我不会去了解我不感兴趣的东西。
我也是上到大学才知道充电宝的存在和它的用途，我并不了解它。
我对现在的潮流、新鲜事物也是不了解。
我是年轻人，但我就应该什么都懂什么都会吗？
我不懂我不会，你就说生你有什么用，有什么用！
一个两个都这样对我，生你有什么用！
我现在想起她那时候看我的那个眼神我就觉得心好压抑。
我跟她究竟谁做错了，该怎么办，我好迷茫
相亲虽然是婚姻的最佳途径，但是总感觉这样特别扭，见过两次面，对方爸妈就催订婚的事，这是不是有点勉强，我们都已成年，对待婚姻不得不谨慎，我也希望对方能够戴着眼镜把我看清楚，我也有义务由责任区看清楚她，这是对彼此负责人，婚姻大事绝对不能草草了事
我还没对象。
不要骂我，我只是不明白为何有时候会突然有强烈欲望，想被抚摸，被爱。
可是想和做毕竟完全不一样，做起来一点感觉也没有，以前前男友在一起的时候，前戏他用手指对我，然后我就快高潮了，可用他那家伙完全没感觉。
我两年没那啥，这两天想得厉害，可是不用想都知道，真行动起来就只有男的爽了，肯定还是没有任何感觉的。
唔嗷……
上班的时候妈妈打电话陪我聊天，内心很感动但很苦涩。
很想找个很爱我的理想对象，让妈妈放心。
可是现实就是如此，我在乎的不会在乎我，可以对我撒谎，悄悄的去看我写的东西但是总会不承认。
当我鼓起勇气再告白的时候，他既然说我们是好朋友，他有喜欢的人了。
当我说你带给我看看的时候他就没回我信息了。
认识他的人都知道他根本都没有。
我真不知道他怎么想，也同时很懊恼现在为什么不让我碰到一个我觉得会靠谱的人呢。
太会说的男人不敢信，死缠烂打的男人不敢接触，爱动手动脚的人不敢触及。
这叫我何去何从？
我的自信全部打到谷底，我很想给自己信心，但是现实的失败让我觉得我并没外界说的优秀，我是失败者。
连自己的感情都不知道怎么面对的失败者。
更不懂为什么他要对我撒谎，明明只是一句话的事，明明我都说是从好朋友开始，又没对他死缠烂打，还要这么让我难受。
就这样没有防备的让你走进了心里…却放不出去…
今晚有点儿如释重负的感觉，我这两天有点儿不舒服的心情今晚稍好了些，因为我婉转的拒绝了他，心里终于踏实了，不用再有忐忑不安欺骗别人感情的愧疚感了。
其实也没什么好愧疚的，对于初次以短信联系的相亲对象的印象就不是很好，因为从他的话语里让我感到有些不尊重我，我很生气，所以在见面的时候我也让他稍稍自惭形秽了下，挽回了自己的尊严，大获全胜的回家睡觉，谁知道那次一见，我以为我的态度冷淡会让他明白，谁知这两天他发信息在没话找话，也许是第一印象伤到我的自尊让我对他产生敌意，是敌意没错，因为他的有些话让我听起来很不舒服，没有考虑对方的感受让人听起来有些强迫的感觉，所以之后的印象也没好到哪儿去，他的信息我只是简短几个字回过去，以为时间长了他就该明白我的意思了，今天我实在没办法就挑明说出我根本不想和你交往的意思，虽然我说得很婉转，不想伤别人的自尊，但希望他能够明白，这件事可以今后了结。
古语说“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”说得真是太对了，我也有和我“千杯少”的难遇良朋知己，但我还是头一次遇见这种“话不投机”的人，我和他肯定是后者，因为从他的信息里让我感到我们真的不是志趣相投的人，与其浪费时间去改变自己迎合对方（还是根本就不喜欢的人）倒不如早点说清楚不影响人家追求幸福的好。
今晚我就很想对他说这些话，但觉得话出口，覆水难收，对于陌生人也没必要树敌让人家伤自尊没面子，所有只有婉转的说清楚，希望他可以明白，今后不相往来。
买了根本粘不紧的尿片，于是闲置，被家婆看到，说要继续给宝宝用，我怕是假货，拒绝了，她竟然比了一下大小，叫我剪小了当卫生巾用。
她已经绝经了，要不我肯定诚恳地叫她自己用。
现在想来很平静，当时相当气愤地说拿去丢掉！
我家买了近千的月饼放在夫家，其实我们根本吃不完的，老公单位前天又发了两盒月饼，兴冲冲地说寄两盒回老家给他舅舅，结果家公马上黑脸骂他，“寄什么寄，他想吃自己不会买！”。
昨天中秋，中秋前我说吃月饼，家婆各种借口说等过节吃，我就开了小饼叫他们吃。
我跟老公说开个3斤的大饼过节吧，他说，他爸讲饼太大吃不完，不开。
我真是觉得恶心地要死，我爸妈冲着我买了那么多给你们，你们不用花一分钱还那么抠门，恶心！
人前，我习惯哈哈大笑，伶牙俐齿，偶尔也成为大家眼中的小丑吧。
四年前逆着父母的意思，一定要跟现在这个男人在一起。
我们挺过了最穷最穷的时候，住城中村，吃最简单的饭菜。
现在我们在这个城市也有了自己的房子，也还清了所有贷款。
我赌气似的，只跟别人说着他的好，终于让所有人都相信了我没有找错人，我生活很幸福。
但其中的苦涩只有我自己知道。
我们脾气都不好，我为了家庭和谐，一再的忍让，包容，不去计较，却让他更加的肆无忌惮。
昨天晚上我大姨妈来访，不舒服，赖在沙发上打游戏。
他催我去洗澡，我就多玩了一盘，才2分钟。
他就铁青着脸，我从沙发上起来去抱他，哄他，他大声的吼着让我滚开。
我笑着的脸瞬间就僵硬了下来。
这就是外人以为的很幸福的生活吗？
我不知道自己还能撑多久。
但我习惯了别人以为我幸福的感觉，我不敢跟我父母说一句，怕他们伤心。
我也不敢跟朋友说，因为这会让我显得特别的虚假。
我只能收起伤心，继续带着笑容上班、吃饭、回家。
本命年，事业顺而家庭不顺，从结婚以来一直磕磕绊绊，扯结婚证那天的谎言，月子里被抛下，半年多不闻不问，然后是公婆肆意污蔑我和我的父母，对着不到两岁的小孩说中伤的话，只要有任何问题都是算我的错，同样是加班和出差，在你是专心工作，努力养家，要嘘寒问暖注意安全，在我则是不顾家，乌七八糟，一定是偷人。
这双重标准我看不懂，这奇特的逻辑我怎么想也不通。
所以从公司接这个三个月内勒令完成的项目开始，从公司规定加班制度开始，从公司说明项目要不定期出差开始，我似乎已经预知了这次矛盾的爆发，向公司申请加班特许，申请尽量避免出差，战战兢兢，如履薄冰，还是来了。
也不知是第几次被这样当面指责、谩骂、诽谤、污蔑，赶出门！！！
……………所以我早说了，这不是我和你的家，不是我们一家三口的家，这是你爸妈的房子，租了一个10平米不到的小房间给我们而已，我仅有的一块能工作的地方，是衣柜和床之间的一小块空间，电脑摆在床上，自己坐在地上…………
什么时候能搬出去？
什么时候能有属于自己的家？
不是还有两套房租出去了吗？
不是有一套是你名下的吗？
不是你下半年还想要第二个宝宝吗？
不是你一直标榜的为孩子好吗？
10平米不到的单间可以容纳一家四口？
要等到大的孩子上小学？
他现在3岁半，意思是还要等3年？
呵呵…………这个逻辑我也看不懂，怎么也看不懂…………说实话，你爸妈对我骂再难听的话，经历这么多之后，我早已不在乎，我这次甚至没怎么哭，与我有何相干？
我在乎的只是你的态度，因为我、你、孩子，才是一家人，才是有关系的，我在等你问我，在等你问我怎么了，在等你问我为什么，在等你说你的想法，你的打算，所以我给你短信，qq留言，电话…………可是——什么都没有…………任何回应都没有…………呵呵，应该是这样吧，你还是这样，以为你可能对我好点了，以为你可能成熟一点能够为这个家庭更多考虑一些了，原来还是这样，从来就没有改变过。
信任在你来说有这么困难么？
在我竟是一种奢望么？
我对你就如你妈判定的一样，是错误么？
没关系，我到现在还是一滴眼泪都没流，挺无聊的，不是吗？
哭不出来，真心的，哭不出来…………今晚你竟然接了电话，淡淡的，我也淡淡的，还是问了你要问我什么，或者有什么话要跟我说。
既然你说没什么好说的，那我也没什么好说的，好吧。
我也确实没什么想说的，我想要两个人的理解和信任，我想要的丈夫给予的保护和心疼，我想要的主心骨，我想要的大树，在淡淡里早已灰飞烟灭，我只做到对得起自己的心…………所以我就等你的决定好了，种什么因，得什么果，我能承受也不怕承受，还是那句，或许我上辈子欠你的，但我这辈子不欠你，好吗？
往事不可逆，还是要继续向前走，只敢在夜深人静后自己回忆。
说出来矫情，但至少曾为感情竭尽所能，到了年纪，又能为心爱的人强撑多久。
不知道为什么你要放弃，但我这次不再挣扎。
既然不想说，就不要说好了，反正你也说不清楚什么，再说，你所说的，也没有人愿意听，即使有人愿意听，他（她）或许也帮不了你什么，冷暖自知。
你只是想找一个出口，为了让自己活得轻松一点，可那样的出口在哪儿？
问自己的内心，你不知道，真的不知道。
迷迷糊糊，就这样吧，时间很晚了，明天还要上班呢？
不是么？
我很任性，不成熟，不理智。
我们不适合，分开吧，这是你对我说过的。
我这人有一缺点，就是记性太好。
呵呵。
这次由我来实现可以吗。？
断绝所有的联系。
或许在你的排名中。
家人排第一，念书第二，朋友第三，写文第四。
而我呢。
连排名都排不上。
开学就要升高三了，作为一个国际版的学生，只有几个月时间留给即将去美国上本科的我了，然而托福还是没有达到理想的成绩，真的好想上90！！！！
虽然做了很多努力，但因为自控力和学习环境的原因只能事倍功半，我现在只希望尽我最大所能提高学习效率，希望能在9月5日考出让自己满意的成绩
开始开店了，嗯。
两天还没有接到单，小郁闷哇～～～～～～为了我的宝宝，要加油～～～不能放弃，要知道不是每一天都可以有单的。
成功不是那么容易的。
必须每天都想办法。
不能放弃，必须努力！！！
其实潜意识里面早就明白你不是朋友，所以我的烦恼不愿向你倾诉。现在已经伤害到放弃了，不要见了，以后不是朋友，至多还有半年。
我就是喜欢王思琪你能怎样，李鑫不进前十我对不起你全家！
常常觉得自己心比天高，命比纸薄。
总是想做自己，又总是委屈自己。
想做出点事情来，要行动的时候又怕自己坚持不下来，反正就是各种拧巴。
能不能别让自己这么累啊，想得未免太多了，可这都是控制不了的。
第一次跟你吃咖喱牛肉饭的时候，我喜欢上了你。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！
是我太感性了，终究受伤的是我，身边的人一个一个伤害我，我却还事事为别人考虑，我好恨自己，为什么做不到冷眼旁观，做不到冷血无情！！
我是否该走下去，是否继续下去，我突然感觉何去何从！
你说说上写你要去和人告白，不敢问那个人是不是我……看到你刷空间却不回我好难过，不断地安慰自己也许是因为你没有看到我的回复然后就开着窗口这样等着，等着……明明你已经是我CP了但还是好没有安全感，我可以和你从天文聊到地理但却不敢问你是不是爱我……自从上次挂签被你说怕弟弟吃醋就再也不敢提挂签的事情怕你讨厌我……但是，但是看到身边好多对CP都挂签情头真的好难过……真的好想也向他们一样让全世界知道你是我的我是你的……呐，呐，我好爱你的，你的揉揉就能让我感到世界提亮了好几个色调，最喜欢你亲我抱我可你好多天都没做过了是因为期末考试太忙么……最近每次稍微聊一会就要去看书或者直接弧走真的好失落……看到你说你二次忠却不敢问你忠的是不是我……我好喜欢你好喜欢你好喜欢你啊，这么在心里说好多好多遍的话你是不是也能感觉的到
高高的小猫咪
334天前
拉长的小懒虫
潇洒的大门
孝顺的河马
会撒娇的母鸡
高挑的八宝粥
烂漫的鲜花
和谐的冬天
大力的柜子
紧张的高山
飘逸的酸奶
无心的小蘑菇
听话的口红
隐形的小海豚
温柔的夕阳
天真的未来
闪闪的鸡
风趣的香氛
英俊的樱桃
评论 
