2014年的最后一个月了，转眼一年又即将过去了，今年的我，依旧是一无所有，没钱没房没车，唯一有的，仅是一个标签：他妻。
我想我是后悔了，只是绝望的无能为力。
我什么都变了，唯一不变的还是会头脑发热，然后过后后悔。
我不知道该怎么办，恐慌是如此的强烈，似要把我淹没。
是的，我想要离开他，我竟然想要离开他。
可悲的证明了，我曾经的说爱，说的是如此的肤浅。
是的，他给不了我想要的。
一个没钱没房没车的男人。
我不停的问自己，我是一个势利的女人吗？
也许吧。
我不过想要一个自己的家，仅此。
渴求是如此的卑微，可是却绝望的无能为力。
累，所有的累都不及心的疲惫。
我可以放弃吗？
可是我居然连放弃都不知道该如何做。
放弃？
该如何放弃？
陌生的自己，连自己都不认识。
很想认真的说点什么，可是发现却是在胡言乱语。
很难过，难过自己的无能为力。
真的难过。
我刚结婚一年，和老公是异地，我们都是三十多岁碰到彼此相处融洽性格互补谈婚论嫁，我在上海工作遇见老公，老公家是上海的，我是东北的，自然有比较多的机会接触到婆家的亲戚。
大部分的亲戚对我都很客气，但是也都会讲一些以后拜托我多照顾婆婆一家了，在这期间公公心梗去世，我忙前跑后的料理后事，婆家亲戚也都主张我不要在外面租房子住了，搬到婆婆家一起住，省房租还能互相照顾，话虽然好听，可是没人想到我愿不愿意，我直接否定了所有亲戚的提议，非常强硬的拒绝了。
这看似不礼貌不近人情的表现让我也开始自我怀疑我父母一定会觉得我这样表现是没家教的。
可是我好想大声的说！
我现在三十多了，我作为一个女人也有中年危机的，职场越来越不欢迎中年女性，直接被划分到中年妇女，我也没有清北复交的学历。
维持自己的生活开销，规划未来的事业方向已经让我很心烦意乱了，还要照顾家里所谓的婆家娘家都要我一个人扛吗？
当然还要接下来的生娃带娃这件能维持长达20多年的大事。
而男人在这些事情上有心无力，他帮不上忙，他能吧自己的事业做好多挣点钱回家已经很不容易了。
何况大多数家庭男性也挣不到什么大钱，有几个财务自由有几个高管总裁，大部分家庭还都是普通人，在这种情况下，女人真的承受了太多太多。
抑郁症那么容易得吗？
跳楼那么容易鼓起勇气吗？
为什么越来越多女性选择死亡？
我不会选择这种消极的处理方式，但是婚前我只对事业有焦虑，婚后增加了两条对家庭的焦虑，和生娃带娃的焦虑
金夫人真是牛掰，骨子里的自信从容溢出屏幕。
这个金夫人之前是没有见过外面世界的，她第一次见识国际事务就是前几天他老公上任，他负责短暂迎接。
结果搞得像金夫人本人像上任的领导，他老公像低级随从一样。
她整不整容不重要。
她还非常地会讲话情商高，之前有记者采访问她对老公的评价，她说她老公最大的优点是“体贴夫人”。
体贴未必，奉承和尊重老公是真的。
我有一帘幽梦，欲诉无人能懂。
多少秘密在其中，徒留一帘幽梦。
我是一个小龙人小龙人小龙人～～我有许多小秘密小秘密小秘密就不告诉你，就不告诉你就不告诉，你～哎，写着写着秒变2b的节奏……
可是我真的有好多秘密，不到万不得已不和人说的地步，真的挺累的。
整天背着这么个包袱，还要与轻装上阵的人同行，厮杀。
好累啊……
臭老婆，好讨厌你啊！
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又是不开心的一天。
大概觉得会孤独终老。
宅是死穴。
不愿独自一人，想有人一起去看山看水疯玩。
遇不到有缘有份的人。
望，2015年前能遇到对的人。
不要太好。
只要顺眼，干净。
遇到会觉得舒服，内心放松，会感到能被照顾的人。
望2015前能遇到你。
今天将是很不开心的一天，烦恼全部回我这里了。要哭了……
忽然在想，避风港真的是避风港吗，害怕也被冲倒了……
和室友处地非常不好，十分的厌恶厌恶厌恶，为什么每次都是我道歉，我提醒你打底裤漏了也是不应该的吗，凭什么对我发脾气，花擦！
什么时候才能放过我啊，天天晚上都是这个找那个找，你们是不是联合起来对付我啊，莫非你们想我天天诅咒你们？
我真的不想做恶毒的人，真的求你们放过我啦。
如果继续的话，我不介意做恶毒的人吧，竟然需要坏人，那就我做吧。
论文还有一万字才修改完……好难……还可能又会被老师打回……
我们分手了。
曾经你对我很好，也伤害了很多。
在最后在一起的时候我很多很多的时候觉得你不再适合我，是应该分手了。
结果我们还是以一场不得不的“和平”分手结束了。
可是每天我还是在想着你，有爱也有恨……
为什么你还在我的回忆里打转，是我还在爱着你吗？
好久没来写树洞了…实在是不敢去打扰自己的朋友了。
上次来写树洞还是初一呢，转眼我就高一了，经历了大人们口中的系人生第一枚扣子的中考，有竭尽全力的去做啦。
果然大家没考好我也没考好哈哈哈(哈哈哈)，还填错了志愿去了自己不愿意去的学校。
高了分数线10分这样，并没有被分到重点班呢…一个月的高中生活过去啦，我觉得好疲惫…就是跟不上…每个科目大抵都考过了，只有一科是理想的成绩。
一个月里我只在电脑课上睡着过，其他都是兢兢业业的……我很讨厌别人说我假努力。
我真的很疲惫。
班上的同学也没有那么友好……这个学校刚好介于不上不下的分数线，学又没学好，玩也没玩好的我们聚集在这里。
各自保留着优越感和小心眼。
每天都好累，好不甘心。
也没有遇到能和谈心的朋友。
日真的子好长，好难。
张嘴、让辛苦的大白用棉棒捣鼓几下、查看核酸检测结果，疫情下的工作和生活，还要多久才能结束……
从小到大都是被别人说乖巧，我TMD讨厌这个词，讨厌现在的生活状态，我没有活出自己，羡慕那些有个性的人，从现在起我也要自己愉悦自己，别人说什么，关我屁事，要表达我自己，这就是我！
你爱和我处就和我处，不爱就滚……
我2002年的大一学生，最近我的身体出现了一些状况，眼睛做了个小手术，本来想在大学里好好规划自己的生活的，那就每天晚上跑5公里吧，可是我一跑步左下腹就痛，快走左下腹也痛，我该怎么办！
跟宿舍的室友住在一起特别压抑，我可以活到多少岁？
只有变的更优秀，更完美，才会惹人喜欢吗
居然填我家乡的名字，到了都要找我，好烦，怎么这么粘人
话好好说，不要这样子背地里搞小动作。
如果你们还是男人，就不要一起伤害一个女生。
你们还有面子吗，背地里这样害一个女生。
你们不仁休怪我不义。
迟早我要揭穿你们的真面目，还我一个清白。
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