任何时候，你的影子总是冒出来，影响着我的思维，我没法好好睡觉，吃饭。
常常失眠，皮肤约来约差。
吃不下东西，常常呕吐。
伤心过度会呕吐，这是遇到你才知道有这种情况。
然而，这些你都不知道，因为根本就没在乎我的人生会怎么样，即便是我死了，你也根本不放心上。
认识到这些，我却仍然走不出来。
我好难爱上别人，我不像你，可以随便去爱。
开始对年龄感到恐惧，我是男的，我也有工作，长大我得到了很多，可是却付出了更多的代价，我爱的人和爱我的人都慢慢老去，这就是岁月的力量吗？
确实无可抵挡。
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
我的妈妈说我是世界上最没用的东西。
我也觉得。
每次吵架都说两个人一起去死吧。
早就没在害怕了，只是还想玩电脑，懒得死，还喜欢猫而已。
不想为任何人付出责任，毕竟你们都会死啊。
高一进校住了一晚上宿舍，因为第一次住校，几乎一晚上没睡着。
第二天开始军训，前一天饭卡没办好，第二天早上时间也来不及，早餐就糊弄了一点。
军训顶着大太阳，站着就晕倒了，后来想应该是低血糖。
但当时不知道这个东西，被安排喝了点水在旁边坐着，过了一会以为好了，回队伍后又眼前一黑了，坐下才回复意识，双手也是麻的。
过了一会相继有三四个同学也过来“休息”，记不清他们怎么来的，有一点点诧异怎么这么多人。
不过很快又走了，但我感觉没好就不敢回去。
当时心里有点慌，恨自己身体怎么这么不好。
后面大家休息的时候有同学搭话，言语间颇有些阴阳怪气。
后面也莫名被叫出队伍叫我再做一遍，明明我和别人动作差别不大？
后来想一想，他们当我装病，还晕倒呢，看这个戏精，再加上是女同学，更加重了嫌疑。
比如“女同学嘛，就是娇气，矫情”之类的。
我从小体质就不好，小学时每个学期都要请几次病假，但多半是发烧，也不是疑难怪病，去医院输液就完了。
军训的事，当时没往这方面想，后面再想，真的不是滋味，甚至有点恶心。
从小到大我都是乖的那一类学生，无论什么活动我都会认真参加，更瞧不上那些热衷偷奸耍滑的人，但是自己却被别人以这样的动机推测，却没有人关心你怎么样了。
所谓生病不是最可怕的，最可怕的是你因为生病还要受人歧视。
想一想你身体出了问题，别人还要挖苦你，讽刺你装病，何其恶心！
这感觉就像一只苍蝇在你完全意想不到的情况下闯进你嘴里，你吐出来以后一想起当时的场景，还是会被恶心到。
为什么他们全部默契地以最坏的情况看人？
他们的身体健康，觉得这种情况下不会出问题，不代表别人也不会呀？
每个人的情况不是完全相同的，为什么要以自己的标准去随意揣测他人呢？
这个学校留给我的就是这么古怪的初印象，也为以后的校园生活奠定了基调。
有位男士，如同鸡肋，食之无味，弃之可惜…自己怎么变成讨厌的那类人了啊，唉，所以说每件事在做出决定前一定要深思熟虑啊，这下搞得想吊着人家那样，可是我是想放的啊，只是该怎么委婉的说出来啊……
都说婚姻是坟墓，我看也是火坑，但我还是义不容辞地跳了进去，遇到意难平的事情也不会调节自己的情绪，受了委屈也只能自己默默承受，偷偷抹泪，也不想告诉父母朋友让他们操心，长此以往会不会有抑郁症的倾向呢……
我老公对我一点也不好，不知道为什么最近对我一点也没有感觉了.男人难道不是下半身动物吗？
可能结果比过程真的重要的多吧，你要什么我就给你什么，其他的都是多余的。不要想太多，把手上的事处理好就很nice
我果然还是个没用的人一点眼见力都没有，就不能少说句吗看着别人这样子我也觉得好难过，但我还是什么都做不好，没法理解，不会安慰，没有能力给实际建议只有默默希望你能走上轨道一切顺利
这是我的第一篇树洞洞密文吧，大学一个月仅有一千生活费的我家庭并不富裕，高二和她在网络上认识起初把她当成普通好友，那个时候她才读初三，她学校管的很严只有周末有时间回家上线聊天，偶然一次跟她打了电话，发现她比同龄人都成熟，慢慢的对她产生了好奇心，最后她来到了我的高中。
以后每个节日都会给她准备惊喜买小礼物带她出去玩但是那个时候小嘛，也花不了多少钱，但是随着时间的推移我上了大学她依旧还在那个高中里，我们是异地每个月在她身上的开销最少就得1000不得已我就借了花呗，开始兼职拆东墙补西墙，她喜欢刷快手，看上的洛丽塔jk都会跟我说，不给她买就会发脾气就是那种删好友不回消息膈应人，或者直接跟我说没钱吃饭了，不发给她看着她饿肚子也心疼，从来都没跟她说过我也会饿肚子啊，从上大学都没买过一件新衣服(新衣服)，连逛超市塑料袋我都自带。
不知道什么时候从一个以前大手大脚给自己买东西的人变的那么的节省。
曾经说过要娶她但是现在感觉真的好累，看不到未来。
分手自己理亏昂，有树友给点建议嘛？
今天晚上有没有人熬夜？？？…………我爸妈都不在家……自己在家好害怕……来个人陪我呗……
我想去爱，也想被爱，这种感觉仿佛要从我心的最深处溢出来了，我感觉到心就快要烧起来了，可是我却只有一遍又一遍的抑制住自己的心情和欲望，这算是一种痛苦吗。
突然想起一首歌，孤独的人是可耻的。
直到现在我才发现，我一直都只在门外张望，我从未胆敢去尝试过，我害怕沉迷，害怕成为以前我所鄙夷的、所谓的疯狂的女人。
在家待三个月，完了去读研。想最近找个自由的兼职，没有门路
十二年了，我终于听到了那句我觉得我不仅仅是喜欢你，我应该是爱你。
曾经那么渴望的话，费尽一切力气想要听到的话，现在听来却是如释重负的感觉。
是啊，太迟了，我们已经离开得太远了。
说了又怎样，爱又怎样，照样第二天继续过自己的生活，假装一切都很好不是吗？
朋友都跟我说不值得，不要争取，不要改变，不要动摇。
其实我心里清楚的知道自己有多理智，早就不可能了。
昨天突然听到这么一句歌词：就算爱也会变冷的，可是现在抱的你是暖的，我不晓得，我不舍得，为将来的难测，就放弃这一刻。
一直压抑很久今天终于一下子没忍住全部发泄出来，那一瞬间有股冲动想着是不是从楼上跳下去就一了百了.结婚快十年，表面上很光鲜，名牌本科加海外研究生，当时在国外很多人追但是本着门当户对找了个家境比我家稍好的，回国以后公婆给买的房和车，我自己爸妈带孩子及负担了大部分日常生活开销，平时两个人只需要负责孩子学费周末玩乐等日常生活支出，过着很平常平稳平淡的生活，老公外企工程师在新一线(新一线)城市工作稳定拿着算过得去的工资，原本我回国找了份年薪十几万的工作，但干了一两年觉得不开心辞职了，认识了一个志趣相投的朋友准备合伙开店，刚开始老公也赞成，给我投资店铺，然后开了一年碰上疫情，亏了十万左右，同合伙人商量了一下觉得没必要继续扛便关了店，接着就遇上了人生最艰难的时刻，30岁，疫情不景气，原本的行业大部分企业都在艰难转型，哪怕工作经验丰富硕士学历也找不到工作，一方面内疚生意亏本，另一方面焦虑工作不好找，在家断断续续兼职以及靠之前存的钱过了(钱过了)大半年，这大半年一直负责孩子学习家里打扫买菜做饭，老公不仅没安慰不认可，还开始嫌弃说赶快出去工作家里没钱了，我不去赚钱他没法换奥迪，这时候我才意识到哪怕别人觉得我们不缺钱，但实际上没有多少可支配财产的年轻家庭有多焦虑，每天为了钱吵架(钱吵架)，哪怕我已经投了上百份简历，面试了好多家没合适的，每天醒来面对的就是“你还不起来去找工作？”在我没出去工作这段时间不管家里打扫洗衣做饭的对方都不会觉得你做的好，虽然也没向他要过一分钱生活费，每天网上接单做兼职赚自己的生活费，但是没出去工作，没赚钱拿钱回家就是“原罪”，他甚至说不管做什么你都先去找个工作，天天在家吃了睡什么也不干……
我只能呵呵，每天吃的饭菜哪里来的？
衣服自己洗干净跑进衣柜的？
地板自己干净的？
不仅没给过一分钱生活费，吃饭盛饭手一伸，吃完也不会洗碗，还嫌弃我一天什么也不做也不挣钱？
现在的男人都是如此吗？
我原来以为女人保持独立不问男人要钱就是好的，不指望什么浪漫礼物，只希望生活中互相关心陪伴，都是要建立在有钱的基础上，现在才知道娃自己生的要自己带，自己要买的自己挣，最好家境好学历高长得好脾气好，还要挣钱拿回家，像我这种年轻读书时还算好看学历高学艺术但家境普通工作普通的，已经被嫌弃至此？
不知道自己还能不能坚持多久天气也不好有点想吐没精神
我是女生，一直想去大城市打拼，父母让我考公务员。
毕业的时候我考了老家的公务员，现在很后悔，我应该辞掉这份工作还是考遴选考出去？
我研究生是在上海读的，当时想留上海，我妈非要我考上上海的公务员才能留，我我没考上，现在非上海户口考不了也遴选不了，我很纠结。
常常在(常常在)网上投简历，却又不敢真的辞掉工作。
考遴选又没有头绪。
不知道怎么办。
不是真心，别折腾了，会毁了生命
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