朋友又管我借钱……俗话说借急不借穷虽然我们是网络上认识的姐妹,但是我还是愿意相信她。
去年就借了不少……今天又给我发信息说穷了借点钱我是提款机么我是你的父母么我拿你当朋友你拿我当什么了…
我打算在我喜欢的人生日时告白,可是很好笑的是我连她的生日都不知道,我还在努力的在她心中打下好感基础,可是真的好难啊,从来没有怎么和女生交流的我,又怎么能那么容易的在她心里留下什么呢?
我真的很难受,甚至想过放弃,可是放弃又哪有那么容易,真的,我愿意为了她拼尽全力,哪怕撕碎自己,我真的想要为了她付出全力,可是我又能为了她做些什么呢?
打下好感基础什么的,真的好难不是吗?
为了让她生日当天的告白能够顺利成功,我要做很多不是吗?
我想为了她做一个视频,把我的很多融在里面。
加油吧,我自己,相信自己,你一定可以的!
本来就话多,怀孕后更话多了。
特别想大声告诉全世界我怀孕了~~不想干手头套路化形式主义的工作了,但又觉得回家躺着特别无聊,上班又靠时间,该咋办
自己真的是一个笨蛋……明明一只脚都已经踏出去了,可是,为什么,却又要摔了一跤……不知道怎样去面对自己,他人……明明这么好的一个机会,为什么?
明明努力了,为什么结果这样不尽人意?
接受不了这样的结果,接受不了这样的自己……只有20个小时了,20个小时后,必须回去接受这一切,可是,我怎么回去,怎么接受别人的眼光,曾经,骄傲的自己,怎么会如此的一无是处……
2021年12月10日有可能会让你生病,没有办法陪孩子,这样的人能要么?
不能。
他根本控制不好自己,不讲卫生,还有这么坏的癖好。
你就心甘情愿跟着承担风险吗?
当然不能。
这是很可怕的事儿,还是悬崖勒马吧。
听到他说她要来看他,心里不是滋味……往往只图他对你好的人,反而最后最惨什么都没得到,恨自己为什么不物质点……但,我知道我也不是什么好人,只要走了这一步离又离不掉,过又过不好,和他注定也不会有未来,好煎熬zxs,不后悔爱上你,却难过承受不了这样的结果云中歌,你猜错了,我不想做张太太(张太太)吖
我的男上司已婚,却从我入职开始就一直对我有特别的心思,他是属于有贼心没贼胆的,也感觉到了我对他故意保持距离的意图,所以不再过多打扰我。
但是有时候他的一些超过正常范围的关心让我感觉他似乎还没有断了这念想。
前几天我一早起来发现家里停电,我手机又正好没电,家里网也断了,于是我(于是我)无法联系他,一直到十点多才来了电,发现他给我打了好多个电话,还发了短信。
我回复了他的短信告知了情况,他再执意给我打了个电话确认我安全。
后来我才知道,那天早上他找不到我,已经打算来我家查看情况了。
我平时已经故意不多和他说笑,但是有时候我说起什么开心事不自主的笑起来的时候,他就看我看的出神,公司里细心的小姑娘已经看出了端倪,意味深长的对我说,你老板对你真好。
希望是我自己想多了,因为如果他还是有这样心思的话,我会考虑离职,因为我不希望和上司有这样说不清楚的关系。
他妈的吵个屁,人只会放屁真可怜。
想让我在外人眼中是个疯子吗,想达到什么目的。
天天说太恶心,傻逼,神经啊。
活得真可怜,是受人指使吗。
我不想理,还说个不停,又是还原小时候的场景。
人的忍耐是有限度的。
喜欢一个男生应该表白吗,我想写情书或者当面说,用摩斯密码吗,我还小,11、12岁,被拒绝会后悔吗?
因为我们班有个女孩表白被拒后她的表白对象超级讨厌的哎,到处说那个女生喜欢他,我不想像她一样都不愿意上学了。
也许我们的心从未在一起过,不想把日子过得太将就就离了吧……
分手了四五个月了还是忘不掉还是很难受总是想起来他不知道在哪宣泄有时候会想他会不会也想我会不会还记得我我感觉自己很胆小在逃避很多事跟他分手做的也特别绝一点后路也没给自己留不知道是对是错害怕自己会后悔然后去找他所以删了关于他的一切之前幻想过他会来找我现在也不幻想了这段恋爱我真的很认真但是结果不好有时候感觉自己配不上他吧有种不想拖累他的感觉感觉自己带着厄运分手后对自己及其否定开始自卑、抑郁有时候感觉自己都有人格分裂身边朋友也不可能随时陪着我开始变得不自信对人生充满失望从这方面来讲我恨他如果有重新认识他的机会绝对不会在爱上他爱一个人太累了曾经他是我的全部所以怎么可能轻易忘掉在没见家长前分手是不是也挺好的我什么时候能把他忘掉呀曾经幻想着跟他复合但是脑子是清醒的也知道是不可能也想过大醉一场这样就有给他打电话的理由了但是我害怕了内心晓得这个电话不能打这样互不打扰也挺好的吧 不爱了就是不爱了 我跟他之间有着太多的不可调节的茅盾本来也没有在一起的可能了难受、不开心、想他又能如何还是得自己受着谁都替不了我希望以后再也不相见再也不联系再也不要有纠葛 总会忘掉的吧哎
哈哈哈哈,看自己的记录,忽然发现自己好可爱啊。
被自己的反应萌到了。
好像看到了一个要去撕别人衣服的小盆友,撕又撕不到。
这才是真正的自己吧。
概念里根本没有那么复杂的东西。
只是这个生命体乱讲,我要去撕它。
然后那些更为理性的本身更为复杂的生命体,出现了很多不同的反应。
被这个世界沉浸了太多太多尘埃的心灵,怎么会明白,有的事情就是如此纯粹。
那个小小的它,虽然聪慧,却不太会反驳别人。
重利的人眼里只看到了利。
重情的人眼里只看到了情。
可是心中什么也没有的人,本来就是做了一件再单纯不过的事。
终于,我还是失去你了。2020年9月9日第一次见你,“你好”成了我们的开场白,“要不要去看电影”成了你喜欢我的第一次信号。后来,你每个晚上都找我聊天,从早到晚的给我分享各种有趣的话题、短视频,吃饭也一天三顿的叫我。最初,我觉得你好烦噢,因为你突然的闯入我的空间,占用了我刷剧、看抖音的时间。可是慢慢的,时间久了,我越来越依赖你,慢慢的,我开始期待你的消息,研究你的星座,主动和你分享我的生活和我喜欢的话题,有那么一阵,我们一起去逛超市,去水果店,去吃猪蹄,去骑车,浓浓的生活气息,好像我们认识了很久很久一样。后来……(过程太纠缠)2021年9月26日,今天我问你10月1日要不要去看升国旗,你说”不去了,没意义,和陌生人去都比和我去有意义,我们不可能了,别这样耗着彼此了,你好好的”。我说“好的,我知道了,我以后不会问了”现在远远看着你,我真的很想和你说话,可是我没有理由去打扰了,初见时的欢喜,结束时的无奈,如果时间再倒退到认识你那时候,我想我还是选择不认识你了吧,我们都在各自的世界里彼此安好……你说是得到了又失去痛苦,还是从未得到痛苦呢
我从大一下的时候就喜欢上了同一个画室的男孩子,他不帅不知性,是个爱打篮球的阳光的男孩子,为了和他接近,我学画马克笔,学软件,还是败给了出场顺序。
他喜欢的是我的舍友,那天他想要让我们给他当僚机的时候,我的心都碎了,后来出去写生,在重庆的街头打电话给挚友大哭了一场,我和舍友关系也挺好的,我不想陷入这样的尴尬中,后来他们没有在一起,舍友有喜欢的男孩,而他开始注意到我的存在,后来机缘巧合下,我们走得更近了,我一直在警告自己不要再这样子下去了,哪一种结果都是我不愿意看到的。
可是,每一次看到他的时候,我还是什么都忘了,只记得对着他笑。
我骗不了自己我还喜欢着他。
那次帮忙做模型,小小的隔间里只有我和他,不小心割到手,看他紧张地去找创可贴小心地帮我贴上,那一刻,我低着头看伤口,不敢去看他的眼睛,所有人都眼睛我都敢直视,唯有他的,我害怕被他看穿。
我们是如此的契合,可是我又怎么能再靠近,我不想失去友情更不想失去爱情,可是我能怎么办呢?
世间存在公平吗?
现实就是,有的人轻装上阵,有的人身担负累,但是大家看不到你的身后,只会看到你的成败。
然后会说是你不够努力。
但是,你自己应该知道你用了多少气力才来到这里。
善待自己吧。
??????
我好好坐在座位跟你聊天被人的东西扔中脑袋,那两人不道歉不还得寸进尺嘲讽“唉呀,你真是坏,扔中人啦”什么什么的,我也知道你这人怕事不会出声,把东西捡起来还给对我冷嘲热讽的人这都算了!
事后还责问我为什么a会帮我出头??????
你不骂那个不道歉的反过来骂我这个受害者?
问都没有问过我头痛不痛!
你懦弱不代表其他人也懦弱好吧!
我有让a帮我出头吗?!
我太了解你了,我知道你绝对不会帮我说什么的,一句都不会!
所以我被扔中也没说过什么,若无其事的跟你继续聊天,无视那两人的嘲讽,我有看过a一眼?
我一直在看着你!
我背对着a!
我怎么让a帮我出头?!
他只是看不过眼才帮我出头的!
你这样也能怪我?!
我做错了什么?
你这种人令我想起了以前一个新闻,屋里进贼,贼起了坏主意,qj女主人,男主人害怕得只会躲在房间外听着自己老婆被qj,呵呵,虽然事情没这么严重,但那时候看着你,这段新闻莫名其妙在脑海一闪而过。
好了说不过你又扯那次汇报?
之前那次汇报你上台说话太小声,台下的人几乎听不到,下一次汇报是教授提议换个人的,那我就去问谁愿意上去说呗,只有a愿意,也只能让他去啊!
关我什么事?!
难道是我故意找他不找你吗?!
你知道那次汇报自己越说越小声吗?!
台下的人都不想听分心了,我要是说你的话肯定不高兴生气,而且你胆小,上台会这样我也预想到了,只是没想到会越说越小声,所以我也不敢说出来,现在来怪我???
你要生气就继续生气吧!
我心累了,那时候一直看着你的举动,真的很失望,你不主动找回我,就不找吧,反正这次的事我是觉得很冤枉,我是不会主动找你的,要是你也放弃,那我们也就这样算了吧,在我看来,我们双方对待这份恋情都已经累了。
今年今天刚满十六,睡不着。于是就翻了一下日历就很莫名的感慨吧,从2021年翻到2025年,就好像自己已经知道自己将来要面对什么了,事实就摆在你面前。这不得不相信自己到2023年就要高考了,同时也就十八岁了,要承担起社会以及家庭的责任了。到2025年自己也就二十岁了,也就是人生中的第二次“十年”了,而人生中能有多少次十年呢?想到父母逐渐增大的年龄和自己日渐承担的责任,忽然一种压力和无力感扑面而来,感觉自己又何德何能去面对去承担。
只是感觉越长大时间过得越快,很想去努力的追上父母老去的速度,可自己却恨自己十分没用,自己也知道自己不敢面对,也知道自己因从未遇到过至亲过世的情况而感到陌生茫然。
仿佛前一秒还是牙牙学语,后一秒自己早是将要背负起更多责任的壮志青年了。
现在自身也在做些努力,希望以后活的开心吧。
谢谢阅读
曾经的种种在脑海里无数次的重复着,回忆着曾经温馨的画面,所有的一切美好的,可是你做的选择,把所有的美好都变成了痛苦的回忆。
这个树洞会不会有什么学霸之类的……
我二十八岁了和男朋友在一起好多好多年,还从来没有发生过关系,我还是处女,最开始时主要是我不想要,恐惧身边的朋友没有一个人知道,从来不会讨论这个问题,我就是说了估计也没有人会相信男友也是处,不知道怎样让我舒服,我们平时已经基本完全没有身体接触……
其实很困扰,现在也不知道该怎么办,我知道这不好,不征程更郁闷的是发现自己现在好像喜欢上了另一个不靠谱的小男生,怎么办!!!
挖个树洞吐槽一下