭。
难受……………好多事放不下 好多人忘不了 真的好想回家难受想死有的人却死都放不下
最近一段时间追了一部剧《人间至味是清欢》，刷抖音看到这部剧的，看看评分7.1并不高，是2017年的，但是好久没看过佟大为的电视剧了，还是比较喜欢他以前的片子，就看了看。
丁人间(丁人间)这个主角是中年危机的38岁已婚10年的IT男，看到他有很多跟自己一样的境况。
说明人物刻画的还是挺符合现实的，只是他后来成功的那一段太容易了（也可能是成功就是个机遇，本来也不难，但是我确认没有过这样的经历）。
看到他事业成功是设计了个游戏，在游戏里可以角色扮演，过不一样的人生和职场生活，或者创业，叱咤商海。
在有戏里锻炼自己然后能得到孵化公司的帮助，自己创业。
忽然想，我从来没有过这样的机会，但是我可不可以从事这样的工作呢？
不过我不会设计游戏，也没有钱去做孵化公司帮助年轻人实现梦想。
有这个帮助年轻人的念头可能是前一段时间老婆跟我提出离婚，说我根本不爱她，我只爱自己。
她跟我说只有真正的去爱别人，付出时间和经历，你才能感受到被爱，快乐。
又看到最近高考成绩公布，很多高考的毕业生发泄不满，或者压力很大，跟家长矛盾重重。
我忽然想到多年前自己高考，虽然没有到他们说的这么极端的情况，但是真的也很彷徨，迷惑，不知所措。
是不是无论父母的学识，地位如何，其实在教育自己的子女的时候都会产生偏薄，原因是为了教育子女牺牲自己的时间精力（越成功的人时间越宝贵）是很伟大的事情，不是人人都愿意这么做的，而且青春期的叛逆，很多孩子并不愿意和自己父母过多更深入的交流。
我在想40岁的我是否真的像现在很流行的说法那样，不是40不惑，而是40新生，能为这些青春期的孩子们提供帮助，让他们上大学或者走属于自己人生路的时候能更加从容淡定，而且自信，不拜金，偏离了一个好人的方向呢？
如果有从事这方面事业或者工作的前辈朋友，能不能给我点儿建议呢？
调皮的睫毛膏
334天前
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