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寂寞的夏天

334天前

分手两年了，最近好想好想他，怎么办呢，不是想重新在一起，只想当朋友聊聊，毕竟在一起经历的太多了，你们会想前男友或者前女友吗？我们的联系方式都删光了，这辈子可能都不会再见了。

干净的黑夜

334天前

是个很不愉快的故事，本人准大一，再过几天就要开学了。浏览班级花名册的时候发现了曾经和自己闹得非常不愉快的同学小H又重聚于一个(于一个)班，看着就尴尬。高一的时候和小H分到一个宿舍，刚开始相处很融洽，就在隔壁床，经常一起分享一些搞笑的事情。算是进入高中后彼此的第一个朋友，但到学期中期的时候，和她对象同个部门一起工作，后面因为在播音部方面事处理不到位衍生到了与她对象的矛盾，后面那男的就在背后同她议论我（这还是从学长那里知道的），她没有和我提过一点半点，甚至拿这事去和学长做交流的话题，避重就轻的为她对象开脱，学长还跑来奚落我，叫我同她对象道歉等等。我一开始还不知道说她去说的，我小心眼了，就更加看不起她对象了。我已经在火气在往上冒了，但还是咬咬牙忍者一肚子气去和她说（我真没用骂的，尽量语气温和）事情的经过啥的，她也没多说什么，她本身就内向，我就没想那么多，就当沟通工作做好了，和她沟通完，就跑去和学长沟通，但对学长没那么好气了，说着说着就吵起来了，后面学长甩我一脸聊天记录截图，好家伙，原本就很生气了，看到小H和学长的茶言茶语，真是要气炸了。有种被欺骗和被轻视的感觉，知道这件事后，没有再去找她沟通了，就这样钻牛角尖了我，一个人默默生了好几天闷气，单方面绝交，她应该也是察觉到了，刚开始会主动找我，后面也不来了，室友们也有察觉到我们之间的僵化。那时候第一个过来的是室长，我就和她说了全部经过，带着个人情绪可能有点偏激吧（反正就是骂人不带脏字），但还是被室友给顺毛了（她真的很温柔，像个知心大姐姐），并且还给我保证会和小H聊聊的，后面其他室友也有和我谈谈心，那时候感觉气消了不少，开始反思的确是不应该这样冷着她，大家有事就要说出来好好沟通，才能解决的好。结果没过几天，她又跑去和那个学长聊天，就很无意聊到宿舍人际关系，表示我带头孤立她一个人。那个lj学长又跑过来和我对骂了，原本的闷气又回来了，骂到不想骂直接把学长拉黑删除（但是被他抢先删除了，好气）。真的，我承认我是有那个叫大家一起孤立她的想法，但还是没有实行，因为两个人的矛盾，动员整个宿舍，那太蠢了也没必要大家一起不愉快，就还是我单方面孤立她，她可能因为内向的缘故的吧，直到期末都没有和宿舍其他人玩过，就对谁都很他、冷谈其他人也就不自讨没趣的什么都带着她玩，在她眼里我应该就是那个很可恶的霸凌者把，动员大家孤立她，最后第二学期她就转学了，没有和我们宿舍的人有联系过，原本因为故事就到此结束了。可是！居然又分配到了同一个大学同一个专业同一个班！到底是什么孽缘，看着花名册的名字，我尴尬癌都犯了，对她有过愧疚和可惜，但也仅仅是止步于此。真的不想再和她有一点点的牵扯了。哎，真的在意后面的见面，可能是因为我是那个施暴者吧

眼睛大的银耳汤

334天前

人就是这样，你喜欢我，我喜欢他，在你眼里一文不值得的却是我努力也得不到的珍宝。没有什么不公平，没有什么谁欠谁的。今天你付出的一切，在未来会有另一个人还给你。只是我希望那个人出现的时候我能够像喜欢你一样喜欢他。不爱真的很难做到珍惜…

明理的热狗

334天前

没有想到9个月就这样分手了。男人啊，追你的时候说会一直宠着你，5个月就开始说，你要的是一个宠我的人，可我要的是一个体贴的人，你7月提的分手，我都是懵的，因为我完全没有感觉到你有分手的意思，我总觉得，我们的恋爱是以结婚为前提交往的，我总以为你不会离开我，可是你不声不响就提了分手，还是在前晚矛盾我认为已经解决了的情况下，我恳求你，我说我一定会改，关于吃饭的事，呵呵，我们都吵了多少次，你总说我不去食堂吃饭，我改，只要有时间我就会去，我好傻啊，那次吵架后，我以为没事了，尽力的去理解你，关心你，还和你一起出去玩，你看起来真的是很关心我，上班期间遇到矛盾，你会告诉我要小心，有什么事一定要给你打电话，你知道我听了多温暖吗，被老板骂了，你很生气的说心疼我，她很过分，可这一切就发生在这一个月内，你告诉我，你从5月出去玩回来后就想分手了，后来提了，我挽回了，那个时候，你对我没信心，现在，你说对你自己没信心了。分手那天，我很开心看到你，和你一起去逛街，你抱着我，我觉得很开心很温暖，就只是因为分别的时候我问你，什么时候过来看我，你说下周有个去北京的面试，我再问，原来你报考公务员，其实报的是北京的，可你从来没有告诉我，我一直以为你报的本地，我问你能不能为我留下来，你犹豫了很久，告诉我，其实你的人生规划里没有我，你没有想过结婚，我不能当你的妻子，说要分手，我问你爱我吗，你说不知道爱的定义是什么，我问喜欢呢，你说十分有六七分，可是你这个骗子，前两天还说爱我的，你说只是为了让我开心，我很绝望，我哭了很久，你也哭了，最终我们还是分开了。第二天你告诉我，你带给我的三明治坏了，让我扔了，不要吃，我正在上班就忍不住哭了，我总觉得你还在难受，分手第二天，我忍不住给你打了电话，想知道你在干什么，你在你同学家，并不是我以为的在宿舍难受，你说晚上给我打电话，就拜拜了，晚上，你比那天更冷酷，说的更绝情，我卑微的乞求你再来一次，你说我们没可能了，你很累，只想好好休息，说是分手以后觉得解脱了，我是把你怎么了，让你觉得这么累，我求了好久，你都不同意，后来我问你还喜欢我吗，你说遗憾多于喜欢，我没听清又问了一遍，你说非得要你说这么清楚吗，你说咱俩没可能了，没必要，我问你对我的关心是假的吗，你说是，你说的平安夜跟我一起过是不是不可能了，你说不会了，我问你还会再来找我吗，你说没什么事不会了。我懂了，然后你就不耐烦的要挂电话了，原来你之前都是敷衍，什么对我越来越没耐心了，就是不喜欢了，不爱了，还要这么多理由，我以为你开心的时候，原来你只是在忍耐。我真的找不到再联系你的借口了，就这样吧，发完这条，我就彻底忘了你，我不会祝你幸福的。

失眠的音响

334天前

选择确实远远重要于努力(于努力)

唠叨的衬衫

334天前

自己总有自卑感觉得很多地方都不如别人冷静下来想的时候觉得好难过为什么别人有的东西我没有呢

清秀的溪流

334天前

饶了我吧，求求你了，我的心我觉得我自己活不过20岁，觉得自己不可能有未来，我不配一辈子的好闺蜜，我羡慕身边的那些朋友，可是她们都是虚伪的友谊，我总是在嫉妒别人，在心里骂她们，等我反应过来自己内心的话我都会在骂一遍自己恶心，我受不了了，我表面上是个很活泼乐观的人，有时候也很安静，我有好好学习，不想让爸妈难过。我喜欢他，但我嫌他没出息，跟他分手了我又贱，天天聊天，其实我有时候还是会想他，但是我就是嫌他没出息，求求你，饶了我吧，我，你饶了我，我不想这样，我为什么要这样，为什么要想这些！！！

自由的魔镜

334天前

今年今天刚满十六，睡不着。于是就翻了一下日历就很莫名的感慨吧，从2021年翻到2025年，就好像自己已经知道自己将来要面对什么了，事实就摆在你面前。这不得不相信自己到2023年就要高考了，同时也就十八岁了，要承担起社会以及家庭的责任了。到2025年自己也就二十岁了，也就是人生中的第二次“十年”了，而人生中能有多少次十年呢？想到父母逐渐增大的年龄和自己日渐承担的责任，忽然一种压力和无力感扑面而来，感觉自己又何德何能去面对去承担。只是感觉越长大时间过得越快，很想去努力的追上父母老去的速度，可自己却恨自己十分没用，自己也知道自己不敢面对，也知道自己因从未遇到过至亲过世的情况而感到陌生茫然。仿佛前一秒还是牙牙学语，后一秒自己早是将要背负起更多责任的壮志青年了。现在自身也在做些努力，希望以后活的开心吧。

孤独的天空

334天前

妈妈身体不好，老爸还想着出轨，真烦心。

负责的白云

334天前

南无阿弥陀佛真诚保佑我无任何疾病缠身！

冷酷的灰狼

334天前

可能是神经衰弱吧，十多年了，看个二十分钟的视频，最多坚持两分钟，就开始乱想，效率很低。有病友吗？交流一下。

细心的冰淇淋

334天前

上了课，感了冒，好希望有个男人在我身边，陪我说说话，给我递杯水，我期待着他的到来，

曾经的毛巾

334天前

有舍才有得

壮观的发带

334天前

我以后如果有了孩子，我会和他爸爸一起给她幸福，让他不仅可以把我们当成他的父母，更是一个知心的朋友，而不是踏上和我一样的童年…… 爸爸妈妈在国外工作，把才几个月大的我和比我大一岁的哥哥送回国给爷爷奶奶叔叔阿姨照顾每年只有暑假才能见一面，我已经10岁了才把我们带到身边。飞了很长一段时间来学习、适应国外生活和语言。现在又要回国重新来…… 我很怕接下来的校园时光。作为插班生我得努力融入他们，还得从小学来复习。我真的很累……

彩色的手链

334天前

回忆曾经的点点滴滴，那些日子有的是那么伤心，有的是那么搞笑！

风中的枕头

334天前

就在2个小时前，我的老公，我从恋爱到结婚相守14年年的人，在屋里发着酒疯，不知所云，我9年前义无反顾的从家乡来到这个陌生的城市，现在竟然是这样，嘴里全是对我的不满，他已经控制不了自己，拿着菜单对着我和女儿，我拼死抢了下来，我觉得好可怕，我觉得我无所适从，我不知道以后的路应该怎么走！我想我的爸妈，我亲爱的奶奶，你们知道我现在过得什么日子吗？在外人看来，我的日子幸福的不得了，实际上呢，我快受不了了，今天是头一次动手，一个巴掌把我拍醒了，把14年的情分拍没了，把我拍醒了。我要让这一切都over

务实的音响

334天前

感觉身边的人都想谈恋爱，聊天话题很多都围绕这个，且一说就激动起来，无不透露出单身女人的饥渴！聊得倒是挺起劲的，但真到她们有暧昧对象，心境突然就不一样了。感觉人已经成长到这个年纪，是该进入下一个阶段了，但是我一直觉得还没长大啊，怎么突然就不再是孩子了，全世界都在告诉我要长大了，而我还不能接受，这么些年只有长宽的身体，其他的什么也没有，怎么跟书上电视上说的都不一样

强健的往事

334天前

昨天坐船，喝大了的后爹地缠着妈咪不放，心脏咚咚咚说了一句你是我的，一直在脑海徘徊啊啊啊

冷艳的爆米花

334天前

我不足就我不足嘛，我这个不行就我这个不行嘛。总有自己能行的，总有自己能干得。别人要说就说嘛。说的咋样又不一定是这回事嘛。好男不跟女斗，好人不说闲话嘛。别人踩就别人踩嘛。踩了再骂就骂嘛。骂回去就骂回去嘛。骂完好吃的该吃吃嘛。想想要骂就骂嘛。生生死死都是随意嘛。天道无常做人要开心嘛。

香蕉小鸭子

334天前

真的很不喜欢我妈，很粗糙的一个人，做事情非常不细心。连户口本这种东西都不放好，她自己结婚证，身份证什么的都不知道跑哪里去。也不会去想想自己东西放哪里。每次要用的时候才“临时抱佛脚”。想想作为一个女人，连自身必备需要携带等等的东西，都放不好，那别的方面做事会多粗心？不是一点点粗心了。我之前就是怕她这样。所以我特地让我爸弄了一本给我。然后我一直放在我的行李箱里。前几天行李箱被她拿走了，我想起来户口本在里面，肯定被她又抛哪里去了。然后我打电话问她。她还觉得我准备拿户口本干什么“坏事”似的。自己也不想想自己多粗心一个人。我只是把户口本备着以防万一。然后我找到了，被她放在一个抽屉里了。变得特别破烂。那本户口本在我这的时候是很新的，才没多久，线都开了，纸都折了。天我是真的不喜欢我妈这个人。平时对我和我哥也是很粗心。不会关心孩子的人。真的，我想想别人的妈妈，再对比她，简直天差地别。