慢慢地，觉得自己好像和很多东西脱节了，自己也很迷茫，朋友突如其来的疏远，让我很不解很迷茫，我不是喜欢拒绝，也害怕别人收到我的拒绝或者不快就感到尴尬丢脸，所以重活，力所能及的活我都尽可能会去完成，即使我自己也有很多的糟心的或者急切的事情。
说得难听点，就是在这些牵强的接受中，让自己变成了一个“烂好人”。
大家也都会跟我保持一定的正常的交往关系。
说句实话，自己也觉得，人人都舒服，我很喜欢这种状态。
但是，我自己却越来越累，不想做的事情很多，烦心的事情也不少，但是我却不愿意让这些人知道，因为我不想给任何人增添烦恼，就自己闷着难过，她们对我应该也有不解，慢慢地疏远我，即使我倾诉自己的不快乐，她们也仅仅只是听过而已，变得冷漠，也变得陌生，肉眼可见的态度转变，让我有些恐惧，也不知道自己该怎么办，的确，没有任何一个人会对别人的遭遇感同身受，所以……就倾诉一下，悄悄说一声：我真的有些无助，也很孤单了现在……
事情这样的：和一个朋友玩得不错，可以互相吐露心事秘密，还有一段时间一起八卦。
他人很细心对朋友也很好。
但是他很会抱怨，不过抱怨后他该做什么还是会做什么。
他有空的时候很爱找我玩，而且也不太懂得去拒绝。
他基本上是比较粘人，很爱讲自己的事情，一次次地说。
而我其实当时我也很忙，但是觉得是好朋友都会牺牲自己的时间。
只是随着时间的推移，我觉得越来越不舒服。
我觉得他比较自我，很多事情自己做可以，别人做不行，比如抱怨。
时间呆久了，也知道他如果心里不是很乐意的时候的态度，而有时候我能感觉到。
最后快毕业的日子，我忙的天昏地暗的，而身体也很不好，但我觉得他都不会去体谅我。
毕业后我就回国了，本来想反正之前都没有和他说这些问题，回国了就更不用说了。
但是我想既然是朋友，也是希望他能更好，也本着自己也有问题的态度给他发了email。
他打电话给我，大多是自己没那样想当时为什么那么做的话，还有他会干涉我的事是因为对朋友的要求高。
他本来感情就不顺利，再加上我的邮件就哭了。
我很愧疚。
也逐渐觉得感情在淡漠，或者还有些许不快。
我想说的是我前面对你怎么样，你是知道的。
可是就是因为我说了心里话实话，你就不开心了，不开心也正常，只是我觉得没办法接受。
好啦，牢骚完毕。
心里还是难受，让时间治愈吧！
给自己的一封治愈信 亲爱的自己你好，好久不见，我知道你熬过来慢慢假期，亲人的离世，痛苦的实习，现在的你已经进入了一段平静期，你现在很满足，每天过的很充实，不会再花时间看B站，或者说刷B站的时间越来越少了，我很欣慰，你和之前的朋友也联系上了，你们虽然不会聊的很深入，但是这样的聊天让你很开心，那么祝福你。
你和去年相比已经大概摸准了自己未来的就职方向，你已经知道了你的专业可以以后从事置业顾问或者职业经理人的方向，你也下定决心要把视频剪辑练好，未来多一条发展方向，你在就业方向已经不再像去年那样迷茫 你在和室友相处方面也有进步，你学会了对他们不理不顾的同时又兼顾了他们的心情，你的无处安放的热情终于施展出来了，即便你们马上就要天南地北的离开了，但是在剩下的时间里你们会好好相处，在班里的同学和你关系越来越好，你不是无人关心，其实关心你的人很多，你要学会主动找他们，你要关爱他们，他们也会关爱你，亲爱的自己你要学会发现身边人的善意呀 亲爱的自己不要再自卑了，对比那些已经患了抑郁症的，那些在树洞说自己想要自杀的，那些在群里找心理医生的，你已经健康了很多，而且我相信你以后会更健康，你会更乐观，一切都在朝向你最好的方向发展不是吗。
你现在应该小小的满足一下，开心的笑一下啊 亲爱的自己，我爱你呀，我比任何人都爱你呀，你要好好吃饭，开开心心，健健康康。
亲爱的自己，你要记得你不要和别人比呀，你的对手永远是你自己呀，而且你已经比之前的自己更加进步了呀，这事一个好的兆头，你要加油呀，未来对你一定是光明的呀
好烦好烦，好想死去，不去面对眼前绝望的这一切，现实太残酷了，好想死去，活着真累！！！
昨天回了趟老家，在爷爷奶奶的牌位前跪了一会。
内心有太多的苦楚，我不能说给父母，怕他们担心。
我也不想说给朋友，因为别人不会感同身受，我怕他们觉得我很丧。
不知道爷爷奶奶在别的世界是否能看到我。
爷爷奶奶，我很累，真的很累，我快坚持不住了。
我父母还有我的孩子，是我所有的牵绊，我该怎么办？
我知道我不应该有逃避生活的想法，父母等着我要养老，孩子等着我陪他一起长大。
爷爷奶奶，我的婚姻应该到头了。
你们看见了吗？
我尽力了。
家庭冷暴力，折磨的我焦虑，抑郁，很痛苦。
我只想诅咒一个SB王金陵(王金陵)，出门被车撞死，吃饭噎死，走路跌死，无关他人，就他一个人不得好死
5年了我依然觉得他会是我一辈子的心病。
我认识他的时候他叫刷子，那时候我刚刚18，他大我一岁。
可能青春期萌发的感情总是难忘的，因为足够单纯。
喜欢他就是喜欢他，不掺杂任何杂质，喜欢他笑，喜欢他走向我，喜欢他叫我的名字，一切都好喜欢。
初中毕业之后我的一个朋友拉了一个QQ群他也在里面，发言很积极也很幽默，我原也很能接他的梗，然后就互相加了好友，从此以后就开始了热火朝天的聊天。
在一起的契机也很妙是后来他才告诉我的，那段时间他有在思考要不要跟我在一起这件事，他朋友问他：“你想想一下，如果她跟别人在一起了你会不会 难过”。
可能是这句话点醒了他。
就这么简单就在一起了。
就这么简单。
我们高中不同校，他在另外一个区读书，周末才会回来。
那天周五他说会在校门口等着我，在此之前我们从来没见过。
你们知道的晚自习最后那一节课的45分钟我像是过了一个世纪，下课了我一路小跑着去到车库在数百辆自行车中找到了我的车子，我握着手把的手一直在出汗，一直在出汗。
我没见过他所以有些茫然我以为我会找很久，但是很快就有一个人叫住我，我说你怎么认出我的，他说就是直觉是你。
（奥，之前是不是有发过照片我不记得了）就这样我们见面了，他看起来一点也不像会认真喜欢一个人的样子，但是那个时候他真的很在乎我，带我认识了他很多朋友出去跟朋友吃饭也会带着我，每晚的晚安也没落下。就那一年时间没人知道我有多快乐，他是第一个让我感觉到被人在乎的感觉原来这么好，原来我对他来说也很重要。但是他离我太远了，。每次见他都要等一个星期，于是我(于是我)就像一个望夫石一样每天盼着周末他出现在我面前。但是我们好像也不是可以一直这么好下去。我是一个美术生，高二过后就要去外地集训，这意味着我们要异地了，这是我面临的第一个选择，我发誓我真的有想过不去，但是他好像也明白我不可能真的为了他放弃我的前程所以他即使再怎么害怕也没有说过一句阻止我的话，临走前一天我跟朋友们在KTV聚了聚，他哭了，哭得好厉害好厉害，我从来没有看见过一个男孩子这么伤心过。但是那之后他也没有说什么。第二天他也没来送我。离开之后我还是会回来，一个月回来一次，我们还是好好的，每天都有问候，但是渐渐的话没有那么多了，只是偶尔会打电话给我唱唱歌，我也会尽可能的抽时间回家找他，陪他。最后一次见他他把我送到公交站没有等我上车他就被他的弟弟接着去KTV了，那个时候我察觉到了问题。（现在回想起来好像那段时间的我已经没有办法在他脸上看到太多属于我的笑容了）学习组织去西递写生，头天晚上有个女的加了我QQ，告诉我你不要缠着他了，我们已经在一起了，我当时躺在床上心跳都快停止了，我去跟他确认了一遍，他一个嗯结束了我们一年多的感情。那段时间我像是没了灵魂一样，眼泪这个东西我已经尽力不让他流出来了但是好像一点用也没有。那年高考 失利了，但是我不甘心因为失去他毁了我的前程，我决定复读，复读的这一年我拼命的学，拼命的刷题，不负众望我考上了想读的学校，我没有出息的还是想跟他分享，他说听到我考上大学就像是自己孩子考上了那么开心，他还说那个女生不是他女朋友只是请他帮个忙，他说不想耽误我，我不知道这是不是真的，但是当时我为了让自己好过一点我相信了。但是他太自以为是了，他不知道他所谓的为我好给我带来了多少伤害。我后悔吗？我后悔过。是不是如果我当时不走我们就会一直好好的。我怪他吗？我怪过，但是我现在不怪了，好多人都希望自己的前任一败涂地，但是我真心的希望他快乐，希望他现在到未来都好幸福！前段时间朋友突然发给我一张他的照片，虽然好久不联系了但是我还是能感觉到他没有以前那么快乐了。也许有一天他会看到这篇树洞，哈哈，咳咳～ Hi！刷子哥哥，我现在过得很好，你呢，还好吗？平平安安的变老吧！！
大学真你妈的是个小社会他妈的一个宿舍的都能给你搞出那么多事来老子只是想来这里上个学 没打算跟你们怎么着 有些东西给老子滚得远远地 呵呵 你过生日你老大啊 老子也是过生日好不 天天穿个男装郑怀疑(郑怀疑)你是异装癖草
我真的好想好想好想交几个真心的网友！
可以袒露心扉，互相理解的那种！
正能量一点的聊骚的给爷滚！
铁子们报上qq吧或微信或微博都ok的
其实我现在很担心我考不上高中不想给父母增加负担我很想要多交些朋友身边虽然有很多的朋友但真正能称上朋友的少之又少我很想戒烟可是我总是克服不了自己我不喜欢人家用另类的眼光看我不喜欢人家看低我可我总是做不好
人生中总会有人来，有人走随着时间的推移，我们也终将会成为离开的那一个离开时一段旅程的结束新生活的开始所以笑对别人
笑对人生
高四，马上就过去了，很忧伤，几分惆怅，一丝激荡…
不知道…
下一站，多久？
被甩了，为何如此，现实？
叹一息，奈何敌…
再一次，乱心…
去年11月辞职，准备今年考试，但是行测考差了，黄了。复习这么久平均分都达不到，心塞。未来的路可怎么走？现在也不知道干啥工作了
乙肝经过科学规范的治疗，是可以达到临床转阴的，不影响结婚生子的。
请问你现在肝功能正常吗？
有没有不适症状？
如乏力，尿黄，口干口苦，腹胀腹泻，肝区疼痛等？
你可以私信给我，把具体情况给我说下，我可以帮你分析看看是否严重
心里的小野花说：我想谈好多好多恋爱，我不想结婚，不想对每一个恋爱抱有白头偕老的期望，不想经历日落的苦。
(但是过不去心里的坎儿)心里的小公主说：我想稳定，我想有一个人一直爱我，不会离开我。(是一种奢望)人生好痛苦，既不能随心所欲，又得不到一心人。
这家里的人，怎么让我厌恶到如此地步！
我该怎么待下去？
我们该怎么生活下去？
天哪！
我要继续和你过日子，继续忍受呢？
还是和这个家离婚，偶尔想起你呢？
好难啊！
记因为科目三遇到很凶的安全员有感：我现在真的切实地体会到普及教育的重要性，我想如果一个人有接受教育，那么他就不会那么粗俗，很暴躁，不会吼别人。
真的要学会如何控制自己的情绪，你心情不好不应该让别人来承担这个结果。
我知道没有考过科三是有自己原因的，自己不够冷静，容易受别人影响，脑子就一片空白，但是我真的有点走不出来，虽然我也正常吃饭睡觉了，但是这件事总会跑出来折磨我，每次想到都感觉很不好，而且不知道如何和别人说，感觉很挫败，为什么别人做到的事情我做不到。
现在回想所有的一切都没错只是那时年纪太轻还不能明白所有人都没必要对我好没有谁辜负我他们都是做了自己应该做的事情和任何人在任何情况下都会做的事情瞬间释怀了唯一无法释怀的事我的母亲无论如何都无法原谅她在我需要的时候对我的冷漠和不负责我恨她比起不亲近的父亲恶心的出轨事件我更加恨给我带来冷漠回忆的母亲所以到如今我只能怜悯的看着她我不爱她我无法爱人是从她开始的
随着年纪渐长，心动越发不易，听说许久未有波澜的心一旦动了就容易摧枯拉朽，像老房子着了火。
洁身自好多年，万幸没栽在窝边草上过，却没想到如今为了一个如此遥远的人引火烧身。
这个人，其实好几年前就认识了，当时根本无感，于是也没有他是明星的那种距离感。
如今忽然老房子着火，怎么看怎么觉得这人也太迷人了，变成粉丝说不上，毕竟打榜接机探班之类粉丝该干的事一件没干，除了经常想着他diy。
没办法，他确实是帅在我g点上，看个照片都能让人浮想联翩。
我知道他之前有和小网红yp。
对方是那种美空标配，大胸紧紧挤出事业线、宽双眼皮配大美瞳、嘴唇像挂着两条培根一样总是油油地嘟着，衣着艳俗暴露。
一开始我对他这和长相完全不同水准的审美情趣是失望的，要知道他因着优越的表象被粉丝小心供在神坛，那么多美好和神化的词汇都被长久地堆叠到他身上，而他却把最真实的七情六欲猴急地倾泻在俗物身上。
俗，且俗不可耐。
但回过味来我却在为他这个反差着迷，这人看着道貌岸然，实际上也只是个对原始欲望束手就擒的普通男人呢。
他早前常说，他的粉丝想泡他是没可能的，大家一定会有自己的幸福。
听他这么说也只是觉得耿直得可爱。
后来看了他某次粉丝见面会的视频，弹幕里飘过“天啊……这些粉丝都好丑”“呃，为什么没看到一个美女”之类的。
仔细一看，虽然很不想去贬损那些爱着他的姑娘，但真的是形形色色，各式各样的不太好看……同台活动和他站在一列，就好像是不同次元的生物被强行扯在一起。
太残忍了。
我意识到，他早前说的那句话太残忍了，一点都不可爱。
你甚至能想象的到他站在台上居高临下地扫视整个场子为自己尖叫的姑娘们，心里默默感叹，啧，没一个能看的。
当然他只会去追逐那些不在他粉丝之列的姑娘，她们在听到他的名字时，不会尖叫不会屈膝，只是好像跟他不熟，心里可能默默盘算他名气和财气的可取度，再好整以暇地拿出练到纯熟的妖娆姿态，把他当成常客一般交手。
我关注了他之前约过的那个网红，看过他们的聊天记录甚至床照，心里只是渐渐涌起嫉妒，那种嫉妒的感觉让我哑然失笑，好像我也能有机会睡到他一样。
然后继续看视频，发现每一年在他的粉丝见面会的时候，前排坐着的人里面倒其实是有好看的妹子，在一众不太好看里尤其打眼。
这几个妹子的共同点是态度与旁人不同，嘴角有笑意，但是意味深远（也可能我脑补过度），好像是一种“这个人和我有过的你们这些妹妹永远想不到嘻嘻”的感觉。
……不多说了，明年我挤破头也要去的粉丝见面会蹭蹭运气。
当然要打扮得像美空标配，然后挂着高深的(高深的)笑容，哼。
我觉得我就是个女疯子，我想揍自己一顿。
霸气的戒指
335天前
美丽的鞋子
体贴的小丸子
懦弱的猫咪
完美的雨
典雅的鸡
单身的鸵鸟
花痴的咖啡
俊逸的大山
甜美的水壶
激动的信封
文艺的咖啡
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唠叨的汉堡
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完美的火
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