上辈子我应该辜负了很多人明明应该只辜负了自己而已，不想和任何人有那么多牵扯纠葛。
毕竟自己有问题，也就只会遇上有问题的人果然还是别活那么久比较好吧。
不太理解想活更久充实生活的人。
珍惜生活，爱惜生命，就因为活久见吗？
还是因为有各种各样的人和关系会带去快乐呢？
没什么人在乎，也没什么人需要我，渐渐地自己也不再想要这些东西了该拿这样的白chi如何是好？
回想起来尽是不满，失败和碰壁的人生
我到底怎么了，从这个月的第一天开始，就在做错误的决定，今天怎么会这样，为什么
低落的情绪总是不分时间，没有原因的袭来，当自己想去分析这悲伤从何而起，就会发现自己陷入无限的回忆中，而且全是关于不开心的回忆，犹如陷入沼泽地
我要是不骂两句还不知道有这么一群狗东西在暗地里监听别人满足自己肮脏的内心，经过排查，其他狗都在那跳啊叫啊的，唯独就s婊子没反应，还装柔弱，你以为你藏在人群里我就找不到你了？
你散发的臭味可是十里飘香啊，你的事迹我已经不想在说了，破罐子破摔，打t你也打了好几个了，在多打一个也梅事的啦，因为你的报应已经来了，你再传播监听的东西，也没用，只不过是早晚的事，还想靠监听救活自己？
真好笑，你想到的都是些什么破主意啊？
劳资看你除了犯法还会干哈。
我们都是观众，只有你是小丑。
我是一个直人，被人掰弯，然后那人离开我了，现在完全不知道怎么办
很烦恼的一天，很不开心的一天，真得不想去吃饭呢，就不能放过我的？其实去不去吃饭都不会改变到的，只会让我更讨厌。
2年前的阴影一直笼罩在头上。
没办法怪别人，自己的问题自己解决。
还是我太软弱了，如果我再坚强一点，或者说如果我能找到能理解我的人是不是现在就不一样了？
他妈的这三天感觉要把一年的眼泪都流完了
我好像喜欢上了网友怎破！！！！大半夜突然好想网友好想一起玩三国杀！=口=！！
大三了，真的很想参加一些志愿活动，但是找不到合适的组织，苍天，给当地的福利院机构打了咨询电话，那边是说暂时不接受私人来访………
我觉得我原来不是现在这样的，只是为了与人交流沟通而带上的面具。
可惜时间太久了，我也已经习惯现在这样了。
看以前的照片，别人都会说这和你根本就是俩个人。
我知道我不是现在这样的，我私下里想变回去，不想要这个恶心的虚假的笑容，可惜我变不回去了，我觉得我这辈子可能只能顶着这张虚假的脸生活了。
喜怒哀乐都是假的。
我觉得我现在没有感情了。
笑得时候，只是我觉得这个场合该笑，我就笑了，怒得时候，我觉得现在以我得人设，是该怒了，我就怒了。
我试过了，嘻嘻哈哈笑得时候，只要觉得没人看到我，我想不笑就可以不笑了，仿佛刚才笑得那个是别人。
然后在别人看过来得一瞬间，我又挂一张笑脸。
怒得时候，我很愤怒，我吼得很大声，和我以前得愤怒一模一样，但我心里在想我该怒到什么程度，持续多长时间。
小时候得我愤怒得时候真的很愤怒，现在则是我觉得我该怒了，所以才怒。
哭这个情绪，我觉得我可能已经失去了，我哭不出来。
我爸没了的时候，其实我内心很平静，就仿佛在看一个陌生人，没有难受的心思。
但是我知道我那样不对，我应该哭，我内心偷偷告诉我自己要哭的很惨，我就想我很悲伤的事情，然后总算哭了俩嗓子，但是眼泪没怎么流，那段时间，流了眼泪不敢擦，因为我怕别人问我为什么不哭。
下葬的时候，别人在伤心的哭，我当时在看那个坟墓好不好看，怎么挖出来的，那四周我为什么感觉很熟悉，这个场景我为什么仿佛在梦里见到过。
当时还要给老人迁坟，需要长子去把以前埋下去的老人的骨头剪出来，放到一个盒子里，拿到另一个坟堆。
我从小是害怕这些鬼物什么的，但那时候，我只是在盒子里，拿着骨头一根一根拼着那个人性图案，看有没有少了一根骨头，然后看一看这我亲手拼好的人型骷髅，一点都没感觉到害怕，甚至还有点好奇。
我当时就觉得我可能有点不对劲了，后来我就更哭不出来了，心里有时候很难受，但也只是难受，哭不出来，想哭的时候，就要像催眠自己一样，想各种让我悲伤的事情，酝酿好长时间才能哭出来，更多的时候，酝酿的时间过长，也就没那么难受了。
我觉得我可能在不知道啥时候丧失情感了，但是我想表现得像个正常人一样。
我对别人做出得回应，都是根据别人如何对我来进行判断的。
我其实觉得我这个表现，像是别人说的没良心，但我真不是。
我觉得我在尽力对周围所有人好，力所能及的帮助他们，所以所有人都喜欢我，我很周围所有人的关系都很好，所有人对我的评价都是善良，老实，乐于助人，好人，诚实，各种各样的正面词汇。
我想和以前一样想哭就哭，想笑就笑，但不知道为啥做不到了。
我想了很久，也没想到从什么时候开始的。
我现在和所有人关系都好，但是我讨厌现在的自己。
从小讨厌虚伪的人，但我现在觉得我认识的人里边，我可能是最虚伪的人了。
但如今年复一年，我不能停止怀念，怀念你怀念从前
树洞：一个人是不是好孤单，好寂寞，你能理解我吗？我觉得我好软弱，我本该坚强的
那个哥哥姐姐们，你们可能觉得我特别不要脸，我还是小学生，今天，在小店里偷了一个零食，然后被发现了，售货员说要么你付三倍价，要么告诉你家长，或者告诉学校、报警，虽然目前没事，可是我好难受啊，我真的 好后悔好后悔，我以后真的不想去那家店了啊，我该怎么办
我想我是开始在意你了，我想在我结束在意你之前你还是这样婉拒我，我想我会独自难过，然后忘记你
？？？
心好烦，被生活揍得要死。
失业快一个月了，家里人瞧不起我我也在找工作总是石沉大海积蓄也被自己花光了。
加上被“闺蜜”坑了，我真好累好累啊～
今年年初接触对方，于是一直联系到现在，他告诉我喜欢我想知道我的想法想等我毕业。
事实上我们又是儿时的小伙伴，所以我从刚开始接触就很有好感见面后更是一发不可收拾。
直到昨天才发现他有女朋友12年就谈了。
心里很难受昨晚失眠到凌晨5点多。
我该怎么办假装不知道甘愿当备胎，还是果断不理他。
但是我现在无一时刻不想他，该怎么样才能让自己好受？
我也不太明白为什么才见过几次就有这种情感，为什么！！！！
一次短暂的出差学习，我遇见了一个特别符合我择偶标准的男人，他没结婚，我却已经结了婚…他是那种有担当、有思想、有个人爱好、有人生阅历、成熟、稳重、双商较高的人…看起来特别可靠…仅认识了10天，我便陷入了不可自拔的暗恋中…不知道是怎么回事儿，就对他特别依赖…学习已经结束一个月了…我却还是很想他，我知道这样不对，我每天控制自己不去想，控制自己不联系…但是无济于事…我想时间会带走一切吧…
我真的好想你，早知如此，当初还不如做个朋友
排除法肯定不是非诚勿扰，不现实，有电脑高手或者针孔摄像头，有个窃听器，从去年很早就开始了，有些是引起误会套信息，有些是电脑技术，跟阿里转包商有联系，跟女人有关系，跟阿里本身没关系，跟阿里电商有关系，运用黑客技术，或者请了私家侦探，一开始是想整我的，我属于阵营没站好，又没站在男人边，也没站在女人边，站的太中间了，哪边都不讨好
舒服的蛋挞
334天前
舒心的豆芽
孤独的黄蜂
热情的含羞草
忐忑的裙子
单身的白猫
积极的书本
光亮的钢笔
兴奋的玉米
曾经的树叶
合适的高山
伶俐的小笼包
激昂的外套
冷酷的山水
满意的小熊猫
可靠的春天
温婉的翅膀
魔幻的宝马
热情的可乐
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