考研又失败了我可能就是个废物吧没工作应该也考不上教师公招垃圾一个吧毁灭吧世界不缺我我也不是什么伟大的角色死活都一样 等我爸妈睡了今晚就死吧安安静静的可惜才认识的他祝他遇到正常的女生吧别像我一样什么都不行
每次回家都忍不住向家里人发脾气。然后回到学校又开始后悔。烦死了
习惯了一个人的时候突然有人闯入然后又走掉剩下不习惯了一个人的自己真的感觉很烦躁
今天中午请同事们吃饭，走的时候和回来的时候都碰到了你，看到了你的背影，看到了你的笑容，一声嗨忍住了多少心事，也许这是最后一声招呼了吧。
世界有时候很小，有时候很大，小的时候总能遇见，大的时候一别即永远。
命运就是这样蹊跷，无法言说，不是来得太早，就是来得太迟。
刚刚好的情感交流，需要得到上天多大的宠爱。
——伊北《爱恨都已倾城》这辈子能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。
有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你学会珍惜和付出，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。
当天的坠落换来的是日后的提升，那么，当时的痛苦也就值得了。
───张小娴《谢谢你离开我》
小时候有个家。长大后就成了寄人篱下。
其实，很喜欢他，可是年龄相差很大，比我大十几岁，怕他骗我，他朋友说他有老婆，他却说没有，他想和我暧昧，成为那种关系，而我只想和他做个普通朋友，前天见了，说好在书店看书，他却把我拉到别的地方，想牵我的手，我拒绝了，虽然和他一起感觉很开心，聊得来，但我很清楚我不能和他暧昧，只能做普通朋友，可是很现实，一个普通朋友也要有条件，要么有利益交换，要么共同经历了什么事情有感情基础，要么有共同兴趣爱好，可是我和他什么都没有，也就注定了做不了朋友，于是我们再也见不到了，人生就这样又多了个过客，想想时间长了就会忘了吧，很内疚
今天我爸妈从外地回来了。
因为28号跨省回家过年的群体要自费核酸检测的费用+14天的隔离，所以他们今晚就到家了。
然后，她刚进门没过1分钟就开始找我麻烦，嘴仗开始。
我有一堆言语需要找个树洞，写张纸条塞进去，让心里的想法成为永久的秘密沉在树洞黑黝黝的深处。
毕竟，这些想法会让我哭让我痛。
我不是针对人（男性/女性）。
别人家都是父亲婚内出轨，我家是我妈出轨，那一年还被我撞见。
我爸后来也撞见，我爸却选择原谅她，一次次包容她让我都觉得我爸懦弱（也许是我不懂爱吧）。
可笑的是，我都亲眼撞见了，我就希望她能跟我说声“对不起”类似的道歉，作为母亲，难道做错了事不该跟作为她的女儿的我道个歉吗？
我没办法跨过心里的那道坎。
每每唇枪舌战时，她都嘴硬到似乎我真的冤枉她了。
她不是个称职的母亲，而我却是摩羯座（我只能用星座来解释了）一次不忠，永不用。
所以今天见面又嘴仗了。
极其讨厌“婚内出轨”。
极其讨厌“谎言”和“欺骗”。
极其讨厌明明错了却死不承认、空口白牙争论不休。
极其讨厌能和她联系一起的过往。
每次看见她，或者听见她的一星半点的声音，我都会无名之中升起一股“逆反心理”和“报复”的心理。
我觉得我病了。
打开微博—读书语录想寻找一丝能让我吐出心口这口闷气的缝隙，直到看到这段话：人这一生，可以选择的事很少，没法选择怎么生，也没法选择怎么死。
我们能选择的，只有两件事，这一生怎么爱，这一生怎么活。
我该怎么开始“怎么爱”和“怎么活”。
谁能教教我（别教我“世故”）
很想你。还是不了解你，我这样的人，自己都不快乐，还拖着你不快乐，疯子。
我这次真的放下了，在得知你不喜欢我之后，连你所有联系方式都删了，既然做不了恋人，那就做陌生人，朋友不可能。
之前为你做过所有疯狂的事情，我觉得挺值得的，至少曾经你爱过我，我爱过你，再见。
以后，你会是谁的新娘。
一只雪白色、毛茸茸的、牙齿尖尖的怪物正向我扑来……突然来的不知名生物，让大家陷入了一阵恐慌。
白色的皮毛，看似可爱，实则攻击力极强，像一头猎豹，不停地奔跑，追逐猎物。
大家四散逃窜，尖叫声、哭声，这个世界顿时慌乱不堪，又似死一般的寂静。
老师竭力想要控制场面，让同学们各自找到安全的地方藏好。
我藏在柜子里，不敢哭，不敢叫，可是我知道，我的腿在颤抖，我的心也似在颤抖。
世界突然安静了，安静的可怕。
有人喊，怪物不见了，不见了。
大家都出来了，我准备返回教室拿书包，路上碰到了一个人。
和他一起吃了饭，又好像，我们并不认识，可是却很愉快，就像刚才什么都没发生过。
可是，为什么怪物又出现了，大家又在逃跑。
我也开始跑，我默默祈祷，我不会那么倒霉，不会是我，不会是我。
然而，一只雪白色、毛茸茸的、牙齿尖尖的怪物已经向我扑来……我……惊醒了……我不敢喘气，久久未缓过神来。
后来，我知道，那是我一个人的怪物。
真讨厌什么都说得像那么回事当其他人是傻瓜吗我当然知道谁不理解啊我只能说我们不在同一频道上我收到了你的信号你却收不到来自于我的-
结婚第九年的时候开始没有逃过婚外情的情节，想着这种剧情根本就不可能发生在我的身上。
那段时间是自己最抑郁的时候，想离婚吧，一个三十多岁的女人带着孩子，而且已经很多年没有工作，真的不知道该怎样面对生活。
也许有人会说离婚就好了呀，可是你不在这个处境当中，是无法理解的。
就如现在，婚外情的主角依然生活在我的生活中，有时想想也挺没意思的，但是家里的生意又无法摆拖这个人的存在，我感觉每天都是在很无助的生活。
人生为何会是这样，真要是上亿资产也就无所谓了，可又不是，一日复一日的如此，也不知道什么时候会结束。
已经提前进入更年期了，这样的事情又无法对身边的人讲，包括自己的家人，以免更让人担心，还是希望一切都能好起来吧。
今天的话题关于生存，这不是一个好话题。
饭桌上妈妈提到一个上世纪的知青，如今是个教授。
他响应知青下乡的号召，在农村找了个女人，生了孩子。
刚开始不许回京，他就一直等。
后来可以回来，但女人不许进户口，小孩随着妈妈走了，一家人分开了。
后来女人可以进来，但孩子留在农村，再后来有年龄限制，小孩就和教授分开了，一家人到现在都没团聚。
教授古稀了，希望孩子来照顾，在镜头前老泪纵横。
中国政策因为中国特殊国情，在大部分人能安居乐业的情况下是牺牲少数人的幸福。
有很多人在批评中国教育，扪心自问，至少比之前的门户户籍关系要好多了，虽然还是应试教育模式，但是出现了特招生。
我们老师也说过，高考是中国最公平的考试，不看家庭背景，没有人际关系。
没有高考，你们拿什么和那些高富帅，军二代拼。
聒噪的蝉，忧郁的狗，暴躁的狮子还有沉默的鲸。
这是我对中国当下的人看法。
在黑暗森林中，每个人都想成为鲸，但大多数人成了蝉，偶然有狗在树下聆听。
狮子则会破坏森林和谐，因为他不甘心。
最近看了百年孤独和教父，马尔克斯的文风颓废又迷离，的确很有魔幻韵味。
还看了科幻小说，终于明白了硬软科幻的区别。
练琴，写书法，运动，还有看书，开始背英语。
父母决定送我出国。
可能是身体原因吧，大姨妈量多而且感冒，不是说笨蛋不会感冒吗。
情绪有点低落，加拿大的饭可是肉肉肉啊，果然比起西餐，白米饭更适合我。
我开始明白自己为什么选择树洞。
人类的灵魂需要倾听，如果真是秘密，理发师完全可以写在纸上再烧掉。
每个来到这里的人，都选择将秘密说出来，这是好事。
我知道自己的经历在大家眼中很轻微，甚至不值一提。
我也看了很多人的心声，孤独寂寞，所以说出口。
中国很久以前也是一个聒噪的蝉，他不理解西方列强的轻蔑态度，跟着苏联后面。
他闹过哭过，最后沉默的发展自己的经济，成为现在国际上庞然的鲸。
我希望每个人在树洞说出心声后都能想下自己的未来，最后能蜕变成鲸。
也谢谢那些看我的帖子的人，能看我发牢骚，倾听一个孤独的灵魂！
亲爱的树洞，我真的好难过，太多太多的事情困扰着我，我感觉我自己这段时间有抑郁情绪，我告诉爸爸妈妈，他们不相信我，妈妈认为就是我想多了而已。
可是我能这么跟他们说，是花了多大的勇气呀，为什么不相信我。
我感觉自己好没有用，活着就是在拖累别人，可是，不可以死，那样对他们又是伤害，可是，我真的不想不想拖累他们。
心情很低落，结婚三年只有第一年是感觉幸福的，这两年每天都感觉自己好像溺水了一样，在水里苦苦挣扎，我过的很不开心。
虽然我平时是一个正能量满满的人，可是还是难以逃过生活的琐事这关。
明明什么都不在乎了，什么都不管了，可在他眼里我还是有错，还是不好，做什么都不对，可是婚姻还是要继续。
我是一个追求精神富足的人，可是他满足不了我，在我眼里他永远都是那么的俗不可耐，永远都是只顾自己和他家人的感受。
媳妇算什么。
我也只能在这里发发牢骚了。
谢谢树洞君当我的情感垃圾桶。
不是一个层次的人是在一起真难，真不舒服
13年毕业，毕业之后工作到今年年初辞职后一直没找到工作，在家待业实在是一件折磨人的事，父母各种看不惯，考试也不争气想进的单位进不了，在亲戚朋友面前抬不起头。
考试前一天正好是我生日，当天下午要出发去省会准备明天考试，早上不知道感冒了还是怎么头痛得感觉要裂开了，因为舅舅一早要去工地上班，我妈早上六点多起来煮好早饭要我们都起来吃，我因为头痛就没有起来，我妈来拉我几次，我实在不耐烦了就甩开她的手，我妈就开始骂骂咧咧各种难听的话骂我，说我是家里的瘟神，说我是怕考不好就装头痛…………
真是一个难忘的23岁生日。
后来考试考两科一科过了一科差几分没过，工作也就泡汤了。
工作以来的积蓄也花光了开始用父母的钱，自己真的好窝囊好没用。
我是女生，森是我男朋友，我们一起第四年了，我很爱他。
大一的时候认识，很快在一起了。
在一起的第一年，我怀孕了，去医院检查出来的时候，我看懂了他的眼神，心里很痛苦，但装做无所谓的跟他说，我会做掉的，不用担心。
是不是肚子里的宝宝听到了这句话话，第二天，我就出血了，去医院挂急诊，医生说先兆流产，问我要不要孩子，我机械得说，不要。
他陪我去医院，但是绝大部分的钱是我(钱是我)出的，这些我记得，虽然他那时候说，到时候会给回我，但是，没有。
我不是在乎钱，在乎的是那份记得我付出的心。
孩子没了，自然流产，流得很干净。
那时候不敢问家里要钱，叔叔给的生活费全部用光了，日子过得很艰难，流产不到一个星期，我们就有性生活了，他说难受，反正也不怎么流血了，就让他进去一下。
大二的时候，那个暑假，我又怀孕了。
他说没钱，也不想跟朋友借，因为怕他们知道，于是让我去找我的朋友借钱。
那时候，我没几个朋友在上班，想了好久，拨通一个远方朋友的电话，那个朋友说，如果你有困难，我绝对帮你，但是现在是你怀孕，你必须让你男朋友负责任，让你男朋友家人负责任。
最后，我以死相逼，森去跟他的红颜知己婷借了一点钱。
我一个人家里坐车去广州做人流，5个多小时的汽车，早孕反应很厉害，我在车上又呕又吐，那时候脑子里只有一个念头，就是死。
交代一下，他为什么不陪我去广州做人流和为什么要去广州做人流吧，我家在农村，我暑假回家要干很多农活的，弟弟那时候在复读，家里所有的活都堆给我，如果在本市做手术，我回家肯定会露馅，也没人照顾我，他家里虽然在市区，但是不可能有地方让我住，他爸妈不喜欢我，一直很反对我们在一起，所以我就去广州做手术，好歹还有个好友在广州租有房子。
他家里开店，他妈妈逼他开店，一来可以让他负担一下，二来，可以阻止我们见面。
他走不开，所以就让我一个人，坐400多公里的车去广州做人流。
在广州读书那么久，没被别人让过座，那天我穿着宽松的裙子，不知道是不是被人发现我怀孕了，有个人很好心的起来给我让座，那时候我心里真的很难受，我很想很想留下这个孩子，为什么外人都这么关心这个孩子和我，他为什么会这么狠心。
好友放下工作陪我去医院，但是好多事情必须是我一个人跑的，所以我一个人跑上跑下排队，付钱，排队，做检查，到了下午，去做手术的地方等候，好多人在等了，她们身边都有个男人或者家里三三两两的陪着，我看着，心里真的很难受很难受，我想让好友抱抱我，可是我没有任何脆弱的表现，点好名字的时候，换了拖鞋，走过一条长长的走廊，进入产科，再走过一间间病房，里面躺着待产的女人，男人陪着她们鼓气，安慰，也有的是刚刚生下孩子的女人，家里人喜气洋洋的围在一起祝福他们，我来到一间治疗室，来这里等候注射消炎药，治疗室里有3个肚子很大的女人，在打针补胎，我身处在别人的幸福里，心如死灰。
手术室和治疗室是连在一起的，门关着，但是护士医生进进出出门始终关不上。
机械地脱了裤子躺上手术床，敞开双腿，我把最私隐的地方，露出来，那扇门仍是关不上，那时候的我，大概是麻木了，心死了吧。
打麻药的时候，我把头扭到挂着钟的那面墙。
眼睛死死的睁着，我突然很想很想跟他们说，停止，我不做了！
可是喉咙发不出声音，视线越来越模糊。
最后我失去知觉。
我想，我会永远记得那一天，2012年7月30号，3点。
醒来的时候，发现自己躺在产科走廊的一张临时搭起的床上，肚子很痛很痛，脑子混混沌沌，使尽力气下了床，扶着墙走，那时候的我，大概是在鬼门关前走了一遭吧，心情很复杂，很痛苦，很痛苦，特别恨他，我一边扶着墙走，一边哭，强咬着牙忍住不哭出声音，因为我要路过别人的幸福，怕打扰了他们。
等我走出那条走廊，见到好友的时候，我终于忍不住了，大哭起来。
我哭得很伤心很崩溃，电梯，医院大厅，医院大门，出租车上，我一直哭，心里一直喊着“你骗我，你骗我”，好友一直扶着我，我肚子很痛，很痛很痛，全身颤抖着，回到租房楼下，要路过房东的门口，房东阿姨见我这样，吓得连连追问。
我在床上躺了很多天，不说话。安安静静的。其实内心卷起了波澜。
他有打电话来问，我淡淡的说一下情况就挂机，心太痛，说不出话。
再过几天，好友要回家了但是不方便同行，所以她先走了。他来接我走。
回他家住，他爸妈和妹妹暂时不在家，只有奶奶在，我躲在一个小房间里，等他拿饭进来给我吃，拿热水给我洗脸。
人流手术后，我好像得了抑郁症，不言不语，目光呆滞，我还做噩梦，梦见孩子叫我，缠住我。
他玩游戏，在我门外面的小厅，一天到晚玩游戏，我一个人在那个小房间里呆着，一如既往的心如死灰。
晚上我一个人睡，8点他在玩游戏，10点他还在玩，医生交代让我多休息，身体也弱得撑不到深夜，最后我一个人睡着。
噩梦反复，半夜起来，房间空空，开门去找他，他仍玩得轰轰烈烈。
早上8点，他终于要睡了。
而我起来了。
没人拿热水给我洗漱，没人拿热水给我吃消炎药，中午，他仍在睡梦中，我肚子饿得泛酸，也没饭吃。
手术之前，他说，会让奶奶杀鸡炖汤，让我补身子。
后来他妹妹回来了，我自然不能呆下去了。于是回家了。
手术后，借的钱还剩下一些，我见他没打算帮我补身子，就想拿那些钱去买点口服液什么的，他却打算拿剩下的钱还给(钱还给)另外一个同学，说自己不惯欠别人东西。
我那时候是什么心情？
不想去想了，那真的太痛了。
开学后不久，我们去了电信做兼职，每天120，挣钱还人流手术的钱。
中间发生了一些事，一个色狼在公交车上非礼了我，我报警，那个色狼求我私了，说给我一些钱，刚好那时候，森给我打电话，问我在做什么，我就照说了，他说那个人说给钱私了就算了。
于是，我有了一笔钱，不多，但是可以还债，所以，就拿了一些去还债，拿了一些买了他看中了很久的耳机，还有别的，我也买了靴子，因为冬天快来了。
这样说，人流的钱，还是我的。
我无所谓，钱对于(钱对于)我来说，真的不重要，但是我很介意，他一直觉得是他还的，甚至是他在付出。
森，你为什么，不停下来回头看看我的努力。
有了钱，我们很快就回到了开开心心的日子。很快，2012年要过去了。
寒假，我还是偷偷摸摸的在他的掩护下去到他家，进入他房间，我们恩爱后，他睡着了，我拿着他的手机玩，因为之前知道他的私密相册密码的，他平时喜欢拍我私照，会锁在私密相册，那天我心血来潮，打开他的私密相册，却看到他和一个女生的亲密相片，看相片，他们好像是出去旅游，那一刻，我宁愿死去。
扔下手机，起来穿衣服，他醒了，一看手机，明白了，强抱着我不让我走，哭哭啼啼的说错了。
相片上的女生，是他初恋，他那个随随便便就在一起的初恋，那个随随便便就上床了的初恋，那个拿走他初吻和初夜的初恋，那个传说中第一次被人迷00奸的初恋。
我在很长的一段时间处在亢奋中，没错，调查。
我查出他们什么时候见面，做了什么。
打过多少电话，发过多少短信。
2012年12月7号，我们还在一起开开心心的去沥滘摘草莓，12月8号，你偷偷摸摸的从广州到火车去韶关见她，你们拥抱，牵手，接吻，开房，去丹霞山，你还在晚上去我空间留言说想我。
12月8号，你知道我是怎么过的吗，我在上传我们去摘草莓的相片，晒幸福，打电话给你，你说你在复习，要考试了，我很体贴的挂了电话，做个听话的女朋友。
12月9号，我去逛北京路，你说你也要来，我等了你多久？
寒风中，我站了5个小时，我顶着别人异样的目光，傻傻的等，给你打电话，你在打电话压顶声音说马上到(马上到)，马上到(马上到)，而今，我终于明白了，你从韶关赶回来，在火车上。
森，我最痛苦的，不是你去找她，而是，我为你付出了那么多，你心里还有那个只拍了3个月的初恋，你心里忘不了让你第一次尝试男欢女爱的初恋。
如果你是在我们刚刚拍拖那时候去见她，我想我不会那么崩溃，但是现在，我为你流产两次，7月30号做人流，12月8号见初恋。
我也终于明白，那个在凌晨3点多发短信给你说发烧感冒难受的女闺蜜是谁了。
你究竟有几个好女闺蜜。
她说是你主动找的她，你说是她主动找的你，说她想和你复合。
森，我真的很痛苦。
后来，我原谅了你。但是我的抑郁症，变得严重了，我经常想死，经常想伤害自己。
我偷偷看了聊天记录。
发现你在网上和女生暧昧，你们互相吐槽自己的男女朋友，最后发现相见恨晚，你说要和她去南沙天后宫，她问是她一个人吗，你说当然。
我跟你挑明，你开始用微信，那个女生找你，你说不方便，上微信说吧。
上微信说吧。
你，越来越陌生。离我，越来越远。
今年，是我们拍拖第四年了。
我毕业了，专业难就业，我明白，你父母为什么不喜欢我，农村女，没钱，没背景，人不圆滑聪明。
我现在，真的是个屌丝女。
昨晚你说了，你家里对我们的看法，和对我的看法，你让我努力，考公务员，过司法考试，森，我是不是一定要成为凤凰，你家里才看得上我？
你妹妹很幸福，你们家里每一个人都那么宠她，我想问一句，如果，你妹妹以后也像我一样傻傻的去爱一个人，受过那么多伤害，你会不会心疼得要死，你妈妈会不会心疼得要死？
你让我不要那么爱你。
不要那么爱……
我不是没有能力让自己变凤凰，只是，我所有的精力，所有的时间，都花在你身上。
我不是没人追求，很多男生喜欢我的善良体贴。
我心里有你，所有没人能进得来。
最后，我想说，你会想我的。你再也不会遇到一个像我这样的傻女生。
我今年高四毕业、没能考上一本，然而我却非常想再好一点的大学度过四年，我想再复读一年，可是我怕会再一次高考失利，我在高四是喜欢上里一个姑娘，我们常常一起回家。
刚开始我只把他当朋友、就是像对一个好朋友一样对她，因为我们从高一就开始认识了，那时我们关系还不错，所以把她当成一个很好的朋友，可时间长了慢慢的我就喜欢上了她，我没敢说，因为我们大概是走不到一起的，她要比我好的多，我知道自己配不上她，我不想我以后的女人跟着我受苦，况且她、、也不会喜欢上我这样的屌丝，我知道她不会看上我的，除非我出人头地。
可是等到我有点本事的时候她也就会忘了我这个朋友了吧，我不敢问候他，甚至发个qq、因为我自卑我怕她会烦我、尽管我知道她不会烦我、我更担心这份感情一旦开始要如何结束、因为我也许连个像样的婚礼都给不了她、虽然这是遗憾，可我还是想知道高一、或者高四的时候你、、、喜欢过我吗？
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