心好累啊，毕业两年了，没赚到钱，看看自己的生活越来越糟，看看身边的朋友每个人都活的好精彩，现在的囧境自卑的不敢找朋友聊天，害怕他们知道自己的样子。
每次找工作都觉得自己能找到好工作，可是好像每次的决定都是错的，依旧拿着低廉的工资，毕业之后也没好好地给自己买过衣服，吃着廉价的外卖，看着发福的身体，望着镜中的自己，这还是那个自己吗？
找工作的时候真希望有人能帮自己一把，廉价的专业，每次找工作都是让我应聘销售，心真累啊，突然找不到可以依靠的人了，翻开自己的好友列表，满腔的心事不知道像谁吐露。
今天和母亲又有矛盾了、我不知道怎么对她才好、我觉得我感受不到她的爱了、也觉得自己不爱她了、我从没想过世界上最紧密的关系会变成这样、也很迷惑怎么就变成这样了、基本上处于她说的话我不爱听、我说的话她不听、我们一直生活在一起、她一直比较强势、比如我洗衣服说我洗不干净、我想吃点什么就说不健康不让吃、买点什么也说不值、给她买也说不要、基本上我在家做什么都是错、后来开始我就躲着她了、尽量减少自己的存在、她爱干嘛就干嘛、结果我们还是闹矛盾、她还老让我吃保健品、我不吃她就生气、我也不想她生气、就要强忍着自己的不愿意配合她、可我也很痛苦、不知道该怎么办、谁来帮帮我
身边某一个人，经常对别人说，要与优秀的人在一起，他说的优秀的人，就身边业绩比较好的同事，也觉得某个同事，跟了那个业绩好的同事，也变好了。
更多时候，我并不太认同他对优秀的定义，但不可否认，他在我们这公司，是最优秀的一个。
往大世界看，真正优秀的人，或者说更强的人，别说在一起，可以听他们说一些话，你都可以变好。
在我眼里，真正优秀的人，不但说的话，得到他亲自验证有效，而且引导我打破自己的天花板，有所启发。
真的很不爽啊。
当初怎么没见你们帮我的忙？
我的人生都被你们毁了。
想起了就难过，就觉得活着没意思的很。
下辈子，我不要做人，我要当一阵风，
什么样的关系是自己有任何变化，都第一时间兴高采烈的通知给对方的呢？
普通朋友？
又是自己的误会吗？
许久不见的眉头又开始紧锁。
还有两天2020就过去了，我真的可以放下吗？
这个课程真的很难，在一个死胡同里怎么都钻不出来
其实，我就是在逃避。逃我对你的爱，避他对我的情。恨不得挖个洞躲起来……何时，我才能勇敢面对……
每天吃着 氟西汀 和 曲唑酮 ，我快受不了了
myp ttyboy在你面前，我拥有的一切都成为了尘埃卑微到骨子里啊～～
我有个疑问：假使我们射出一颗子弹，有一只狗能快到追上它，并把它包在嘴里，与它匀速运动，那么，这颗子弹因为还在运动，会不会在狗的嘴里保持悬空？
肥猪猪你真的会带我吃好吃的咩…你真的会保护我咩 你你你真的是认真的咩…诶……累人累人……我不想纠结这个的……
我和男友交往三年了，到了结婚的时候，我是南方的，他是北方的，我家彩礼要20万多点，到时候都给我，他妈去我家讨价还价了四天，后来我说20万，我带回五万，他也同意，我也不知道什么时候临走之前他跟我妈说结婚都不着急了那定婚也不着急，我妈也不知道，，我妈的意思是先订婚，给10万之后再看结婚的日子，结婚前在给10万，回他家后，我妈和外婆问我他家是不是没钱很穷给不起彩礼钱，这么久了也没动静，不让我问，最后我还是问了男友，结果他妈说临走之前跟我妈说了不着急，订婚这么早干嘛，钱放那干嘛，还说结婚前三四个月在订婚，说，彩礼就给15万，也不用我带回来了，后来我和男友吵架我男友说只能先出去借了，后来不知道聊到说过年回家后我就不来了，就那样结束吧，，我看了男友手机，他妈对他说婚定了我结不起咋办，还看到之前聊天记录，他妈去我家的时候跟男友说我家里人不要脸
少些猜疑，多去赞美别人
从前有一个特别喜欢，热爱体育的女孩，在她之前的眼里她只有体育，她很热爱很喜欢，会因为体育痛因为体育哭，体育成了她生命中的一大部分，那时候她可以很认真的告诉别人，如果有一天我不能跑步了，那我就等于没有了生命。
你看啊多喜欢的体育的一个女孩子，现在啊，那个女孩变了，在比赛她只想拿第一，没有任何热爱，关于测试，她不管什么成绩，她开始无所谓了，关于训练她开始偷懒了，她开始逃避训练了，她也开始逃避测试，不是不敢测试，是她心中怕自己比以前的自己差。
某天晚上，她在和她的朋友谈心，她的朋友告诉她说，我觉得你变了。
你开始变得在乎名次了，你开始骄傲了。
你不再是以前的那个对体育看做生命的那个女孩了。
之前的你跑步的时候眼生纯净，没有任何东西，而现在你的眼里只有名次没有任何东西。
你眼里也没有对手，就只有你自己。
也许因为你的骄傲你开始退步，你开始看不起体育，你开始对田径场厌恶，你开始把你的4道选着让给别人。
就这样，这个女孩现在体育退步了，成绩也退步了，让她最骄傲的体育成了以前的故事。
某一天，一个同学问他说，你体育退步了，这句话直接就扎到了她的心底。
因为，她现在只有退步没有进步，在他最辉煌的时候她在 不断的放弃，而不是继续努力。
很多时候我也很迷茫看不到未来因为我妈妈是老师我就要为我妈争面子我要在意其他老师的看法我还要每天费尽心思的去努力训练你们还没起床的时候我就要逼着自己起床初一的时候我很疯初二没有初一那么疯了，初三我开始变内向了。
不知道是什么让我没有了初心，现在迷茫的我不知道该怎么办了
我过的真TMD累。
我就没觉得自己年轻过，TMD从小，父母就对着我发愁，四五岁就开始愁我工作，但是除了愁他们实际行动什么也不干，除了扯后腿。
家长会没开过，字只签过几回，搞得我动不动罚站，被老师说家长都不管老师也不想管，MD老师估计觉得这家长架子真大。
工作了，一个单位上班，什么消息都不跟我说，说是单位的事儿，我管不着，tmd我不是单位的人吗。
好了退休了，天天折腾我，一个晚上2，3点回，一个早上5.6点起，都说睡不着，我去上班了，他们去补觉。
读书时，从来没吃过早饭，他们没一个起的来的。
我谈恋爱时，说人家都没谈，我不谈了，说人家都在谈。
我着急的时候，打几十个电话接都不接，他们有事找我，不马上回应立马说不孝。
跟我平辈的人，给他们气受了，立马撒我身上。
tm的我觉得我活着就是罪孽。
临近毕业了，感觉身边的人给予的都是嘲笑与指责…………大家相互之间总好像缺少了真诚的心灵沟通，原本以为非常好的伙伴，这时候好像也都成了冷眼旁观的人，相互之间早就没有信任。
很压抑、很烦闷，但是没有办法讲。
或许是我的问题，下次不需要再这么在意别人的目光了吧。
全世界在乎你的人那么少你不想在乎你的人鄙视你而我是不鄙视你的人中还在在乎你的人
最开始有一点害怕，我真心实意认为解决一件事最好、最轻松的办法就是自杀。
日渐繁忙以后，这个想法不断出现。
就我能想到的所有方式而言，死亡都很不体面。
这时候我居然还纠结体面，不，这时候我居然在想自杀不自杀。
脑子里东西越来越乱，实际上只是逃避，连“自杀”也是给自己下的暗示：这样可以一了百了。
另一部分挣扎求生，构造无数理由来劝诫：不可以。
它们在我脑子里打斗，每时每刻。
我似乎没有其他朋友，曾经构建过tulpa，头疼就停下了，人生真是太累了，有没有办法让身体活着，让我死去呢？
哎，就让它随风而去吧。努力地往上走，最终会有自己想要的东西。
写了删，删了写……想说的太多，能写下来的寥寥数语。就像现在在写树洞这件事，也会足够让人疲惫………………
经常骂我.我懒得理你.是你不让你妈来带小孩的.我随我意.喜欢怎么样就怎么样.
欣喜的发箍
335天前
沉静的夏天
虚幻的草莓
想人陪的火
坚定的电源
醉熏的睫毛膏
无限的面包
鳗鱼大象
清秀的铅笔
深情的灯泡
腼腆的啤酒
个性的柠檬
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犹豫的香水
虚拟的香菇
激情的期待
寒冷的皮带
任性的山水
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