经历的事情越多感触就越多，我希望自己能在这些经历中学会很多东西。
那次和他的见面，终于让我明白，很多时候都是因为自己太不为别人着想，太爱胡思乱想，太纠结于过去(于过去)，才让自己在他面前又一次懦弱了，我不应该去计较那么多，不应该再纠结于过去(于过去)，不该想着要报复他。
过去的就不要再纠结了，好好的爱护自己，快乐才是生活的意义。
真的初中三年走来，觉得自己变了很多，从前的自己为是，自卑，胆小，懦弱，到现在其实不会再觉得自己有那么重要了，不要把自己想的太重要，你其实什么都不是，就像是王宝强演的那个hallo，树先生，就很真实哈哈希望自己能快乐吧，不要人前开心人后难过o(╥﹏╥)o，还有自己的爸爸妈妈也不懂自己，很嘲讽，希望以后越来越好，加油！
她说要离开，我舍不得，看不到她的日子会很难熬的。
看着那种零食，好怀念那段快乐又无忧无虑的时光！
终于不再望着你的头像发呆。只是心里总不甘心一切就那么快就逝去。即使是场梦，因为它曾经的美好和温馨，也希望自己慢一点醒来。
贾斌杰，我真的好喜欢你啊，但是我永远不敢向你说出这句话，永远不敢向身边的所有人包括你，大胆的出柜。
喜欢上一个直男真的是每个Gay都必须经历的事情吗？
真的好痛苦啊，在那个晚上，你和我单独的走在天津冬天夜晚的街上，说着你和某某女生的故事，我真的心好痛啊，那是我第一次体会到心痛的感觉，体会到为一个人心痛到整夜睡不着觉啊，我真的好喜欢你啊，但我也只能在这抒发自己的一切吧。
不要我了也没关系我自己找事做不要我了……也没关系因为你对我而言也没什么了不起
婚姻是什么？
两个人的生活一个人过？
女的工作带孩子收拾家，男的打牌打麻将玩游戏回到家除了睡觉就是唠叨这没收拾那没做好然后自己好像局外人一般啥点不干更像是宾馆的旅客！
真的很累，很累，很累了！
八年了多次想过自杀又没有勇气结束生命，想离婚又舍不得孩子。
我该怎么办？
多次的促膝长谈都无济于事软硬兼施不起效果，这都是我的命吗？
我这辈子就得过这样的生活吗？
至于我。
之于你。
结束吧。
你喜欢看文字，那我就用文字来说吧。
从很久以前开始，我就在想我于你到底是个怎样的存在，我觉得我是放不下，忘不掉，也死不了。
至于你怎样我不清楚，因为很多次你的表达都是模糊的，很抱歉我看不出话外音，也就不要怪我理解出现了偏差。
很多事我都清楚。
只是所有的原则所有的规矩，到了你面前都不用存在了。
也许是我太喜欢自己付出的感觉了，也许是女生天生的爱幻想，所以我想错了，但是我想说我说过的话我不后悔。
也曾以为我能够正常的对待你，但很不幸的是，我发现自己做不到，我告诉过你我没那么大度，其实是想说醋坛子翻了。
我没办法接受这样的自己，因为你与我还没到我要吃醋的关系。
我不必要吃干醋。
我说不要再跟你纠结了，是认真的。
我不想再看到这样的自己，也不想每次都跟你吵，我觉得这么吵架没意思，我不想原本的关系走到这一步，但还是没办法。
有时候我都在想，我凭什么要这么在意，我为什么要这么在意你的感受，我为什么就不能直接不理你，我这么跟你纠结有什么意义。
而且我不喜欢别人无缘无故说我不是，那天我完全没有想跟你抬杠，大家都是开玩笑，你为什么就盯着我说我讽刺你，你当我面说的第一遍我就已经很不高兴了，但是好不容易聚一次我就没在意。
结果你还生这么大气，对不起，我想不通为什么，我也不想劝你什么，因为在这件事上我没错。
只是你太敏感了，你敏感到我都不知道自己做什么事又会让你生气。
如果两个人之间相处，不开心多余开心的时候，也许这两个人真的不适合。
有人说你只需要倾听，而我却想跟你讨论而又起了争执。
你觉得我和他也超出了普通朋友的界限，但是我和他也没有到我与你这么纠结复杂的关系。
不管你怎么想，我和他之间比与你要单纯许多。
原谅我面对你做不到友人以上、恋人以下的状态。
最近有些烦恼。
想找你只是聊聊，但是怕你难过。
我不想有任何暧昧。
在这里说吧。
我希望，真的希望，只是有一个人就好了，但是，现在的情况，我觉得不只是一个人，所以好苦恼。
所以，我让我的另一个灵魂，赶紧的静下心来，把所有的气息收回来，集中所有的心里，用心去感受。
不要任何迁就，不要感激，不要觉得那些是我希望的。
虽然，我希望温暖，并且找对了也是温暖。
我不知道这样做对不对。
我只是想找到对的。
或许他一直在，气息很弱，所以我必须让她静心下来感受。
如果对的，不合适那就随缘。
而我最近，感觉自己的感情，空了。
再也没有那么重要的感觉。
就像我喜欢的食物，我对它们，现在的感觉也渐渐的空了。
这或许不是坏事。
我的喜好，也就没什么了。
或许我说的难以理解，但，就是这样。
空，人的本性。
而我，也是很想继续学经文，或许就让一切随缘
做过一个梦。
是在毕业之前。
那个曾经的少年。
在虚无的梦中。
对我说：我喜欢你。
谁都看的出来。
你喜欢我。
升学之后。
你在B班我在A班。
相见甚难。
而我仅仅只把你当做好朋友。
偶遇几次，问问你的情况。
笑着叙叙旧。
我明白。
谁都可以缺少我。
没有我。
地球也会转。
朋友，你还好吗？
TO：(1)班朱XX
不要为已经失去的悔恨。过去过去，就是要让它过去，不要和自己过不去。
你们为那些事情吵架伤感情时，有没有想到旁边的我，有没有想到我会不会伤心，会不会使我这个根本连恋爱都没谈得人直接觉得婚姻无望了……真的无望！
看到你们这样，我真觉得生活都无望了，全是面子面子！！！
面子真能当饭吃呀！！！
什么都想跟别人比，比的再多有什么用，我们是生活物质提高了，可我们的生活质量降低了～这是我回到家的一个月，这都是第几次了～我真的烦了，烦到我真想一走了之
我有一个妈妈，我不喜欢她，偷偷地揍了她一顿。
她不坏，这是我的错。
我不喜欢她生下我却不教养我，会嫌弃我的贵衣服，不和我开心地说话。
我甚至比不上她，我有懒又馋，不爱洗衣服，因为她洗得又快又好。
我喜欢做饭，因为她不会做好吃的菜，我会做韭菜鸡蛋馅饼，可是这个很简单。
我和她都喜欢看言情小说，那时候，站在她身边，看着她一篇一篇地看言情小说，我现在决定不爱看言情小说了。
小说中言情小说最美好，最理智，最理想化，最假。
和现实生活一比，小说都是美梦，再看下去，现实生活没有小说没美好了怎么办？
我爱妈妈，因为她十月怀胎辛苦生了我，怪不得，她生活中爱嫌弃。
我又懒又馋，怎么破。
懒洋洋的可以吗？
我懒得动，不想起床怕冷老是因为起床受冻感冒，家里无人管我，我愿意做有良心之事。
我想过要忘记高中的(高中的)事情，重新做一个全新的自我。从遇到你开始我就更加坚信这些事情会发生，可是你一直把我当做好朋友。我真的很羡慕·嫉妒他，因为你为他做了那么多，甚至只是一句话，就能让你开心好久。我怕我说出来以后，你会说“我只是把你当做我最好的朋友”。我恨害怕，“我怀揣着对你的爱情，如同怀揣着赃物的小偷，不敢声张“。可是，刘沫晗，我真的好喜欢你，所以我答应在2月13日陪你一起做巧克力送给他。其实我内心不希望你成功，不然……我很想说出来，我真的爱你，虽然认识没多久，可是爱就已经这样存在了，没有办法，赶不跑了。你可能看不到这些话，但是，我真的很喜欢你，刘沫晗
老公在我怀孕生孩子的时候爱上了一个女人，多次邀约都没有成功，后来qq聊天记录被我看到了，我好绝望，没有想到表面看起来这么老实的一个人，居然也会这么花心，和他大闹了一场，后来老公也主动认错，说以后再也不联系了，我能相信他吗？
这始终是一个心结
我结了婚怎么会对别的女人无法勃起是怎么回事，我那方面很强，能坚持1个钟或更久。
但是就是对别的女人无法勃起，她甚至脱光了也没反应，这是怎么回事，本人小伙子一个。
有人能告诉我么。
你还年轻，漂亮而且优秀。
即使在这个园子里显不出你的优秀来，但出了这个园子，你依然很优秀。
你不用悲观。
三年半前听涛那一眼，依然很好。
但时间不可能回头。
你消失了一年，然后又在各种岔路上走了两年，2013下半年和2014一整年是我极度痛苦的时期，我一个一直很乐观的人都濒临抑郁症。
就当作命运在作弄人吧。
各自祝福，各自保重吧。
我离开这里了。
再见。
前几天被网络兼职骗走了2000，今天捡到了一个手机，还以为老天开眼了，没想到手机廉价还是个破的，算了，还是还回去了，虽然对我没什么价值，可是丢手机的人不方便。
最后得知手机是个保洁大妈的。
原来我的决定没错，人还是善良的好！
滚蛋吧！我这个大浑人
感性的抽屉
335天前
阔达的玫瑰
闪闪的啤酒
自然的寒风
背后的盼望
眯眯眼的鱼
聪明的毛衣
机灵的便当
热心的航空
妩媚的香氛
震动的硬币
想人陪的乌冬面
狂野的小熊猫
粗犷的导师
醉熏的汉堡
虚拟的身影
慈祥的耳机
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