我女生，在国外留学今天早上，电梯里，我和我朋友，他和他的朋友们。我和朋友在电梯里用华语交谈，他听到了，直接当着我们的面说”中国人，一群中国腔，竟然在说华语“我朋友1.85，直接用英语说”你说什么？“他说”哦，原来他们会说英语，还以为是垃圾。“全程他朋友一脸懵逼，一脸歉意看着我们。我没反应过来，出了电梯，我问我朋友他是在种族歧视我们吗，我朋友超级生气。他走在前，回头看了我一眼，我当时懵了，没完全转过弯来，但是我知道我被歧视了。冲他竖了中指，说”FUCKYOU"然后离开。虽然知道他就是这种人，学校风评一直不好，但还是好生气。这种事情怎么会发生在我身上。对了，我在新加坡，一个是以宗族和谐为宗旨的国家
我是个LES，但是没出柜。
我有一个真的很喜欢的女孩子，可是最坏的是她是直的，而且有喜欢的人。
只能在角落默默看他们幸福，心里很难受。
我走了很多地方，看了很多风景，认识了许多的(许多的)人，或男或女与他们微笑交谈，夜晚相拥清晨就成陌路。
我的父母生活就不幸福，我和奶奶生活，夜晚看到温暖的灯光就会想起她呀，可是想到她根本不喜欢我心就寒了。
真的特别想要一个会真正因为我是我而爱我的人………………
我发现了一个秘密，自从我开始使用这个树洞，世界变得美好了。
哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈，我太开心了。
昨天在小区里看到一棵树叶茂密但全部被虫子要成洞的树，放之前我肯定会伤春悲秋，但是昨天我转身了，结果就看到身后的树上面的紫花超级好看！！
而且是一树紫花，很美！
所以我好像又可以换角度考虑问题了。
我是活过来了吗？
我好激动啊！
很久很久以前，我喜欢看飞机，因为飞过去就痕迹，而且以前我没有坐过飞机。
现在看飞机觉得很美好，至少世界上还有一样东西可以让我当作自由的象征。
最后再说一下我思想上的转变。
我原来很羡慕所有作业都是报告的那种学习氛围，觉得他们那样下来能力肯定特别强。
可是事实上，我错了。
我们很多作业也可以是报告，是我偷懒写成了简答题。
因为我每次都是拖延到最后一天才完成作业，这样真的特别不好，我现在发现了，不知道还来不来得及了。
其实学习=耕耘，老人一直说，但是我一直没当回事。
现在才发现是真的，我好后悔。
我特别后悔每一次学习上的偷懒。
我也没有奢求我能变成什么世界富豪，我就希望我说出来的话有理有据不是莽夫。
不知道现在开始还来不来得及。
从现在起吧，我要同时进行很多项努力和改变了。
我特别擅于喊口号，我希望这次我可以真的行动。
我原来的目标是800+是因为我想比她强，现在我不想了，我想要900+，是因为我觉得我可以。
这一条我6.1日给反馈。
我一定可以的。
我特别怕明年过年后的日子，三月末和六月初，这也许是觉得我未来人生走向的两个时间。
我特别怕，怕到已经放弃了希望。
我努力也未必有成果。
有时候真需要些运气，可我怎敢奢望命运之神会眷顾我？
我向来是走霉运，一走就是好几年。
我是一个社会边缘人，被所有人排挤、冷落。
只有在书中、影片中可以找到些许温暖。
好似我就是一个残疾的孤儿流落在这个世界上。
整天坐在底下听老师讲概念，讲的还不如我自己拿着书看有效率。同学也麻木不仁各自看各自的，一潭死水，我在班里组织活动，二十多岁的学生跟一些“油腻中年人“一样，一副看破人生的架势，我都想不通他们怎么看啥都觉得没劲，都不愿意参加。
老师学生都在这儿稀里糊涂地度过时间。完全没有年轻人的气氛。
但是我特别特别特别想认真地投入地过每一天，上每一堂课，听点真正能提高认知的知识。
专科到了本科真不适应，专科我真是活动比赛排的满满的，比赛忙的时候直接住机房。
本科临近毕业确实也做不了太多。虽然知道这种消耗生命的感觉不是我的责任，但是每天上课听得憋屈的我要都责怪自己自己浪费生命了，都想把老师扒拉开上台自己嚎叫两嗓子。
2015年8月21日：你看是吧，最终奇迹也没能出现！
竟然到最后我还比不上个Dota。
断绝来往吧，反正每次见面你兴致也不高。
早早结束、早早重新开始对我是有好处的。
特别烦我爸妈，从小在奶奶家长大，上学发烧，从没关心过我，有时候过年就我和我爷爷奶奶过，也不回家，现在我长大了，已经独立，天天催我相亲找对象，也不管我喜不喜欢。
瞬间感觉父母好自私，因为我没对象可能他们感觉自己没面子，老是把问题塞给我，也从不问我的感受。
在胖友圈，在微博，在很多地方，我都已经不能自由自在地说自己想说的了，对，很多人都觉得你为一个男人每天神神叨叨，都分手一年多了至于么。
但是她们没试过像我这样谈了四年的初恋，在以为马上就要功德圆满尘埃落定的时候分手，我爱了他四年，我把他当亲人当了四年。
很多感情不是说放下就放下的，很多人就是心里的一根刺儿，永远也拔不下来，想起来就钝钝的疼，想拔下来也疼得不行。
我很喜欢他我不知道自己还有多久才能忘记，只想找个地方发泄。
我永远都不会原谅那些伤害过我的人的，那个欺负我的人可能随着时间流逝，它都忘记这件事了，可对我来说当时的尴尬、屈辱、不甘、委屈、愤怒的感觉至今都还深深刻在心上，永远不会忘记，时时刻刻都在提醒我不要原谅。
时时刻刻都在诅咒它不得好死会有报应。
暑假还剩下一个月我除了每天练字没有看完一本书也没坚持运动 下个月要去另一个城市玩顺便见一个网友话说见网友这么潮的事情长这么大还是第一次干他是我过年认识的上个月在一起了谁知道会怎么样呢
妈妈为什么不能理解我多一点，明明我也很努力了，可为什么成绩下来后她还要怪我不努力
他大我四岁我还未成年呢可我真的好喜欢他想去他在的城市生活我收集他喜欢的食物经常穿的牌子还有无意间提到的电影翻来覆去翻来覆去像个变态一样渴求能偷窥到他的心理呀呀呀姓崔的 我好像真的很喜欢你啊
他的朋友圈屏蔽了，消息也不回，一次表白的失败，真的连朋友了做不了。
我的第一次是和男朋友做的，以后越来越想知道别的男人的味道，所以我背着他和另外三个人上床，他一点都不知道。
我是坚强的我是强大的我是勇敢的我是自律的我是明智的我是无情的我是冷静的我是充实的
人际关系怎么就这么的特么的额难处理呢！！！！一个两个的都这么难弄！也我不伺候了还不成么！
沉静下来时，我依旧会想你，但我不会告诉你，联系你。
也不会和朋友倾诉，就这样默默的自己消化，这九年的风雨坎坷，欢笑泪水，最少一起面对时是快乐的，不是吗？
那天老奶奶劝我时说：“一家人，就是要饭也要在一起”。
我突然想起在西安时，回民街那里有一对要饭的夫妻，还带着两个孩子，他们也许是幸福的吧！
我抱着一起白头跟你结婚，甚至想过老了以后最好我先死，因为我面对不了失去你的痛苦。
我知道我脾气不好，难道你只能接受我的好？
人无完人，你何曾做到十全十美？
婚姻本该互相包容，就这样放弃一个真心爱你的人。
亲爱的，我爱你的前提是你也爱我，或许你在等我回去，等我低头。
可是你先放手，我回不去了。
我现在因为少年时的错误而深深忏悔跟害怕……
今天是2020.12.6星期日，今天我们没有放周末，但是也没有太多工作的事情所以就继续写我们的故事吧！
因为怀揣着同样的梦想，所以我们两个也特别的努力，一起去练声。
一起学习，但是我们也很的不是特别喜欢学习的人，上学期的分数也很勉强，她是复读生所以更加在意自己的成绩，可是每次的成绩都不是很好，总觉得离高考的时间还长，还有机会，也是不紧不慢的生活着。
然而好日子并没有那么的顺利，我们赢来了第一次重要的考试，乐理考试，在考试前期我们进行了一两周的集中培训，每天都要做很多考试卷以及模拟考试，我们四五十个人挤在一间小房间里面，没有桌子就在自己的腿上学习，大家都特别的努力，老师带了很多年的高考生(高考生)，经验也是很丰富，我们不需要有自己的想法只需跟着老师的节奏就可以，一个班级的同学拧成一股劲，大家都特别的拼，为了自己的大学梦，想想那时候真的很好，有目标有理想，自己要做的就是追求这个梦想，不像现在那么多的烦心事！
在集训的这段时间里给我印象最深刻的就是五六天的时间我们把一本乐理的基本常识背的滚瓜烂熟，因为老师告诉我们，背会了就是分数，背不会就没有这个分数了，面对高考，你会怎么选择呢？
我们的选择就是往死了的去背，不管是吃饭还是上厕所都会拿着自己的小本子在背书，大家相互提问，相互寻找不足，短短几天的时间我们真的就是做到了。
自己的都觉得很不可思议。
而对于我们两个，我们在补课的时候并没有坐在一起学习，因为他们是复读生，老师对于他们更加的重视，所以他们几个在音乐学习上面都是一起的，但是我们每天下课还是一起吃饭，拿着勺子站在门口，有时候还会怕老师看到，哈哈哈哈，那时候老师在我们的眼睛，就是皇帝和皇后一样的地位，万事绝对的服从，不能反抗，因为我们两个老师他们是夫妻，男老师特别的严厉，他带过的学生没有一个不害怕他的，女老师就是特别的温柔，很单纯，现在想想我们女老师还是很幸福了，生活中的所有的事情都是男老师解决，女老师就是负责照顾孩子和上班，男老师也很顾家，疼爱女老师，这也许才是我们所羡慕的爱情吧！
我们经过为时两周的集训，终于踏上了考试的路程，坐着学校准备的专车前往考场，因为当时不会出成绩，所以考完了就是考完了，我并没有特别的感觉，因为对高考还没有概念，感觉自己考的还可以哈哈，写满就是圆满，但是他们复读生就是比较在意，因为经历过一年了，当然想有一个不错的成绩，她就有点伤心，因为觉得自己考的不是特别的理想，平时学习也是笨笨的，尽管不开心也要安心的去准备后面接下来的大考，那才是最重要的，回到学校好多天都为这个考试忧心忡忡的怕自己没有好的分数再一次滑档，而我能做的也只是安慰安慰，相互陪伴！
时间过得越长久自己记忆里面的画面就会越少，永远记得的也就是比较印象深刻的，平时平淡的校园生活记忆越来越模糊了，后来我们就是又恢复了平淡的生活，直到寒假开始，过了年之后要参加最后的大考，所以寒假的时间老师给我们进行了补课，虽然收费，但是真的不贵，一个人几百块钱吧，还帮我们找好寝室，但是条件没有特别的好，就是那种大通铺，还有几个是上下铺，简单的环境但是却会住的特别开心，因为单纯的友谊才是最真实的。
但是我的夜晚没有她陪着，她住在舅舅家里，我记得有一次她还带我去过，她的舅舅家人员真的特别庞大，家里面有很多的人，应该是平时家里的亲戚比较亲密，想去家里住就直接去了，就像她也在一样，我从小就不善于交谈，见到陌生人就不知道怎么讲话也就会礼貌性的叫一声叔叔阿姨，陌生的环境让我觉得很不舒服，我就一直待在她的房间里面不出去，一直到吃饭的时候不得不下去吃饭，一个饭桌上围满了人，她们家里人也比较客气，一直让我吃，我比较拘谨就只吃了一碗就吃饱了，坐在那儿静静的等着她吃完，我们又回到了房间里面，玩了一会我们就出去逛街了，后来她跟我说，她的表妹们还问她我是不是喜欢她，突然觉得很惊奇，为什么他们第一次见我就会有这种想法，是我做的特别明显嘛，我们还从来没有考虑过这个事情，也可能不想戳破那个关系。
当时他的舅舅，舅妈管她还是比较严格的，不让在外面过夜，逛完街我们领着买的小吃她就跟着我回到了寝室里面，跟我们班的同学也都相处的比较好，玩了一会已经晚上九点多了，他就想住在这里，我让她回去，当然也不会听我的，她自己决定的事情没有人能改变，然后就顺理成章的住下了，中间我们老师还来查寝，然后就住在了我的床上，我们排排躺着，她睡得依然那么快，而我半夜都没有睡着，还是依旧的看着她，但是觉得心在砰砰的跳着，脸也特别的红，我也不知道自己做了什么就忍不住的想亲她的嘴唇，然后我就真的做了，亲的很用力，心里面很矛盾，竟然有一种想让她知道的想法，当她睁开眼睛的那一刻，我真的很紧张，怕她就这么就不跟我玩了，会介意我的做法，她竟然没有特别的反应，睁着眼睛看着我，我的脸一下就红了，让我真的以为她是在梦游，然后我就假装梦游避免尴尬，后来才知道她不是梦游！
还一直强调那是她的初吻，其实我没有告诉她，无数个夜晚我都已经亲过了，只不过是她认为的自己的初吻而已！
这几年活的很失败。
心理变化很大。
原来我天真的以为真心付出别人会看到你的好，结果不过都是为了占便宜，拿到自己的利益立刻走人。
这个世界根本没什么朋友，朋友说白了就是骗骗你感情占你便宜就算你真心努力了帮了别人，没达到他的要求他也恨你，无论男女，我成绩一变好男的也嫉妒把我当作竞争对手背地里说些闲话。
我高一成绩差找人进了较好的班，结果老师收学费有几个分校生没在规定时间交上说：是成绩差的素质素质也不好。
底下同学指着名单上分校生的人说(他正好指着我名字)，这些都是渣。
我变得敏感多疑，班里没什么朋友，孤僻起来。
高考在即，我请假在家复习。
父母闹离婚，小三，到老爸骗我其实查我名下有财产没，其实小时候我知道我奶奶不喜欢我，因为我是女孩，这几年越发明显，我爸也重男轻女，这几年对我和妈妈不管不问，我恨他并且想报复他，但又觉得他可怜，毕竟是封建时代的产物。
我妈给我说过：有一次奶奶给她说小姐咋了，小姐技术好，让我儿子开心！
我这几年心理变化很大，我真的是同一个人么？
我甚至开始恨我妈，因为我快考试，成绩下滑的厉害，她却不断惹我生气不问我成绩的事，我一发脾气，她就立刻给我爸发短信说，我又发脾气，摔东西，班里同学说我是小三，我快考试，让我爸劝劝我骂他。
我心情更差，我爸会过来送点吃的就走了。
事实上我只是发脾气，后面都是她瞎扯的。
我也有过几次想自杀的念头，因为感觉什么都做不好，很自卑脾气变得很古怪很极端，直到我发现站在镜子前的我不会笑了。
我现在活的目的只有两个，复读和报复。
这样的我能活在世界上么？
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335天前
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