上大二了，学习只能说尽力在追，挂了一科，没几天补考了，知乎查，百度查，怕毕不了业，慌得要死，就好像有人打了我几个嘴巴，知道着急了，学生手册在学校，疫情原因没办法回去拿，在网上已经在找实习的事了，四级考试是无奈，大一不让考，只能大二，有时候我就想，我们这个注会方向的，和普通方向的，出来一样的毕业证，学的东西却不一样？
也在想要不要先当两年兵？
也算增加阅历了，但是回来后仍然面对学业的问题，也会有相应的问题。
好多东西，你上大学，没人告诉你，我相信到了社会上，也一样，有时候，我挺害怕未来的，变得太快了，快的我都不知道该抓什么，小心翼翼的，一步一步的，我真的不求大富大贵，但是至少稳定？
我的家庭，需要收入，稳定的工作，我觉得，我学的专业能带来这个，只不过，没到必须cpa的高度，那玩意儿太高了，我想先挣钱，哪怕少点，工作对我来说，让我心里踏实，我爸妈对我的要求也差不多是，我有时候也是想找事干，又觉得真的不知道干什么，还有就是最疼我的老太太，我想用我的收入给她买个礼物，20年的照顾，有恩，我应该报，年轻时候吃过苦，更让人心疼，不知道苍天肯垂怜否？
小子之心可鉴，想多陪她几年，福如东海寿比南山。
我虽顽劣，却尚懂人情，对了，疯狂的查看招聘信息，还不如提升学历，学历高了，这些问题都不大了，基本也就是想到哪写到哪。
现在一看，大学事真的不少，还有，大一的成绩，过去了，当时那环境真的没法睡觉，我感觉脑子不是那么乱了，清醒了一些，为什么我高三没遇到这个，真好用。
有句话，靡不有初，鲜克有终。
朴实。
也陪我走过了高中的(高中的)一些时光。
这里是树洞太好了对于我这种没办法跟人家表露真实自己的人来说这真是个好地方…
微博怕人看见qq怕人看见ins怕人看见微信干脆关了…
树洞真好呀…
我能在这做真实的自己吗？？
每一次打开抖音，都是刷到别人在讨论：一个男生怎样才算是喜欢你？
一个男生不喜欢你会有怎样的表现？
两情相悦是最好的，共同进步，在一起就是最浪漫的事情。
单相思亦无意思，每天猜来猜去就只有虚幻。
不如给人生立个FLAG。
成年以后，发现无聊平凡的生活中，打卡就让人成就感满满。
与其想着他有没有那么喜欢你，等待回应，或者是他对你了无生趣。
不如给自己一个小小挑战，日子过得比谈恋爱更有趣。
也许每个人都会有遗憾，也许今天我遇到了我人生中最大的遗憾了。
我会为我永远的慢半拍付出代价的，我不是无视助班师兄对我们的付出，我只是不知如何表达我内心的感激，我是个嘴笨的人，在看到师兄发的那个说说，在看到师兄说别的班同学为他抱打不平，在看到师兄说对我们失望，在看到师兄说做人优于做事时，我的眼泪滴落了，我不知道我们的行为伤师兄那么深，在他请假赶了好几小时回来参加我们的毕业照时，每个人都在陪着他们从各个地方赶来的朋友，却忘记了这个陪伴了我们两年的师兄，是他领着我们一步步熟悉这个陌生的校园，是他指引我们的校园之路，他总是出现在我们需要时给我们帮助，他总是为我们想到我们还没想到的可能出现的问题……
我想我们却把师兄的鼎力相助当成了理所当然，从没人想到这不是师兄的义务吗？
伤了师兄，在那时忘了邀请师兄来跟我们拍集体照，这是我永远无法弥补的遗憾了，也许就是因为无法弥补才称之为遗憾吧！
我不想说对不起，因为那是无法用对不起填补的空洞……
今天看到一则新闻，杭州现实版的樊胜美，真的好感慨，现在都2021年了，现在为什么还那么重男轻女的思想，同为是女人，女人何苦为难女人，女人何苦看低女人。
现在往往重男轻女严重就是，母亲，婆婆，同事女人为何如此，剥夺女人待遇，十月分娩，不是男女，一样一样被重视，生女儿怎么了，就因为女儿长大要出嫁，就不是自己女儿吗，我不认同，现在抖音上总是说女孩子长大了，就没有家， 我真的感受很深，虽然我出身家庭没有强烈重男轻女，但是存在，什么时候才能做到真正意义上的平等对待呢。
希望不管男孩女孩长大之后回家之后一样有归属感了，不要所谓出嫁之后，回娘家就不是自己家了，会婆家也不是自己感觉了，
在这个世界上没有人会竖着你一辈子，当你明白这个道理时，或许你就长大了，我就是这样啊，高一以前我还是一个快乐的孩子，高二我开始觉得同学间并不是那么单纯，老师们也都不是那么善良，以前我一直抱着取悦别人的想法，现在变了，不是这样了，但是却不快乐了，真的很多时候觉得要是没有我的存在该有多好
过去一周了 你一个字也没给我 你是失望了？还是满足一下就不需要我了？
今天的话题关于暗恋。
感冒加重了，变得废话起来。
高二分科，我义无反顾的选择文科。
在一次英语口语课上，他一开口就惊艳了全班，当然不包括我。
没事喜欢看美国大片和英国腐剧，虽然他发音的确很标准。
第一次月考后，班主任把他调到我后面，我还记得当时自己嚣张的说，听说你是学霸啊，以后多关照啊，顺带一个你懂得的眼神。
他什么也没说，眼眸深沉。
他是个好孩子，每天认认真真的学习，很少和别人交谈。
作为唯一一个我看了两年都没爆过一次粗口的男生，他很神奇。
当然给别人抄作业更是爽快，我一直觉得在他心里，其实谁都没有。
他只为自己而战，恍如神祇。
我也很少放什么在心上。
根据我前前前同桌反应，明明他都对我百般好，我的心门他就没看过影子。
那也是个好孩子，只是当时的我还不懂珍惜。
学霸和学渣在一起能发生什么化学反应。
我喜欢分享，经常带一些好吃的给同学，偶尔带全班份。
为人比较低调，在班里不惹事，也是混的开。
心情好时，四个人聊得也很开心。
我喜欢看一些莫名其妙的书，聊资比较多。
什么时候发现不对的呢。
好像从一节数学课开始。
我不喜欢解题用常规方法，加上数学老师人亲切，所以发言还算积极。
那次老师提名解答，思路正确只剩个结果，这时候身后传来学霸幽幽的答案，我没想什么就回答了。
本来这就该结束了，结果数学老师来一句，这么快，谁帮你的？
班里角落处有人嬉笑说是学霸，结果我没什么…
老师你为什么不好意思的让我坐下来。
还一脸好像不小心知道什么的表情啊。
后来我才知道，班里一直有传言说我喜欢学霸，哎呦我去，当事人完全不知情的好么。
当然我不会傻X的去问，很快又被其他事替了。
他唯一一次失控是因为什么的，好像我开玩笑有点过火了。
他突然抬头看着我，那眼神真是霸道总裁上身了啊。
如果可以，我真想把你撕碎了，在你身上留下我的痕迹。
卧槽，吓傻了好不好啊，人设崩了啊大哥。
后来我说什么来着，你打不过我还是你抓不住我来着。
再后来，他因为成绩优异进了文强班。
我的后面空了，那时候我才明白自己对他的感受。
一个月，我过得魂不守舍，被老师骂了好几次，感觉就是世界毁灭了都不关我事。
一个月后，他回来了，听说是文强班作业太多占用了他自主时间。
我把他约出去，那是我上学来第一次由衷笑的那么开心。
他好像很尴尬，大概觉得丢面子了。
那是一次失败的谈话，我最后说既然你不走了，那以后作业别忘了继续给我抄哦。
他冷冷的哼一声，却没看到身后我留下的眼泪。
就这样吧，又不是没人爱，犯得着吗。
他回来后更用心了。
班里暂时还没他位置，他一个人坐在最后还照样拿了全班第一，每天都有女生去找他问题目。
我冷眼看着，结果班主任又把他调到我身后了。
卧槽，老班你不是一直防着早恋的嘛，减少男女交往过密啊。
还记得有一次他被叫出去后，回来忐忑的问着我。
你是不是不够自信啊，为什么成绩不提高。
眼睛清澈，神色关切。
我很没素质的对他竖中指，学霸就应该认真学习，关心那么多干嘛。
那次我考的无比糟糕，却始终面色平静。
还有体检过后，他很尴尬的问我，是不是觉得很寂寞空虚。
知道吗，从一只学霸口中听到这些真玄幻啊。
朋友看出来了，鼓励我高考后去告白。
毕业典礼那天，在我威逼利诱下，他写下了自己名字加高考加油，还有他家电话号码。
他也不会知道，那天基友帮我和他拍的照片，是我要求的。
我没有手机，却想留下点什么，关于我和他的。
最后一场是政治，班主任的课。
考完后的我第一个冲出考场，神清气爽的和老班聊天。
之后他慢吞吞的凑过来，本来我不打算走的，但他身后又出现一个和他传绯闻的女生。
我于是又很没素质的开溜了。
考完后我基本就知道结果了。
那天晚上，那本写着他名字和电话号码的政治辅导书被我一页页的烧了，就在我家天台。
他永远不会知道，原本最讨厌政治的我努力学习是因为他考过我们班政治第一，事实上高考我政治考的是最好一次。
就这样吧，我敢爱敢恨，不过是一场没有结果的暗恋，这种事多的是。
最后我也很理智的没打电话去打扰他。
原来做梦真的可以哭醒。
暑假我白天忙着学车调戏北大学霸，晚上看书写小说追动漫，小日子过得可滋润了。
没心没肺的生活还有一个好处，做梦很少梦到现实。
那天我梦到他了，梦里我们都是学霸，我上台讲题讲的老师都给我鼓掌，一抬头他很温柔的对我笑，真是闪瞎狗眼的笑，那么治愈真不像他。
后来我就醒了，真是泪流满面啊，我一直以为做梦哭醒这么高级的事不会发生在我身上的。
你不后悔？
记得妹妹曾经问我，我特豪爽特爷们的说不会。
但我觉得心好像有点疼，我好像真的后悔了。
我知道你不会来这里，所以我告诉你吧。
在我家，喜欢一个人的方式是喂饱他。
我当了你那么久的零食供应商加饲主，你咋还不开窍啊。
还有那句做饭给你吃真的不是玩笑，至少我现在做饭的确很好吃，你说你这人。
当初我这么就喜欢上你的。
任性又傲娇，脾气又不好，估计没几个女的敢要你吧。
还爱放冷气，温柔点少年，要不没女朋友了。
感情这事要主动，你跟个太爷似的还要人哄，小心没人要。
我才不会矫情的祝你幸福，但你要是混的不好，被人欺负，我可是会揍你。
事情似乎是解决了，但是心还是很不安。
总觉得自己怎么就遇到了奇葩，不知道怎么会有这样的人，越是到这个时候人和人之间就越是没有办法交流。
一直等着Ta开口却一直等不到答案，心里纠结着，想找个安慰，但似乎大家都在忙于自己的事，难以理解。
我能说我心里还是很难受吗？
跟男友一起快五年了期间不断喜欢别的男孩儿 但都是喜欢而已 最近正式一脚踏两船 发现已经不喜欢那个男孩儿了 怎么办那个男孩儿10月份回英国继续读书 该那时候跟他分手吗
为什么这样对我？好痛苦，为什么不能成为一个正常的男人
只是每个人的生活方式不同，不要总拿自己人生去跟所有人匹配，那样到头来只是让自己更受伤，坚守自己的人生已经不易，为什么还总想觊觎别人的呢
我知道你的难处，我也想回到十八年前让自己不要出生，可是我是无辜的呀，妈，恐怕在这里我才敢大声叫你。
我从不敢把自己想的太重要，这样，即使受伤了，也可以无所谓的扯着嘴角笑。
树洞里的广告很恶心
大树，你能听到我内心的呐喊么，我想改变这一切，可是我又无力去改变。时间在一点点飞逝，我在一天天的老去。
人生没有目标没有规划没有动力 每天也有快乐的时候可总是稍微一想就觉得活着没有意思人要想的那么多 要操心的那么多 可最后总是一死我想不明白我很怕累 不想长大 不想去考虑成年后自己要面对的东西没有勇气懦弱害怕躲避该怎么办 用颗怎样的心面对未来该如何成为一个成熟的人有理想有目标 积极上进 对生活充满热情？
我即将面临高考不想失败 可又学不会努力 心里好像承担了太多消极的东西可以选择不承受的 可我就是学不会
怎么办
一个并不孤独，想一个人才孤独
我想说爱你，但是发现自己做的是那么不够。
以前的爱你太容易出口，当我开始认真思考生活，便不自觉有想哭的冲动。
因为我付出的是那么不够，心地是那样的不纯良。
“不知道说什么才好”离家已经快两个月了，父亲发短信来叫我有时间多打电话给家里，我说，我不知道说什么才好。
真的不知道说什么，这是我内心的声音。
后，看见《追风筝的人》里的话，世界上只有一种罪行，那就是偷，其他的罪行都是偷的变种。
我想，当我发出那条短信之时，我已经偷走了一个父亲想要了解孩子的权利……
坚定的秋天
335天前
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