单位一位男经理已经结婚了，还有了个一岁多的女儿，但是他很年轻，只二十出头。
单位新来的小姑娘和他的关系最近走的很近，而且经常出现亲密对话，可以看出小姑娘喜欢经理而经理貌似也蛮喜欢小姑娘的。
虽然这是别人的事情，可是我实在是看不惯，小姑娘还说过要和男朋友分手去追经理的话，现在这究竟是什么世道？
最难以接受的是，一个有了孩子的父亲在面对这样情况时所表现的的拖泥带水不干不脆，直接拒绝难道不比软绵绵的几句“我已经结婚了”更有效？
天天看着两个人真的很影响心情，求指点……
本来我很尊敬经理的，因为他把婚戒戴在手上、宝宝照片随身携带我一直以为他是好丈夫好父亲的没想到会有这事。
老公宁愿陪他一个女客户去练车，也不陪我产检！
这段时间以来每次睡午觉醒来都会觉得很难过特别是做梦梦见妈妈的时候每次醒过来要面对她不在的现实时都感觉心口压着千斤的棉花一直以为自己会和其他人一样平凡地长大努力地生活 生活真是狗血啊从来没有想过有一天会失去家人从来没有想象过见不到妈妈的那天但那天就这样猝不及防地来了觉得很难也很累明明知道离考研只有100来天却就是没办法好好地备考心底的压抑和撕裂一直在隐隐作痛每次想忽略它放手一搏时都会再一次被它的毒钩抓住一次次跳起来再摔下跳起来摔下为什么人生这么艰难呢
他的生日快到了，也许我的想法真的是多余，蛋糕就不用送了吧，因为发现真的没有必要，做好现在该做的吧，晚上回去好好睡觉，不要想三想四，我们是永远不会相交的两条平行线
去你妈的，这世上根本没有什么可以信任，对你们也真心，他妈是我傻逼，老子的生活用不着你来指点，去你奶奶的人民教师
初三啦，刚开学，压力挺大的……想考上好的高中，加油！
易麒麟(易麒麟)，还喜欢你！
一直都喜欢，做了那么多的错事，只想和你在一起啊！！
为什么说那样的话，真的真的伤我心，你跟本没有想要和我在一起把，对不对，自己都给你了，为什么要说不合适的话，劳资想和你在一起想和你说话，想和你聊天，不想分开啊！！！！！
谁不想好好的呢？可是，总是觉得无能为力。
越长大越会变得敏感，患得患失。
小时候总是期盼长大多好，可以买好多自己喜欢的东西，座很多自己喜欢做的事情，可是长大后发现事实并不是如此的，成年人的世界比小时候复杂的多，越理越乱的交际圈，父母各个方面的(方面的)唠叨，有时想要创业做自己喜欢做的事情，有时又觉得公务员才是最适合自己的工作。
总是感觉很累却又没有什么成就，考研的一次次失败，公务员一次次的失利就连驾考也好几年过去了都没能拿到驾照，有时候真的怀疑自己的智商。
渐渐地开始迷恋黑暗，好像只有暗下来才会安心，不像阳光普照那样的刺眼，也不像阴天那样让人没有安全感。
唉，不知道我什么时候才可以拥有自己想要的生活，自给自足就好，起码不用再啃老了。
你并不是没空，只是不想找我而已。
我知道，叫我现在一下子离开，我会很难受，可我已经在慢慢学会过着没有你的日子里。
时间可以抚平所有的伤口。
有些人，注定只是相伴走过一段路。
而你不是那个要和我牵着手，一直走下去的人。
等待，等待会和我一直走下去的那个人。
这生活过得真心累。快撑不下去了。悔！
7年了我没有忘记你但是你已经结婚生子了你觉得你在我心里的分量很重是吗如你所愿
一朵云能载多少思念的寄托再忽然相遇街头当我们擦身而过那短短一秒钟都明白什么都变了一转身谁能把感慨？
在脑后在事过境迁以后这段情就算曾经刻骨且铭心过过去了又改变什么地球它又公转了几周了(浓情爱恋都已陌生了)我不难过了甚至真心希望你能幸福当我了解你只能活在记忆里头我不恨你了甚至原谅你的残酷理由当我了解不爱了连回忆都是负荷我不难过了甚至真心希望你能幸福当我了解你只能活在记忆里头我不恨你了甚至感谢这样不期而遇当我从你眼中发现我已是陌生人了
中午想吃千层面。
初中早恋被老师发现，老师表示理解，因为家庭原因，所以说一个人走的每一步，做的每一个选择，都深受家庭影响。
大概是刚上小学的时候，在被父亲的一顿拳打脚踢之后，关系开始变得疏远，本来二胎家庭就使我的母爱减半，又缺失父爱，使我原本活泼开朗爱唱爱跳的性格变得内向，不到十岁就学会了一个人在黑夜流泪。
上了初中，我遇到了我的初恋，天冷他会给我接热水捂手，学校的饭不好吃他会给我送吃的，他不让任何人欺负我，每天会很早来学校，只为了陪我呆一会，我们有很多故事，可故事没有结果，结局就是，因为种种原因分开了，或许是因为学习上的差距，或许因为初三学习比较忙时间少，也或许是新鲜感过了。
因为从小缺爱，因为从未被别人如此宠爱，我把他当成我精神上的支柱，生活的避风港，当这个人离开我时，就像天塌了一样，颓废了一年。
在这一年里，有一个人会默默观察我的情绪，向我朋友打听情况，发表情包逗我开心，帮我疏解中考前的焦虑，但我心里一直住着之前的人。
后来慢慢长大，不是说越长大越孤单嘛，最初我把这个喜欢我的人当成救命稻草，后来我喜欢上了他，他也陪伴了我整个高中。
即使不是很温暖的家，因为离家住校也格外想念，这三年是他陪我成长，是他给我温暖，最开始在一起是因为以来，但后来，我可以很坚定的说，是因为爱。
今年我终于高中毕业了，我们约定到一个城市，但最后，我去了四平，他去了长春，或许是因为异地，或许因为我过度的依赖给他带来压力，或许是时间不对，总之，我们分开了。
花落下的时候并没有死，是风将它吹起又吹落之后才枯萎的，我也是这样。
有种被全世界抛弃的感觉
一群小人哼，小心都有报应
标题：看似男女平等观念下所掩盖的重男轻女思想
首先，介绍一下我家里的情况。
我家里四口人，我，姐姐以及我的父母。
从小我父母就告诉我姐姐以后找个赘婿，姐姐要留在家里，这样父母老了就不会成为孤寡老人，会有点家的感觉。
后来，姐姐偷偷找了男朋友，偷偷领了结婚证，最后嫁了出去，现在孩子也出生了。
于是，在我上高中的时候，父母开始告诉我，我要留在家里，我就是家里的男孩子，不能随便谈男朋友。
嗯，我没有早恋，包括最后大学毕业也没有谈男朋友，因为我知道我这个年龄段一般都是独生子女，家长也不会愿意把单独的宝贝儿子嫁给别人。
我长得比较一般吧，别人说我笑起来好看，其他应该没什么优点了，也许是出于这一点，大学时代还是有好几个男孩子追过我的，最后都被我扼杀在了摇篮里。
我现在毕业了，准备考研。
其次，我谈谈我对赘婿的看法。
我不反对这样的情况，但应该在男女双方都达到共识的情况下水到渠成的事情。
现在都21世纪了，古时的封建纲常思想都已经过时了。
男婚女嫁不是必须，女婚男嫁也未尝不可。
我觉得这应该是当事人的事情，而不是被动的，至少是“主权”的问题。
再次，谈谈为什么我说重男轻女。
1.我家里排行老二，我出生那会差点被送走。
2.我爸家中排行老六，前面五个姐姐，四姑姑小时候被送给别人养。
3.二姑姑曾经和我讲，以后我留下家里，我孩子不随父母姓(我随我妈姓，姐随爸姓)，随爷爷姓。
4.我妈一直说我是家里的男孩子。
我不反对赘婿，只是反感选择赘婿背后的原因。
然后，谈谈我目前的情况。
我23岁，父母开始催婚。
我的父母真是个矛盾体，一方面让我自己谈男朋友，另一方面，当女生朋友送我的礼物时，会问我不会是哪个男生送的吧？
不要谈恋爱啊，你要留在家。
去年疫情，不知道是哪些亲戚给我介绍了对象，有一个身高174，可能疫情在家偏胖的这样，二本学历，比我大一岁已工作；还有一个个子应该挺高，高中毕业，洗脚城工作，比我大三四岁好像；最后一个职高毕业，身高不错，工作两年，比我大两岁，对于以上三个相亲对象都有一个共同点——单亲。
这三个人中第一个人的条件我比较满意吧，但是没有达到我身高要求(175)。
不知道其他的家长是不是都是这样，每介绍一个对象都觉得挺不错，每天注意我我没有在联系，没有联系是不是因为我说错话了，我发的照片不好看，让我主动一点。
——基于这件事，我老妈和亲戚和我讲，不要挑，身高172或者175，本科或者专科，家庭困难一点就行了，不然别人不愿意到我家里来。
拜托，我又不是扶贫大队队长，我母胎单身二十年，至少要找个顺眼的吧！
再然后，谈谈我的父母。
我父母说他们从来没有重男轻女的思想。
嗯，怎么说呢，其实他们很爱我和我姐，每次有什么事情不论大小都会把我们安排妥妥当当，但这种爱有一点点畸形了我觉得。
我家开了一个饭馆，生活不错，我和我姐从来不缺钱花。
但这些钱都是父母血汗钱，我父母很累的，经常因为职业病半夜疼的睡不着。
这些我都知道。
前几年，我家买的第一辆车，第一个房都是给我姐用的(爸的名)，我大二的时候给我也买了房，我的名全款付(结婚用)，前年我爸又买了车(爸的名)。
嗯，其实感觉日子过得还不错，我每次告诉他们，是时候退休了，他们每天工作太累了，我也难受，别人总是笑话我爸妈，家里面两个女儿忙的差不多就行了这么累干什么，我也不明白。
可是，我每次让他们不要这么累了，工作量少一点，他们似乎从来没有把我的话听进去，说我结婚还要钱。
我从来没有离开父母的庇护，包括上大学，也是在本市内。
和室友出去旅游会打电话问有没有男孩子；每次家里面有什么事情，我发表意见，总会说大人家话小孩不要插嘴；当我真正想和他们坐下来谈谈心时，他们会觉得我想法幼稚，不切实际，会当耳旁风；我一个人在家的时候，会时不时注意我在干什么；买了几本实体书(有小说有文学)，和我讲不要乱花钱，要看点考试用的书。
把我的路都规划好了，别人看起来好像都很羡慕我，觉得我不知好歹。
嗯，可能是的吧！
最后，谈谈我自己。
我在初高中的时候还是很向往甜甜的爱情的，从那时候父母告诉我不能早恋，以后我要留在家里，我说好，留在家里不用面对公婆当然好，我是愿意的。
但是随着时间流逝，我看着身边有的女性结婚几年就离婚了，家暴，产后抑郁，婚后被家庭束缚是去自己的兴趣爱好等等，我开始怀疑结婚的意义是什么，每天为生活琐事烦恼。
所以呀，我不再那么向往爱情婚姻，开始恐婚，不想要孩子。
也可能我单身多年，每次和相亲对象接触，我会打心底的排斥，特别想离开，所以我平时更喜欢一个人呆着，我有自己的小世界。
说到这里，可能会觉得我有点自私，是的，我不否认。
我有个男性朋友告诉我：不孝有三，无后为大。
我同意他本人说的观点，但我觉得他至少和我三观不合。
就像今天热搜里马伊琍说的：女性活在社会上的价值不是成为一个母亲，是成为她自己！难道不应该是这样吗？
这次感觉又是倒霉的一次，上岸是想多了……唉……
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