大二了，迎新没事卖路由器，挣的不多，担忧自已的将来。
11.08上一次聊天停留在周四凌晨三点，然后就没有了。
不管是见面，还是微信，都已无话可说。
时间真是伟大的治愈师，会慢慢抚平一切。
还记得那次问他，为什么喜欢，他说不知道，可能是最近聊天比较多。
他出差的日子，总是主动找话题，积极回复。
而今，有了几次屈指可数的温存相吻，就再也没有了那时的喜欢了吧。
偷偷喜欢了，本想偷偷放弃，偷偷表达，偷偷隐忍…偷偷送他的小礼物，他看见了吗？
可能会以为是别的女生送的吧？
甚至都不想他再上班了，上班见面都不自在。
下周他应该继续休假吧，做好自己吧。
DQ，喜欢你，是个美丽的错误，兴许上辈子彼此有未完的姻缘吧。
为什么受伤的总是我明明是你不对但你做错事了却因为我生气而生气我才是受害者好吗你生气了我还要安抚你的情绪那谁来顾虑我的感受啊每次都这样还不能告诉你告诉你你又该生气了不高兴就往我身上发泄我也会不高兴啊我也有自己的情绪的好吗
依然每天都会梦到你，依然每天只能睡到5点，却再也无法入睡，不是不想睡，而是不敢睡。
于是时间变的越来越多，把时间填满，钢琴、练字、学习…
十一月份也许应该买个长笛。
和你在一起的时间虽然很短暂，虽然我现在很悲伤，但是我得到的比失去的要多吧，想明白了好多事，不再荒废青春，懂得了分分秒秒的时间，不再随波逐流，懂得了追求，我只想说句，谢谢你，你改变了我的一生。
这件事情非常复杂。
初二的时候，朋友和她男友分手，他们两个是我们班的神仙眷侣，我们为此还惋惜了好久。
但谁能想到临近毕业，因为疫情推迟了开学，老师把他和我调成了同桌，在这一个月里，他对我很特别，我也每天都希望快点去学校见他。
我真的很开心，在这十几年里，从来没有任何一个人能让我敞开心扉，我在繁重的学习中也找到了生活的希望。
在调开之后，我不知道自己是怎么了，特别是看见他不理我，和其他女生聊的很开心的时候，我感觉特别迷茫无助，去学校上课也变得索然无趣。
我突然惊醒，我……喜欢上他了。
这怎么可以呢？
先不要说他是我好朋友的前男友，现在都要毕业了，我一定要收住自己的心。
可一个人如果动了真情，就真的控制不住自己，在见不到他的时候，我的眼里是没有光的，在他无视我的时候，我的心就像被针扎一样疼。
我也想抛开一切，不管不顾的和他表白。
可是，早恋是不会有结果的，更何况他也不会喜欢我的。
想想就要中考了，我只能用尽自己的全力忘了他，专心学习，可是忘不掉。
造化弄人，就在中考的前几天，他和我表白，他说他喜欢我，如果没有我的话，心里会有很大的孤独感。
我当时真的吓傻了，怎么可能啊，他怎么可能会喜欢我呢。
快要毕业了，在我们升入高中的(高中的)前夕。
他喜欢上了我，我喜欢上了他……这么狗血的剧情。
其实，最大的幸福感，莫过于你暗恋他的同时，他也暗恋着你。
可是谁又能想到，我朋友察觉到一些不对，问我这件事。
我心里原本对她很愧疚，我又怎么可能骗她呢？
我就只能将这件事告诉了她。
但我其实对感情非常脆弱，以前甚至发誓，从来不要喜欢一个人。
可机二连三发生的事，让我心里很乱，不确定到底有没有喜欢上他，也就没有和她说我的想法。
谁曾想，我朋友说她还喜欢着他，如果不是我告诉她的话，她就想和他复合。
其实我心里也挺难受的，明明是你甩的他，现在又要复合。
那我到底要怎么办啊？
我到底是该专心学习应对中考，还是应该追求这个唯一让自己心动的男孩，还是应该放弃他，维持着我们朋友的关系。
我做事原本就非常纠结，那一段时间我仿佛觉得自己就是一个毛线球(毛线球)，我甚至不知道自己到底是怎么想的。
就只能逃避。
可能真的是缘分吧，我们三个人考上了同一所高中，甚至我们各自所在的三个班级是一个三角的形状。
他在我隔壁，她在我对面。
我现在到底还怎么办啊？
我是真的真的真的好喜欢他。
十几年来唯一一次的心动，真的不想就这么错过了。
我不知道你爱不爱我。
有时候表现的相当爱，有时候就像我不存在。
我不担心你的缺点，但我担心你不愿意为我改变。
虽然爱情不是改变，但必要的是存在的。
那么远距离的相爱，不是用来消遣的。
我爱你，因为比较踏实，但现在我觉得好没安全感。
曾经有个大神，却被认为是挂哔；后来，这个人被一个挂哔秒了，那个人却被称为大神。
更悲催的是，所有人都朝着所谓的“大神”膜拜，却没有人看见角落里鲜血淋漓的“挂哔”。
“挂哔”没有哭，他只是摇摇晃晃地安静地站起来，拍拍身上的灰，放弃了当初执念要保护的人们，抛弃掉一心想要变强的原因。但即使这样，也没有人会去理解他，而他也渐渐失去了“挂哔”的能力。蜷缩在阴暗潮湿的角落里，“挂哔”回忆起往昔峥嵘的记忆，他决心，为了报复，也要变强。然后他不停的努力，狠下心去成为不想成为的人，做不想做的事，只为达成目的。然后大家开始喜欢他，崇拜他，尊敬他。当然，也有一些人说他堕落了。看着这用自己抛弃的骄傲所换回的一切，曾经的“挂哔”大笑着哭了。其实他的目的，也并没有达到——决心要超越的挂哔，早已被别人追捧为“大神”而升到了众神之中；可自己，却因为诸多阻碍，早已从诸神之列堕落下来。但他不怪别人——只是因为自己的内心不够强大，才会让别人动摇；只因为自己的实力不够强大，才会成为别人的垫脚石。感受着自己仅存的存在于回忆中的骄傲，他哭了，哭的很伤心。然而并没有人会去拯救他也并不想拯救他，只因他们早已习惯了曾经的“挂哔”去帮助他们，只因“挂哔”曾经太善良。但他真的需要被拯救吗？不，他只是心碎了而已。这一切，都是他的曾经——他的骄傲，优秀，善良，乐观酿出的苦果。也许，这也是试炼，这也是救赎
第一次玩树洞，你们男女朋友吵架冷战女生会主动和好吗
L涛涛，我真的爱过你，两载春秋，只能压在了心底
总是想，如果自己是个女生该多好，这样我就能正大光明地向你表白，去追你……
可是，就算我能正大光明地表白又能怎么样呢……
我配不上你……
呵呵……
和男朋友在一起两年多了，矛盾越来越多，他老是说我不够理解他。
他是做地产的，售楼部总有些爱浪的的人，三天两头叫他出去喝酒，每次都是两三点才回来，男男女女都有，每次回家他都说这是职场说我不懂，说什么结了婚以后就不会了就以家庭为重我今年20岁他24了我们俩同一天生日，是在一起之后才发现的，我的家境还算不错小康爸妈很开明对他也比较满意，他们家很穷，家里还有一个弟弟刚上高中，妈妈有糖尿病在家务农，爸爸全是一个兽医给挨着住的几个村看看猪，还有一个爷爷，每月医猪也就只有一两千。
叫他们出来上班好歹比这个强，可能是他们年轻出来吃了亏的原因吧，不愿意出来上班就一直呆在农村。
今年八月份他们家表弟考上了大学办状元酒，我就借此机会叫我爸爸妈妈一起过去了，去他们家我妈给他很假全部亲戚都买了礼物，看了他们家的情况，我爸妈决定帮助他们家，我爸妈今年50岁了她爸妈比我爸妈年轻40多岁，我爸妈一去了第二天就去他们镇上看了看，我知道我爸妈心里想帮他们，出发之前他们什么都没告诉我。
看到了场镇还不错也看到了有门市出租，就回去给他们做思想工作让他们让他们做生意嘛，我爸妈教他们因为我们家是做酒厂的就让他们找一个门市卖酒，门市所有的都帮他们看好了他们却嫌麻烦，好说歹说说了很久终于同意了。
我们家垫资给他们家弄好了门市所有的酒前期没有收他们一分钱哪怕是本钱都没有，本钱说实话都好几万，怕他们有打退堂鼓我和我男朋友就告诉他们说要努力卖一年再怎么比你们强，又累又挣不了钱，他们担心回不来本，我爸妈说回不了就当我们送的，回了以后再给我本钱就行。
说好听我们只是交往没有结婚没必要帮他们家。
可是我爸妈说我们现在帮了他以后我会过的轻松一些，以后我在他们家能说的上话一些，他们会记住我的好。
作为爸妈永远都是在为我着想。
他们都是看我男朋友之前对我多好多好，可是有些东西总在一点一点的变化好像，好像他的未来规划里并没有我。
我男朋友说想买房子可是他的钱不够(钱不够)张找我(张找我)妈妈借钱我说你去给我妈说就是，他非得让我去说，我妈就直接答应了可以。
我妈问我他要买房子你们要准备结婚了吗，我说没有只是他想买，我妈就和他说了你一个人买阿姨肯定只能借你几万块钱，如果你们结婚了理所当然你出多少钱我们家就出多少钱作为你们的婚房，然后你们俩一起跟我借。
我想所有的人都能理解吧。
后来他从来没有主动找我妈借钱，都是让我去开口我每次都说这是你想借钱好歹有个态度，我说就算是我去说我妈也不会给我，他们的钱不是(钱不是)大风刮来的。
前前后后我妈暗示了我们俩多久结婚，我也问了他说你想买房子这是唯一的办法，他说再等等。
等神盘出来了再说我当时心里也没有多想。
到后来我越来越发现他的规划里没有了我，或者说只是在未来规划中没有我。
有天晚上他突然问我说是为了房子而结婚还是因为想结婚而结婚。
我说在一起两年了想结了，我想听到你的一句话，他说可以结婚但我必须保证这三年不可以怀孕生孩子，我当时就觉得不生小孩也挺好的因为我没打算现在生小孩。
从开始之处没有一句规划了我们的婚姻，却总是规划着他的未来，他总是想着他能怎么怎么样我又怎么怎么样，我记得最深的一句话是有次吵架他说，我离开了我父母我什么都不是，而他离开了他的父母他可以很牛。
我们总是想让对方变成我们想让彼此成为的样子。
九月份我又和他说了结婚的事他说他没打算这么早结婚，说未来的规划什么都没有，我说但你至少要说什么时候吧给我一句话吧他没有说，说他想想，过了一周我又问了他，他说我是在逼他，我们吵了一架我觉得很委屈。
又过了一周九月底了就我又问了他到底要不要接给个准话，当天晚上他们又出去团建聚餐晚上2点到的家，我看到他的手机上，他给他上班以前的师傅一个女的比他大一岁现在去了另一个项目，发了消息说他要结婚了被逼婚的，他一有事，或者我们一吵架他总是会找她。
晚上回来我看见了就顺着说我就是逼你逼你一句话，要不要结婚他说要但不是现在，我说在我心里我看不到头看不到我们两个的结尾了，我心里只有两个答案就是结婚看好的日期在10月，要么就这次要么就是不接那我们俩就这样算了好聚好散。
凌晨三点我收拾了我的东西就准备走了其实没有出门只是在角落躲着，他出去找我了没有找到给我打电话说有事给我说，他妥协了说结婚。
在这几天里他仍然一直想办法一拖再拖，给我看各种他们领导结了婚好后悔，他们女同事说他疯了要结婚。
今天10月2号按照约定我们准备去拍登记照的照片，他让我去给我说我们准备领证的事说让我打个预防针我说好。
说说完了他就去说可是我说完了他并没有去，说什么过几天回去说因为过几天是我们农历生日回去过生日。
后来过来两分钟我妈发消息问我说如果他不去问我男朋友我男朋友会不会来给她说。
我截图发给我男朋友了我男朋友给我回消息说会但不是现在说回去了说。
其实说回去也是一个未知数因为他根本还没有请假，他说要是订好了肯定是要和他们说的，中午一点我们去拍照片，他从公司请假出来，期间拍照片摄影师一直在叫他笑，一直在叫他笑一个出来照片40张我看了没有一个有笑容，反而我笑得像个傻子，我们拍了第二次，我们挑了一张出来准确说是我挑的因为是在好几张里说让我决定就可以了，他要回去上班了。
我把照片打了出来，他说我弄好了给他说他给我打车，其实不是他做细节很好，只是他打车可以报账。
我在车上看了很多文章，看到心理咨询师说（不以结婚为目的的谈恋爱，都是在耍流氓。如果两个人都愿意在感情中耍流氓，那也无所谓，两个海王彼此养鱼，自己开心就好。但是在明明是奔着结婚去的情况下，对方却说还不想结婚，说婚姻会限制他的自由，说白了，他不是还不想结婚，而是压根就没想要和你结婚，再过段时间(段时间)，对方一样不会和你结婚。对方为什么会这样有恃无恐？因为对方会觉得没有必要，因为就算他明摆着不负责任，你也不愿离开，实实在在的表明自己就是渣男，你也不愿放弃，就算不结婚，也能够让你怀上他的孩子。总而言之，就算他不和你结婚，他也可能得到你的一切，那么对方为什么还要和你结婚呢？如果你永远都离不开一个男人，那么你也没有能力让他离不开你。当你卑微到尘埃里的时候，你在对方眼里，就只是一颗尘埃，对方会因为一颗尘埃而付出婚姻吗？不可能的。如果你是非他不可的话，那你能做的就是努力的提升自己，把时间精力都花到自己身上，你努力的成为一个更好的女人，你才有可能收获到对方更多的爱。不然你拼命花时间、精力、金钱等在对方身对方越来越好，而你越来越差，彼此的距只会越来越远）我发给他看了，他说我没有花金钱在他身上反而是他花在我身上。
我当时就觉得其实没必要了，在这当中我只是一直在受委屈，就算结婚以后会是什么样子，拍了照片又怎么样当个纪念吧就。
回到家想了很久写了这么一个文章，其实就是内心的不满和真实感受。
这还只是这几个月。
之前的只是觉得太长了，现在只是想做一个了断吧算是。
万世良方追忆叫我活在盛夏
自动负性情绪，想哭，又不敢哭，不能哭，压抑之下，自动负性情绪更多，如此循环下，情绪积累，“薄积厚发”，直至自杀信念起，然后人生无意义，于是放弃，于是一切都是可以怎么都无所谓。
当在从我们的生活目的看，于是就矛盾了，于是就怒从心头起，于是就对生活目标角度看，认为引起自动情绪的事件无意义，于是放纵自己
其实很久之前，已经听过树洞这一个网页，但直至现在，看到以家人之名这套剧，才真正去寻找这个网页，不知道在这里刊登，会唔会有其他人看到？
我们这样的互相喜欢真的很无奈，你说过把这份美好放在心中，我会这样做的，我说过我有第六感觉，真的能感受到你现在也在想我，有一个人在想念着自己也就心满意足了。
打烂你的嘴，打烂你的嘴…………
我的脑海里一漂浮着我爸爸的这句话，我很伤心真的很伤心一种说不出伤心绝望，记得小时候爸爸很疼我，偏心我，每次听起妈妈说起爸爸怎么偏心我的时候，我的心里就特别的开心，因为那说明爸爸心里有我，是爱我的。
我还记得我刚上六年级的时候经常被老妈骂，心里很伤心难过，，就会跟老爸说一些有的没的，那时候老爸说他很愧疚我，没有照顾好我的时候，我只觉得心里暖暖的，什么委屈不开心一下烟消云散啦，什么时候爱我的爸爸不在爱我了，为什么不在想以前那么爱我，疼我啦。
为什么他变了变的心里只有他的姐妹们，没有我们这个家了，只有外面那个女人啦，爷爷说老爸会变成这样是因为有钱。
我对爷爷说，我发誓总有一天我要比爸爸还要有钱，因为，我要让他后悔这样子对爷爷，爷爷替他辛辛苦苦照顾我跟哥哥二十几年没有功劳也有苦劳，他居然叫爷爷开个价钱从此了断，他有没有良心啊，他十几年没有往家里寄过一分钱，居然现在用钱就想打发了爷爷，我真的很痛心呀，我一直不想让自己成长起来，是因为我觉得有爸爸在，没事，没事，我可以永远保持小孩子的心性永远那么天真单纯，可是我错了，我错的很彻底，我很傻到今天才看清楚我爸爸的真面目，还是他今天才变成这样的，我只知道我现在要是家里的顶梁柱，撑起家里的一切，不管前方有多苦多累，我永远不可以退缩，因为我没有退的地步了，后面是万丈深渊啦，就算是一错到底我也绝不回头，因为我一回头我就浑身碎骨啦。
我要比我爸爸还有钱，我要让爷爷妈妈哥哥过上好日子，哪怕赌上我的命，我也在所不惜。
我是魔鬼永远都是魔鬼。
悄悄打了一次自杀热线，然后自己挂断了，喝了一口洗洁精，没咽下去，实在是太难喝了，打开朋友的聊天框想说点什么，最后只能说”原来洗洁精是碱性的“，我不委屈，我只难过，我长了一张嘴，但是这却成了我全身上下最没有用处的器官。
我想谈恋爱，真的，但是寂寞也不会随随便便开始一段感情
我喜欢他，但是不敢说出来。
毕业的时候考过一次研失败了，想二战但是不想给家里造成负担，就找工作了，后来遇见男友他鼓励我辞职考研然后并且希望我可以考到他所在的城市，那个学校是211，而且我也在为我们美好的未来所畅想和努力，一战选的是干旱区普通学校，成绩不理想，二战要考的是211心里有很大的负担和压力，结果总分够了却卡在某科几分，放弃的话心里会觉得有遗憾，现在准备三战没有多少储备金甚至还要对象资助，但依然还在努力一定要考试，而且是最后一次，如果没考上，我俩会分手，因为双方父母都不太同意，他其实比较现实，未来结婚的那个人是不是我他自己都不确定。
今天和对象聊了好多，他说出了自己的一些欲望，虽然我觉得送礼物这件事最重要的是心意高低贵贱根本不重要，他说收到我送的每一件礼物都很开心，但是还是会有一些失落感，因为我没有送给他所期待的礼物，比如switch或者aj，他说知道我比较穷没有钱买这些东西所以他在压抑这些欲望……我心里说不出来的感觉……我一直在为考研的事情所努力，就是希望以后能和他在一个城市取消异地恋……我问他你会不会担心我以后会挣得钱特别少，因为我是学前专业，他说有想过……我……不知道该说什么了……
激昂的太阳
334天前
慈祥的时光
勤恳的樱桃
独特的玫瑰
稳重的哈密瓜
无情的小刺猬
隐形的外套
美满的嚓茶
干净的电源
糊涂的棒棒糖
重要的大船
悲凉的翅膀
顺利的月光
风中的花瓣
温柔的红牛
激动的小刺猬
深情的鞋子
聪慧的毛巾
魁梧的猫咪
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