想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

闪闪的路灯

335天前

第一次发树洞的时候网站莫名崩了，我再来试试！！！！

无私的水池

335天前

连个人影，都没，人都干嘛去了

贪玩的飞机

335天前

深夜里总是会不自觉的流下泪一个人在被窝里抹眼泪莫名的，各种悲伤就会涌上来。我只能感受到被填满的内心，却无法述说出来。害怕的事物太多了，尤其害怕事物，害怕看到时间过得这么快。我总是装作不在乎的样子，装作没长大的样子，什么都在ddl前夕完成。可是我知道有很多比我不幸的人，我明明有温柔的亲人们，也考上了好大学，可是我总是感觉到填补不了的空虚感。每次，我有这样的感觉，我就想有一个可以拥抱的人，真的……

精明的薯片

335天前

我不开心但是无人知道。

清脆的微笑

335天前

准备30岁了，什么都看透了，也习惯了，还是单身。年轻的时候，少女怀春，对异性充满好奇，容易动情，想谈一段恋爱，只要有异性示好，就会沦陷，可是嘛，感情路不太顺利，也就觉得没意思了。到了相亲，第一次觉得新鲜好奇，无所顾忌，只要遇到喜欢的对象，就会主动联系，没想到对象爱理不理，在朋友圈发了一句讽刺的话，我就停止打扰了。热情依旧，反反复复的折腾，好几年了，现在看对象看得透透的，一个眼神我就领会了。喜欢的，不喜欢的，我都不会主动联系，觉得无所谓了。现在想脱单了，发现，更难的不是脱单，而是再也没有当年，对异性的好感。只觉得他们挺没劲。尝试过找对象，红娘也来电，犹豫了一会儿，还是放弃了，不找了。脱单方法挺多的，还是提不起热情。人生嘛，随缘吧。我的感情，可能埋藏地底了。

漂亮的月亮

335天前

记住自己的决定，王哥，这是我最后一次真心实意叫你王哥，随着这声称呼离去的还有我对这个公司所有人的信任与情谊。以后只论公事，不能再被她们影响了，要不太痛苦了！！！我要珍惜我自己！！！

魁梧的火车

335天前

我是第四代《易经》创始人，寻找各行业创业者共创，看网址www.mengyi.world

乐观的睫毛

335天前

我觉得自己活得很累，家里有个姐姐和弟弟，可是弟弟去监狱了。爸爸妈妈都60多了，膝下无儿，姐姐没上学出嫁了，过得不富裕，我刚毕业家里负担就落在我头上了。我工作4年的，基本钱都给家里花了。都补贴家里了。去年爸爸去世了。养了儿子却没有送终。我都给操办了。我又给家里装修了房子。弟弟在监狱每次都都我打电话让我干着干那，我给他寄钱物好多钱，好多好多钱。他一次次打电话给我，我很烦我想逃离这个世界。这个家庭我感觉我没有为自己活一天，我都是在受累。不知道前世犯了什么错。没人理解我。

孝顺的板凳

335天前

为了一男的自己欠下几百万，我应该怎么办

懦弱的蜡烛

335天前

其实，我比那些看似花心的女的更不靠谱！！问也不知道自己这是怎么了也许是优柔寡断也许是虚荣心～～宗旨可能什么原因都有吧！！！犯过几次错～～希望以后不要再犯

眯眯眼的钢铁侠

335天前

想说一下我的故事1——想找个地方倾诉一下，把心里话说出来也许能缓解内心的痛苦父母都是小镇居民，父亲算是有点技术的农民工，经常外地务工，母亲一直在市场卖菜糊口，早出晚归。从小家境怎么说，吃的上饭，念得上书，除此之外也负担不起别的了，所以上大学前都没有离开过小镇上。有一个姐姐，比我大四岁，从小对我就各种大打出手，年纪小爸妈也经常不在身边，每次被欺负都特别难过只能在角落哭，附近邻居都知道我每天被姐姐欺负。这个欺负怎么说呢，小孩只是纯粹的出于讨厌有个妹妹，所以会打会骂，就算爸妈在场，也永远震慑不住她，到后来我每次挨了打，爸妈都劝我不要和我姐计较，要我让着她，可是明明每天无缘无故挨打的都是我啊。印象比较深的几次呢，初中有一次我站在饮水机旁边看电视，我姐走过来喝水，看我看的特别认真，直接把喝的水泼在我脸上了，当时特别懵，觉得我什么都没做，为什么要这样对我，然后她只是一脸好玩的看着我。还有一次应该是在小学，我们在床上打起来了，她就直接把我抵在墙上用力掐我脖子，我拼命挣扎都挣脱不了，我永远都记得那时候的感觉，呼吸困难格外难受，后来突然一瞬间我觉得浑身轻松了，我意识到我要死了，这应该就是快咽气前的感觉吧，然后我姐看我可能真的要死了，就松开了手。难过的小事简直太多，抢我东西，扇巴掌，打我简直家常便饭，因为小时候大我四岁，体型上根本反抗不了。我每天都活在痛苦中。我爸虽然大部分时间不在家，但是偶尔回家的时候特别关心学习情况，小学我的每门功课几乎都是满分，要是没到95，我心里知道回家又要一顿打，心里永远是紧张无措的。我小学的时候，我爸脾气也很暴躁，学习的时候，坐姿不端正或者走神了都会被骂或者挨打，成绩下滑更不用提了。所以整个小学我几乎都活在胆战心惊和痛苦绝望中，我感觉我很爱我爸，要是得到他的肯定我会非常满足，但我又很恨他，恨他严肃和生气起来我会吓到发抖；小时候我一直很恨我姐，恨不得她永远消失；我妈妈永远早出晚归，除了要交学费晚上会和我妈讲，童年我的记忆力我妈基本上没有存在感。我所有的痛苦在刚上初中的时候快要爆发了，我常常想活着好难，我要是去死了他们会不会后悔难过，我和我最好的朋友讲了好几次，如果有一天我死了我会把遗书放在哪哪哪，那时候的小朋友怎么会理解我赴死的想法有多可怕呢，她总以为我是在开玩笑，其实我无比认真。那一天出门前，我特意拿了我爸的刮胡刀片，拿了一个新的，我害怕不好用在手上试了一下，立刻破了皮，我放在口袋里出了门。我的计划是先割腕然后跳进水流湍急的地方，这样就算淹不死我也会失血过多而死。我坐在没人的河岸边拿出了刀片抵在手腕上，脑子里开始想很多的事情，我死了他们会怎么样，会哭着后悔吗？我比划了一会又怕会很痛，就在我眼一闭狠下心动手的时候，有一个渔民从旁边走了过来，我立刻把刀片收了起来，怕被发现。比较偏僻的河岸上就坐了一个小女孩，渔民也看了我几眼，我立刻站起来，准备走了，后来回去的路上我一直在想一个问题，我要是连死都不怕我还有什么可怕的呢？后来我再也没有动过自杀的念头，不过一死嘛。同学看到我总觉得我笑盈盈的很乐观，因为我心里总有一个声音，死都不怕我还怕什么，总得活着，我选择快乐的活。我姐上大学以后，我爸不在家简直是我人生中最快乐是时期，我姐大学四年我从来没有和她通过电话，我觉得很快乐，因为他在我的生活中’消失‘了。后来我上了离家千里之外的一个大学，因为我想走的越远越好。考研失败后我很迷茫，不知道要做什么工作。过年回家的时候朋友聚会认识我男朋友，他在北京工作，大我好几岁，所以毕业之后我直接到北京准备找工作，磕磕绊绊总算开始工作了，虽然工资不高，好歹是开始了。我的第一个领导，每天都对着我们下面几个人施压，当着全办公室的人骂人，说的很难听，出现了问题还没搞清楚直接点名让我去赔钱，我仿佛有回到了童年感受到了压力下的自己，提心吊胆，战战兢兢，不敢说话，这让我非常难受。这段时间我爸妈在老家贷款买了房，需要开始还房贷，每个月3000左右，开始打电话询问我的工资要求我付房贷，我当时也不过5000，还要租房生活上下班，能勉强养活自己不错了，我有点崩溃，但是更让我奔溃的是不停打电话找我，我选择付钱了事，给自己一个清净；与此同时，我姐开始打电话要求我偿还大学时候她资助我的钱，我从来没有要求过，她强硬的要求赞助让我去哪里旅游，再买一个相机，结果他缺钱的时候就要求我立刻还钱，我解释我刚工作没有钱可以换，她要求我分期还钱，不停的电话，我同意了，然后每个月发了工资我就一部分房贷一部分还我姐，我男朋友知道我每个月要还房贷，工资也不高，所以常常各种给我发红包，我还算过的下去。那段时间过去后，我辞职换了份工作，经济上宽裕了不少，但是事业一直不顺利，换了好几份工作，三份工作都赶上裁员，最近一份没过试用期，我对自己的能力是有数的，不能说特别出色，至少在能力上是还可以的，但接二连三的裁员让我不断怀疑自己。一年前去医院确诊抑郁和焦虑，我知道我的工作心态一直和别人是不一样的，我很容易焦虑，所以工作上我会反复确认以求心安，却也因此工作上几乎从不出错。确诊抑郁的那段时间里，我觉得生活非常无聊，毫无意义，世界都是灰蒙蒙的，每天机械的上班下班，处理工作，看着时间一天又一天的过去。

陶醉的小熊猫

335天前

Hjf你去死吧，看到你那煞笔样就特么烦，天天一副趾高气昂的样子，搞得跟谁稀罕你似的

美丽的猫咪

335天前

活着好累，为父母，为生活，为闲言碎语。想逃离这座城市，换掉手机卡，删除微信好友，删掉过往。备上一瓶毒药，找份悠闲的工作，够我一日三餐，直到他们找到，干了这瓶毒药。

平淡的电灯胆

335天前

最后还是决定不复读走了，但是心里突然很放松了。我不要再在乎别人的目光了，哪怕所有人都讨厌我。嗯就是这样我很好！

温婉的大白

335天前

就离谱，什么叫背背就行，你行你上，真无语。就冲这种话，我必须努力考上，打那些看不起我的人的脸！加油～

心灵美的果汁

335天前

我不知道为什么特别想哭，总觉得压力好大亲人朋友给予的期望好高，尤其是姥爷爷爷这样的，而自己又达不到那种期望，爸妈不懂，一味的责怪，妈妈脾气暴躁很多小事她都骂我，我讨厌动不动就发脾气的人，想和她平静点说她语调就高起来(高起来)，有点身心疲惫。

兴奋的猫咪

335天前

我是一名24岁的普通公司职员，在19岁高中毕业毕业升大学得时候休学一年来广州赚学费，刚来广州半年就喜欢上了一个人，以至于后来的我放弃学业一直跟着他，一发工资自己留点剩下得全给他，我以为我足够爱他了，但是他一直以自己没有安全感得原由将我控制的死死得，不准单独出门、不能和同事去聚会、就连我高中同学暑假来广州得时候找我玩他都不准我去，又一次我实在忍不了跟他提了分手，他居然吞了老鼠药吓的我都不敢离开，从那之后我都不敢再跟他提分手，隔三差五得就为点小时就跟我吵架，还让我把朋友圈不相干的人全都删除掉，现在我微信里就只剩下几个亲朋友了，算上今年在一起已经5年了，前段时间跟他提了分手，他就在我身边嚎啕大哭，一心软又没走成，我从小没有父母，是我姐和我大伯大姨把我拉扯大，所以我从小就渴望有一个人能够关心我爱护我，所以和他在一起得时候我是倾尽所有得去对他，他也是我第一个喜欢得人，刚认识得时候他什么都没跟我说，相处久了才知道他离过婚还有个小孩，我对这些是可以忍受的但我不能忍受得是他从一开始就瞒着我，等我喜欢上他得时候他才跟我说，不知道着5年我到底在坚持啥，我放弃一切去爱他终究只是因为我的心软我的软弱让我自己成了如今的样子，因为她的控制我没有朋友，没有能跟诉心事得人，去年我检查出了中度抑郁症，我瞒着他不敢跟他说，一直偷偷的吃药，偷偷的去医院复查，后面又有一次吵架了那次吵得特别凶，我一气之下酒吧我得抑郁症得是说了出来，他倒好，没啥反应说我是无病呻吟，还把我得药给扔了，直到现在开始有了一些自残得倾向，他又开始说我是不是有啥事瞒着他什么的，被他气得我就差吞药直接走了，哎也是自己自作自受，一谈分手他就闹自杀要死要活的我都不敢走，要是我心狠一点得话或许就不是现在这个样子了，这种日子什么时候是个头啊

潇洒的自行车

335天前

今年没考好只有明年了！

独特的皮带

335天前

啊哈哈。(⌒▽⌒)从小就接受变态的家庭教育结果性格变得特别内向了，社恐了，天天受人吐槽。感情是我的错咯，呵呵。

伶俐的刺猬

335天前

其实吧我也不知道说什么但是我明明今天很话唠但是我的基友要去睡觉了他就给我找了个树洞然后我就来了事实就是我的基友是个逗比