高中的(高中的)时候跟我一个伯伯生活在一起，他是残疾人，生活也不干净，我总是想起来他的动作觉得很不开心。
有时想着自己要做什么或者别人要做什么，总想起来他的样子。
虽然他已经去世了，但是好像在我心里他还活着似的。
经常因为想起来过去的事情不开心，感觉其他人活得都比较轻松，没有那么多不可告人的秘密，但是我不行，总是揣着家庭的阴影不能告诉别人，还得装作和别人一样。
人没有目标果真是一件非常可悲的事情，不知道自己该干啥，不知道自己为什么而活，而努力奋斗，每日如同行尸走肉一般。
每日最大的快乐不过是躺在床上对着屏幕追求着片刻的多巴胺，而为了这片刻的欢愉却要仍受这一整天的折磨。
渐渐的也磨平了自己的斗志，磨平了自己的棱角。
自己曾见的追求却早已抛之脑后。
而那日服一日的摧残也早已让自己的内心变得平庸，似乎只有那片刻的多巴胺才能让自己逃避现实，然而自己所需要面对的正是那鲜血淋漓的现实。
很多时候觉得自己长大了、成熟了、老了，这些可能仅仅是自己为心中早已被埋葬的梦想找一个借口罢了。
今、消えた、私、嘘だよ、嘘だよ？
一晚上睡不着，突然觉得人生很短，跟他耗不值得。
假期去个小村庄待待吧，洗涤洗涤心灵。
想找一个在乎我，懂中医的，能陪我去走四方的伴。
想要看不起自己的人后悔，就要付出行动
你和我打游戏，是因为我们异地，想和我一起互动吗？
其实你不必做这些。
我只想每天看到你发消息给我，早早晚晚和我说说话，打打电话就好。
你没问过我想不想——我真的不想打游戏。
我真的不知道你为什么再一次拒绝，真正和我在一起。
在你眼中，别人追我是“好事”吗？
在你心中，我们心里有彼此就好，不用在一起也行？
这都是什么猪话？
我不知道你经历了什么，你在想什么，你是在想我配不上你，还是你配不上我。
我真的不懂。
无论如何，这一次我都不会再主动了。
散了就散了吧。
随你。
猪，你一个人孤单过这一辈子吧。
怎么办？
怎么办？
我不知怎么写，不知道怎么写，几天了，一点进展都没有，我的脑子是块石头，只靠眼睛在走马观花，我则呢吗了，怎么了，时间很紧迫，但是我一点都急不起来，飘呀飘，好想虐待自己，不吃饭，不睡觉，拧大腿，一巴掌把自己打死，不要像个游魂野鬼，没有思想，我该想想办法，我实在不知怎么怎么办，也不知向谁求助，没有人能帮我，我不知怎么办，怎么办
我好讨厌小孩子啊！！！
真希望我是独生子女！！！
我好羡慕我的朋友们！！！
疫情期间一直在家里带我弟弟，现在还要加上一个表妹，两个都很调皮，吵得要死。
我自己还要上网课、学日语、复习考研，我还想做手工画画看书追番想和朋友出去玩！！！！
但是他们的存在对我造成了很多很多限制，我什么都没法做！！！
什么都做不好！！！
而且每天给他们做饭，管他们学习，他们还不听话，又浪费时间，浪费我体力，还搞得我心情特别差！！！
他们还老是进我房间找我，p大点事也要找我，真的烦死了，一直影响我，天天搞得我自己的事情都没有做好还要管他们！！
本来我是有点拖延症的，但是一般开学就好了，我要是自己一个人在家也还能做点事，至少我可以有不间断的打断时间，做点写论文之类需要集中精力的事情，想不做饭就可以不做，但是现在我哪怕就是听一两小时网课都会被影响五六次，真他妈的烦人。
为什么我要养他们啊？？？
这根本就不应该是我的责任啊？？？
我爸妈要生我弟弟的时候也没告诉我以后我就要失去寒暑假了啊，每一年寒暑假，我想出去实习出去玩去上兴趣班都不行，凭什么要牺牲我啊！！
为什么我所有的朋友这段时间都过得特别自由快乐我就要在家里当保姆？？？
为什么别人可以我就要被困在家里当保姆？？
我恨我爸妈，他们有能力生，却没有能力养，只能靠牺牲我的自由和未来去实现他们多个孩子的愿望。
自从有了弟弟，家里总是各种矛盾纷争不断，我不想待在这样的家里，我本来高中可以走读，家附近学校好，我成绩也够高，可是为了不待在这个家里，我特意要考很远的高中去(高中去)住读，大学也是，我本来可以在本地上学，我们这儿没什么人会考到外地去的，但大学我也特意考到外地去。
可是没想到寒暑假还要受到这样强加给我的折磨，现在不开学了，我要被关在这个吵闹烦人没有自由不停地被打扰的监狱里要整整八个月！！！！！！！！！！！！！！
为什么啊？？？！！！
我就是喜欢一个人安安静静地待着，为什么就是不行啊？？？？？？？！！！！！！！！！！！
我根本不相信什么兄弟姐妹以后互相依靠的话，本来我爸妈会轻松很多，我也可以一直很自由，本来可以有幸福快乐的家庭生活，我们经常一起出去骑车，一起去野餐，我还经常邀请朋友来玩或者去别人家玩，我可以去学画画，一切都是那么幸福、宁静、无忧无虑。
所以为什么要搞成现在这样呢？？？
爸妈每天被工作搞得焦头烂额，还要管小学生学习，下班了家里也鸡飞狗跳的，根本没有任何欢声笑语，只有疲惫、冷漠、愤怒。
闲暇时候也变得及其的枯燥无聊。
怎么会变成这样？
为什么我要失去这些？？？！！！
从我弟弟出生以后这么多年，从来没有人主动关心过我，永远都是我自己说了才会敷衍了事地安慰，说万能的大道理。
根本没有人知道我尝试过好几次自杀，根本没有人在乎我想要什么，为什么会变成这样啊？？？？！！
自从有了弟弟，我们家庭成员之间的矛盾就越来越多了，他出生以前我们家是那么和谐和幸福，为什么要生他？
究竟是为了什么。
我想去死，我想把我的糟糕的人生画上句号，我讨厌所有人，我讨厌这个世界，我一点快乐也感觉不到，我一直生活在焦虑、愤怒、烦躁、空虚、自卑当中，我想获得平静，我想回到十年前。
我受够了这种日子。
这根本不应该，本来不应该是这样的。
我好羡慕我的朋友们，我的同学们，为什么她们全都看起来那么快乐，那么自由，为什么。
我的人生根本都不值得过，实在是太没意思了。
骗子为什么骗我的感情你骗了我一辈子气的我乳房喉咙都有了病你却在一边看着我盼望我快点死掉你是人么
昔日的同学，也是最好的朋友（以下简称M），现在关系渐渐淡了，和一个我们共同的朋友成为了最好的朋友。不甘心，但也不知道该怎么做。并且不知道自己是不是喜欢她。由于家庭原因，小时候亲情方面有所缺失，所以对友情格外看重。在遇见M之前刚在友情方面受了比较严重的伤害（在当时看来的确是严重的）。以及她比我大八个月。这些让我十分依赖她。在和M因为毕业分离之前没有察觉，在毕业之后开始不自觉地思念她，时间一长开始思考究竟是真的喜欢还是对友情的过度依赖。思考后得出了十分模糊的答案，因为我年龄在这里摆着，并没有经受过社会的我对于爱情的定义是不全面的，之前也从来没有对同性产生过可以算为爱情的情感。故这件事就一直埋在心里，不再仔细想了。到了新学校(新学校)之后交到很多新朋友，其中有一个人关系很好，可算我在新学校(新学校)最好的朋友（以下简称T），不过我直到现在还是把M当作我最好的朋友。虽然和M已经不在一个学校读书，但还是很想见到她，和新同学(新同学)谈论的也大多数是她。T问我是不是喜欢M，我说我不清楚。过了一段时间，T说她喜欢我，我告诉她我只把她当作好朋友，并不会对她往爱情方向去想，她说没关系。我觉得很迷惑，但是她说没关系我也没有再说什么。不过T说喜欢我这件事让我再次想起M，又一番思考后觉得大概是对友情的依赖更多，可能有一点真的喜欢吧。今年年初，我因为户口转移也“转学”了（并不是真的转学，但不在之前那个学校上学了）。与T的联系也慢慢变淡，但并没有感到像与M关系变淡的那种强烈的失落。和“转学”后的同学到现在也没有当面见过，只是上网课，所以没有朋友。约三个月前，M告诉我她谈恋爱了，对方是我们之前的一个异性同学（非第一段的那个）。我在震惊的同时对那个同学产生了嫉妒和一点点恨（也许对自己也有恨吧），以及对她学业的担心。最近M和第一段提到的那个朋友（是同性）有很亲近的互动，我又对那个朋友产生羡慕和嫉妒感。每次提到M时，我都觉得我分成了三个人，一个怀有巨大的占有欲和嫉妒，想成为M身边唯一的人；一个的观点是现在应该好好学习，并且和她一起进步才可以称为真正的朋友，至于谈恋爱并不是现在应该做的事，占有是绝对不能强行施加于(施加于)她的（T对我有明显的占有欲，很不舒服，我并不想让别人因为我受到这样的困扰）；第三个觉得自己在她眼里看来肯定不算是好朋友之列了，即使想去和她重新拉近关系也不会被接受，再说她不会喜欢同性的，总之很悲观。现在我挺困惑，不知道怎么办才好。性向对我来说并不是困扰，我对性向持无所谓的态度；问题在于对M究竟是什么想法，以及如何和她再次交谈。对于M的感觉大概是这样的：见到她会觉得开心和放松并且想拥抱她，会幻想和她在一起生活会是什么样，在她面前表现出幼稚的一面不会有后顾，想和她谈论很多很多事情。对于爱情我认为最重要的是要1+1>2，即两个人在一起一定要有所长进，还有思想和三观上的交流和成熟，以及可以在对方面前展露最不设防的姿态。这个和友情的有一定重叠。先写到这里，如果有语法错误及逻辑不清请谅解。文笔和思想还是很幼稚，见笑了。
今天好不开心，今天我爸妈过来，觉得看到他们很烦，越来越觉得我还适合一个人生活。
弄得心情很不好，也没什么心情做自己喜欢做的事情了。
气场被破坏了……
你要离开，我尊重你，所以选择把你埋心里，可是我错了，我错了我错了啊啊啊啊啊，有些人真不能留在回忆里，她就像一颗无法磨碎的种子，经过时间的淡忘渐渐生根发芽，苦涩的树苗，让我身心俱疲！
无数次想去扼杀，但我也知道我做不到了，或许只有她开口才行吧，没想到无情的我也会这么狼狈，我的快乐不多，一半关于你！
他不爱我，却还总是挑逗我。
背对他的时候流着泪，面对他的时候挤出笑容，我们之间连交谈都那么尴尬，他还来拨动我的心，终于知道我长得好看了是吗？
终于想跟我亲近了是吗？
对不起，我已经饱受你的折磨，不想重蹈覆辙了。
你想要的自由想要的空间我都给你，你满意了吗？
黑锅背得多
我这是谈了一个什么恋爱啊？
感觉在一起后流的泪比我二十几年流的都多，突然觉得谈恋爱好累啊，我只想让他多关心多在乎我一点很难吗？
我到底喜欢他什么？
异地恋，双方父母不同意，家境一般，当兵，如果以后结婚还要一起还车贷房贷，还要我自己一个人去承担这个家我都没说什么，他对我还那么多要求，我包容他理解他，说好我不想做的事情不会勉强我，可是我都说我不想很讨厌了他还是想说服我去做那些事情，我说过不想在结婚前发生什么，因为我很害怕如果发生什么跟他分手了，下一个我很喜欢的男孩会不会嫌弃我，我问过他他是c男他会嫌弃我不是c女吗？
他说会…未来会不会跟我在一起他自己都不知道，他跟我说如果最后不能在一起也希望我们能够祝福对方，哈，真搞笑，我并不是没人追没人要，只是相比他在乎我更在乎他一点，他只不过学历比我高一点而已…想知道如何才能不再在乎一个人…可是又不想放弃，是我陪这个男孩长大的，凭什么要我拱手让给别的女生，我自己还落得一身的伤
想问你“你有女朋友吗？”
凌晨三点，我躺在被窝里，我思考着我以后的日子。
还有一百三十二天就要高考，我却什么也不想做，什么也不想听，我在为我以后的生活感到迷茫，我不知道我以后会成为什么样的人。
我出生在安徽一个偏远的小县城，这里什么都没有，我除了学习真的没有更好的出路了。
可是高三我很迷茫，我有时在想要不要去死，可是每次一想到爸妈把我养这么大，觉得很惭愧。
我自从高中以来就很拼命，高一高二基本成绩和排名都是在稳定上升。
高二初，班主任说过，高二是我们最容易迷茫的阶段。
我当时还很不信，因为那是我学习积极性很高。
高三了，我反而迷茫了，在别人选择奋斗的时刻我选择停歇，不是我不想拼，真的我太累了根本提不起那个精神。
我希望我很快就可以结束这种状态，可我现在也只有偷偷在被子里抹眼泪的份。
tyy，我们再努力一把可不可以？
我们是八年的好友但是推拉着暧昧的距离最后变成的炮友还反复确认我们的友谊依然像之前一样我不喜欢这样
2019年最大的遗憾是：
糊涂的自行车
335天前
高贵的蜜粉
忧伤的机器猫
伶俐的枕头
暴躁的鼠标
结实的冰淇淋
时尚的大神
冷艳的绿茶
糟糕的咖啡
动人的鞋子
粗犷的铅笔
稳重的火
含糊的砖头
花痴的小馒头
甜美的含羞草
震动的月亮
舒心的果汁
高大的芒果
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