好多年都是这样。
不管自己把事情做的有多好，最终还是会自己身边最亲的人嫌弃。
他们一直会拿你和谁谁来比。
但恰巧就是这个谁谁把事情搞砸了，而我来帮他善后。
觉得自己就是个飘零的叶子，飞来飞去。
都不知该飞去那儿，才是可以让自己好好的休息。
因为我真的是很累了。
我已经累的走不动了。
但我还是得逼自己走。
别人自己的问题，全都加在我身上。
他们觉得他们自身是没有问题的。
但有谁是没有问题的呢？
我好难过啊，觉得好孤独，现在喜欢一个男生，两个人有几天暧昧期，但是因为自己觉得走不到最后所以就不想在一起，而且也觉得他没那么喜欢我。
可是又很想他，好崩溃，想哭。
村上春树曾说过(曾说过)：“每当我看着大海时，我总想找人谈谈，但当我和人交谈时，我又总想去看看大海”好像大家都一样，年龄越来越大，心中对抗外界的壁垒就越来越厚重，我们不会再为一件小事就大起大落，也不会再为一时的伤心就满世界(满世界)寻求安慰。
也许是我们懂得了，人类的悲欢并不想通，这世上从没有真正的感同身受。
有些话不能说，有些话不知道如何去说，，有些话说了之后发现对方根本就不想听，沉默的时间长了之后表达的欲望就降低了很多。
成年人的生活才刚刚开始，苦难从未停止，倾诉只能缓解痛苦，却无法根治问题，或许唯有自身强大才是唯一的方法吧。
如果难过的话就抬头看看天空吧，因为天空那么大，一定可以包容你所有的委屈和不开心。
原来心情不好，免疫力真的会下降
正式参加工作是在2010年，年纪小很多人情世故不懂，工作一直以来都做的文职，小行政助理，但是后期到2015年时了解到行政助理没有人力资源的工作经历，想继续往上升职的可能性基本上为零，2015年初参加了系统的人力资源培训及考试，于年末(于年末)进入一家金融公司，开始了我28岁老招聘专员的工作，刚开始面试时，手抖脚软，到后期的提点出重点发问，2016年初公司想升我原来的人事主管为经理，其实听到这个，最开心的莫过于我，因为我终于能有机会升职，（可能会问，为什么有这样的自信，那块做的好，为啥非得升你不可呢）金融贷款类的公司，要求的是人脉，恰好，我的工作能力不能说多突出，但是刚入职就把老板要求原主管招聘的岗位都招到了，并且当时我的男朋友是同类公司的中层，跟我公司的高层都是挺好的朋友。
可是我的希望破灭了，人事主管拒绝了，我还是那个小专员，但是值得庆幸的是，空降的人事经理，人力资源经验非常丰富，要求了轮岗制，人力资源六个模块每三个月轮岗一次，这让我学到很多东西，也了解了很多。
好景不长，公司8月份亏损严重全公司倒闭。
10月份时我的婚房下来了，家里没人能帮忙弄装修，希望我能牺牲出来，男朋友跳槽到另一家公司职位有上升了，经常性的出差，只能我自己来做这些，所有适合的工作都被我拒之门外，等到全部忙完，再去找工作面临的就是马上结婚，我又被我所面试的公司拒之门外。
即将结婚，手里的钱都用在装修和筹备婚礼上，又碰上我面试的不如意，男朋友决定，让我先不上班，他养我。
这样我就开始了三年的家庭主妇的生活。
刚开始时是开心的，每天早上送他上班，然后打扫卫生，去健身房，买菜做饭等他回家。
很充实很高兴。
后期越来越闹心，再加上男朋友经常性出差，心里就会多想很多，马上就要到抑郁的地步。
后期邻居跟我说她在房产中介做业务员，问我有没有兴趣，因为工作没啥约束，工作时间也挺自由的，但是能接触点人。
我想了几天，同意了邻居的提议，入职时是冬天，零下时在外面画小区图，到后期带着客户看房子，可能我比较点背吧，刚入职没多久就面临的疫情的到来。
后来恢复上班，同事介绍我来4S店做客服，来的时候心态挺不纯的。
想的是我马上准备要宝宝，来这是为了报险。
刚来上班时看到同事，心里挺排斥的，为数不多的三两个未婚小姑娘，其他都是家里有孩子的人，跟原来的工作反差太大了，特别不如意，但是我想对于这个工作应该很容易。
打打电话什么就好了，为啥面试时把这个工作说的那么那么了不起，以至于觉得我年纪大等等，正式上班开始领导并不看好我，没有数据，没有工作内容。
一切都是依附于她指派给我的师傅。
师傅呢就是教你怎么打电话的人。
现在已经入职五个月了，但是我的工作还是全办公室最少的，因为领导根本就没仔细看过我的简历。
前段时间，公司要求扫街收集某个品牌的车牌号，因为我和我老公在小区人员还算不错，邻居们都在帮我收集，以至于我两个月收集数量在全公司最高，同事不高兴，领导好几次找我，开始大家都是能发照片发照片不能就发车牌号，现在要求我必须照片，今天又找我说我的照片也不行，还有多少车牌号也不行，我现在不知道怎么办了。
为了保险我忍，但是心里真的不高兴还需要忍吗？
因为今年32岁了，我不知道我能忍多久。
故事，就是如有雷同，倒想巧合。
只是希望那是好的巧合结果。
今天看了《以家人为名》的陈婷，因为车祸，患了脊髓型损伤，从花盆的花动躺不得，到现在可以自理生活，既时剧中否定陈婷这个人的自私自利，但有一点是我肯定的，那就是她重拾信心，一定会好起来的，最终可以自理生活。
现实中有很多人生病了，自暴自弃，甚至在关心他的家人身上撒盐，其实我能理解那种别人体会不了的痛苦，但这种痛苦是暂时的，因为你努力过了，作用不大，痛苦，但你知道吗，关心你的人，更痛苦，因为那些人多想替代你，替代你的痛苦，替代你，更努力，往死里努力，所以，那些生病的朋友，亲人，乃至看到这个洞的你，希望活有所念，着有所乐。
平时省吃俭用，扣扣嗖嗖的，做梦也没想到有一天我竟然会沉迷网络赌博不能自拔，几次想戒，戒不了，跟老公吵架就会想着赌，该怎么办，不懂，不敢跟任何人说我输了多少钱，每次都在痛苦悔恨，每次都说再也不赌了，可是几天过去了，或者心情不好就沉迷进去，总感觉就会忘记当下的烦恼，心累！！！
我这个小小胆小鬼又来发帖咯我感觉我跟我女朋友在一起更像是朋友，之前她在家的时候，她嫂子在她房间玩，我想跟她打电话，然后她说她嫂子在她房间玩，然后我就知道不能打电话了，就只能跟她说睡觉了，然后就自己听听音乐刷刷视频吃颗糖就不知不觉的睡着了
最近真的快要坚持不住了，情绪崩溃，自卑这个词在我的心里已经扎根了，从小到大，我都活在别人家的孩子阴影里，在我的父母眼里我就是这么的差劲不如别人，我对自己很迷茫，不知道将来改干些什么了，我好苦恼。我现在是本科大一的学生，人生还没开始，我都要已经觉得人生要结束了》长得不漂亮，人又不聪明，又不会说话，目前自己学的专业也不适合自己，我到底该怎么办啊！！！！！疫情这段时间在家里我和我妈妈不知道吵了几次架，我真的不想惹她生气，可是每次和她讲道理，她都听不进去，总是逼着我干着我不喜欢的事。对于家里的人我真的不知道和他们说什么，家里来客人，我真的好害怕，我不知道改说些什么，改怎么打招呼，家里就总会说我不懂事，他们越这样说我就越自卑，不知道自己哭了都少次，我也想改变，可我真的做不到！！！！！我到底该怎么办啊！！！！！！！！！！！！！！
那天听到你在门口喊人吃西瓜时，我一脸懵！！
原来你听别人说我要搬走你的西瓜，你就信了 那天你和我说“试了月饼可是要买的哦”……月饼跟你没什么关系吧，你怎么会和我说这些？
因为你的YH？
我还想说呢，人家让他带1个月饼给我，他还没带到呢…
至于为什么我能吃那个月饼，你就不要管那么宽了，不是每个人的私事都要和你说！
有点搞不懂的是，我和你并没多少交集，没什么恩怨，你总要做些让我不舒服的事 LLG，那天下班你装着不经意问我迟到的事，我当你是朋友全说了，后来你说给你上头听了吧，添得很舒服是吗？
你听说过叫人去吃饭还暗示别人买单的人吗？
还有YH，你的那些小动作我都清清楚楚的，当了MY的徒弟了是吧…
半夜12点半写下此文，心如刀绞，无法入眠。
本人高一就读于高中的差班，当时接触了一位实验班的学长，跟他学noip，自那个时候就要求自己一定要去北邮那样的学校，进入大厂工作，而我学长如愿考上北交，手拿acm金牌，大厂实习，一路上顺风顺水。
而本人为了考好学校，不惜透支身体，熬夜刷题，把自己搞进年级前五十，由于我们学校不可以从差班进入实验班，便拖了关系，谁知实验班的同学老师根本就看不起我，天天孤立我，老师也无意刁难我，这些我都忍了，我更加拼命刷题，更加透支精力，去取得更靠前的名次，终于高考前(高考前)被班主任的一次羞辱下，彻底爆发了，与他争执，我记得高考后，我考了苏州大学，一所普通的211，我记得我回去遇到他时，他说我还考得不错，可我却感到恶心，对这种烂人恨之入骨，我很清楚地记得我考好时（我在实验班的大部分时间成绩靠后），他偷偷对我同学说我作弊，这是我同桌告诉我的，还有一些人说，中加班的也配来实验班打秋风，真心恨了，自此之后，我没有同学会，我不属于高中的(高中的)任何一个班。
我读了一个劝退专业，金属材料工程，由于高中受到了刺激，大一像发了疯一样的玩，最后挂了高数，失去了转专业的机会，那时候，我下定决心自学计算机，每天2点入睡，但大学哪像高中啊，没有平台合适的老师，简直难上加难，又要应付专业课，又要学计算机，刷名企面试题，如今看着自己薄弱的水平，想到了一个月后的蓝桥杯，自己算法学的很水，拿不了省一，拿什么和科班竞争，3天后独立游戏比赛要交作品，我的美工朋友把png画好了，而我却连卡牌游戏的技能系统都不会写，我想了想自己可悲的前途，一生劳累，估计连大厂都进不了，每天压力大的想死，我感到绝望，付出了这么多，受了这么多气，倘若血本无归，实在太惨，我想起了很多同龄人，他们没有我那么玩命，有一个快乐的圈子，有一个不错的平台，有不错的大厂实习，顿时心灰意冷，我玩了这么久的命，不过是原地踏步，早知如此，何苦拼命，做一个普通人有自己的爱好多好，如今，已走投无路，想起自杀一事，不敢下手，活得十分龌龊。
树洞树洞，我现在工作的地方很糟糕，不在于环境，在于人文。
请的都是老弱病残的智障，老板也不是体恤民情的那种。
我能理解老板，但是身边的智障让我特别的难过。
不能换工作，因为我目前所处的环境不再像以往那般洒脱。
特别的不开心，身边没有朋友可以说说话，千里之外，虽然有手机，但是面对面的交谈或者抱一抱，可以抚平我所有的遭遇。
特别想他们，一个又一个的沙雕，看着就能开怀大笑，又何必在于做什么和说什么呢。
这里的一切磨炼着我的意志，让我沉默、机警、慢慢滴学会防人……可能是好事吧，毕竟谁会预料到，三四十岁的我，又将面临什么呢？
只希望，自己归来仍有少年时的那颗纯真炙热的心，不会被玷污，不会被扔掉，对待身边人，依旧那么温良醇厚。
爱你们，我的朋友and家人
我的少女时代，喜欢一个男生，会期待和他见面，期待和他聊天。
到了这个年纪，每一次和一个男人见面，应该说是和对象见面，先入为主的，不是欣喜，而是他没那么喜欢我，主要表现在这个这个那个那个，最后观点成立。
我从未想过一个男人喜欢我是怎样的，倒是，不过是大家寻开心罢了，也不会天长地久。
在我大部分时间里，对爱情的希望，存在于电视剧里，音乐里，从不会在疲软的现实里。
自从我对现实中的感情，相当理智后，以后的每个晚上，不会再脆弱得掉眼泪，而是第二天会将这些人忘得一干二净，连名字我都想不起来。
马上就到25岁了，现在还是单身一人，本人够高也够帅，也不差钱，为什么就是遇不到一个称心如意的女生，20多年真没有遇到过让我茶不思饭不想的女神。
关键是自己tmd身体太好，性欲也够强，总是要想这些事。
哎，能不能出现一个单身女神，让我奋不顾身追你！
仔细想想，现在年龄相仿的女的，基本上都是有伴了，怎么就到了这么个蛋疼的地步了！
fuck！
世上无难事，只怕有心人。
继续吧！
最近自己很糟糕在感情方面。
有没有一个人会藏爱一个人在心里五六年？
我想世上总有像我一样的傻瓜会藏爱一个人在心底这么些年，即使再谈恋爱，心底总一直留着一个位置在那里。
有时候你明明一点都不想谈恋爱，没有心思加上心里还有一个你一直放不下的人…………明明心底放不下还是开始了新的恋爱，这好想对对方不公平吧。
但是世俗定律就是新欢够好当然胜过旧爱，慢慢的你一直没办法忘怀的人就这样悄悄地从你心里放下了。
比如我，即使谈着现在的恋爱如果再遇见那个也会义无反顾的跑向他。
恋爱里我最怕的就是把对方当作稻草一样，救命稻草一样！
不反感也不讨厌现在的男友，可是不是我心中的理想型，他不懂怎么去疼惜爱护我。
我结婚了，有孩子了，却爱着一个男人10多年。
很想很想他，很想很想照顾他，很想很想和他在一起，但是知道不现实，知道这样的决定会伤害很多人，到最后也是伤害自己。
理智，很理智，却很无奈，很无奈。
时时被那种无能为力的感觉折磨，而他，这么多年，一直还没有伴……
跟她讲道理讲一遍她听不懂，所以我讲一百遍，但她还是听不懂，算了，与其在她身上白费力气不如亲力亲为。
微博刷多了，会变成愤青小青年。
这日子过得太难了，我想要放弃，可是又坚信世界的美好。
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