想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

矮小的墨镜

335天前

好难过，没人跟我讲话。也不敢跟别人讲话，担心讲多了别人会厌烦，也害怕把自己恶劣一面的本质暴露出来。开始沉迷于虚拟的精神安慰，明明什么都得不到。很多道理我都懂，但就是控制不住自己。

眼睛大的猫咪

335天前

我很差吗，我不再这么下去了

高贵的胡萝卜

335天前

自己作死的后果自己就要承受。虽然内心还是想要有个人能理解我帮帮我最终得到的却只是伤害，只是轻视惩罚已经够了，能不能只实现我那一个小小的愿望不想再活的这么卑微了，就帮帮我吧

懵懂的火车

335天前

老爸检查出小细胞肺癌，然后我最近很丧，因为老爸不听话，从心里上排斥化疗，可如果不及时接受化疗，情况就很不容乐观，而这个时候，他还相信那些骗子的话，我真的好无奈，好抑郁啊！

傲娇的花生

335天前

本来以为一个人做自己想做的工作就能避免讨厌的职场关系，结果没想到还是让我遇上了…… 如果没有网友的牵线搭桥，我是不可能和她做朋友的，更不可能帮她做什么事情，帮她出主意还不是为了自己，但是自己的付出得不到正眼对待还是很不爽啊！我也知道有些情绪确实是我自己不对，但是对这个人的看不顺眼导致我很难抑制负面情绪出现。虽然我知道她现在不找我帮忙的原因，也知道我和她不能合作是客观问题导致，但是她这个人的态度，就让我很不爽…… 也不需要她对我下跪道歉跪舔恭送…… 我就很想踩在她脸上而已，是我的问题，和她无关……

震动的发卡

335天前

手机自带的软件老自动弹广告，可TM烦人了。大家都知道，自带的软件自己想删除没有权限删。太讨厌这两年的手机广告了，比几年前的广告烦人得多。一有震动我就以为有人给我发业务消息，再一看是手机厂商让我买礼包。

爱听歌的鸵鸟

335天前

中专生活真的很不开心，不想去面对那样一群人。想要换个环境重新开始。熬一熬就过去了。身上有许多小毛病，紧张的时候会想笑。被人误解不想念书。有时遭人嘲笑。曾经在学校里比较出名，所以别人都认得我，受的非议也比较多。又快要开学了。有的时候难过自卑，萎靡不振。忘记不了过去的嘲笑。一定会熬过去的，我还那么年轻。人生没有过不去的坎。还有一个学期就实习了，两个学期就毕业了嗷，一定要熬下去啊嗷。怎么忘掉过去的不愉快。

健忘的蜗牛

335天前

其实很感谢现在的生活的虽然高考失利去了一所很差的大学但好在凭借自己的坚持成功考上了研究生转眼间研究生生活已经过去一半了一切仿佛都是在昨天作为新生入学的那一天还是他送我来的他站在校门口目送我走进校门那时候的他一定是爱我的吧他应该很害怕我会遇到更好的人抛弃他吧但其实我知道我不会的因为那时的我也是只爱他一个人啊可后来我们好像越走越远我固执的认为心在哪里钱就在哪里会跟身边同学的男朋友比较会总是向他索取也会自私的认为他做的一切都是理所当然他应该早就受够我了吧最后一棵稻草还是把骆驼压死了或许早已习惯了异地恋互相不能见面的状态分手之后我很快就走出来了哪怕这是我的一整个青春哪怕这是我的初恋快到我开始怀疑是不是我们之间早就出现了问题我不止一次的问自己真的爱他吗还是爱自己更多一点我好像还没有长大在他那里一直都是被爱的角色我好像没有为他做过什么真的应该感谢他让我跳出既有的关系网来重新清楚的认识我们这一段恋爱也真的很感谢他几年来对我的照顾啊还特别想对他说一句抱歉对不起每次吵架都是他低头认错对不起你给予的超乎金钱的东西对不起我总是任性只顾自己感受真心的希望他以后可以平安幸福找到一个比我更合适的另一半好好生活当然啦我也会好好生活的我们都要好好的才行

爱听歌的羽毛

335天前

对人性彻底的失望了。所有人都是自私的，理解吧。压死骆驼的最后一根稻草往往就是最亲近的人，别试图让别人理解你。最好的方法就是收起自己的感情，做个行尸走肉，度过余生。

壮观的乌龟

335天前

哈哈哈

大意的蜻蜓

335天前

真的好累啊突然发现到了这个年纪很多心酸难受没有人可以倾诉

陶醉的茉莉

335天前

我说想和你一起做饭，其实是很想说要是能做一顿饭给你吃多好。只想静静的看着你，多好。有时候我觉得我们其实是陌生人吧，会不会带着滤镜自我感动？不知道，只知道我明白我从来没有运气拥有你或者站在你身边，远远的看着你就够了，希望一切都不要变。

爱笑的星月

335天前

早上好像出事了。自己伤害自己的傻事别再做了。你把整个心都全掏出来了，你干嘛不去来聊。希望都要好好的。到了这个程度，不愿意放手，那就再进一步。不要还是呆那里。再这样下去，是要出大事的。不是因为怕事，而是，完全可以不出什么事。

结实的斑马

335天前

相聚是为了分离

快乐的芒果

335天前

迷茫了好长一段时间，慢慢的有些东西也就看淡了，与其漫长等待，不如破土而出！做自己想做的事，不再犹豫！

和谐的仙人掌

335天前

：咱村里×××家孩子考上清华了…… ：你知道咱家孩子几年级吗？：不是四年级五班？：我上五年级了…… ：哦，那明年上六年级，秋天就上初中了：…… 天就是这样聊死的！这就是为什么在家里不想说话……

长情的嚓茶

335天前

我想和你聊天现在

调皮的蚂蚁

335天前

givetimesometime.嗨，你，今天是我们分手的第5个月，我仍然深陷在这种令我烦躁的沮丧情绪里，很难释怀，不能自已。时常在深夜想起你搬走那天的早上，我出门的时候你还在睡觉，我看着你的背影，眼泪止不住地涌出。我知道，当我再一次打开房门的时候，就再也看不到那个曾经笑脸盈盈对我说“回来了”的你。那天下午在工位上，你发来一条微信，让我照顾好胖虎和大福。我看着照片里胖它俩充满不舍和疑问的眼神，躲进卫生间哭了好久。是啊，我让它们没有了“妈妈”，是我的错误亲手葬送了我们用三年时间经营的感情。不行，还是撕心裂肺的难过，写不下去。

纯真的身影

335天前

过了26年，我不知道我怎么就变成了这个样子，自己也变得越来越奇怪，越来越自卑。一直以来都否定着自己过去的26年人生中度过的大部分，细节到做的每一件事，和别人说过的每一句话，甚至是自己曾经突然冒出的想法，每每想到这些，就会感到焦虑害怕与讨厌，焦虑之后是否还会继续，害怕那些被自己否定的一切会被别人知道而受到嘲笑，更加讨厌之前的焦虑与害怕以及那深深的自卑；作为一名接受过良好教育的人，我理性的认识到，这不是我应该有的样子，我应该朝着更加积极阳光的一面去努力，所以我试图去改变这一切，我决定考研，给自己一个从本质上来说是第一个正式的有思想的人所做出的短期人生目标，每天不断的学习，争取上岸，然后再制作一份自我进化的人生作战计划，利用研究生的三年一步步实施，这么看来，未来的人生似乎有所期待，但同时也让我的现状充满的矛盾，对未来计划的越完美，对过去的否定就越严重，人们常说”放过自己“，在我看来这似乎是感性的人做的事，对于我这样一个已经失去感性而靠理性生活与思考的人却充满巨大的困难，随着时间的积累，这种矛盾演变的越来越剧烈，我似乎已经找不出解决的方法，每天都活在重重的焦虑中。更可笑的是，我似乎根本不了解自己，前面说过觉得自己是一个理性的人，可是实际上我就是那种看到电视剧中角色有一点伤心痛苦自己就会在屏幕前流泪的人，甚至是对电视剧中的一只动物，都会觉得他们是”人“，可同时我对身边大部分亲近的人却没有任何感觉，但是，我又会对大部分陌生人温柔以待，这算什么，算不算是一个怪人，这个问题一直以来都挥之不去，可我不想成为别人眼中的另类，我把这些都归咎到我的家庭和父母身上，我讨厌让我变成现在这样的父母和家庭。我真的弄不懂自己了。

清秀的大碗

335天前

开学。疫情。一去不复返。生日在学校。思念和理想，你好和再见。