自小性格就不讨喜，逐渐养成了淡漠的性子。
不能说不好，只能说某些时候还是渴望温暖的。
小时候家在我心里就是无休止的争吵，猜疑，自私。
逐渐长大看到的世界大了，看到别人家温馨和睦心里默默地羡慕渴望。
我很幸运的见证着别人家的幸福，我自己的家人也在磨合中成长改变。
那段时间幸福得不真实却又能实实在在的感受到。
时间流逝初二我住校了，带着新奇憧憬来到集体。
初中的孩子已经懂得了凄然怕硬，不幸的是我是那个软的，逐渐的排挤碾压压的我喘不过气，性格一点点阴郁起来，成绩不好不差。
快初三了我终于见到了我传说中的哥哥，妈妈的另一个小孩，家庭也因此受到了不小的振动，爸妈出现了裂痕，爸爸选择了出国。
我依然住校，遇到了一个糟糕的舍友。
那段时间最有感触的字就是忙，我也很忙也很迷茫，我找不到宣泄口，我想有个人来倾听引导我一番，我有的就是一个人。
逐渐封闭自己，并有点自虐甚至自残的心理和行为。
所幸上帝在关上一扇门的时候会开启一扇窗，凭着对别人家的小孩那股羡慕欣赏以及淡淡的依恋让撑过去了，我将全部精力倾注到我的学习上，幸运之神眷顾我，我没有掉队考上了一个不差的高中也让我拜托了初中的不良环境。
我的心理还是留下了疮疤，我变得懦弱自卑又自大是的就是这么的矛盾。
高一仍然住校，值得开心的是虽然依旧不讨喜却也不会被伤害。
数学太差我复读了，这期间父亲回国了一次后又出国了回来了。
在家呆了不到三个月又出国了，我后来就记得他说邻居烧的红烧鲫鱼好吃。
复读高一的时候我很努力，成绩好了起来，淡漠的性子定型了，还好我不住校了，妈妈在学校旁租房子边上班边陪我，爸爸和妈妈感情也变好了些，那一年好幸福…高二我的鼻炎到了拖无可拖的地步，我妈拗不过我去医院检查后，医生坚持开了刀。
不用说过程艰辛，我跟我妈的摩擦渐甚，我的成绩也下降的厉害，不得不说的是我哥跟妈妈的感情越来越好。
开刀我开始了我成绩跌宕起伏的后半段高中生活。
爸爸跟我的联系不多，逐渐跟妈妈的联系也不多起来，后来我高考前一个陌生女人的越洋电话引燃了这一切，刚考完第一门妈妈情绪激动的告诉我爸爸不要我们了。
母女二人抱头痛哭，幸运的是高考还不算太差。
那段时间接到爸爸的电话我说得最多的是爸你多给妈妈打电话。
后来爸爸情况好了电话也多了，爸妈也越来越好，那时的欢乐的心情我至今不能忘怀，再后来爸爸在国外意外去世了，好痛，好痛……那时我还不明白生活没有最惨只有更惨。
狗血地处理完爸爸的后事回学校继续我的大学生活。
虽然生活拮据但以妈妈的工资倒也足够生活。
我以为我们已经很惨了，生活只会越来越好。
那只是我以为。
好多时候看着亲友欢声笑语心理无限渴望，好多时候感觉好累好累……我一直当朋友相处的哥哥带给了我巨大的震撼，我感到诧异，花式虐了妈和我一遍后，我将他从生活中剔除后，我再也不标榜自己心善了。
爸爸走后奶奶依旧和我们一起过，我们私心里希望对她更好。
老太太从原来的顽固不讨喜的老太太几度升级开启了她的花式虐人之路，说实话真的让我疲于应付。
妈妈是否再婚的种种也困扰着我……说了这么多心情好多了。
虽然隐忧仍在，我坚信我未来的生活会越来越好，上帝不会对我对幸福的渴望与努力视而不见的。
我喜欢她，可她好像有对象。
我是个很喜欢写东西的人，所以也很喜欢去观察.我看过很多女生背影，有好看的，有惊艳的，但是从来没有看到过一个令我为之倾心，魂牵梦萦的背影。
直到最近，我看到了她，才确认了自己喜欢的人，似乎是出现了。
她很特别，说不出来哪里特别，只觉得身上有一种很吸引我的气质，在人群中，只一眼，我就能认出的那种特别。
我算不上是个脸皮厚的男生，说起来应该归类于内向的一方，长这么大，也喜欢过其它女生，但无一例外，都因我的内向，而错失了。
甚至有一个我喜欢了挺久的女生，在当我鼓起勇气告白时，她告诉我，其实她也喜欢我，只是那个时候，她已经插在别的牛粪上了。
打那之后，我就很少再做吃天鹅肉的梦，甚至我自己都不清楚，自己到底喜欢什么样的女孩子。
再后来，陆陆续续也谈了一两个，都不是我喜欢的，和一个不喜欢的人在一起，真的特别特别累，很难提起兴趣去关心她，甚至连最基本的沟通都显得那么费力。
上了大学之后，遇到的人更多了，形形色色的妹子也都或多或少地勾起自己内心尘封已久的天鹅梦，但是终究还是败给了面包。
说起来感觉自己也挺可笑的，都2020年了，居然还在幻想去寻找灵魂伴侣，居然还在做着白日梦。
曾经自己坚持了很久，甚至直到现在还在做着的作家梦，也一次又一次地在现实面前，被浇醒，以至于现在大四了，都没有一个正经的工作，对未来也是迷茫一片。
害，又写偏了。
第一次看到她的时候，是在图书馆。
我自认为不是那种爱学习的人，当然，指的是我不感兴趣的方面，比如考研。
但我喜欢读书，图书馆就成了我经常去的地方，和我那个考研的舍友一起，他考研，我看书。
那天遇见她的时候，她坐我前面，正前方，我当时在看路遥的平凡的世界，猛的一抬头，看到一个背影，白色的卫衣，披散的长发，虽然有点油了，但是感觉每一根都是那么特别。
当时我就被她的背影吸引了，愣是盯着看了半天，直到她起身，离开，我都还沉浸其中，听起来就像是痴汉。
但是她真的太美了，即使是画工最夺巧的画师，也难勾勒出其万分之一的神韵，若是她再早出生些，或许她就是第二个蒙娜丽莎。
她起身的时候，我没敢看她，但是也没有显得多么局促，而是强作镇定地依旧盯着那里发呆，好让自己看起来自热一点，虽然后来发现那实在是蠢极了，但她应该是没有发现我在看她。
但，那也令我错失了一个最佳的，看到她正脸的机会，直到她走出图书室的门我都没敢再去看，生怕她一个回头，我会撞上她的眸子，那时候，我必然会慌乱地暴露出一切。
她离开了挺久的，从一点五十到三点，每当我听到有人进来的声音，我都会抬眼去看是不是她（痴汉本质暴露无遗）。
后来她再回来时，换了一件衣服，依旧很好看，气质脱俗，对了，她还挺高的，目测有一米七，完全就是我的理想型。
可是当我不经意间，看到她左手中指戴着的那枚戒指时，我整个人都呆住了，一开始我还在宽慰自己，可当我百度之后，我是彻底泄了气了。
她似乎是有对象了，而且她还大方的展示出了她们爱情的信物，看样子感情应该不会差。
那一刻真的很无助，也很无奈，我甚至都不知道她叫什么。
一如之前，遗憾收场。
我恨你，也恨自己。
不能做到的事你为什么要给我承诺？
用感情做幌子，自私的男人，没担当的男人，都说你聪明，你也自认聪明，从不吃亏，可你聪明的不像个男人。
为你这样的人伤心不值得
今天，喜欢四年男生的妈妈请我吃饭。平时从来镇定自若自带小宇宙的我竟然连筷子都碰掉了三次。他妈妈会不会不喜欢我啊
今天是2020年是10月2号 国庆的第二天
我又来了
想家了，我知道既然选择了，就不可以想家，当初决定出来，就应该会想到这样
女儿很懂事，一直说过年就可以回家了，过节就可以回家了，但是我知道她心里想家……
洞友们
请问是选择在外地没家，没房子，没亲友，只有工作的生活，还是回家有房子，有车子，有亲友，没有工作的生活呢？
亲爱的Q，今天打开你的空间进去看看，没有什么新的动态，很久没和你联系了，心里还是有想念。
你近来还好吗？
我只是远远地想着你，不为什么，还是爱你念你，愿你快乐开心永远。
我拼命练英语，再也不放弃了，我不想将来一事无成，每天上班，过枯燥的生活，我要当同声传译。
第一次来树洞，就是因为压抑得太久，我是个刚刚步入职中的在校生，在报名职中的时候我看到我现在所念的学校就感觉还不错，可刚进来这所学校，我发现这一切都和我想象的不一样，我有个姐姐，刚开始报名职中的时候我就想着可以跟她一样，在学校的课不会太多，结果，这所学校和我姐姐的完全不一样，现在我感觉这所学校学费贵，饭菜不好吃，有时候还会吃出塑料或者钢丝，而姐姐的学校不仅学费便宜，饭菜卫生，住宿费也比我的学校便宜一般，宿舍也比我的学校大，宿舍空调也可以自己调，而我们学校却不能，每天晚上都会被冷醒几次，宿友还特别吵，每天都要吵到3点多才睡，弄得我每天几乎只睡了3个小时左右，一天还有八个小时，我真的害怕自己的身体吃不消，以前的初中同学劝我考虑一下转学，其实我也有想过，这几天我发现自己越来越不对劲，一到晚上就不知道怎的就流眼泪，感觉自己快抑郁了，也不想跟别人说，就独自一人呆着，我到底该怎么办我也不清楚
新人就是拿来批的吗，我很礼貌的叫人家名字，询问一下是对方吗，就批我没叫人家姐人家哥，神马情况！！！！
终于在几年之后又想起你了，没有心痛，没有泪意。
好想和你说狠话，叫你离开，叫你取关，告诉你爱都是错，可是这并不是电视剧，你永远不会有机会知道真相；好想扑进你的怀里，告诉你我好想你，我一个人过的好辛苦，可是我清楚的知道这几年我有多恨你，多恨你的突然离开。
亲爱的，我们终于等到了你约定的日子，我没有忘记你也没有去你约定的地方，你没有来看看我，甚至没有一个电话，其实，我们早就该忘掉彼此，成为岁月里的陌生人。
后来我终于明白我爱的根本不是你，而是回忆，而我沉浸在回忆的故事里不愿逃脱。
你说时间会让我忘记，其实时间就是一个自称能包治百病的庸医不是么。
忘比爱更难，恨比爱更容易。
该忘了吧
跟男朋友在一起8年，但是一直觉得心理距离很远，很多事情宁愿麻烦室友也不愿意麻烦他，最近住在一起，越来越难过，两个人太不一样了，列举几件事情，当时刚搬家，我看着地板很脏，想要铺地板革，朋友说她有，我去她家玩的时候让我带着，整整一摞，又是夏天，我就一个人抱着一大堆，从她家回家，到家之后衣服都湿透了，他看都没看一眼，就说你自己想要的，那你自己搞，我就一个人铺满了整个卧室，他动都没有动过；第二件事是我洗衣服的问题，我喜欢衣服堆着快没了再洗，我有个洗内裤机，我堆了三条内裤，想着改天洗，他非让我去洗掉，我已经放在盆子里了说我改天洗，他二话没说，把我的内裤扔进了很脏的垃圾桶，说既然你不洗那就丢掉好了；第三件事，我想要一个衣柜，我就买了一个需要自己组装的，他说你自己非要买的，你自己装，但是我力气不够，所有的螺丝都是我拧的差不多了，最后一点点让他帮着拧的，一副冷眼旁观的样子；最后一件事，是我上完一天班很累，想歇着，他非让我拖地，前一天刚刚大扫除拖地过了，他就非让我拖，我就扫了一下就去看电视了（家里就我俩人，我还8点上班6点才回去，根本不脏的），然后他说他要用电视健身，我说那我去洗澡，等我吹好头发说想把刚才的电影看完，他说等他练完那一段，我说好的，然后他又说要拉伸，拉伸完我就以为可以了他又说要最后跳个健身操……我就怒了，去睡了，但是生气睡不着，爬起来看他在客厅很开心的在打游戏……
我就很生气，我说游戏那么好玩，他就故意很气我的说是的，我就穿衣服说去办公室睡，他就瞬间爆发很用力的把我往床上推，推的时候我的头撞到墙上，我就蒙了，看他追上来，我以为他是看我的头，他接下来用手捂住我的嘴巴，我当时在哭，嘴巴被捂住，感觉要憋死了，瞬间吓懵了，咬了他的手指，等他冷静下来，我嘴角都是血，因为他太用力，我的嘴唇被按破了……然后我就疯狂的哭，他也是吓坏了的样子……之后也在道歉，但是我现在不知道要不要继续……我很害怕，因为我觉得他很偏执，我需要按照他的规则生活，如果我不服从他会用暴力压制我，真的很害怕……但是双方父母也都预计我俩要结婚的，朋友也很多都是共有的，现在好纠结要怎么分开，要不要分开……
你到底要我怎么样？
我以前那么喜欢你如果不是后来知道了那些事现在我简直应该欣喜若狂啊。
可是我只能说些不痛不痒的话。
到底是回不去了。
如果我什么都不知道该多好？
不过就算时间倒流我也还是会选择真相的吧……那么现在。
如何是好？
本来以为算了就算了以为自己不介意了。
可是昨天晚上那个梦真是让我难受得胸口发闷。
梦里我莫名其妙答应了别人的表白又在一间屋子里准备锁门那个门眼就是好大一个洞我看见一个很丑的女人走过来你跟在后面和她有说有笑打情骂俏。
我故意晃得钥匙哗哗响但是你看都不看我跟那个女的越聊越浓情蜜意。
操。
我竟然会那么生气。
醒来的一瞬间又是那么不由自主的庆幸这是个梦。
真受不了自己。
自己分析了一下这个梦本来我要锁上门了却从破门里看到你他妈又来了不想锁门了又深知你本性难移拈花惹草。
日。
好生气。
凭什么老是我这么生气。
啊啊啊混蛋。
不管了。
反正又不可能和你在一起了。
妈蛋。
最后的愤怒。
从此相忘于江湖(于江湖)。
我好没用，没能照顾好Jacky，害他被输了高浓度的钾，希望他没事，我还不敢找人理论，好没用
总觉得心好的人不容易被人看中，自己不高兴了，只能自己消化，你呢当着家人的面又是砸又是摔，远嫁的人真的很悲哀，没朋友，家人又不在自己身边，心里不开心了也没人诉苦，自己慢慢的往肚子里咽下去，表面上别人看着挺好的，其实生活的酸甜苦辣只有自己知道，只怪自己总是心太软，出轨的事都能忍下来，为什么一点小事自己就很难过。
人啊都是自丑不觉，看不开日子就没办法过，每次吵嘴为什么我都没有要离婚的念头，傻！
成年人总做那些不成熟的事。
希望脾气放好一点，收敛一点，对小孩子也好些。
每次都勇气人家说什么就是什么。
太没主见了。
希望自己天天有个好心情。
把孩子带好，其他的你爱怎样就怎样，我们也管不到。
性格脾气这辈子是不可能改的，只能自己去包容，去妥协。
难过了自己哭一哭秋冬写写，没什么过不去的坎。
真失败，穷的要卖房子了。拿着这200多万重新开始，我要肩负起一家人的明天，加油！
如果有来生，我能不能永远再无来生？
佛说，人生难得，要珍惜，因此我相信，每一天醒来，还要奋斗，也许是为了功名利禄，也许是为了心灵自由。
佛说，言行举止念都造业，因此我小心翼翼，如履薄冰。
我尝到了大概叫业报的报，因此我往后小心种每一个因。
佛说，要修行，以便超越轮回，解脱痛苦，以便有一个更好的来生，佛的来生。
因为佛的慈悲智慧，我跟随他。
可是啊，如果能有来生，我能不能再也没有来生。
每次跪拜，我都像佛菩萨神灵许下同样的愿。
如果我能选择，我希望再无来生。
这世上没有我所留恋的，亦无有我认为值得追求的。
有的只是解不了的困惑，还不完的恩情。
还有一堆，擦肩而过的陌生人。
佛说，求开悟，登极乐。
可我是个愚昧没有追求的人。
如果一定要有来生，来生，我想化成一缕清风，最好的超越宇宙的一颗粒子，一个光波？
再也没有生死，没有烦恼，没有爱恨，没有灵魂。
我不成仙，不成圣，不成佛，不做一切努力，也不对抗生存。
一辈子，穷尽时空，只是不自知地飘荡……
我们彼此相爱，还在彼此牵挂，藕断丝连，只要你还愿意，只要上天再给我们一次机会，我愿意舍弃一切嫁给你。
老天，我恳请您，看在我们如此深爱的感情上，再给我们一次缘分，让我们得到救赎。
我一定履行我的诺言，为了我们的爱情。
第一次看到他是我刚进夜场做小妹的第二天，晚上十点半了，妈咪喊试台，说是5块的，我当时只想能上班就行，不管那么多，就跟着一群姐妹进去包厢，里面坐着七个男的，有两个看起来年轻一点，妈咪让他们选自己喜欢的，最后还剩两个没选我以为自己没戏了，没想到一个看起来年龄最小的选了我，他很瘦，身高也还好，坐在他旁边我有点不知所措，他也只是坐着开始并没有跟我说话，我一直在脑子里酝酿该跟他说什么，没想到他吃西瓜也给我拿了份（直到我上了一段时间班才知道，基本上没有客人会主动拿水果给身边陪酒的小妹）。
终于我还是鼓起勇气拿着酒杯敬他酒，他说不喝酒喝茶（后面知道他要开车送另外几个人回家），就这样我开始跟他聊天，跟他说我很感谢他，他跟我说：你身材真好，我早就瞄上你了。
就这样我们互留了手机号，中途他让我晚上陪他，当然我不愿意，并不是钱的原因，我跟他说下一次，下一次我必定奉陪，在包厢玩的期间我真心把他当男友，听到他一次又一次的说让我晚上陪他，说他喜欢我，我竟真的相信了，直到后面我还念念不忘的想如果答应陪他一晚是不是不是这个结局。
那天晚上回到家我给他发了条信息“谢谢你，真的谢谢你，晚安”没有回我单纯的以为他忙，几天后再次鼓起勇气给他发了两条信息，内容大概是当天上班的客人很垃圾，不愿意出台就把我赶走，说自己做一个月小妹就不干了，当然一样的没有只言片语回我，那时的我还期盼着半个月后能再次见到他（他说大概半个月来一次），直到那一天，不死心我的再次厚着脸皮发短信问他还记不记得我，什么时候来，如果来的话自己再上几天班，等他来了，能见他一面就好，如果早已把我忘了就不用回短信了。
短信发出去的那一刻，我都没想到自己贱到了这种程度，就这样总算彻彻底底的明白从头到尾都是自己的一厢情愿，允许自己哭一场，生活还得继续
36岁的中年女人，从小到大，感觉没有什么事情让我如此纽结、烦恼。
亲情、夫妻感情、金钱、房子，把我夹在中间，左右都是疼。
丈夫象好斗的公鸡，每天象打了激素一样斗志昂扬地跟我吵架，答应的事情不想兑现；弟媳即将生产，流产两次保住这一胎，出不得一点差错；老母亲病痛缠身，受不了刺激。
只有我，只有我，我可以承受一切，不管是玻璃碴子还是石头渣子，我都能咽下去－－－－也想过不管不顾，可是老母亲受刺激一命呜呼了怎么办？
我的后半生如何面对自己？
弟媳妇出意外怎么办？
难道真要象（我从未想象过会发生在自己身上）别人那样离婚吗？
我不满6岁的女儿怎么办？
－－－我在角落里泣不成声
发短信，没有回，打电话没人接，哎，自己真的这么不值得一个人爱吗，付出的这么多给我一点爱可以吗
呆萌的过客
334天前
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