很悲哀，有无数人因为隔离7天才得到第一次休假机会，如果不是因为隔离，他们一整个月都休假不了一天的。
有人比机器还要忙，手机24小时绝对不能关机，假如休息别人也会照常打电话催他们工作，等于是他们在休息日又被别人催着白给别人干了一整天工作。
有个姐姐因为隔离耽误工作她哭了，我发自内心希望这个姐姐放下工作，因为她没有意识到自己已经被当成死的机器，她已经不被当成活的人。
别人让你隔离，不是你自己的错，别人耽误了你的工作，即便真的热爱工作，你也不要再哭了。
祝我万寿无疆，永享孤独。
有两个sb话多没事找事的男舍友该怎么搞定，说话还tm和个娘们儿似的阴阳怪气，还不让别人写作业，p事儿一堆爱管别人的闲事，
真的好烦，时间越长越难过，感觉距离越来越远，想分手有点舍不得。不会理解我，好伤心！！！不管什么事情总说我的错，太压抑
不反感相亲，我只是不好意思不知道怎么说，挺想试试谈恋爱的。
我妈妈在微信认识一个男生，是因为他妈妈之前当保姆照顾我外公他跟我们又在一个国家才认识的，我妈跟他没见过只能算网友，前几天他问我妈妈要不要一起吃个饭，但是我没拒绝也没答应她就以为我不愿意就拒绝了，其实我妈是挺希望的，我现在挺想试一试但是已经拒绝了，人家也没有再说了，我还要不要跟她说先加个微信，还是就这样算了？
喜欢一个人到想要知道她的一切，这样的我和跟踪狂又有什么区别呢？
总是怕有事瞒着我，总是怕她喜欢了别的人，总是怕她和我说话的时候突然弧我是因为她在跟别人说话，对我根本就是不在意。
只是对她死缠烂打这样痴情的我让她可怜罢了，只是这样的我让她腻了。
可是这样下去我该怎么办？
在意她……在意她……想知道她的一举一动……想知道她的一切……果然这样的我还真是令人厌恶，真是恶心呢。
怎么办，我就这样陷进去了。
无法自拔……拜托给我一个准确的答案吧，一把甩开也好，拜托不要让我这样继续下去了。
不喜欢了就对我说啊，你以为这样我就不会心疼吗？
这只会让我更加难受。
拜托不要这样一把甩开也好…真的…比起这样……把我一把甩开吧………我不想这样了。
好疼…好疼……表面一直对你露出笑颜的我，心脏都要坏掉…要窒息了，要碎掉了
为什么我会有这样的爹，完全不值得信任，我从来没奢望他能给我什么，在外人面前人模狗样，完全没为家里人考虑过，为自己一时高兴就大把大把的拿钱打水漂，老家还有我妈还有我爷爷，要是出了什么事你要他们等死吗？
以前没女朋友还觉得熬熬就过去了，现在有女朋友，我想给她个未来我给不了，我现在一无所有，对你感到很失望
自己就是傻缺呀，做人抓不到关键，尽在那细枝末节的地方精雕，什么叫投资学，什么叫抓重点，别费尽心思瞎想了。
永远轮不到你。
他娘的他娘的，他娘的。
我的小辛，我很开心自己能意识到“贪心”问题，很开心你说让我当是你贪心让我多担待点。
我的小辛，还好我们有跨越时空的远大目标。
我的小辛，我们都很特别，尤其是你，超特别，对我来说。
to 大沙包
太累了。
每次有人问我有没有喜欢的人，我都要楞一下，第一个想起的永远是你。
然后笑着说没有。
我假装不喜欢你两年了。
接下来的大学四年，好累，不想继续喜欢你了。
可是这话我高一听说你有女朋友的时候就说过无数次了。
喜欢你变成了习惯，我怎么也改不掉。
请教一下，这样的男人是不是心理有病？
没有性能力，从结婚到现在四年多，没同房睡过一晚上觉。
170/230斤，肚子巨大，在家喜欢裸着，无论关着门还是开着窗。
我看着觉得很不舒服，说过他很多次，现在我在家会穿个内裤，但是他父母在家还是会全裸……
明天我就从这里离开，带着你来不及整理的心情你在梦里送我，我在路上感激
看个漫画都能有人在评论区打架，还人身攻击了起来，嘴特别脏，骂人mu狗？？？
没病吧？？
现在都精神 病怎么这么多了啊？？
一个漫画而已？？
观点不一致就好好说，人身攻击？？？
不会是某作者的粉吧？？
毕竟能骂自己的读者mu狗。
而且就这群人还能天天演白莲花装无辜？
合着真就人多势众，道理就在她们那了？？
我感觉闺蜜和我男朋友有暧昧，但是我一直相信我闺蜜不会这样对我，这些都是我自己太敏感胡思乱想的。
为此我跟我男朋友争论过，我男朋友表示很受伤说我怀疑他，但是我分明看到他在说这事的时候脸上露出得意的表情，好像知道多了个人喜欢他。
后来我们达成意见，他会跟我闺蜜保持距离。
而那会我还是只是怀疑，我一直在用自己的直觉感受这件事，所以我觉得他们在暧昧，但又不能确定。
直到有一天，我和我男朋友因为另外一件事分手了，他说他各种受不了我，我被他说成一个很差劲的人。
我挺伤心的，我没有理会他，仍然努力工作生活。
就在我跟我男朋友分手后，我闺蜜也跟他男朋友分手了，然后我们在一起吃饭的时候，她总是有意无意提起有意无意的说，她该找谁谈对象呢，有的人可遇不可求之类的话，我直觉告诉我她想找我男朋友谈恋爱，但我还是不能确定。
然后我男朋友在我们分手一个月之后，求我跟他复合。
说实话，我有点想跟他复合，因为分手之前我们已经走到双方父母提亲这步了。
但是我又不想原谅他，分手的时候我在他眼里就是一个差到极点的人，他甚至说出了他瞎了眼看错人这样的话，而且是在他微博这么公众的地方。
短时间内，我呼之即去，招之即来？
我不能释怀！
所以我作了个决定，再给我们2个月的时间，如果在接下来的2个月里，他又一次诚恳的要和我复合，我就和他复合，不计前嫌。
但是这所有所有的前嫌，都必须在这段时间里解决终结，比如，他和我闺蜜。
我闺蜜的表现，还有我男朋友之前丝微的表现（他们两在不少事情上有共鸣，有些事情居然是他两穿一条裤子来孤立我），他和我闺蜜就像一个定时炸弹，如果在今后的某天炸开，我会很惨。
如果这颗炸弹一定要炸，我希望是在这个时间里，我比较容易接受，至少还有退路可走。
于是2个月加成了3个月，因为我闺蜜也不是一个贸然行事的人，她一定比我更能等，等我找到新的男朋友后，她才能心安理得的跟我男朋友在一起。
所以我给他们多一些时间。
根据我对我闺蜜的了解，她是个勇于追求自己喜欢的事物的人，而且不尝试不甘心，一定不会让自己心里留有遗憾的。
可能我这么想，是不是低估了我跟她不少年的相处感情，但是以前，我就是因为太相信我们之间有无比坚固的感情，所以对她100个放心，结果呢，她还是觊觎我的男朋友，觉得吃不到的都是香的。
所以我不敢再相信了。
而我男朋友呢，给我的感觉是，他对我闺蜜也有好感。
我不知道我的判断是不是正确的，这些事到底是有还是没有？
还是我自己胡乱猜疑？
我不愿相信这些真的有，也不能说服自己闭上眼睛当个瞎子不去理会这些事。
所以就让时间来证明。
再等3个月加上之前的1个月，一共4个月。
给他们4个月的时间，4个月里，如果他们没有在一起，那时候我男朋友再找我复合我就跟他复合。
那时候我也有理由相信他们真的没什么。
这些决定都只在我自己心里藏着，所以会有家人亲戚朋友不能理解我。
他们可能会觉得我奇葩，一个谈婚论嫁的男朋友就这么不联系了？
一定觉得我傻，浪费自己的青春，大龄剩女还一副整天无所谓，分手快乐的感觉。
可是谁知道，我自己是多么难过，我嘻嘻哈哈说我还小呢，不急不急，反正我无所谓这些话的时候心里多悲哀。
在这些时间里，家人朋友给我介绍过好几个，我都只是敷衍过去。
男朋友和闺蜜同时失去应该就是这样吧，话都找不到人说，心事只能找树洞倾诉。
我是一个单性恋 我很渴望一个懂我的另一半 也有不少的人追我 我对他们也或多或少有点感觉 可是当他们告诉我他们喜欢我的时候什么都不一样了，好像我仅剩的一点好感都变成了对他们的利用，我很渴望一生一世一双人。
但是始终无法接受，我不知道怎么面对他们，以至于朋友都没法做我很害怕。
我不知道怎么办。
我对你说的每一句话都可以很容易的理解是我喜欢你
以后再郁闷也不会去试图联系谁。谨记！！！自己做自己的事，自己过自己的生活。
我今天没去上自习，不是我不想去，可我发现我自己复习的进度赶不上老师的进度，我好怕我会学不好，我该怎么办
怎么样才可以不要让自己这么难受明明我的本意不是如此，为什么事情老是变得莫名其妙；早早安排下去的事情，明明他们是一群人，结果就只是把表格拿在手上，导致都周五下午了，还没有人去交，只是盖章交表格的事情……结果拖到快下班，我问了才知道还没交，我催着交，结果却好像我在压迫他们，我是恶人一样其实，我真的想了很多，我都到这个阶段了，完全可以不管这些事情的，但是偏偏这个事，影响的第一个人就是我，我已经受到很大的影响了，我一点都不想的，我要疯掉了……从和大家接触以来，我就不想说给大家感觉我是一个不好相处的人，但是，很多事情，哪怕已经安排好，总是还有出错，为什么，大家都是成年人了，沟通有这么困难吗
心情跌落到谷底，腰脱是没指望好起来了，今天陈老师(陈老师)说了：腰的毛病都是夫妻关系不好造成的，所以要配合道歉真心悔过。
可是他眼里只有我的缺点，一副讥笑我的样子，说两个人的观点没有统一的时候。
早晨看新闻，有一种爱叫习大大和彭妈妈(彭妈妈)。
我不敢奢望，他不君临天下，我也不貌美如花。
可是一种被呵护被疼爱的感觉，我从来没有得到过，每天更没有半小时沟通了。
这辈子的遗憾啊，为什么要苦苦折磨呢？
失望，甚至绝望，怪我命不好，偏偏自己一身的病，无可奈何。
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