可怜天下父母心，老天让我托生到一个平平淡淡的家庭！
我家一共五口人，爸爸那个年代姊妹多（哥哥姐姐）两个哥哥两个姐姐一个弟弟一个妹妹我爸排老五因为家里穷爸爸又不愿意舍面子跟别人讨饭吃所以就托大伯去工地干活了，因为身体瘦小干了几个月身体开始出现问题，到了医院检查出来腰脊椎变形医生建议后半生不要干过重的体力活就这样爸爸在村里面开了个小卖铺，爸爸为人忠厚老实对家庭非常持家让街坊邻居都在夸赞，爸爸喜欢骑自行车早些年代的“二八大杠”爸爸每次去进货都会到很远很远的地方去进货，因为便宜因为进货回来赚的多一点！
我爸一年零花钱不超过100块，可能说出来大家都不信吧。
其实我也不信，虽然不抽烟不喝酒但买点小零食水果也不至于一年花不了100块钱！
我爸没有，他几乎没有花钱的地方。
说到这肯定会有人说我爸是抠不是没有花钱的地方，其实我爸抠是真的抠但是我爸真的没有花销的地方，他知道三个孩子不好养活所以每次赚到的钱都会(钱都会)一分不少的给我妈手里！！
他的第二份工作就是干防腐保温，工作不算特别累不过工作比较痒他们工作有种材料叫岩绵就是我们所说的隔音棉里面罕有大量的玻璃丝对身体对皮肤有很大的伤害有时候也会爬高安装铁皮粉刷漆，就这样兢兢业业干这个行业做了11年因为年纪大加上腰也一天天的疼所以不干了，现在在环卫局扫地！
我妈在家看着小店，打理家里的大大小小事务。
妈妈算是一个称职的妻子也是一个合格的母亲起早贪黑给我们姐弟三个做饭接送我们上下学。
妈妈她们家比爸爸家里好点兄弟四个，一个哥哥一个弟弟一个妹妹，姥爷是在矿上上班的家里没有跟爸爸家一样没吃的，姥姥呢家庭主妇！
妈妈嫁过来受了不少气。
都说婆媳的关系最难处，我妈就是跟奶奶不和！
奶奶是患有阿尔斯海默症，容易糊涂有时候会耍脾气，不管妈妈怎么伺候奶奶，奶奶都会不满街坊邻居的人都说奶奶是老糊涂分不清好坏。
不管奶奶怎么刁难妈妈妈妈总是会顺从，因为她心里知道不想让自己的老公在中间为难，直到奶奶重病复发在医院跟我妈道歉的时候，我感觉那时候我妈把所有的不开心都忘了，我想那时候应该是妈妈释然的时候吧。
我们姐弟三个就大姐呢属于那种大大咧咧的人，性格随我爸老实憨厚，二姐跟我随我妈比较精明小时候因为计划生育把二姐送到姥姥家呆了好几年每次爸爸跟妈妈去姥姥家看二姐都会带猪尾巴火腿肠方便面给我姐吃我跟大姐在家什么也没有，其实那时候我就知道爸爸也是没有办法的办法才把二姐送到姥姥家，其实现在我爸跟我妈也有点对不起我二姐，因为二姐是在姥姥家度过的童年，相比我跟大姐而言二姐得到的父爱母爱太少了，所以爸妈每次看二姐才要带好多好多好吃的。
不过我跟大姐在家也会偷偷的吃家里卖的小零食还不能让爸妈知道，哈哈哈(哈哈哈)！
二姐在8岁回来的家，回来以后对爸妈对我姐还有我有点抵触对这个环境有点陌生我妈就说没事孩子在她姥姥家呆的时间长了给她点时间让她慢慢适应，就这样我们一起上下学度过了几个月我二姐性格开始有所转变，从刚开始的闷不吭声到后来的嘻嘻哈哈让我感觉我这个二姐这不是那么的无聊，就这样在父母的眼皮子底下我们长大了，从他们两个人欺负我一个的时候，再到我一个人欺负他们两个的时候我们顺利的毕业参加工作，大姐去了卫校当起了白衣天使，二姐去了蒙娜丽莎做美容，我呢去了修车铺拧起了螺丝…嗷忘了说我们三个分数线够了但是没有选择继续上学，因为学校不是特别好所以就没选择上 爸妈，你们辛苦了谢谢你们把我带着这个世界，儿子不才没能让你们过上大富大贵的日子儿子只能后半生报答你们的恩情，等你们老了走不动了，儿子当你们的拐杖！
爱你们！！
有很多话想说，有很多话不能说。
都已经七月份了，我还没有复习考研，我总是在逃避，我不敢面对，我是个懦夫。我把所有的希望都寄托在第二年，我不配活着。
我最近心情挺不好的，不知道怎么形容，反正就是不好。
我喜欢一个男孩子两年了，我一直以为我不会喜欢上他，可是我还是沦陷了。
他，又高又瘦，是体育生，桃花眼，笑起来很好看，成绩也很棒，我一直把他当做我的光，我的动力，可是光到底是救赎还是深渊，我也不知道。
我不知道我有多喜欢他，我做的每一件鸡毛蒜皮的小事都会告诉他，他去比赛我不会祝他拿冠军，而是希望他能平平安安的回来，我每天都想跟他聊天，也对，聊天能让人产生恋爱的错觉，可是有意无意的对视真的不含任何爱意吗？
有次他比赛去了好长时间，我太想他了，于是我(于是我)给他折星星，每折一颗，就想他一次。
他喜欢不喜欢我？
我也不清楚。
他会把我无意间说的一句话记好久，也会帮我实现，他会因为我和别的男生说话就几天不理我，去哪里和谁去去多久都会告诉我。
我问他会不会一直记得我，会不会一直陪着我，我得到的是肯定的答案。
他说他是我的太阳，可我更觉得他是我的光。
但是这一切好像在慢慢改变了，他的生命中出现了一个女孩子，那个女孩子好像比我更重要了。
别人说他们要考同一个学校，朋友的调侃他也不解释不生气，甚至被推到那个女孩子身旁也没有反应，会接受那个女孩给的饮料，听到别人谈论他们也会害羞，听见别人在那个女孩子跑步时吼他的名字他在笑。
他好像在慢慢远离我了。
我就站在那，看他慢慢喜欢上他，我没有任何办法，也不能告诉他，我没有资格。
真的是生气，帮忙是我好心，怎么被人当成是义务一样，特讨厌这种人
哪个聊天软件容易找到异性朋友
真希望是个抠脚大汉骗了我也不希望她和我正聊s被发现
躁郁症，短期无法调整心态，长期出差不能顾家，单位也是冷漠的一批，业主更是海上无风三尺浪，一浪接一浪，不想妥协，逃出去也没有勇气，这就很难受，感觉自己越过越回旋了，学历不差，能力不差，做自己还是同流合污，小丑竟是我自己？
好烦啊 今年15岁 女生 这两天喜欢上一个我们班的学习超级好的男生 长得还可以 全校前5 特别优秀 这两天被串座了 我和老师说想和他一张桌一起学习 老师说考虑考虑 好害怕不能跟他一张桌 心里很喜欢很喜欢很喜欢他 但是他太优秀了 闪闪发光的那样诶 我呢学习平平 长得好看 全校80多名 感觉他也很喜欢我诶 但是我们两个就是那种互相暗恋的 啊啊啊啊啊啊好烦呢
把所有的好友都删了，现实的朋友，同学，经常打游戏的网友………QQ空间注销了，虽然平时不经常在空间什么的发东西，也不会有几个人在乎我，QQ好友现在只有一个，和我同一天生日的朋友，他很会说话，打字聊天都能知道我在想什么，都能猜中我，前天把QQ设置禁止添加好友，群也全都退了，这几天晚上也没睡好，啊，我不知道我还有什么想说出来，想吐出来的
你的根在中江，我的根在集凤。
你们要出去玩儿是你们的事，为什么非要叫上我，叫上我又说我没有情调、无趣，没错，我是这样的人，那你为什么还要叫着我？
说得好听是为我好，你们认为的为我好就是好了吗？
我看这不过是你们的心灵慰籍罢了。
就像以前，你去哪儿玩我也得跟着似的。
你们关于我的话总是那么让我难受“你妹妹什么人你不知道啊？”这个带着讽刺的语调让我感觉像行尸走肉，倒不如slsl。
我讨厌中江，讨厌这个让我卑微到尘埃里的地方，你们总是说我说的话气死人，所以我尽量少说话，可是你们说的话让我抑郁，让我想zs。
今天看到一则新闻，杭州现实版的樊胜美，真的好感慨，现在都2021年了，现在为什么还那么重男轻女的思想，同为是女人，女人何苦为难女人，女人何苦看低女人。
现在往往重男轻女严重就是，母亲，婆婆，同事女人为何如此，剥夺女人待遇，十月分娩，不是男女，一样一样被重视，生女儿怎么了，就因为女儿长大要出嫁，就不是自己女儿吗，我不认同，现在抖音上总是说女孩子长大了，就没有家， 我真的感受很深，虽然我出身家庭没有强烈重男轻女，但是存在，什么时候才能做到真正意义上的平等对待呢。
希望不管男孩女孩长大之后回家之后一样有归属感了，不要所谓出嫁之后，回娘家就不是自己家了，会婆家也不是自己感觉了，
烦死了，我是个废物，只有我什么成就都没有，身无长物。
这也是我自作自受，大一一整年和大二上学期我什么成就也没有，嘴上说着想要自由，可这就是代价。
而且我的成绩也不好，活动也没有参加，也没有获过奖。
现在想想，我的大学生活真是空虚又无聊，没有什么值得回忆的内容。
大二还好一点，在图书馆看了几本书，好歹有点收获，可是大一的我真的是什么也没干，更别提还上了一学期的网课，我真是个废物。
自己做的一堆烂事，辜负了父母的期望，现在又来这里发泄。
真的，成绩太差了，我没逃过课，可是我不过是装模做样的学习，这样的我太恶心了。
我在装给谁看，也没听进去课。
我太糟糕了。
我希望能改变这样的自己。
有画画天赋，但是没有真正的学过画画，如果高三转艺术班，我有机会过艺考吗
初三了，现在已经开始中考倒计时了不知道是因为妈妈的原因影响了我还是因为从小热爱体育的原因我一直都想考一师。
但是一师的文化要很高，而我就像别人说的四肢发达头脑简单就体育勉勉强强，我和别人说我想考一师，别人总会摆出一脸震惊“能考起一中就不错了，你居然还想考一师？？”本以为会在班里找到一个志同道合的一起去一起努力。
结果他是被家里人劝着去考一师，他说他还是想考一中但是又要高中熬3年，师范又不用这么大的压力。
接着我们就打算一起考一师，他成绩比我好再加上他是男孩子，机会比我更大又是音乐特长生。
就前几天有一个实习老师跟他说让他不要去一师，一师没有好看的妹子，也没有好看的小哥哥，读完只能当老师，还要实习8年。
就这样他被说了就决定不考了。
我又孤身一人了。
同学都劝我说读个一中考个好大学比读一师强。
我知道，高中的(高中的)选择更多更好，我是一个体育特长生我因为训练我膝盖积液到现在也没痊愈，我现在不能蹲久，蹲久了就站不起来了。
现在都这样我怎么还敢冒险去一中，高中还有省赛，这样的体育竞技我怎么可能不接受高强度训练，我的膝盖又怎么可能受的了。
教练和我说我读高中有(高中有)更好的前途，我也知道，但是等我到了高中我的膝盖复发了怎么办，我不能保证我高中三年的成绩一年比一年好。
我只能选择师范而且我也喜欢体育老师这个职业，从小就喜欢。
我现在又抓学习有抓体育，早上天没亮就要去田径场，下训之后就要直接回教室上课来不及吃早餐。
中午回家又要急急忙忙扒几口饭，然后又来学校写作业。
下午上课完课又去田径场训练，训练完之后又回教室上课，没有饭吃。
晚自习下课之后回家看着已经没有热气的饭菜只能强硬吃，没有时间去热饭菜因为我还要写作业，为什么要强硬吃，因为我饿，因为我没什么时间吃早餐，我有了胃病，在小学4年级就得了，我爸去药店帮我买药，连那些大人都觉得惊讶。
下个星期又要月考，月考接着全市统考，还有很多场考试等着我，而我该记的没记，该背的没背。
离自己的目标越来越远。
可能就像我爸说的，两头空。
这么努力的我总该让我离我的目标近一点点吧，哪怕是一点点。
每天都这样无限循环一眨眼就是一个星期。
让我有点措手不及。
闺蜜让我对自己要有信心，我不敢，我怕信心太足了自信太满了，变成了自恋。
我必须拼尽全力，才有资格说自己运气不好
我发现，人是可以不用自w和交配就可以到达高潮的诶！
时间回到去年年底，我偷偷暗恋着班上的一位男神，这件事情我并没有告诉任何人。
他呢，说帅也不算帅，重点是好相处，人也算乐观，一开始我以为除了我以外，就没有其他女生暗恋他了。
大约半个月后，我的好闺密偷偷告诉我她有喜欢的人了，正好就是我的男神。
得知这件事后，我的心情愈来愈焦虑，毕竟是好闺密嘛，也是姊妹一场，为了一个男生吵架，也不值得。
可是我真的很喜欢男神，当然不希望他跟别的女生交往，我的闺密在班级里算是长得好看的女孩子，我连她旁边的叶子都不如。
后来我便决定自动退出，就好让闺密追男神。
为了让我自己忘掉男神，放学时我便鼓励叫闺密去表白，结果闺密真的向男神表白了，我和其他路过的同学都在拍摄他们表白的视频。
没想到，众目睽睽之下，我的世纪大美女闺密，被拒绝了！
搞得这件事班级里的同学无一不知道，这也成为了大家茶余饭后的八卦内容。
这件事以后，我和闺密渐渐疏远了。
大约几天后，我和异性朋友分享了这件事情，还告诉他我喜欢男神的事，朋友表示，他绝对不会说出去，另外，还告诉我他其实喜欢我闺密，所以我们打算，要互相帮对方追到喜欢的人。
时间回到现在，那时同学们看我的表情怪怪的，我经过谁的谁就在讲悄悄话，后来找人一问，才发现大家都在讨论我喜欢男神的八卦！
只有我被蒙在鼓里，只有我不知道我的事被说出去了！
原来，是我那异性朋友搞的鬼。
那朋友几周前私底下向闺密表白，虽然也没成功，但却顺便把我喜欢男神的事一并告诉她，闺密知道后便向全世界散布此消息。
我既是生气又是无奈，不知道该如何是好。
ˋ是要趁现在跟男神说清楚？
我不知道该怎办，可以给我一个建议吗？
哈哈哈哈我真的好奇的他人的鼓励和认同，那就当做进步的动力好了！
希望自己下次再关于别人的事情的时候，可以闭嘴，不要激动，做到与我无关，高高挂起，学会控制自己的情绪，少说话，少说话，少说话，重要的事情说三遍！！！
有一个寄托心事的平台真好没人认识你，没人否定你，没有恶意的平台真好我是一名学生，是的，我想来说说我的烦恼，可能是青春期的烦恼？
我是个女生，但是是个假小子，说我假小子吧，我没留短头发，说我是女生吧，我浑身没有一点女生身上该有的气质。
我的成绩一直让我很头疼，在我们这个五线小城市有一所全国百强高中，我家又和这里住的很近，于是考上这所高中一直是我的目标，但是事与愿违，我的成绩不断往下滑，但我确实没干什么出格的事，哪怕我学习越来越认真，但是在一天课中总是会有一节课打一个小盹，可能就五分钟，但是我真的很保持精神了寒风灌进来，别人是越吹越精神，我是越吹越瞌睡。
我的体育也上不去，练了有一年的体育，坐位体前屈，跳绳什么也都是刚刚过了及格线。
我的成绩大概在市里面九百左右，但是我依然觉得不够，因为有两个重点中学没有一起统考。
我的成绩在校排最好也只是一百三十多名，最差是二百多名。
一共六百八十个人，以我的成绩考重点高中很悬。
有时看电视剧觉得学霸学习怎么就想走路似的那么容易，我想跨过高中上大学，但是青春，它确实是一段最珍贵的时光，我又舍不得。
我深知我骨子里刻着深深的自卑和懦弱，我只好把自己伪装成坚强阳光的人，我现在说谎都不眨眼了，已经有时连我自己都骗过去了，我深知我内心的秘密甚至比海都多，但我要装出一副没心没肺的样子。
有时我把我自己都骗过去了。
很感谢你看到这里，有一个倾诉的地方真好。
希望你也越来越好
苹果野狼
335天前
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