想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

多情的橘子

334天前

看《以家人之名》知道得树洞，树洞该给李尖尖(李尖尖)发些广告费：）

温婉的大船

334天前

不过是聚在一起玩玩而已何必浪费那么多时间和心思还那么认真亲爱的我心疼你。

冷艳的手套

334天前

今天是我第一次接触树洞，但我真的真的好想说说我的好多心事，真的好想好想会有人看看我的心事，不论你是谁，谢谢你。我是一名正在集训的美术生，今天，我好像第二次“失恋”了。但关于爱情的心事一点都不俗套，求求你听我说好吗？好长时间没回学校，不知道那个我想念的地方都发生过什么，我一直是不是想起的那个男孩，我们班班长在QQ空间发表了和一个女生搂着肩膀的动态，班级群里好多人都发红包祝福了。可我真的好失落好伤心。更可恶的是，暗暗喜欢上一个人，这个人却在我眼皮底下喜欢上别人，已经是第二次了，更狗血的是，这两个人都是班长！上初中的时候，一个阳关开朗又幽默的男生完完全全吸引了我的注意，从那时起，我第一次明白了“喜欢”的感觉，并且认为和担心，错过了他我就再也不会喜欢上任何人了。我初一上学期发现自己喜欢他，初二他当了班长，我在心里祝贺他，可又感觉离他更远了，因为他太优秀了。那时，我看到他开心我就开心，看到他不开心我也不开心，看到他笑我也想情不自禁跟着笑，他从我身边走过带过一阵风我就会紧张，他对我说一句话我可以高兴一整天，我走神的每一个瞬间，脑海里都是他的样子。但我好卑微好渺小，我连加他QQ，跟他交朋友的勇气都没有，卑微到最开始都没有勇气把这份喜欢写进日记。初三，我第一次把他写进了日记，因为我再也承受不了了这份除了我连我最好的朋友都不知道的感情。只有我知道，因为他太重要了，重要到任何人都不敢说，生怕说出去一点就失去了，珍贵的自私的不愿意分享。他和同班的一个女同学公开互相喜欢对方。在离我那么近的地方。我该怎么办？我从没告诉任何人我暗恋他，我无从倾诉，也有性格的原因，我说不出口，我只觉得，有一双长满刺的手，一点一点把我的心撕得粉碎。那个女生，长得竟和我又几分相像，而且她竟还跟我小学死党的关系非常好。她其实挺漂亮，但成绩在班上排倒数。可我明白，明明我更漂亮，我的成绩好过她好多，我画画很棒，表面上我哪哪都胜过她了，可我喜欢的男孩只是不喜欢我，我强求不来。我能感受的他对我的冷漠和不在意，道理我都懂，可还是那么难过和失落。另我惊讶的是，那时我才意识到，喜欢一个人是可以向他表白的。可我太傻了，什么都晚了。在这种失落里，我度过了初三和初四，盼到了毕业，我看上了本地最好的寄宿制高中，准备开始新的生活。我打算，万一再(万一再)遇到喜欢的人，一定要让他知道。但过了好久好久，我才渐渐淡忘他。这中间发生了好多事，我的大脑被弄得真的好乱，下面一一回写的。总之，弄得我都搞不清到底什么是“喜欢”的感觉了。就在这种情况下，我在从新分班后认识了班长，我逐渐明确，我，喜欢他。可这是怎么了？今天班级群里，都是给他发带‘999’的红包的人，我一惊，看了他的QQ空间，看到了他搂着一个不认识的女孩的照片，他写道“偏爱你就爱你”。我瞬间傻了。真的太不巧了，我即将离开学校去集训的时候，意识到我喜欢他，可我却不能再留在学校了，我找不到理由加的他好友，我很怕加上他不知道该聊什么，我最怕尴尬。我就带着遗憾离开了，本打算回来后再想办法接近他，高考后就表白，可我怎么也想不到，他竟已经有人去喜欢了。同样，这件事除了我，没有人知道，我根本没有能倾诉的朋友，我不知道跟谁去说，我无助极了。更觉得自己没用极了，明明打算有所行动的，可还是什么都没做。我跟他一起办过好多次板报，我画画，他写字，虽然交流不多，但你初中的我强多了。他带给我不一样的感受，不知道为什么，站在他的身边，不是那种紧张与躲闪，而是想再靠近他一点，我会感到非常的安静和心安，真的那种感觉好极了。我知道他喜欢董卿，他喜欢的音乐风格，竟与我有几分相似；甚至有时候，我发现我和他对于一件事会有相同的见解；离开学校后我总是想起他，甚至想过考试时速写就画他的脸。我怎么也没想到，会是这个结果。我记得之前偶然在网上看到，上头说，手掌上的感情线呈锁链状的人，感情会不太顺利，我不知道该不该信，那时我看看自己的手，还真是锁链状。其实，我错过的可不止这些。初四离校后我在家翻好友动态，看到画室的一个同学在QQ空间@我，说喜欢我。不知道为什么，我的内心欢呼雀跃，即使我并不喜欢他。但第一次被表白的感觉太奇妙了，在长时间的冷漠后，我似乎一下子看到了我的闪光点。当时不敢回复，因为几天后就中考了，我打算考完的一件事就是给他回复，想办法委婉拒绝。但第一场考语文的时候，他的名字一直在我眼前飘来飘去，知道所有科目考完，差一点，我就考砸了，但还好，没有太大影响。这让我更想拒绝了。但那个过程好痛苦，他执着，我慌乱又不知所措，我一点经验都没有，生怕说错话，我们没见面，因为我怕见到他。我生我自己的气，我连拒绝一个人的表白都做不好，好在后来，我们都想明白了，现在成了关系不错的网友。但在当初，这件事对我影响太大了，再加上初中的事还没忘干净，脑子简直乱成一锅粥。高一上学期第一次月考后的一个晚饭空，我们宿舍四个人一起坐在操场的草坪是看夕阳聊天，突然有个帅帅的男生坐到我身边，微笑着对我说：小姐姐，我能问你个问题吗？他问我，如果我在一间红色的房子里，没有门没有窗，那是哪里。我知道他想我回答，他的心里，但我却下意识回答：不知道。那一刻我也是特别开心，虽然我们几个都以为他是因为我长得漂亮跟我看玩笑。可想不到不久后他问我生日，下雨下雪天给我送伞，送我零食，他们班同学帮他起哄。可我呢，死活拒绝告诉他我的生日，根本不知道舍友递到我手上的零食是他送的，一次又一次逃避。我那时心里真的好乱好乱，初中暗恋的事，画室同学表白的事，都像在我心中哭泣的小人，再加上当时学习很吃力，满脑子(满脑子)都是好好学习别再考倒数，不要早恋的道德绑架，我哪能有心情谈恋爱？可我又觉得老让人家等我太自私，毕竟我懂那种求之不得的感觉，我觉得最好的办法就是拒绝，即便我不清楚自己是否能喜欢上他。那个男生对我真的非常好，虽然我有时看不到，我的舍友对他的态度都渐渐从不靠谱到建议我尝试。可我不知道自己在做什么，那么冷漠绝情的拒绝了。平安夜那天他托我的社长转交给我了一个鞋盒一样大的粉红色礼物盒，里面是一整盒德芙巧克力，塞得满满的糖，没留一点空隙，有一张反着放的纸条，写了一句土味情话，我记住，他写，最美的一见钟情，是在晦暗的时光里初见你的笑容，平平淡淡为好，静待花开。见字如面，他一定是个温柔单纯的人。可我不喜欢只会说情话，什么都要我舍长像我转达的人，第二天，我趁他们班没人，偷偷把礼物盒原样放回了他的桌子上。那以后，他再没找过我。不知道为什么，当初明明是自己想要结束，可我又抱着一丝期望，希望他再来找我。再后来，选科分班了，再后来，我见他有了女朋友，明明跟我没有一毛钱关系的事，却让我那么不爽。躲避他的那几个月，我心虚又痛苦，他喜欢我的样子像极了初中暗恋别人的我，所以对他的失落和痛苦，都感同身受。我情商太低，好多成然他很没面子很尴尬，事后我便觉得我是个罪人，天下最可恶的罪人，为这事我偷偷躲在厕所哭过。过了好久，这件事才得以被淡忘，在这期间，我发现班上一个成绩很好却长得很丑，性格也很无聊的男生喜欢我，直到我即将去集训的前两天，那个男生跑到阳台想对我说什么，我竟直接问他：你是不是喜欢我？他说有点感觉。我拒绝的很直白，他再没打扰我。不可思议的是当时我脸不红心不跳，好像什么都没发生。那是怀疑自己再也不会拥有爱情了。然后就是我喜欢的人又有女朋友了。这便是我的感情史，我觉得自己已经倒霉透顶了，恨自己的胆小，恨自己的低情商，我不知道该怎么做，我只觉得孤单和无助。别人总用一堆好朋友帮忙追喜欢的人，失败了还有人安慰，可我却只能一个人默默品尝失落的滋味，伪装那么好，不曾有人察觉，又说不出口，为什么是这样，我要怎么办？谁能帮帮我？不知不觉写这么多，没人会看到底吧。之前玩半次元，两个号都被限流了。我就是这么倒霉，永远躲在角落里，不知何去何从。我真的真的特别特别特别想有一个人听我说很长一段话，真么都没想到，这个人竟然是心里咨询师。我无数次奢望，包括这次，我在网上发表的东西会被很多人看到，可每一次希望都落空，我不知道自己做错了什么会被这样惩罚。我承认，自己小时候有捣蛋又不讲礼貌，得罪了很多人，但意识到后我努力改，可终究得不到想要的友情和爱情。你或许觉得，我还小，往后的人生中还会遇到很多人和事，我会遇到更优秀的男孩，可是，我所经历的这些，目前就是我的全部啊。我知道将来会有无限可能，但错过的依然会心疼。你如果看到这里，我只想对你说谢谢，非常非常感谢你，原因读一篇无聊的文章，建议也好，批评也好，只要来自你的我都感谢，都接受！！

拉长的大雁

334天前

很奇怪，明明当初爱的这么火热，大概也有4-5年了，我居然忘记人家名字了，脑壳想破就是不记得了，

单薄的小兔子

334天前

我现在在一家酒店当前台，我之前一直不知道为什么说女生要当一次酒店前台，现在懂了，可是这份工作真的好累。自从做了这份工作我就经常失眠，睡不着，很烦躁。我也想换工作，可是我只有中专学历，年纪又小，根本不知道要干些什么。我想学很多东西，但是我不知道要到哪学，从何学起。感觉自己每天就像一只咸鱼一样，安于现状，没有梦想，没有目地，没有未来。

活力的大船

334天前

呵呵呵！感觉自己真的好不争气，只要TA一跟你说话你就变了态度，一点都不争气！！！soangry

英俊的金毛

334天前

一个女孩的十年2010年5月29日我们在一起了，我17，他20，开始了一段懵懵懂懂的爱情，我是高中生，他是街头小混混，会时常给我买零食，很开心。 2012年高考结束，我去了另外一个城市读书，我以为距离远了，感情慢慢淡了，我们就散了，可是他不但没放弃，还每个月省钱来看我，给我买好吃的，说看见我就能睡个好觉，我开始意识到我们这段缘分也许会很长。 2016年毕业，我去北京发展，他在老家奋斗，我就像很多北漂一样，举步维艰，可是他永远是我最坚强的后盾，总在第一时间出现帮我解决问题，挣扎了一段时间，我觉得我该回去了，也许回到他身边才是对的。 2018年，他发了笔横财，我也考进了银行，我们的日子开始有了盼头，我们开始像其他情侣那样忙着买房、装修，结婚，好像一切都是自然而然的事。 2019年9月6日，我们结婚了，我…… 辞职了，我们变了。 2020年开始，全国开始抗击疫情，我们也居家隔离，每天的朝夕相处让我慢慢的意识到这个男人变了，男人结婚就好像考试，考试过了就不会再看书了，他好像不再爱我了，每天睁开眼第一件是打开游戏，找他同伴，侃大山，玩游戏，聊人生，一天结束关电脑睡觉，我和他的世界分开了，他也不会在意我了，面对我的永远是冷漠、敷衍、不关心、不理睬、我在他的世界丝毫没有存在感，我对他好像失去了原本的意义。 7个月后，我开始找工作，找寻我人生的另一个开始，也重新寻找一个支柱，可是这个社会对女人很残酷，已婚未育的女人很少有公司会要，我开始后悔开始了这段婚姻，也许我们不结婚，还可以像以前那样开心，幸福。爱情是奢侈品，没有也能活。

害羞的招牌

334天前

希望：我闺蜜和他老汉好好地，一辈子走下去，一直一直在一起，，，，

快乐的水池

334天前

今天是9月9日下雨心情十分差劲又是一个等他睡醒的一天今天也是距离我走的倒数第四天今天凌晨他告诉我他兄弟叫他喝酒他睡了两个小时都可以起来去找他每天我都需要等八九个小时叫他起床还得自己生一肚子气叫他他不起我自己生气就这样我又一次的自己消化我的情绪慢慢的我已经不怎么会向他表达我的情绪了我不知道我还爱他嘛现在的我们在一起的时间越来越少在一起吵架的次数也越来越多我每天都自己幻想和他一起做这个做那个可是他呢睡不醒永远不带起床的想出去的时候还得想办法让他起床我越来越卑微了以前高傲的我去哪了

勤劳的向日葵

334天前

还有几十天就要高考了，虽然成绩不是很糟，但也不是很好。我不知道自己到底会又怎样的结局，这种无法把重要的事掌握在自己手里的感觉让我很难过，恐惧，暴躁。我想做到最好。但是离北京协和医学院的分数差很多，心里各种烦躁，真的没法静下心来。感觉很不好，像个懦夫一样。身边的人不管做什么我都厌烦，我已经很努力地控制了，但是心里实在是难受，我越来越自哀自怜，越来越没信心，没动力，情绪越来越失落，没有人站在我身后。也好，不会再糟了。

直率的睫毛膏

334天前

故事是在美国。冬天的时候遇到了一个男生，比我小八岁现在是前男友。第一眼的时候完全没有想法，结果被他唱歌震撼到了。我本身对有才艺的人会非常有好感，不是男女关系那种就算单纯的好印象。我们第一次见面那天，他跟我说了几句话，就感觉对方很幽默。可能也是在已经对他有很好的印象的前提下了吧。后来就听周围的人说，那个男生特别喜欢我。但是，那个男生高中毕业要回国了并且不会再回来，就是这一年五月。不知道该怎么讲会顺一些。现在想穿插自己的状态。因为生长环境，很小父母离异以后跟老人生活然后大部分时间也是寄宿学校。缺乏家庭的交流和家庭生活。老人古板严厉重男轻女，爸爸很年轻做生意不懂得顾女儿(顾女儿)的精神培养。妈妈自尊心强，却懦弱，又清高，还不争不抢。于是离婚的她就过着辛苦的生活，也没有争取我的抚养权。但我仍然最喜欢妈妈。很快爸爸再婚，小学六年级的时候他和新的另一半有了小孩。我一直有一种多余不知道该如何自处的心理，和他们生活在一起也会小心翼翼、压力大、不开心。高中开始出了国，念到研究生。现在是毕业后工作一年了。生长环境让我变得没自信缺爱没有安全感。这样的我，会想要去抓住谁去获得想要的关爱。就出现了，感情里或生活上，只要别人对我好一点，我就会一头栽进去掏心掏肺付出所有。但最后的结果往往是感动自己。我现在开始觉得，或许前任对我的喜欢，早已变成了感谢并且是他无法有回报的感谢，可能就是负担？回到第一段，接着继续。他开始联络我，我的回应友好积极但却也有保持距离。因为我知道我们的年龄差，他才刚要19岁，而我要27岁了。并且他很快就要回国了。可是后来，有受身边人们的影响吧。大家一遍一遍的说他有多喜欢我我一遍一遍的听，信了也动心了。我开始想，这个年龄喜欢是不是就是很纯粹的喜欢，不参加任何杂质。于是在(于是在)我开始主动回应开始每天每天的聊天。但是因为疫情开始了，在熟悉后反而无法见面。因为他没办法开车，住家为了安全不允许他出门。在他有一天突然跟我说自己家里的事情的时候我一下子很有共鸣然后两个人很快的变的更熟。每天除了发信息电话7小时+的生活开始了。这个时候，我已经彻底动心了。我感到了别人的关爱我最想抓住机会那种。感觉对方愿意理解我聆听我。在快一个月的时候，本来我都以为他当我是兄弟了，他表白了。那天真的很开心，原本所有的理性的顾虑完全被压。我同意了。知道只能短暂的在一起，但我同意了。那个时候很开心很开心，但是也很辛苦。因为我们会偷偷的出来。只能晚上，等他住家睡了我们在偷偷出来。我和他的距离是开车大概要35分钟，往往就是晚上12点见面去我那边凌晨4-6点的时候送他回家。没很久他住家发现了因为邻居看到我们半夜出去然后去询问了他住家。他住家整个暴怒并且把他赶了出去。由于学校不允许住家直接赶走学生，他回来又被带回去但是早到了语言攻击威胁恐吓强制隔离。那时候的我好内疚好担心，他也很低靡。我每天就打电话陪他聊天逗他开心。那时间距离他原本计划的五月的回国还有一个半月吧。他被强制隔离几天后已经非常不开心了他住家的态度非常差不管他怎么道歉都没有用。我开始建议他找新的住家搬出去。运气不错，找到了一个朋友愿意他搬去家里住。于是他(于是他)终于搬走也自由了。代表我们可以随时见面了。那个时候真的非常非常开心。我觉得我遇到一个全心全意很真诚的喜欢我的人。他原本应该5月走的，最后一直到7月13号才走。其实在一起的时间里除了开心我也抱怨过。他搬出来以后我们基本就一直在一起了，虽然他有自己的地方，但我也觉得我们的时间不多想多在一起。也有他住的地方离我并不近长期每天接送他的话会让我有点累。我们就住在一起了。在一起生活以后发现，很多东西需要我付出，例如经济上，例如生活上。开车永远是我。我没有开口要求他付任何费用他也比较少积极的去付，我会理解因为觉得他并没有经济独立并且他不想被家里知道自己被住家赶出来的事。住家已经交了的房租是不退的。新的地方也要付一点租金。我总觉得因为我他被赶出来我好愧疚。所以我没有要他付任何东西除非他主动。但久了以后却发现开销有点大并且一直这样我心里会不平衡。在很后面的时候我提了大家生活日常的东西轮流买单。除了这些开车也是一种负担出去玩10个小时长途车程我只能自己开，分成两天开每天五小时那样。但真的辛苦全身都痛。但是，感情还是压过了顾虑和辛苦。我抱怨过犹豫过还是选择继续在一起。因为已经一头栽进去了想到分手就舍不得了。他对我怎么说呢，算是很好的吧。他总会想着我时时刻刻顾着我。他会懒会变得没有一开始浪漫会说好听的话。但是跟他提了以后他都会尽量按我要求的去做。在一起的时候我们去了不少地方，LA，SF，vegas，我们生活附近的小景点…时间很快就到了他家里催促他回国的时候了。都有点沉重，但都忍住了。当时机票中介定了7/16。 7/8的时候中介说7/16的票被取消了。我们两个内心都其实好开心。然后7/10号晚上中介发来消息说为他抢到了7/13的票。我先看到的信息，告诉他的时间他还以为我在开玩笑。因为就是三天后。我们都沉默了一下，我故作镇定就说我睡了。过了一会你我听到他发出气音的在哭。当时一下子很心酸，完全忍不住的那种。他发现我没睡就说自己去阳台透风。他关了阳台门，但还是听到他在外面哭出声。那天第一次我们说了我爱你。那是我第一次对一个人说我爱你。他是从三番飞，要提前一天从我们在的地方飞去三番。以前我想的是在我们在的地方的机场分别。但是那天晚上之后我就决定顶着疫情我也要去送他，我想陪他能多几分钟算几分钟吧。当时真的很难舍难分。由于只有两天时间准备packing我那两天非常累。还蛮出乎意料的。我们到了三番以后，隔天早晨在陪他去机场。到三番那天晚上，他拉我出去散步。然后，他开始叫我要照顾好自己以后选交往对象要考虑的多些多为自己想一些。我突然就明白了，然后问他你是在跟我提分手吗。答案就不置可否了。他说他不想耽误我。不止是他无法再回来，我们的年龄差就是最大的障碍。他还太年轻不可能想定下来。而我也不可能去等他。然后他开始跟我说很多：我对他太重要了，他无法接受我们再也见不到。他要我答应我们会永远是对方最好的朋友永远保持着联系。然后以后我们能再见面。我跟他也约定我们要永远是对方信任的好朋友，要每年为对方庆生。最重要的约定：我希望他不要太快开始新的恋情。给我三个月整理的时间。他答应了。他答应的很肯定并且说他觉得自己可能很久不会恋爱。那个时候，那个情景，我相信了。第二天在机场两个人也是整个一起大哭。 7/13，我们分开了。从那天起我们也不是男女朋友了。我觉得这是一个转折。也是我们两个人的不同。我开始圣母心泛滥继续着我的感性：我担心他难过担心他想我就一直打电话陪他。他回去以后在隔离的时间里，比起分手的情侣我们更像异地恋的情侣。我开始相信他无法立刻放下我，这种时候感性也压过了理性，我决定不急着整理感情走一步是一步吧。而我们之间的不同开始体现在了他在隔离的第一周内，有一天跟我提出要不要互相把朋友圈里关于对方的都删掉了。当时我哭了，他看到我哭他也哭了。他说毕竟迟早都要删的。他也犹豫了要不然先不删。但是我觉得，既然他都提出来了我怎么可能不删。于是我(于是我)主动删了所有接着他也是。其实我当时该明白的是，他已经做好整理感情的准备了并且行动了。而我还沉静在因为他哭所以被感动到不会去思考的状态。 14天的隔离结束后他回到了自己的城市，我们继续每天发着信息打着电话。他会兴奋的用视频的方式带我看这里那里。但是其实很快，我们渐渐的话题越来越少，但是他仍然会每天给我打个电话，通话时长有长有短。那时还是会说想对方挂电话要亲亲这样。再分开一个半月的时候就是八月尾的时候，我好像终于适应了没有他的生活。但是晚上仍然会看看他怎么没给我打电话如过今天没打就算了吧。不过往往在我这样想之后他都会打来。 9/2。在这一天的前一天晚上打完电话9/2早晨醒来看手机，发现他突然改了头像。他原本的是我给他画的。分开的时候约定，除非他有新的恋情不然会一直用我画给他的头像。他改头像的一瞬间我就明白了，那种感觉真的非常难受。就是开心时候好几倍的反弹。我问他。他过了很久才回复。他几天前跟一个女孩子在一起了。我真的很崩溃。不是他谈恋爱我无法接受，我无法接受的是我们曾经那么好的感情原来可以这么这么快被代替。他说是那个女孩子追他的，而他们在一起的理由居然是他不好意思拒绝。我们之间的感情所以抵不过他的一个“不好意思拒绝”。我把他的微信删掉了。他找一个共同朋友打给我，共同朋友说他觉得如果因为别人失去我他宁可不要别人。听到这种话是触动的，但是他的决定是这么快就开始新的恋爱。他的决定伤到我了，这让我觉得我们之间就是笑话。信任就一下子崩塌。我当时说了我不信。隔天晚上。他从ins上开始给我发消息。然后后来我就发现。他来找我，就是想给他自己一个问心无愧。他说他为伤到我了感到抱歉但是他并没有骗我没有做对不起我的事他没有错。他再一次说了他爱我没有骗过我。他说我愿意为了你分手行了吧。但是，我们的对话他一直都很生气，即使在道歉也是理直气壮的样子。不知道为什么看到这些我只是更难过。我不知道该怎么信了。这种时候我开始意识到，保留这份感情的人，只有我了。他开始有了不愿意当坏人的行为。的确，已经分手了再谈新的女朋友合情合理。所以他才可以这样理直气壮。但是我就是无法接受，为什么可以这么快。这让我怎么相信他说的我在他心里太重要。这让我无法愿意去继续做他的好朋友。因为我愿意分手还当朋友是因为我觉得他真诚对我我信他说我对他来说的特别和重要虽然没办法在一起了，但我愿意在他需要帮助的时候永远站在他这边。然而他的行为和摆在眼前的事实都无法支撑我这个信念。他们认识是我们分开不到一个月他结束隔离回到重庆开始见朋友开始出去玩开始接触到新的人。那个时候我们还是打电话非常亲密的时候。可是他已经可以去追另一个女生了。我记得他有一天跟我打电话，说去玩了剧本杀。他如何如何带队然后他提到剧本杀老板人很好感觉。当时我有留心因为他很少特意去提谁，但我没在意。因为我记得他跟我说是个好看的gay。当他换了头像我问他所以是谁的时候，他说是剧本杀的老板。他说，是她追的他。但是我开始不相信了。剧本杀老板是个美女老板。谁追谁这样的事，永远不是一个巴掌能拍响的。并且我不相信，是她追的他。我更相信，是他追的她。在他ins给我发消息的时候，我们的对话他总是发脾气。我觉得或许文字表达不好？所以我说打个电话吧。我加回了他的微信，他很快打过来。八十几分钟的通话。不欢而散。在最后的时候，我想最后证实一次。既然他总是说我更重要愿意为了我不要别人。我说，那你分手吧你分手给我看。他沉默了。他开始反问我，“你有考虑过我的感受吗？”“所以，你是要我为了你伤害别人吗？”在那一刻我真的不知道该怎么形容，就感觉胸口很紧。我没有哭我就是累。他说他真的心累了。最后在我没说完的时候他挂了电话。现在9/6凌晨4：22。我睡不着从9/2开始我就没睡着了。闭上眼睛大脑却停不下来。也吃不下东西。我真心的觉得自己可真没出息。我在努力的开解自己，但是就好像在绕圈圈，一会想通了可以下一秒又回到纠结我们的感情到底算什么这样的牛角尖里。我真的不想这样，我想睡着，我想好好吃饭，我想快点走出来。他在开始新恋情(新恋情)之前，就知道了也想过了这样做会伤害我。他选择了伤害我。我们最后一次打电话他说他心累了说我不相信他了。我觉得我是不是该不让他累了。是不是该彼此从对方的生活中消失。这样的感情真的不值得我这样焦虑、抑郁。可是我控制不住，我也想快点好起来。希望我能快点好起来。我没有再删掉他微信，说到底是舍不得。他前天若无其事开了个话题，我没有回。昨天发了晚安，我没有回。我的一个朋友说， “很多人，都不会承认自己做的事情有没有好坏。他就是处在这样一个很灰色地带。他没有说心安理得的接受你对他的好他愧疚了他难受了但是他也还不了我只能说在他对你说他以后会回来找你的时候那个时候他心里是很真挚的。他也是在和你分开以后再找的他没有那个定性去控制自己突然的感情缺口他只能说在身边找个人去弥补。就他对你的时候吧肯定是真的如果你们不分开也会在一起蛮久吧但是就很没必要因为他还是控制不住自己早晚的事情。”她的话说服我了，我信了。我现在还是愿意相信，我们曾经在一起的时候，他是真诚的。于是现在我就不知道，我该怎么对待他了。删掉吗？不删掉？他没再发信息了，如果再发我要跟他说话吗？

火星上的镜子

334天前

进入一家单位后，我默默的喜欢上了一位女生，她是办公室做人力资源，经过几次领东西，她每次看我的眼神像是放电，其实！还是我多心了吧，尽管我一片痴情，通过企业QQ看到了她的号码和她的私人QQ号码，然后便加了她为好友，当天她与我聊了一会，之后只会答你的问题，却不问你，然后便冷漠你了，过了几天，她便把我删掉了，如此尴尬，话又说回来，人事部的有一位已婚女士是之前我认识的，或许！是她透露了我什么信息吧，对于疑心重的我，想找一位能随时随地聊天的伴，却是很难，我自己分析吧；第一：人家不喜欢你，第二：人家对你不感兴趣，第三：人家另外有他人，再说自己是没有事业，人家姑娘为何要给你机会呢，也许我啰嗦了，好吧，我承认。那女生呢是本地姑娘，我是外地男生。