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安静的老虎

334天前

我想去看心理医生，但是又不敢，总觉着我这样的想法不多，但是我控制不住用言语去伤害别人的心

温柔的画笔

334天前

我很想他，他为什么不能好好的和我在一起。

生动的大神

334天前

喜欢一个人很久了我们是小学初中同学，高中在一个学校，我长的不是很好看，甚至有点黑，方脸我该怎么办

贤惠的羽毛

334天前

纠结，老爸食管癌，没有手术，微创后三次化疗，然后我就放弃了，为了吃一种说有用的药，现在看是没有什么不好的反应，但是我天天考虑，如果有那么一天，我会不会后悔死，想想都心痛

过时的缘分

334天前

我还挺平庸的，刚刚升入高一的我，不低不高的分数，总是让我觉得我可能忽上忽下，我也反驳质疑我的声音，可能这样平淡的我想要考重点！想去北上广深！！！愿前程似锦，归来仍是少年！！！

尊敬的大地

334天前

不管你们怎么说，我不会屈服的，我想要的东西，我会自己努力争取，欠你们的，我会努力补偿，但是别指望我会因此改变，不可能…

迷路的小丸子

334天前

打开很久没有登录过的QQ，看着以前写的日志。感觉自己现在和以前一样，一点长大的迹象都没有最远的日志距离现在也有九年了，总是会想的太多，没有觉得别人会害我，就是自己总会胡思乱想的那种。想啊想。总是在怀念过去，想要回到以前，明明知道这是不可能是的事情了，还去回忆。痛苦的还是自己

娇气的唇彩

334天前

现在开始已经有人追问我为什么不恋爱了，心都空了，怎么爱。昨天听歌听到了这句“世界对我太善良这一路上有你我变的坚强”的时候心突然的又凉了，世界对我不善良啊，带走了你，剩我一个人。这段时间我烧了很多很多的画给你，都是我答应要画给你的，我还记得你以前总怪我天天画画却没一张是给你的，现在全给你是不是太迟了，我很想念你！真的很想你，可是为什么你回不来了？！

忐忑的斑马

334天前

六月和男朋友吵架，冷战七月劈腿了八月分手我确实不喜欢他，劈腿的那个也只是一夜情，我不知道二十岁的生活怎么可以这么混乱，很多事我可以阻止但我没有十二月参加研究生考试，可我现在没有任何状态学习，拖拖拉拉半个暑假也过去了，看着别人每天打卡，我很焦虑，加上生活混乱，让人绝望，我调整不了了，虽然我十六岁以来天天都喊着好想去死啊，可从没实践过一次，晚上睡不着觉，知乎推给我的页面都是“24小时免费心理咨询”我有喜欢的人，很喜欢那种，从十四岁开始，但是他不喜欢我，他说他回我消息是怕我自杀，他建议我去看心理医生，我没去，我没病。

务实的时光

334天前

我不想分手

体贴的网络

334天前

虽然很辛苦，但值得

昏睡的荷花

334天前

身体不舒服，工作还不顺利。多希望这会你在我身边，给我一个拥抱，对我说，我还有你。

缥缈的夕阳

334天前

你懂，你懂什么啊，一句没说的就完了，我都神经了你却过着正常的生活

小巧的钻石

334天前

看来有人用言论离间了？要知道，无论是谁，跟不一样的人，总是说着不一样的话，到底是谁呢

美满的大象

334天前

今天离婚了。谈不上开心还是难过。结婚将近23年，15年都是两地分居，有7年没有性生活了，每年见面不超过10次、说话不超过10句，他竟然认为我们没有原则性的分歧不需要离婚。这种对婚姻的期望才是我们最原则的分歧吧。据说华为的任正非在其一个高管为保住婚姻辞职时，劝其离婚，当时我还惊奇世界上怎么会有这种人。当时没想到其实自己的前老公就是这种把工作看得比伴侣重要得多得多。不光工作，其自己的家人，朋友都比伴侣排位靠前，嗯，在他心中，伴侣反正不会跑，排名永远垫底。搞笑的是，把工作开得这么重要，薪水还没我高。好吧，离婚还是值得撒花的。

清爽的台灯

334天前

我越来越像颓废病倒的废人，越来越分不清楚白天黑夜。感觉自己一日复一日的，越来越累。头晕头痛，甚至不能好好的把页游的任务都做完，我时常觉得自己，像是到了临死的绝望。徐州这里好热，真的好热，经常刚睡醒的时间，闷头闷脑的一开门，哗的热浪就扑面而来，整个人的状态就更菜了。来了一个月，却宅得不像话的我，真的不是我以往的风格。我不习惯这里的口味，对于喜清淡的广州人来说，这里，真真的是重口味。广州人几乎不沾辣椒，这里却是无辣不欢，无辣不活，下在菜里的盐分糖精明显的比广州人煮菜的时候放多了一半。我讨厌香菜大蒜，我看见的菜式，多多少少都有葱葱绿绿的香菜，要么，就是一堆堆碎开了肢体的蒜瓣。入乡随俗这么一说，这次完全办不到。徐州人说话的时候儿化音很重，我挣扎着听，却经常一头雾水。有时候打的，感觉自己脆生生的标准国语好暴露，被司机宰钱变成了经常的事情，那么不友善，我好像，更加畏惧这个我本就不熟悉的地方。他在的时候，我基本感觉我还是活着的。我来到这里，我唯一认识熟悉的人。他会来看我，来的时候带上晚饭，给经常不吃饭的我。不知道何时，我看见不是南方人的面孔的我，会产生莫名的距离感，我听不懂他们说什么，我也拘谨自己说的什么要求，具有严重选择困难症的我，就这样，更加不乐意出门。何不说(何不说)，其实是自己的依赖性越来越强。我可以自己煮东西的，我可以自己出去的，可是他就任由我窝在屋子里，我说的我想的一一记下来，然后一一实现。我没有看错人，但是我就业失败，他这样养着我，是很累的。不知道是什么时候开始的的喜欢，可是没想到他对我，却比我想象的深。他的经济状况不太好，有时候有点焦躁，但是我知道，他已经尽力把他最好的，给我了。无论是下火车的时候给我暖手的他，认真给我挑香菜的他，粤语歌唱得不太找得到调的他，带着我去散步的他，担心我又没吃饭的他，其实很累很饿乖乖坐在那里打游戏的他，不许我哭的他，大半夜醉着在马路上(马路上)抱着我的他，不许我把事情藏在心里的他，都活生生的，刻到心里去了。我是极其想结束掉一个人闷在房子里的日子的，我明白我可以自己坐上火车自己去玩，可以回到我好温暖的家也可以，更多更多，我明白，可是我还是，想留在这里。下学期的事情好多，花钱的地方也好多，我不知道这样子能撑到什么时候，很多事情很麻烦，很乱，一瞬间就可以乱掉，只要一不小心动一下念头，就会像爆了的水管一样止不住。很累人的，很累人。很多东西我根本没有办法说，也根本说不出来，我本就不是善于言辞，内心开朗的人，生性敏感，呐，多劳人费心，。好抱歉他陪客户喝酒喝到不知道的钟点回家，压力很大，家里事情又多，我深深感觉我出现的时候，真的不对，我就是那么的麻烦，怎么办。已经变成了习惯性的失眠，困扰到无法自拔。顺其自然，也会那么难办得到。我太害怕失去，害怕自己离开就会变成感情消怠的开始，异地恋那么痛苦，那么累，最后如果没有你，我要怎么办。

愤怒的长颈鹿

334天前

最近胖了10斤，实在想减肥，可是人越胖越没有意志力。也没有人可以帮我。身边的伴侣和朋友们常常拖我出去吃东西…真的不想去…哎，我都觉得我太好说话了。唉。每次有难受的事，大家都会跟我抱怨，我自己难受都没怎么找你们抱怨，难道我是超人？唉。我不想再胖了。明天试试去健身房吧。人有时候可以找人帮忙，有时候还是得自救。靠家里这帮和外面这帮朋友，都是不可靠滴！我！要！运！动！反正运动了才有毅力节食

传统的小兔子

334天前

现在出差在江阴，前天跟个女网友见面，昨晚又干了她四次，长得也就普通，技术不错

过时的小蚂蚁

334天前

前段时间我爸妈离婚了在争论离婚的过程中女朋友因为我的冷落分手告终人生的低谷是否在这里我不知道我还没死去我还活着如此安好吗？

苹果小鸽子

334天前

比起你离开，我更愿意你死掉。至少我能有个坚守的理由，遗孀也好。