我今天真的有点难过……
我这个学期终于可以跟一个学霸同学组队了……
然而，我写出来的东西不是学霸想要的……
他虽然很婉转的表示，但当我问他有什么需要我改的地方时，他说的话却听出了出言外之意……
不知道什么时候开始，我就觉得生活好难，要在社会生存更难……
看见身边的同学不是参加很多活动，就是成绩很好…
我前阵子才面试参加社团失败…
而我的朋友都被选上了…
我太失败了不知道为什么，最近任何事情总是不顺利……
好像一连串的失败都发生在我身上…
幸好还有这里能让我宣泄一下……
因为我真的憋不住了……
Zsq，感谢遇见你，愿你一切安好，永远。
其实我觉得我这个人很奇怪……不管是亲情，友情还是爱情我都没有办法以好的方式来跟人相处……对我而言社交很难，好的社交更难…但又渴望社交我常常不知道应该要怎样跟朋友相处，甚至每次讲出一些奇奇怪怪的话气氛就很尴尬，也常常成为边缘人.
知道自己的潜力还没有完全被发挥出来，可不知道总是在怕什么，总是习惯性地不尽全力……得到的结果也常常差那么一丢丢，然后又总是不甘心……
仿佛进入大学以来这种模式已经循环了四个学期了……
可能我是在怕，如果拼尽全力了又因为运气差了那么一点点该怎么平置那时的心态吧？？
这么看来或许我是个脆弱的人吗？…
亦或者，是被什么羁绊住了？
再或者…
我需要一个让自己勇往直前不退缩的理由吧！！…
什么时候谁给我一个？？
爱上一个人。
都不是自由身。
就是控制不住的喜欢他。
也恨自己。
本来拥有美好的爱情和家庭，优秀的爱人，稳妥富足的未来。
现在这一切都变得没有什么吸引力。
就想飞蛾扑火。
他的个人魅力太大了。
专注，果断，乐观，充满活力，有能力，有地位，有判断力，逻辑思维强大。
风趣幽默。
会讲情话。
我从没经历过如此舒服合拍的爱情。
被人宠着，无限量情话供应，深情许诺。
人家图我啥呢。
以他的地位，要多少女人都有。
每晚关灯上床之后，心里都好难受都要告诉自己一声他不需要你了，不要你了说声再见吧不要再让自己悲伤流泪了再见了
今天知道爸爸妈妈要把所有的家产都给哥哥。只因为我是一个女孩子就要受到这样的对待么。
对于妈妈来说，哥哥常常惹她生气，哥哥和嫂子把侄子丢给妈妈照顾，妈妈其实也不愿意照看，妈妈也在工作，妈妈找了保姆，保姆的钱也是妈妈出的，并且他们在家从来不做家务，妈妈认为他们怨恨她，所以哪怕不愿意也要照顾孩子。
而我作为一个女孩子就要在家做家务，不做家务就是不对，虽然之前我一直认为爸爸妈妈对我比对哥哥还好，但我现在发现了，当分家产时，才能知道现实，父母就是想着在家把你压榨完全，等他们养老时还想让你付出，而我却什么家产都没得到，妈妈说在结婚时陪嫁可能会较少。上大学放假后，回到家突然觉得自己像一个外人了，果真 女孩子长大后就没了家，我真的好难过，不知道该怎么办了……
曾经以为你多么的爱我，可是现在看来也不过如此，你够厉害的！
明明不爱我，还要欺骗我，让我傻傻的以为我们会有结果。
可是你给我的结果却是不了了之。
我恨你为什么不早点告诉我，你不爱我了！
我最爱的宝贝，没有一天不想你。你就是我心尖的肉，总是最心疼的。要做最好的自己，迎接最好的你。
我离开树洞了，会鼓腮帮的女孩。每一个白活的(白活的)一天，都是漫长的一天，我都过得很无望。对你来说，我这个人并不比一个casual_passer-by更特殊一些，尤其是在你明确知道你获得了我的喜欢之后，你就像是已经得到了你想要的，而我这个人本身，已经不再重要。我无法再承受你的惩罚和报复。不要说我是无病呻吟，近半年来每天醒来第一个念头想到的就是你，而你却说自己不被关注，我绝望得要死的时候，而你只是宅着然后说什么我淡定淡漠--你无病呻吟要比我严重多了。我想恢复11.15之前的生活。哪怕失去你，我也不会再在这里说什么了。另外，g，just_get_out_of_each_other\'s_world！
又在重复这个模式，早起洗漱，喝完咖啡后坐在窗边。
生物钟一直很准。
感觉大部分写的都是对自己说的话。
其实自身有交流体系的，遇到摇摆不定的事情，会跟自己沟通，大部分人都会这样。
我的程度稍微严重些，因为不是习惯求助的类型，遇到很多事想到的都是自己解决先，不麻烦别人。
时间久了习惯养成后我发现自己很难做到求助他人，很难，也说不出口。
有人问我为什么一下午都不找他，这个人我加了两天不到，年纪比我小。
怎么说呢，他身上暂时没有我想要的特质，我不知道他是谁，他的语音听着很模糊，谈吐不清晰。
还有些敏感，分享别人的事情他会影射到自己身上，可能是年纪轻的原因。
他应该不只是跟我一个人聊天，我也不会只跟他一个人分享我的生活，应该想明白些。
自己也不是主动找人谈话的类型，没有特别需要倾诉的地方。
就像上面说的我很少求助别人，能做到自己沟通的话大部分都是自己处理好，不管是事情还是情绪。
于是对于不熟悉的人（我们从没通过语音）打来的电话，我一个都不会接。
只是看着手机屏幕，等他挂断。
有着极端想法的我开始询问别人的意见，他们大部分的回答都是“我会接电话”。
我呢，我不怎么关注别人的生活，是个别人问“你猜猜怎么样”会回答“别告诉我，我不好奇。”的类型，所以感受不到什么。
至于为什么询问可能是因为他是站在顶楼上，准备跳楼。
这是我预想的场景，看见第二天他还是有在早安晚安，我松了口气。
和她年初相识，4月相恋，国庆节去见完父母，本来是十一月就要领证结婚，但是由于突然异地，两地分居，再加上中间发生了一些事情，导致现在的关系和分手差不多了，发微信，发QQ都不回复，我心中还是很爱她的，现在计划过了春节回到我俩当初相识的那个城市，希望有所挽回吧。
当你遇到一个无能为力的男人且有不能放弃的时候，该如何自处！
跟老公相识2003年，结婚于2015年，过去十年我们彼此相忘于江湖(于江湖)，却在彼此单身中遇见，他展开持续几年疯狂追求，最终归于孩子对他的喜爱也归咎于他真心相待，用心呵护一家，感恩之余感动了自己，最终走到一起有了一个可爱的女儿，老公对我和孩子无可挑剔的好，为家庭无限付出，但工作能力无论如何也提升不起来，我把公司交于他打理，我自己再次创业，但是公司经营惨淡收场，完全没有独立的赚钱能力，家里大小支都需要我自己，我很生气
毕业三年，没房没车，女朋友也没有，工资每个月也只有3K，有时候还没法保证能拿到这点钱，真是越想越惨……
我比现任大6岁，和现任在一起的时候是在她高一。好久之前认识的一个刚上高一的16岁小姑娘在昨天和我联系，我能感觉到这个年纪的女孩儿来到新环境之后在感情上存在的空缺，说实话，我心里有一丝贪念闪过，也有一些不切实际地幻想，不过念头归念头，爱情不是摘果子，我还是要守好和现任在爱情上的努力。
（我对现任呵护的很认真，她的高中生涯整个状态度过很平稳，我更多的是付出，不存在伤害对方）
我一个人不孤单。想一个人才孤单。我边想你边唱歌。想像你看着。被感动了我被抱着。眼泪笑了。
准备买明天下午回学校的火车票（学校有事），其实我本来想买明天上午的，我爸让我让我明天下午走。
然后我买的时候我爸又开始打感情牌，说这么多天没回家他想我了之类的，还怪我没给他打视频电话（我很讨厌这种方式，他给我打的时候我都不想接但还是接了，每次接着接着就逐渐表现出不耐烦的态度），让我再晚点走。
在我犹豫的时候这几天的火车票全部抢光了。
然后我怒不可遏把我爸狠狠骂了一顿，说了很多难听话，现在余怒未消并且又后悔又内疚
这两个月不知怎么没有了学习的动力，每次将计划安排那么好可每次都没实现，不可以这样，为了爱我和我爱的人加油！
我还是喜欢内心强大的男人。
因为，他可以接纳完整的我，阳光的我，脆弱的我，情绪低落的我，开心的我，不管怎样，都能拥抱我，不离不弃。
他擅于沟通，不需要多优秀，至少有思想，给我正确的引导。
身边那两个男人，要么只想要一个一味阳光的人，另一个呢，遇到事情就什么都不会说了，除了家长里短。
（想要，别人的回应）这样的想法越来越强烈了。
一开始只是因为喜欢的故事而画了图，但是为什么那所谓的为了喜欢的故事而画图的喜悦会被“即使画了图，也没有人会理睬”的难过而冲散。
没有人会回应我……我知道自己并不够亮……所以才没有人会注意我……也许我寻求的方向错了……你看，正常的人，在有这种需要的时候会和家人朋友们说的对吗？
可是，我没有朋友……我的家人，不会听我说……所以在我不知道的内心深处的某个自己不听的念叨着“想要回应，想要回应”。
但是我做不到……我没有那个能力……我，特别胆小。
有的时候觉得，心脏被挤在了一起……我不会呼救……一直都是，自己一个人……我现在，连幻想的朋友也没有了……也许是因为，过了可以和自己玩耍的年龄了吧……小时候觉得受伤的时候，我与自己分担……现在我连自己也没有了……前几个星期，哭的太多了……那时我失控到没法抑制的在任何时候流泪……现在，不想哭了……有时候觉得心，像水泥一样。
冷冰冰的，堆砌起来，如果在上面摔倒，会很痛的受伤，会流血。
不过呢，好难过，好难过，也都没有用只能自己一个人在这个圆圈内挣扎了没有解开它的方法我知道，我将会迎来一个不舒服的结局我现在能做的，只有尽可能安静地等着它然后解脱吧
年轻的学姐
334天前
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