今天是第一天，从我们有问题到现在我能走出第一步，这是第一天！
太多人和心灵鸡汤都告诉我，放弃，停止内耗，向前看……可是，不管从哪个方面我都不希望在这里停止，我，他，孩子这个家！
我知道，很难很难，可能到了最后，什么都得不到！
但是我也知道，只要家在，就有希望，最起码现在是这样的！
这个机会是唯一的出口！
对我和孩子都是，对已经过去的13年是，对所有的一切都是！
未来怎么样，我希望是好的，但我不知道能不能真的成功走下去。
但是我充满信心，我相信感情还在。
他现下的很多想法我都经历过，很多人、事其实现在都在蒙蔽他的双眼，他在逃避，找一切机会逃避。
现在的我只能等待时机，但我相信，这个世界是守恒的，付出一定会回报，不管这个回报是什么，哪怕是我的成长！
第一天，纪念我迈出的第一步！！
都说三十而立，我快三十，却立不起来。
当然，我是指生活物质上，想歪的去面壁一年。
现在我处在谎言和心虚以及迷茫里，对我的亲人，受了他们的投资，却让他们赔了。
我爱他们，却发现自己爱不起他们。
我连自己都养不活。
似乎可以去死了，但是死了更加对不起他们。
这是一个死循环。
要去去假体鼻子了，以后再也不瞎折腾了，还是自己的好。保佑我一切顺利，鼻子可以回到从前那样，呜呜呜……
为什么所有公司都是领导享福小兵吃苦呢？
作为一个小编，周一上班上到周日，从此远离单双休(单双休)，当我在编辑文章的时候，领导们可能在家里睡懒觉陪孩子或者出去各种溜达美食……一个没有能力的小编，无力呐喊。
张逸桐，我不知道你现在怎么样，但我知道woaini，我不敢当面告诉你，因为我怕你再也不理我
本来是想着，不要有太多交集，大家相安无事就好了。
谁知道现在要一起生活这么久啊。
好的事情多了起来，讨厌的事情也积累起来了。
说我家打的帽子女气，那你们怎么不给打个帽子啊。
说我家买的玩具是小女孩玩的，你们见多识广，会买，怎么没见你们买的玩具啊。
说我家做的裤子小了，那你打个大的给我看看啊。
我还没离开一个星期呢，就把我做了两个星期的手工盒送人了，还是我问了才说的，感情别人的劳动成果是打水漂来的是吧。
你怎么不给别人你做的啊。
我洗好碗站着一口水还没喝下去，又要我做别的事，还，听到没有！
是谁告诉你，我来你们家是当仆人的？
你怎么不命令你儿子去，你看他搭不搭理你。
你知道心疼你儿子，别人家孩子生下来就会跑了，是吧。
每当夜深的时候，自己真的感觉好孤独，那种令人难息的孤独，感觉没有一个人会来挂念我，我永远都只有自己一个人，别人说要多付出，多为他人付出一些，但是我觉得我付出的并不少，我要怎么付出，才能够使我减少一些这样的孤独，多一些快乐。
我真的不好，太笨了，什么事都做不好，心理郁闷，所以脾气更暴躁了，我该怎么办？想找个男朋友，可是谁能受得了我呢？想哭。
我感觉我的已婚男上司喜欢上了我，不知如何面对。
当初面试的时候我就觉得他看我的眼神不对，但是当时非常需要这份工作，于是希望自己是想多了就接受了这份工作。
然而进了公司一年多，他对我的照顾和关心已经远远超出了我的预期，大大小小事情上我都能感觉到他对我的怜惜和爱护。
他坐在我旁边的时候余光一直瞄向我，我朝他方向看一下他整个人都会亮起来。
他单独和我说话的时候还会害羞，和在别人面前的状态完全不一样，一碰到与我相关的事情，他就很容易失态，所谓关心则乱就是他那样。
前几个月他还借故以全部门的名义送了我一大束花，我们公司有规定互相送礼的金额上限，那么大一束花绝对超了，我当时也是觉得很为难。
他下班会伺机等我一起走下楼，老是爱问我下班后干什么，或者昨晚睡的好不好。
我不希望和他有这种暧昧的情愫，我对他也纯粹是对领导的尊重，别无他想。
但是以前单位里也碰到过类似的事情，如果我拒绝的太彻底，领导会找借口在工作上为难我，或者单位里搞得人尽皆知满城风雨。
我现在也不能太不给面子，多少应付着，但是觉得身心俱疲不知如何是好。
男朋友有了一个多月了，没人陪好寂寞啊
烦死了，感觉自己的未来没有希望知道很重要，但就是不想努力每天都像行尸走肉，被老师针对，找不到学习的动力自暴自弃了
知道自己有很多事要做，却经常因为一点小事而情绪化，只想丢下一切担子，浪迹天涯，但我知道，我做不到，只希望身边的人不要那么惹人烦，我已经尽量温柔的对待你们了，何必彼此为难，各走各的路不好吗。
愿心如止水，愿岁月静好，愿每天都有好心情。
越长越大生活圈子就越来越小身边剩下的人寥寥无几不过这也正常吧感觉自己也越来越偏离自己原本规划好的自己了吸烟喝酒纹身没有一样是落下的好像一个叛逆的坏小孩般大半夜的很常会问自己到底怎么了变成这样真的是心里想要的吗显然不是但我现在也只能这样了现在活着的方式比以前轻松太多太多了对我而言活着本身就是一种压力而好好活着更成了一种负担有没有人能发现我现在的我病了一直都在求救可求救信号重来没有被发现一直抱紧自己战战津津的活着费力的活着
我保存了聊天记录删了所有人的只保存了你你说近期不会打扰我了然后就真的没有打扰我近期是多长时间呢？
一个月？
两个月？
一年亦或是永远？
我知道这样的我是不应该的我没有继续玩下去的资本，我不够沉着也许你真的没有其他的意思只是我自己在这激动罢了…
可是我想忘记你越想忘记却越挥之不去…
我不知道我什么时候才能恢复到以前那种真正的平淡如水的生活只是我不明白，你竟然可以忍得住这么长时间真的我对你来说只是可有可无吧
看电视剧有一种意难平叫做男二，还有就是好男孩被辜负。
看电视剧，看见那些好男孩不被珍惜，我会想说，要是我拥有这样的男孩，我一定舍不得放手。
因为他们都是合适结婚的不二人选。
男二，满眼睛(满眼睛)都是女孩，看着她的时候，都看得出神。
世间哪有谁满眼都是你。
在错的时间，遇到一个对的人除了无力和遗憾就越是压抑，越是想念晚上会梦见，开车时会想到我为自己行为感到幼稚可笑却没有办法掐断自己的犯傻旅途照片里的你，有点小Man祝London旅途愉快
你们要求我要懂事，听话，勤劳，聪明。
我做到了，成绩上从来没让你们操过心，也帮你们做家务，带弟弟妹妹，我做每一件事，都会想这样做你们会不会开心。
可是呢，我一点也不开心，每天想着该如何讨你们开心，我要看着你们的眼色行使，就跟古代皇帝身边的公公一样，生怕一个不留心就要闹得大家都不开心。
你们从来没有问过我，是否愿意做那件事，是否开心。
这样的日子真的好心累。
大学生活真的把我变成了一个不同的人。
读了不喜欢的专业，结果现在每天看着书都一阵茫然，越想到夭折的希望就读不下去。
我曾经抱着很多憧憬，现在只剩下满满的失望。
一看到和我曾经的梦想相关的东西就难过的说不出话。
本来以为这些失望可以变成好好学习的动力，起码是出于不能让付出白费的心理也会努力吧？
结果现实狠狠地给了我一耳光。
我离那些东西越来越远。
即使付出努力得到的结果也不会是我希望的东西。
努力指向的东西是无意义的，那我怎么可能提起精神。
可我得继续读下去，而且一定要拿到好的成绩。
前途还真是看不到什么指望啊。
一大早来公司就直接来了树洞，距离过年也不过就一个月的时间了，可是我一天比一天肥胖却没有减轻，因为外在的原因，甚至我排斥见人，排斥交际，心理很难过，可是生活中的压力，我都无法控制想要去吃东西，我胖了四十斤，以前的我并不觉得自己瘦，甚至每天都在减肥，可是现在的我确实很胖，这个没什么好质疑的，我现在感觉到很无力，真的很想减肥，可是真的很难下定决心，自己心理怎么都无法接受这个现实，可是却也感觉有点无能无力，希望自己可以瘦下去，大家有相似的经历吗？
日记不能有你的名字：LZY。
越写我就陷的越深。
你喜欢我的时候我不喜欢你，我喜欢你的时候却不可能了。
每每给自己找理由说：投资自己吧，5年后甚至7年后自己会令她着迷。
可是每当看到你的头像就把一切抛在脑后。
未去北方前，你说说照片的赞还不多，去了后就变多了。
真不知道有多少渣男是奔你容颜去的。
我现在希望你能遇到真正爱你的人，同时，也希望你别把爱情当成一种需要。
我真害怕你误入渣男的怀抱，真的…………我祝福你。
有缘会再见的！
但五年内，我一定会走出这份喜欢！
你是最后一个！！！
心灵美的长颈鹿
334天前
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