想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

魔幻的画笔

334天前

去年我有段时间(段时间)因为工作上的人和事，导致状态非常不好，基本天天都失眠，我那时候不敢去看医生，睡不着就吃感冒药，希望能让自己入睡没想到这种感觉又回来了，端午节过后到现在我没有一天是睡好的，我是不是该去看医生了，我很害怕上班，很害怕面对这些人

长情的火车

334天前

任家萍，我怎么也忘不掉你，我特别想和你在一起

单薄的航空

334天前

果然像网上说的，女方父母反对的婚姻，后来大都结婚了；男方父母反对的大都散了。和前任认识两年，他没房没车，自己跟着亲戚在外省做了几年小本生意，付不起三四线城市的首付。我父母觉得远嫁的女儿，总得有点保障，至少有个房，这么要求也没跟他提过。交往期间没有任何礼物，各种节日也没有祝福，还一直说自己不过那些伪节日。我也觉得他经济条件没那么好，也就不计较这些，长达两年的异地恋，也就来见过我四次，每次都是我要求很久才来，因为没结婚不想万一分手有经济纠葛，所以交通费他自己花钱，来了住宿费我花钱。他是家里长子，常常要求婚后，伺候好公婆，管理好家务。各种要求也都算了，毕竟我喜欢他嘛。后来我终于说服父母同意我们在一起。意想不到的是，他在知道我父母同意之后，和我继续交往，与此同时，也在跟别的女人联系。有一天突然跟我提分手，后来追问之下，他也承认他和他爸妈为了报复我家人这么长时间才同意，故意找好下家提分手，他是属于愚孝那种人，只听父母的话，到处说我家人的不是，都是小城市的，经他们这么一传，我家人多年友善待人的名声都被他们家搞臭了。因为那个女人家庭条件稍微好一点，跟那个女人第一次见就发生了关系，这个女的也知道他当时没分手。每次想起来就会气到发抖。谁的生命里没碰到过一个渣男渣女，只想祝渣男一家能尽快遭现世报，祝这对狗男女以后的生活里都是绿色，鸡飞狗跳，无法获得幸福。

忧郁的百合

334天前

就算这再好也不是你的故乡，这没有你的根注定不是你落脚的地方。遥祝。

勤奋的舞蹈

334天前

压力有点大啊，我的能力边界到底在哪里？

凶狠的树叶

334天前

也就只有孩子是我的牵挂，还能爱谁，谁能爱我

受伤的戒指

334天前

真正努力一往无前的人生才是有意义的。有时候我们会困在自己的情绪里，无法自拔，那是因为自己的毅力还不够，自己的努力还不够；当我们困于心，惑于情的时候，往往体现的是自己存在很多不足，应该从自己身上找缺点；正如我现在这样，我感觉自己提不起生活的兴趣，找不到生活的激情。并不是生活或者是别人对我不够好，而是自己没有目标，更没有为自己的目标而努力，使自己的情绪找不到支点，从而迷失了方向。因此，我不必责备别人，也不必呵责自己，而是需要反思将来自己想要的是什么。真正的下定决心和毅力去努力，否则，我的人生将会始终在这种情绪中徘徊。

冷酷的宝马

334天前

你爱我的时候，我怀疑你，因为你曾经的恋人在我枕边对你问长问短，她说曾经你说过你喜欢他。所以，我很想揍你，我的痛苦你不得而知。只是表现为不想搭理你，直到后来，我爱你的时候，你重新猎艳。你结婚生子，我假装无所谓。我爱你，比你爱我还多，可是你不可能知道。我恨你，咬牙切齿，你不得而知。这一辈子，我想永远恨着你，没有任何理由。你不是我，不可能知道你让我受到了怎样的伤害。有时候想我们之间也许撑死了也就是一伟大友谊的关系，可是，你将近两年的追求真的就是一友谊么？！我恨你，但是，我衷心的希望你能幸福！一定要幸福！

精明的雪碧

334天前

在医院实习中，感觉这个工作和预想的职业差距太大了。可以预见的科研压力像大山一样压过来，熬不到高年资(高年资)只有被压榨的份，复杂的人际关系。在大城市没有男友，才能平平。今天因为工作上的问题被主任骂的狗血淋头，毫无尊严的那种，其实是替人背锅了，又不好解释，只能吃暗亏。看到微信就恐惧了。在医院厕所大哭了一场。现在就是对人际关系，未来的工作压力非常恐惧，一直担心自己做不好，没能力做，担心自己处理不好和主任，上级医生，家属的关系。作为女孩子头发也一把一把掉学医的前期投入太大了，转行非常困难。家里没什么钱，回省会医院没有关系也很难。有时候又会想，总会找到能吃饭的工作吧。我真的很害怕。

快乐的电源

334天前

为梦想努力了这么多年，奋斗了这么久，仍看不到梦想的背影，我想要的明天，在不远处能实现…呵呵，只能在这里矫情一下了…

合适的衬衫

334天前

谈了两年零一个月的男友，现在已经成了我的梦魇。其实早在刚开始交往之际，很多事情已经显出端倪。一起去美食节，因意见不统一，他突然撂挑子自己跑回家，把我扔在原地。我在返程路上气得浑身发抖，决定要把和这个人的关系扼杀在摇篮里。起初我比较心高气傲，对他也并不能说是喜欢，他追求我的时候，热烈执着且温柔幽默，化解了我一个人单身在(单身在)异国他乡打拼多年的寂寞。最主要的是，我在乎很多细节，放不开，而他全不在乎，这让神经质的我觉得遇到对的人。那天回到家，他抱着我又是哭又是道歉，我原谅了他。而事实证明这是个错误的决定。从那天起，我和他开始半同居的生活，中间又有过龃龉，比如他失去耐心在大街上朝我大吼，我掉了眼泪。从那一次开始我知道自己已经开始往这段关系的下风走。可是人总是会避免去让自己痛苦，渴望能得到一些正面的反馈让自己好受。我总是下意识地去想想他的好处，想想他为我做的事，想想我们一起走来的点滴温存。那些光芒后的阴影，就有意无意地忽略过去。但也心知肚明这个人不适合在一起太久。无论从哪个角度来说，我们不应该把这段关系维持到两年多这么长的时间。我比他大八岁，在他刚到这个国度这个城市一无所有的时候相遇，他在遇到我之前没有谈过女朋友、没有一个人在外面生存过，可以说对我比较依赖，而我为了把他尽快拉到和自己一样的高度，帮他找到了一份不错的工作，他也表现良好，事业得以顺遂发展。可是我们的三观和经济基础完全不同，年龄差距大也没什么共同语言，两个人在一起像姐弟而不是情侣。此外我们不发生亲密关系，虽然住在一起，早晚拥抱吻别各自安排。这样的关系让本就对男女粘腻之事毫无兴趣的我觉得安全也让我有些慵懒，觉得这样的生活也挺好的，不用刻意去维持什么。缺失激情关系的两个人也能在一起很久，寂寞的灵魂在陌生的都市里找一个依恋和陪伴。但其实于他于我，这样的关系都不健康。做彼此生命中的插曲就够了，那些丑陋就不至于被揭开，那些过往就不至于被一朝清醒看做垃圾和不光彩的历史。去年八月我们一起搬家了，住进更贵的房子，房租AA。他没家庭支援，我比他早进社会，有些存款，但这房租也算是占彼此收入的一半。他有心照顾，但无力实现。和小男人在一起，钱是不能去想的。大多数时间AA，吃饭一般是我采购，他想起来在家吃就吃我买的东西。即便如此，提到钱，稍微激烈一点，他就会暴躁起来，有一次夜里他突然大力捶床，感觉要打到我了，他大吼大叫了好一会，吓得睡在旁边的我直接哭了出来。那晚我给父母发了消息，说了这件事，我妈竟然也没把这件事看得很要紧，只说莫欺少年穷，他太年轻，钱对他来说是比较沉重。问题是，我不是那种尖锐和咄咄逼人的势力女人，怎么就给人这么大压力呢？还是说，只是他的另一面愈发暴露，而我以前都视而不见罢了。从第一次在美食节他把我扔在原地，到第二次外面吃饭等位不耐烦当街对我大吼，到夜里捶床发狠，到上个月一句话的龃龉朝我凶暴大喊，每一次的距离都越来越近。上个月，他朝我大喊之后，第二天，我躲在阳台上哭了很久，从未想过自己会变成这种软弱的包子，心里糅杂了各种复杂的滋味。对他的怜惜，对与他生活的不舍，对他无法控制情绪的惊愕，对时至今日不得不直面现实的痛苦。但我知道自己必须要跟他分开。于是开始着手搬家，他当然不愿意，又是哭又是求，我再次心软。主要是，我其实习惯了和他一起生活的状态，一时之间，很难剥离。刚巧赶上疫情爆发，全部隔离在家，我们在同一屋檐下相濡以沫，日子不会太难过。然而可能老天爷都看不过去了，决心迟迟不下，那就来点重的。一周前，我要出门买菜，拿出钱包发现里面唯一一张钱没有了。那一刻我的胸口像被石块砸到，一个很沉很沉的口子被一阵往下扯。我想到了很多次钱包里(钱包里)总是少了点钱，却被以为是自己花的太快而囫囵过去的画面。事实证明，那些画面都是从和他住在一起开始有的。而这一次，他竟然明目张胆把唯一一张拿走了，还是相当大额的。他就不怕我知道嘛？还是他觉得我已经蠢到这样也会忽略？我意识到事情已经即将失控了，我再也不能也不可以为他找借口开脱。我问他，看到我的钱了么，长翅膀飞走了。他轻飘地说，对不起，我拿的，回头还你。我问，不是第一次了吧？总共多少？他说了一个数。不可能只有那么多。我没有再戳破他。那天他下班回来，跪在我面前道歉。这个人把我当傻子，连我最后一点信任都砸的稀碎。我却第一时间感到后怕。被他拿了多少，从什么时候开始拿，这都可以往后稍稍，最主要的是，这个人不是我想的那样单纯和大条，不是那个我以为跟他在一起不用防着他的大男孩。一切都被推翻了。我很害怕，我觉得他不安全。但是我把这件事淡淡地翻过去了，我只说，知道现在这房子对你我压力太大，分开住吧，你也体验一下自己住的自由。这次我说什么都要和他分开，但不能一开始就提分手，怕他做出过激行为，或是对我纠缠。我最讨厌的事，是对亲密的人也要用上演技。是在家里也还要戴上面具。可是面对他，为了自保，我必须要演好。他可能以为我原谅他了，于是也顺着台阶下去，去找了房子。我释然又有点难过，觉得自己所托非人，难以接受现实。然后就在这样的关头，昨天，他又因为一点点小事，朝我大吼大叫，而且骂出来的话令我错愕，“都是你的错！！！傻x！！你他妈就是傻x！垃圾！”比这还难听点。而且还作势伸了伸拳头。这件事的发生竟然并不出乎意料，我只是觉得距离他往家暴男的实现更往前推进了一步，间隔却比前几次短的多的多，下一次他可能真的会打我。留给自己的时间不多了。我真的被吓到了，当天晚上睡不着，在网上找保镖，决定如果提分手，要让保镖陪着一起跟他说。（不敢再跟父母说了，怕我妈担心得睡不着。不过，也要给自己找好退路和后盾）而当下最主要的是能尽快全身而退。我以最快速度收拾了家里自己的东西，联系找房，可因为疫情原因房子难找，最快也要五月中下旬才可以搬进新住处(新住处)。我要不得不面对这个人，起码半个月，要演，要安抚，要提心吊胆……我现在只想尽快离开这里，保全自己的财产和人身安全。

成就的雪糕

334天前

今天苦练的曲子被取消了。我真的很期待上台演出。我想跟大家一起合奏一首曲子，我想在台上一起演奏出一个宏大的曲子。可是，为什么我总是会与它失之交臂呢。我真的很想很想弹。我每次都很努力的练习。我想要做到最好。我想要与乐团的人愉快的交谈，我想要很屌的能合奏出每个曲子。但是除了我把自己能做的做到，我就再也干不出别的来。还有雪地靴。也真的很倒霉。明明是大家一起买的，为什么我的底就会掉呢。卖家还不给换。脚丫子都快被冻死了！！！今天还有开心的事情。因为嫉妒和害怕别人超过自己的这种折磨的我想死的心理终于被我解决掉了。我为什么不能正视自己呢。害怕建立对手，就是我从心里觉得自己不如他。如果事实是我真的不如他，那我活该认识到这个事实，因为我没有努力超过他。如果事实是我比他厉害，这也不用担心地位不保，我会远远的甩开他。哈哈哈哈。不要怕自己给自己拉扯出一个对手。有对比才能看到优秀的那一个。我会成为优秀的那一个。努力帮别人，然后比他更优秀。这就不用愁别人会超过自己了。本来今天想跟小伙伴倒垃圾的，但是今天狗屁事实在太多了。懒得说一堆，就在树洞里倒了。哈哈，说出来好爽♪（＾∀＾●）ﾉｼ

大方的钢笔

334天前

又要开学了，每次临开学的那几天晚上就会严重失眠，我大概患上了开学焦虑症。我不想面对那一群冷漠的人，不想面对自己每况愈下的成绩，开学后的我要面对很多很多，避不开也躲不过，可那些都是我所惧怕的、厌恶的。家里也没有什么人情味，父母连日的争吵，父亲的冷漠与不负责任，母亲的多疑与暴躁，都令我不安。偌大的世界，竟没有我的容身之所。我不愿偏安一隅，我真的了无生念了。我不知道该怎么做才能令自己心安了。

平常的母鸡

334天前

发现了个神奇的地方.如是而已

超帅的黑猫

334天前

2020.3.31这一天绝对是黑暗的一天这段时间因为疫情很多人失去了工作也有一部分人一直待在家中而我就是后者…… 2019年五月份的时候为了尽快拿到驾驶证辞掉了本就做的不开心的工作本以为结束后自己会安稳得上班可是人性使然懒惰不思进取一味求安逸使得中途换了两份工作直到现在成了无业游民之前还可以心安理得的拿疫情当借口逃避工作而现在随着时间慢慢感觉到危机并开始痛恨自己的懦弱懒散无知二十几岁的自己一事无成不说有什么成就就目前连一份工作都没有整日自艾自怜我不知现在有多少人跟我现在的状况一样学历没有技术没有还偶尔幻想混吃等死的日子危机感！是很重要的！

孤独的金鱼

334天前

刚刚被高中同学表白…………一直知道他喜欢我，但总装傻希望他会找到比我更好的，可如今他真的说出了口，我真的不知道该怎么办好了…………其实直到现在我还不能确定我的取向，对男生真的没有任何兴趣，对漂亮女生很有好感，但是又喜欢自己一个人无拘无束的生活TT也曾想过就这样迷迷糊糊接受他了吧，但是自己真的没感觉，这样对他不公平，我不想让自己愧疚。真的不知道他喜欢我哪点，我一点都不是淑女打扮啊TT我到底该怎么办TT

柔弱的钢笔

334天前

我觉得我活着没有自我，不是为了自己，就为了父母能够过的好，就是感觉活着没有意思

爱听歌的诺言

334天前

整个人快要疯了疯了疯了！！！他妈的我现在这个样子对得起谁啊！！！！！！二诊又砸了，整天浑浑噩噩浑浑噩噩，我的梦呢！！我的一切！！！！！家里人都对我那么照顾那么体贴，我他妈都做了什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我快要爆棚了负面情绪！！！！！！压力山大！！！！！！！！一次砸两次砸！！！！！我快痛苦的想去死了！！！！

复杂的小土豆

334天前

不怕慢，就怕站，这话真包含了了不起的智慧

无聊的金针菇

334天前

我很孤独，因为我爱的人如今爱着别人，爱我的人我却无法将心收回交给他！很痛苦