想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

妩媚的咖啡

334天前

有个从来没在意过我成长，没在意过我一切的妈，每天只会向我抱怨她的生活有多苦多累多可怜………言下之意是在责怪我吗……

内向的短靴

334天前

考试成绩该出来了，好担心自己通不过！紧张得我胃一直反酸水，手心一直出汗！这一年来失去的东西太多了！得到的教训也不少，认真吸取教训，努力做好自己，做个自尊自爱，开朗乐观的人！过去的不能挽回，未来还属于自己，把握当下，赢得未来

心灵美的小白菜

334天前

今天爸妈回来了，而我30号刚刚失恋。一个人躲在房间不敢哭出声音。招聘会也没有去，没有工作没有爱情，朋友也不在身边。感觉一下子接受不了了。我知道我不是最惨的那一个，可还是忍不住伤心。明天是招聘会最后一天，我一定要打起精神去面试。好，不哭。

隐形的便当

334天前

我也在你不在的时候打你喜欢的游戏看你喜欢的动漫想要变成你的样子麻痹自己，但这些都只是曾经了。

斯文的长颈鹿

334天前

还有一个月就要离开北京了，然而这个时候碰上了一个让我心动的男生。学弟。玩音乐。才华横溢。很懂礼貌。怎能叫人不喜欢？私底下翻来覆去查看他的朋友圈状态，想要360度的了解他所有的过往，他的喜怒哀乐。机缘巧合知道了他有过两段恋爱经历，很是伤心。才大二的他就这么经验老道，让我觉得身为学姐也这么蠢蠢的着了他的道，恨气自己的不争气，却已然不能忘怀挣脱。玩音乐爱自由的他，让我觉得像是个绽放光芒未来无限风光的学弟，还有那么多优秀可爱的学妹等着他，我又何德何能？总是以逗比模样示人，但面对学弟主动约饭却怯然退缩，恨自己的无能，怕表现的不够优秀被他pass，患得患失了好一阵子，总是怀揣着朋友圈等他的最新状态，看到后惊喜之余却纠结百肠是否该回复。虽然身边的好友都劝我不要认真，但弥留北京之际能遇到这样一个可爱的人儿，真是天意不让我内心好过！即使你我之间不可能，我也想见你！哪怕只是见见，说说话儿也好！你只需要接受我的好不回应也没关系。是的，学姐虽然不了解你，谈不上爱可能也只能是好感，但就此自毙十分不忍，只希望把我的一厢情意倾吐给树洞，也衷心祝你今早找到人生的挚爱，永不分开！

义气的酒窝

334天前

我的女朋友，在昨晚，告诉我，她以前被人强奸过，后来又和那个男的自愿的去开了几次房，我该恨她吗

阔达的钢笔

334天前

我的父母很坏很虚伪自私，我很恨我的父母，我的父母对我很不好就像仇人一样对我

甜蜜的西牛

334天前

1.我应该从小就没有安全感，所以很容易担惊受怕，晚上容易做噩梦吓醒，梦里会很生气，或被什么东西压着喘不过气，或者大喊大叫，这应该是常年的(常年的)委屈累积的吧2.如果外婆每次看到你都说你怎么怎么不好，你会什么感受？ 3.不要觉得你被人嘲笑过，你的女儿经受这种遭遇也无正常；如果这都能正常，那我觉得我们的价值观实在无法匹配；正是因为这样，我才感受不到家的温暖和真正的爱4.老一辈总爱说，是为你好，家人说的才是实话；你们的好和实话，是站在你们的角度去看，你们自以为是的想法；这种想法才最伤人于无形(于无形)，却又让人无法挣脱，可怕5.时代在进步，如果你们总觉得自己怎么过来的，孩子也应该这么过来，不能与时俱进的话，那只能说我们在两个不同的世界，再怎么心平气和的讲话也是驴唇不对马嘴。 6.现在养活一个人已经不难，难得是怎么去关注他的心里健康7.你的行为和老板有什么区别，无论我怎么做都不满意我，总想把我拔高到一个你们想要的高度，却不知道我会因此四分五裂8.是不是真的有一天逼得让我对这个世界没有留念，才会意识到你们有多么不满足？是不是要我在你面前拿着刀去刮肉，你才放弃这个执念？在高中的(高中的)时候我因为你对我身材的不满而讨厌我自己，讨厌我的身体，我当时坐在地上想把我肚子上的肉都割掉。 9.一面说我多么好，另一面又对我百般挑剔，让我觉得你很虚伪10.从小到大我感觉我并不幸福，家庭没有让我感到真正的温暖和爱，家人没有因为别人的嘲讽维护我支持我，学习和工作上能力不够被老师领导说教百般刁难怀疑自己，小学的时候被同学孤立…… 好不容易建立了自己的价值观却又因为家人这个词被一次次摧毁，我这一生已经伤痕累累，能坚持走下去已是不易，我不想让我的孩子也有这样的遭遇，不让一个无辜小生命发芽长大是对它最大的尊重和爱护11.我们这个“大家族”都陷在以瘦为美的标准里，每次见面总会用外表来评论一个人：雅婷姐姐深受其害，每次总被你们说又瘦了还是胖了，人家胖瘦是自己的身体，关你什么事，你不知道这个很伤自尊吗？别人这么说你你开心吗？碰到这种亲戚本来好好的心情都被破坏了，什么都不想再说了，只能沉默12.我曾经为了你们所谓的瘦，去节食，导致胆结石，暴饮暴食，害怕社交聚会，脾气心情变差，差点要得暴食症，还好在远离了你们，见到了更大的世界之后，懂得之前的评价只是偏见，每个人都有不同的美，美不是通过身材和体重去评判的，美的标准不是统一的，我才开始不和自己的身体较劲，自已治愈那个扭曲的心里13.你曾经说过，如果我没有出国，待在你身边，我的身材不会这样，我还会像之前那么“秀气”～我内心呵呵了两声，对，可能你说的是对的，但是更确切的是，我会变成一个疯子，抑郁，孤僻，喜怒无常，某一天就自杀了…… 14.如果我怀孕生了孩子，那我肯定变胖，你到时候又会打击我的身材，那我可能会得产后抑郁，想想都可怕，生个孩子已经够辛苦了，还要因为最亲的人的负面评论受伤害，所以更加让我不想生孩子了15.老一辈总是催婚生孩子，不曾想过，现在年轻人恐婚的一个原因，就是看到了原生家庭的不幸和悲哀，你们自己造的孽，还得让我们去背负同样的命运，我们不想重蹈覆辙，也没有足够的力量和勇气去避免已有的伤害。而且你们那一辈以为孩子只要养活就行，不知道心里健康的重要性，所以总觉得养孩子很简单，有钱有时间就行～可是，想要孩子身体和心理都健康的长大，需要付出很多的心思和爱，当你都没有感受到足够的爱，怎么能让你的孩子感受到呢

搞怪的哈密瓜

334天前

我不知道你是怎样。居然可以在今天让我心灰意冷。我不知道我哪里做错了，让你在聊到一半的时候就不再理我。我不喜欢你和女生靠得太近，但是我知道那只是正常社交，我从来没说过什么。即使在今天我知道你到了女生宿舍去玩。女生宿舍不是一般意义上的好朋友可以进的。至少我是这样认为的，可能你们观念不同。因为你们是大人了，而我还是小孩。我反问自己今天如果是我班的男同学我会不会让他们进。我想我会给他们进。可是仅仅因为是同学。我在乎的是你进去的心情。你说了以后我没和你表露什么心情吧，那你为什么突然就不理我。睡着了？对不起，我不想相信这种理由。睡醒了以后你总会给我个信息吧。可是你没有。我今晚眼泪总会在不小心的时候就溢出。可是我和自己说不能哭。你知道我有多难受吗？就在昨天，我班上的男同学主动提出当我的小三，一直接近我，不停的与我肢体接触。他算是我心中还算可以的同学，突然这样，我有多害怕。我一直在和他保持距离，我害怕他是认真的。不知道从什么时候开始，我发现你对我的感觉已经淡了吧，说的话，来见我都是一种任务。我不能相信你说的话。有一阵子我很害怕会失去你。可是今晚我想明白了，如果你想走那就干脆利落的走吧。我能扛过去。走的远远地吧，让我这辈子都没有和你相遇的机会。那样我肯定能把你忘得一干二净、你去寻找能为你付出一切的女孩吧。我真的受不了虚情假意的爱情。在这一刻我都希望所有的都是我的多想。可是不是，只有你能给我答案。原谅我此刻无法说爱你，在这个刚过去的纪念日里。哥哥，你报仇了。我让你等待那么久的苦你终于报仇了。因为我的心真的碎了。谢谢你

现代的日记本

334天前

躲到树洞里是因为你日记里的大长篇也是因为你再也回不去，再也不会成为同桌的你嘿，起哄了那么多年还是没有在一起嘿，折腾了那么多年你是否曾动心(曾动心)你从未向我吐露心迹我也逃避着，因为闲言碎语所以这成了我们渐行渐远的原因我曾以为我了解你同桌时，你头一抬我就知道你要借的是纸还是笔同桌时，上课打瞌睡我们总能彼此提醒同桌时，午休时一起趴桌小憩同桌时，你总把我当成你的闹铃我以为同桌都会如此但后来才知道，会这样的只有你我从不想着我们能成为恋人可我却羡慕你能与其他的朋友那么亲密从什么时候起，我们的话题只剩学习现在要走了，你也不说你要去哪里你不言，我亦不语有缘，再见

火星上的太阳

334天前

像只负重的蜗牛，彷徨在婚姻的道路上。复杂的家庭关系，消失殆尽的爱情，飘渺虚无的未来，都在消磨我的坚持，放不下身上掉下来的肉，不想让他活在不完整的家庭里，为此将就一生，有意义吗？

忐忑的高山

334天前

梦想和现实，不知道有多远。但我只想把握好现在。加油吧，相信自己

瘦瘦的含羞草

334天前

薛，以前我还有你，可现在你也不要我了，你相信了杨，当你第一次对它笑的时候，我就知道，我和你，已经不可能了，你对陈，也是很好呢，只可惜，你的眼光，真的不怎么样，我和陈认识(陈认识)十一年，从小班就在一起了，我会不了解他？只是一个装纯的婊子而已。呵呵，你这个人啊，我该怎么说你呢…… 我现在有月和盈了，我也不会再对你纠缠不清了，我和你的关系，现在只有师徒，除非师门里有任务，不然，我也不会热脸贴冷屁股来主动和你讲话…… 朱，想你。是我不好，选择了他，而忽视了你，现在才知道，他只是一个衣冠楚楚、道貌盎然的禽兽，我很后悔，但不乞求你的谅解……

勤奋的白云

334天前

今年是难忘的一年我居然在2020年长了虱子！！妈妈说是因为我老懒得洗头造成的我不想剪短头发，大虱子也不是很多，但是姥姥说会有虱子卵在上面，必须要清理干净，我快崩溃了，妈妈说这样如果多的话上学是不让我去的，（但是我现在不多也不明显）今年为什么这么难过，姥姥在今年身体非常不好，在床上整天睡觉有腹水吃不下东西，有时候就只喝几口米汤，为什么今年这么难过啊烦死了！（求安慰）

魁梧的流沙

334天前

性别男，我是bi。双。男女通吃的意思。我周期性的需要约炮。男女不限。但女的略难约。男的又太好约。问题是我有男朋友和女朋友的期间都不停地约。我觉得我很不是东西。有控制不住。我觉得会被报应的。希望我能死得其所。

等待的冰淇淋

334天前

喜欢一个人，明明知道不可能在一起，不会有结果，可还是很喜欢她。很矛盾。

知性的绿茶

334天前

记忆中还有6年前的影子，抹不掉的影子，也只能藏在自己的心中，慢慢消化。曾想做(曾想做)过了断，但是纯粹是在为自己想见找借口，一次一次逼迫自己打断这个念头，一次一次被朋友骂醒，但是那种根深蒂固岂能容易清理干净。树洞树洞，秘密的寄存，我希望这个秘密寄存后就不要再还给我，你带走，我打包给你了，别让我再想起就好了。

复杂的蜜蜂

334天前

当我发现我与你的重要性时，你知不知道我有多开心？为了你，我顶着被骂的的风险登录qq，可你却不和我讲话，你知不知道这会让我难过？我已经走了一半的路，你为什么不向我走来呢？

无语的音响

334天前

如果我的心痛全世界没有一个人懂我也不后悔曾经在心里过。

俭朴的白猫

334天前

月初和初恋见面，很感慨，很多年没再见，以为自己已经忘记他，才发现他依旧是自己心底最在乎的那一个。不敢告诉任何人，因为我们都已经有了小孩，我觉得自己可能会离婚吧，在不久的明天。现在很多歌词才能真正的听懂，总是不禁泪流满面，不知道自己到底怎么了，心痛。心就那么大，怎么办。