逛来逛去还是这里最让人心安，感觉现在的社交平台已经找不到当初的样子了，说点心里话不是被各种杠精吐槽就是被平台删帖限制，监管力度逐渐加大，连在虚拟世界说说话的权利都没有了，连带着现实生活的压力都传递到了网上，可见现在社会人心是多么浮躁。
最近这几年经历了太多不可控的事情，了解到太多社会黑暗的角落，可是越是知道的多，越是觉得人生的无奈。
自己能够改变的东西实在是太少了，突然理解当年吴承恩笔下的孙行者(孙行者)，纵然有千般变化也跳不出如来佛的手掌心。
百年前的小说放到如今看，社会居然依旧如此，可悲可叹。
那些所谓的FANFU不过是各派系之间的斗争手段，真正的情况去看看何冰当年演的《大宋提刑官》就懂了。
自古以来都是神仙斗法百姓遭殃，事实黑白颠倒却无处伸冤，除了打掉牙往肚里咽根本没有任何办法。
每每深夜里痛哭都只能安慰自己想开点，毕竟生活还要继续；有时想不通陷入死胡同，就觉得人生真TM艹蛋，为什么好人总是不长命，祸害却可以遗千年？！
既然如此当初何必固(何必固)守着愚蠢的善良，早知如此与那些乌合之众同流反而还能幸免于难，这世间真的是没有天理可言！！
悲痛过，愤怒过，绝望过，到头来种种情绪都化为了无奈，那种对命运的无力感，让人如同行尸走肉般。
才过而立之年的自己，内心却已沧桑的如同耄耋之人。
站在人生的十字路口，我很迷茫，生活在我眼中是苍白无力的。
我尽可能的去麻痹自己的内心，竭尽全力的去忽略心底的那些委屈的呐喊，可是我知道我做不到，我渴望世间能还我一个公道，让我告诉自己曾经的坚持没有错，可惜天不随人愿，结果总是事与愿违。
一转眼已经快7年了，不知道还能不能等到看见光明的那一天，我只能一遍又一遍的祈祷着，期盼着……
我觉得我真的挺失败。
朋友，不知道怎么相处。
同事，不知道怎么相处。
家人，不知道怎么相处。
工作，不知道怎么才能做好。
总是怀疑还应不应该继续坚持曾经的梦想。
我感觉我病了，很严重，我感觉我就要崩溃了，不管干什么，总觉得一片黑暗，人生绝望而毫无疑义！
最近总是想，干脆结束自己的生命吧，活着太累！
我觉得我快要崩溃了
为什么无论在树洞还是日记里，我都没办法说出真实的自我？
我承认我很懦弱，不敢面对很多东西，爱情，等等。
但，我想，老天还是眷顾我的，给了我想要的一切，我只是需要时间，总会有一个人，能明白我的感觉。
这个故事很长很长我小学六年级的时候我妈开了一家小店，那个时候我爸带我我爸就是平时根本不管但是到晚上来看作业要是没怎么写就骂人晚上到了他说的那个点还没睡觉就直接把家里电闸拔掉然后我只能摸黑去洗澡我妈一般十点多回家，那个时候小学平常都睡得早，我每天就等她回来告诉她这一天好玩的事情但是慢慢的她就会开始说你天天就想这些不想学习然后在几个偷偷哭过的晚上之后，我下定决心不跟她说这些话初二的时候报的补习班是网课那一年是我成绩的巅峰时期有一次考试年段排38名，是最好的一次，那一次我不怎么喜欢的一个女生考了跟我一样的名次，我回去跟我妈说，本来特别高兴的事情，然后我跟她说我下次要超过那个女生，她没有鼓励就算了，反而贬低我，记得当时一下子眼泪就要出来了，然后我就走了初三有一次月考，语文考了130而且第一个出成绩，回去我就跟我妈说，她也只是轻飘飘地带过，后来第二天出数学，108，回去就看到她坐在沙发上，我爸站着，她就开始骂：“你实话告诉我你想不想上高中？”我就说想，她就说就你这成绩你还想上高中（我的成绩是可以上我们区最好的高中，市里排第四，我初中也是在这所中学读的），然后就一直骂，我爸也在旁边跟着骂，为了转移注意力，我每次被骂的时候就在心里一遍一遍背学过的古文我爸并没有好到哪里去，每次考完都是在回家的路上骂我我记得我跟他吵得最大的一次那天的前一天晚上，我们一家四口去散步（我初二的时候有了一个弟弟），然后路上买了一个冰淇淋，当时我在跟我妈讲话，我讲了三遍，我妈全程不理我在跟我爸讲话，我就生气了然后不想理她，我妈就说啊我跟你爸你弟讲一下怎么啦，我就站在商场门口的柱子旁边，然后我妈就生气就自己走了，后面我爸带着我弟叫我回家，路上就开始骂，我记得最清楚的就是他的那句名言“你就是有一百个道理，你就是浑身都是道理也不行！”我那时早就极度厌恶他们了。
后来第二天，我妈中午又莫名其妙摔门出去（好像是因为我弟在哭），然后我爸就抱着我弟转，就转到我房间（当时我上网课，进教室老师还没来，然后我就等，后面老师来了但还没到上课时间就放歌给我们听）我坐在那一动都没动，我爸在那骂我（他每次骂都会摔东西），然后一放音乐他就说“好，我让你放音乐”然后一把把我的古筝掀翻，我特别爱我东西，当时直接起来跟他对骂，我清楚得记得那一次我整个人因为情绪过激导致全身发麻，眼皮麻得快要睁不开，腰像被绳子紧紧勒住，整个人快要喘不过气，那是我最生气的一次我初三开始沉迷网络小说，因为故事里才有温暖的爱沉迷小说导致我初三成绩下滑，大概在上我们这所高中的(高中的)临界线我每周末早上都是被骂醒的，因为我睡觉特别沉，很难被吵醒，所以等我有意识的时候耳边永远是我妈的骂声我们学校有直升制度，五十个人，我知道自己肯定不行，评选标准是成绩加上你交上去的奖状，我初三的时候退到年级一百名左右，结果后来因为奖状和初一初二成绩一直不错，还有前面那五十个有九个人放弃直升，我成了第二批直升中的一个，我一天我真的是笑着哭的，我还傻傻得想我的苦日子终于能到头了吧但事实证明我错了我妈天天在家从起床开始骂到睡觉有一次我跟她吵（我爸不在），把自己关在房间里，她就在外面说“行，你长大了，翅膀硬了，我就是养了个仇人”就骂的很难听，当时我真的没有人可以求助了，只能告诉我表姐，我表姐告诉了她妈妈，就是我姨妈，我姨妈就打电话给我妈，我妈就在客厅里一边哭一边控诉我怎么怎么样她可以无理到我买了个活页本做笔记本然后一到家就被她骂，我说活页本是老师推荐说好用的她没话说就找其他事来骂我跟她说过的所有的我的感受都变成她骂我的素材天天都在说什么读英语读英语学数学学数学（这是我最薄弱的两科），好像其他科不用读我也能考现在那么好的成绩一样别人家长都是想给孩子报补习班，她正好反过来，跟我说不会再给我报任何补习班，说给我报补习班就是把钱扔水里她不冷嘲热讽就难受我爸曾经骂我说家里这么乌烟罩气还不都是你弄得呵呵，那也不看看他们一个两个是什么样子我从来不想在他们面前努力因为那样只会换来冷嘲热讽说你是在做样子因为跑步很不好我初二的时候放学额外去操场练习跑步初三跟着大家一起每天两百米跑道八圈没一天偷懒但是体育中考800的时候进步了很多但是还是没有满分全班几乎都满分了结果回家还被我妈笑说你就是跑不快她从来都不知道我的努力我有多想满分考试成绩一出来看到我数学考的分数和上次一样就开始骂根本看不见旁边那一格的排名比上次进了三百多名（数学单科）反正她就是这样自以为是冷嘲热讽老师把要写的讲义发在微信上她手机不给我然后在那骂我不把讲义打出来反正只要我在她面前她就有借口骂人即使我在写作业她也有一万个理由我现在唯一担心的就是我弟也会变成她那种人因为从小就处在这样的环境里我每次躲在被子里哭都只能安慰自己说我还有个弟弟我不能倒下因为他还需要我让他不要变成我妈那个样子我在家的每一分钟都是煎熬我无比珍惜在学校或者说不在家的每一分钟我真的很羡慕我的两个闺蜜的父母前不久期末考这次地理很难，我们都没及格然后我有一个闺蜜就给他爸打电话说她没及格，她说她爸还笑了家长会的时候我见过她爸，真的很好这种事情打死我我都不会去做的我不想回家以至于我喉咙痛一整天都没有想到给我妈打电话，晚上十点多回家才跟她说，然后毫无例外又是一顿骂
看着手表指针滴滴答答的继续，坐在移动市公司16楼监控办公室里，感受着窗外暖暖的阳光，暖暖的，静静的。
似乎回到了2012年月底的感觉一样，坐在了济南联通市公司的大楼里，时间过的好快，转眼间2015年到了，今天是新年的(新年的)第一天。
羊年，属于我们1991年出生的小伙伴的本命年。
好抑或不好，顺抑或不顺，终究是要经历的。
对我而言，似乎要发生一件非常大的事情，工作调动，单位更换，人事变更，人事调动。
新年的(新年的)第一天，新单位(新单位)的第一天，加薪加薪再加薪，心里似乎没有任何的喜悦之情，难道是应该的？
和服务了两年多的单位还没有进行正式的辞职，但是一些关于离开的细节工作已经悄悄的开始了。
依稀记得刚刚工作时候的仿佛抓住了一根救命稻草，紧紧的不放开。
这就是现实吧，哪里薪水高去哪里，心里总还是有些隐隐小痛。
2013年济南，天津，石家庄，济宁，德州，菏泽，年底收拾行李，大包小包满满的回到了太原。
心里很不是滋味……2014年满满一年，2015年来了。
2015赚钱，2015加油，2015祝福，2015等待，2015健康，2015顺利，2015成长。
出去办事，看到别人衣服华丽，交往权贵，抽好烟，马上自己就自卑了。
一定要告诉自己，任何场合不惧怕，就算事情办不成也要不惧怕。
还有，事情来了不要第一个就想着退缩，不要怕事。
把挑战当做机遇，加油。
今天和男朋友吵了一架.今天导师请假要我帮忙代课，我就给学生放了电影看，但是被学生喊老师觉得很开心，于是就和男朋友说好开心，结果他却说\"就放个电影，宿管大叔都能做到\".后来我很生气，他却回一句\"我说的只是玩笑话\".我不知道怎么办，每次他都这样，都是开玩笑加道歉的组合.如果不原谅他的话他反而还会生气.有时候真的好累
明明我们的分开，是我提出来的，可是我好像不曾感受到你的难过。
最后我没有融入进你的生活，而你对我的生活一无所知。
是我删除了你的微信，你的QQ，我把你的联系全都删掉，只是想看看你会不会主动来找我，最后的结果却是，你只发了一个我看不到的信息，默许同意了我的分手。
后来我又给你打了很多次电话，你没有接。
我死皮赖脸的给你发了无数个信息，你终于接了我的电话，其实也是最后的结束。
后面我又加回了你的微信，我再一次的问你，我们能否复合，而你回答的却是“等机会吧”，其实你那个时候回我信息我特别开心。
但是我们却只能等机会，我不知道这个机会是什么机会，可能只是我们还不够成熟了吧。
每天看着你发出的朋友圈动态，而我却只能默默点赞。
那一刻我觉得，没有我，你的生活还是如往常一样，只是你的生活好像并不需要我的参与了。
前两天我做梦梦到你了，我梦到你换了工作，是跟朋友一起合伙弄的果树种植，当起了果农。
我不知道为什么会梦到你去做这个，可能是我希望你能有份安定的工作吧。
我想放弃了，不是放弃你，而是放弃每天去想你。
我想开始我的生活，一个没有你参与的生活，我不知道我的未来有没有你，但我想在前方等你。
好像是假的，还好又是真的。
但是想太多看太透考虑太多真的不好好sad我这么担心干嘛你都说了不过还是真心希望你好好吗嗯嗯9个月后会怎样？？？？
我该怎么走…………有可能吗你认真我认真，那…………加油～
自从发现老婆出轨后，我已经和二十多个良家妇女发生过关系了。
开始是报复的想法，现在几乎成了一种习惯。
随便搜搜附近的人，聊一两个月，一年搞到三四个很容易。
这个社会是怎么了……
聿儿！
我最最亲爱的人，我不知道我还可以这样称呼你多久，因为我怕有一天，我不敢这样称呼你了！
认识你12年了，也爱了你12年了，我知道这只是我的事，我也心甘情愿的爱着你。
不过我答应过你，在你找到你的幸福的时候我就会在你生命中彻底消失，不管我有多痛苦有多不舍，我都会做到，因为就算我骗了天下所有的人，也绝不会骗你分毫。
只要你幸福，我离开也值得，就算你幸福，我难过也愿意虽然那种滋味有涅槃般痛苦，我也甘心情愿去体会。
聿儿！
你让我不要把重心放在你哪里！
其实你不知道，我也知道！
但是我就是做不到，那么久了，我早已将你的名字融入我的血液，将你的样子侵入我的灵魂，早已无法自拔。
别人都问很多人只要表白失败之后关系就会越来越淡，直到陌生，为什么你们的关系会那么近那么好？
其实我想说我只是从她面前站到了她身后，因为她一般不曾发觉我的存在而我在她身后默默的注视着她，希望可以在她需要帮助的时候出现。
她之所以跟我关系好也许是因为我没有死缠烂打吧！
让她可以做她自己想做的事包括恋爱！
聿儿！
我爱你！
我尊重你！
只要你幸福我做什么都可以。
今天的希望，今天的跪求，今天的拜托，今天的心情，今天的一切都失败了
刚分手，在整理过去的照片。发现自己这么丑，前女友们都如花似玉的，心里深深的觉得真对不起她们……
很难受，很希望对的人出现，你在哪里呀，我现在好艰难，孤身一人走过这片荆棘或许就能遇到你了，是吗
高度近视，可是偏偏又最爱吃甜食，可是要实现理想的话还要看好多好多书，还有眼镜，又重又丑，青春简直在灰暗中度过，RGP，激光手术都风险太大，怎么办才好我相信爱情，可是不相信会发生在我身上，哈哈对那些不戴眼镜的女孩真是羡慕到嫉妒的程度想想以后有了下一代，也会经历和我一样的痛苦心情，就会更痛苦这真是一个悲伤的故事……
“我无所谓，我怕她不开心，”今天我才知道这句话有时候可以这么婊，并不是真正的关系他人。
我从来没有一刻这么讨厌这句话，或许是我对他开始了讨厌吧
树洞，心里好难过，一大早的就挨批，老板怎么是这性格啊，破坏我一天的心情.
感觉自己快撑不下去了，那个我曾经义无反顾，不顾所有家人反对坚持要在一起的人始终承担不起家庭的责任，真心累。
唉想吃饭呵呵我他娘的会纠结这个问题，看不起你。
整齐的荔枝
334天前
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