前段时间从渥太华回到了美国。
一开始心情保持很快乐，但到了第二周我的(周我的)心又很累了……
因为同事竞争压力大。
我有个女同事她也在考CPA，进度还比我快很多，现在她在她上司的授意下已经和我上司开始工作了。
而我，因为考虑移民的事情，所以停下cpa，开始准备雅思。
之前考过一次CPA却没有通过。
对自己的没能力感到痛苦，被比我晚来的却比我混得好而感到压力。
我在这家公司已经工作2年多了，可是随着上司的变化，我的工作越来越不重要，业务范围越来越小，现在我仅仅是在做很小的一部分AP。
因为英语没有人家阿三说得好，所以前进的脚步心有余而力不足。
第二个上司她是个白痴，自己弄得一团糟，还不停的打压我的工作内容，最后她转走了，留我一地鸡毛和同事们不好的印象，因为她很多次坏人都让我做。
我周围一个我小的人我都可以预见她以后的事业会比我好，而我就在这个憋屈的环境下心累。
为什么我不换工作？
因为我换工作就要考虑签证问题。
为什么不回国？
因为我担心我的三观烂透了的老爸以后老了向我讨钱给他的私生子儿子。
他老来得子满足了他的直男癌，钱宁可(钱宁可)给儿子也挤不出女儿的嫁妆钱，烂透了。
该怎么说给自己听呢？
现在的苦闷，是那么的千丝万缕、千头万绪。
多到，我甚至不禁自我怀疑、自我审视、自我厌恶。
厌恶这样的自己，真的不是自己的问题嘛？
这是我在这里工作的第四年了，在这里每分每秒都是令我厌恶的，又无法放弃。
今天，和她差点再一次发生争吵，我在事情即将发展到冰点的时候，选择了提前离场。
每一次的争吵，我都不会全身而退，所以我慢慢又了涨进。
和这个人的矛盾，要从第一天入职报道说起。
在不到整四年的时间里，看到了陆陆续续的新人到来时的待遇，我才发现，自己是唯一一个在入职的第一天就享受到了立刻输入指纹、打卡和一些莫名其妙的发火“告诉你，你不好好干，我就给你退回去”（时至今日，我印象深刻，并终身不忘）。
觉得很崩溃
可以交个朋友吗？s17365996007
一个人带孩子，好累，想有自己的空间
讨厌就讨厌吧，远离讨厌的人难度不也是一种快乐吗？
回顾了一下自己这段时间的心路历程，发现自己简直就是间歇性的发疯啊哈哈。还是要多培养一下自己淡定的精神啦。
我错了。
我有太多问题。
所以活该现在是这样全是我的错，全世界都来讨厌我吧为了让你们不烦，其实我早决定好了再活10年左右就si总之对不起变不成自己想成为的那个人，也无法让周围其他各种人觉得舒服，随便哪个人都不行对不起世界，对不起
她似乎在刻意的避开。默默的送到大十字路口。新衣服(新衣服)很好看。是因为今天彼此都有些低落吗？有点难过。
两天没有睡好觉了。
我的生活，工作一团乱。
真的很想一直睡下去。
生存的意义仅仅是为了给父母养老送终。
只想多赚点钱，多养点流浪猫狗，不让它们像我这样活着。
因为它们很单纯，而人性很可怕。
你真的让我很无望，所有重担都交给一个女生抗真的对这段感情失望了，未来在哪里呢更何况，之前的种种让我始终觉得身陷谎言，呵呵
每天都在歇斯底里的抱怨，发火，我明明就想像猪一样过简单的生活，为什么却要累得跟牛一样辛苦劳累，为什么总有那么多烦人的事情找上我，明明我谁都没去招惹。
不想活了，一点幸福感都没有，自作孽不可活啊，能怪谁呢，只能怪自己蠢。
好难过好难过我到底做错什么了要这样折磨我到底是我意志力不够还是太坏了 可是我真的不想对不起任何人啊我没有对不起任何人
事情发生的挺突然的：早上刚起来发现微信提醒有“可添加的朋友”，我想也没想就当成了朋友验证，点了添加，因为也不怎么玩微信，所以不知道通讯录好友是可以添加的。
结果点完了添加发现是“等待验证”，整个人都傻了。
结果他那边通过验证了，还一脸疑问，我本来也不想加他的，只能尴尬的说自己搜错号了，这么直接删了也不好所以就没删，结果他也没删我，想问问一般这种陌生人加微信能同意的都是什么心理（单纯好奇，无恶意）有谁能解答一下吗
我不明白为什么那个女生老认为我谈过恋爱。
这都多少回了！
打饭排队的时候，突然来一句：我觉得你一定被很多男生追。
我当时简直尴尬死，天知道我一个好端端的正经严肃衷心于萝莉并一心一意好好学习的人，一个人在公共场合紧张地简直快同手同脚了，和女生熟一点所以在女生面前比较浪。
她谈个恋爱开始天天打电话，一打一个钟头。
到后来感觉她自己要被三，哭了一个晚上。
我被吵的睡不了觉，随便说了几句。
她突然神来之笔说我是老手，我也不知道我什么脾气。
突然好想打她啊，天天这样讲，别的女生看我眼神都快不对劲了。
那个女生恋爱脑吗？
我感觉我的清白全毁在她身上了。
整天脑子不知道想什么，为什么不多动动脑想想怎么把男朋友找回来(还是直接分吧！！！！煲你妹的电话粥，别人晚上要睡觉的知道吗！)
为了你，我欠下几百万是债务，现在我应该怎么办
那个时候，我用卑微死守他，拒绝了你。
后来，一个多月没有联系，想起你做的一切，他的欺骗虚伪相比之下，你让我感动，温暖，我接受了你。
真的，从没有人对我这么好过，细腻，温暖，你告诉我，你的梦就是，有一座房子，你在里面画画，有一个女人，一辈子，安稳，平淡，幸福，那个女人就是我。
那段时间，我真的觉得我找到了一个真心对我的人啊，一辈子，可能就这样了吧。
可是渐渐地，和所有的爱情故事一样，你慢慢回到了真实的自己，不再关注我，关心，照顾，从前的一切都是泡影，我安慰自己，平淡都是如此的。
可是，一次又一次言语上的伤害，我太敏感，做不到潇洒自由，被你捅了一刀又一刀，每次心灰意冷之后，却又帮我敷药，无数次痛苦到不能自拔，我也恨自己，明明就不是多大的事情，为什么自己就是这么脆弱。
现在又是这样，你的不够成熟，些许自私，我的脆弱，我爱你，只会越来越爱，却不知还能坚持多久。
等到了我无法承受的那一天，我们的梦，也就碎了。
不想又流眼泪，眼睛还是模糊的。
也许我天生就不适合爱上谁吧，每一次，都被折磨至此。
想说一下我的故事2确诊抑郁症后我开始吃药，一段时间后，在某一个下午，我突然发现阳光照进了屋里，世界好像不再那么灰蒙蒙了，一切都变得生动了起来，我知道药开始起效了。
但是精神类药物是有很多副作用的，我最明显的就是感受到手不受控制的轻微抖动，并不影响生活，吃药后反应思维明显迟钝，前一天发生的事情我回想起来也非常困难，吃完药后感受不到过去和未来，只有现在，可能不去想过去和未来就能摆脱痛苦吧。
那段时间每天睡眠都非常轻，有点声音就会醒，整夜整夜的做各种光怪陆离的梦。
吃镇静药物帮助入睡。
现在已经有大半年没有工作了，最近开始投简历都石沉大海，总忍不住焦虑，控制自己不要去想这些，一想根本睡不着觉，害怕自己又受刺激病的更严重。
父母不知道我的情况，我也并不想说，对于他们来说我就是没事想太多，矫情的很，所以他们一直以为我还在上班，之前工作攒了一点钱，够每个月的房贷和自己的基本开支。
那这些年我姐在干嘛呢，毕业后去国外工作了几年，性格比以前好了点，我们之间才算是可以真正的开始有沟通，前两年回国以后也没有什么存款，国内上了两个月班又极度不适应国内职场，最后被劝退。
后来就不想上班一心想做生意当老板暴富，但他永远对家人强势不讲道理，对外面的陌生人都好过对家人的态度，所以她和朋友合作永远在亏钱，朋友今天这样那样的困难就是没有钱给他，他还能认真的体会别人的难处，每次我想到这里的时候都觉得特别好笑，自己连房租的付不起了，还能为朋友找到各种借口，当初逼我还钱的时候咄咄逼人的态度怎么没有了，太可笑了。
所以这两年经常问我借钱，不借不行特别强势，借了钱拖着(钱拖着)好几年不还，总说自己有钱了连利息一起还，最近在网上认识了一个人合伙做生意，面都没见过，从朋友家人那借了几十万给合伙人坐着暴富梦，结果自己准备进的货迟迟到不了手，对方用了我这辈子都没遇见那么多的巧合来拖，我姐还深信不疑，只觉得最近真不顺利，还体谅对方资金卡住了，别人催债，付货款各种理由。
我说什么都听不进去，还觉得我在pua她，从来不说点好的。
但是真的出了事，每次又打电话给我各种哭诉，我没什么反应又觉得我很无情。
其实我心里都是冷冷的想法：有这种结果难道不是很正常吗，从来不吸取教训，一次一次的撞南墙，然后又哭着来找我诉苦。
每次都会非常影响我心情，当我很认真的想去和他说一下总结下教训，他又是一副我知道了不用你说，然后下次又干一样的蠢事。
我爸后来都觉得我姐精神有问题，我觉得也像，我开始上大学以后，我爸给我打电话永远都是骂我姐的，说他各种各样的问题各种抱怨也让我很心累。
我又不是情绪垃圾桶，为什么没有人在意我的情绪呢，因为我可以自己好好生活不给别人添麻烦，我就要各种满足你们的需求吗，为什么从来不觉得打扰我呢？
但是一转头看见她无知无畏的撞南墙又生气又难过，每次事前的劝解苦口婆心都喊不回一个装聋做哑的人，出了事前又要我们一家人承担后果，给我打电话哭，给爸妈打电话借钱，心里不高兴就说话难听的不得了，还要在耳边喋喋不休。
我真的觉得他是我精神上一个很大的负担，他永远有收拾不完的烂摊子，不管又不行，管了又费事费力还不讨好，我真的好想拜托她，不管他怎么样，不要来打扰我的生活就好。
我觉得我努力工作把自己生活的好就已经很不容易了，还要收拾他的烂摊子，不管是精神上的还是实际上的。
但他没有可以倾诉的朋友，所以每次不管发生什么，不管我在干什么都随时给我打电话抱怨或者炫耀，我真的好无力，但我又没有办法忍心和他斩断联系，有事情发生又忍不住去了解他的状态。
真的很痛苦。
可能他会是我一辈子都摆脱不了的恶梦，如果他不来打扰我的生活我想我会过得轻松很多，因为工作的压力其实也很大，很讨厌他带给我的负面影响。
我想，在我调整好自己的状态之前，可以屏蔽他的一切消息，也许这样能让我好点，他知道我有抑郁症但是从来不放心上，我害怕自己会越来越严重，毕竟我还没有彻底好转，每天晚上还是会不停做梦，偶尔会突然流眼泪。
我每天也不知道还可以做些什么，只是看着时间一天天过去，看着朋友们各种生活，我有一种被生活抛弃的感觉。
我希望可以通过工作唤回我的积极性，但是简历却没有回复。
最近还是有点难过了…打完长篇大论，好像好了那么一点点
快考试了别人都在复习自己还嘛也不会还不复习真是作死真想抽自己，这是要挂的节奏
万珍，我爱你……
满意的酒窝
335天前
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