想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

忧郁的曲奇

335天前

最近不知道为什么总想起你或许是还不死心吧仍然是执念还期盼着你回来占卜说你有想我我心里希望却希望这是准确的可也无从可究虽然不对在小幻想里或许还能沉沦

文艺的灰狼

335天前

我的女朋友明确地说：以后可能还是会因为物质条件等现实原因离开我。虽然我对她的感情始终如一，但是面对着一个觉得我不靠谱的女朋友我还能坚持多久？我可以穿越半个城市只为与她见一面，而她却连多走几步路都嫌我做事没有计划，这样子到底是我不够成熟还是她舍不得爱上我？

悦耳的山水

335天前

总感觉心里缺了点什么，太难受了！

无情的雪糕

335天前

我男朋友的朋友（女的）我不喜欢我男朋友和她们说话，其中一个有男朋友的在我男朋友第一次带我和他们这一圈的朋友见面的时候她在她男朋友面前表现出不喜欢我，所以我一看到我男朋友和他们（一群人）玩的时候（我不在）我就不太开心，看到男朋友给那女的其中一个留言（因为我也认识不过没男朋友熟，有她微信）我也不开心，但是不敢说，怕男朋友说我小气

爱听歌的月亮

335天前

大概，就是这样了吧… 希望你我将来可以活出精彩的模样，希望你自信自尊爱自己并且以后不再用“讨好”来换取认可---这会很容易受伤，因为当“讨好”的结果和预想有偏差的时候就会觉得自己被否定，但其实大多数时候根本没这回事的

高大的麦片

335天前

==哎任何事情都是自己的自作多情罢了==

有魅力的金鱼

335天前

活到最后，成了狗，认命了，我输了，不再抵抗了，爱怎么样就怎么样吧哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

美丽的诺言

335天前

看起来很正式，其实都是水军吧，网络写手的多，用来掩饰的多吧，

和谐的芒果

335天前

感觉好无助真的特别想哭感觉有句话说得特别正确最容易令人感到温暖和惊喜的是陌生人，因为你对他们没有期望。最容易令人感到心寒和悲哀的是亲人，因为你爱他们我觉得感触挺深的也许没有人会观看我的秘密可是我感觉肯定也有很多人和我一样有事对家人充满着心酸和无奈生活中总有那么些时刻对家人心寒每次我有事情需要解决向家人求助时往往得到的不是安慰不是帮助而是指责然后让我自己想办法家是温暖的避风港可是现在的年轻人又有几个把家当成退路呢在自己的生活里遇见了困难想到的不是回家因为那样不会有任何帮助痛苦只能自己默默承受也许这个世界上正有人在面临失职问题，生了一场病出了事可是他们不回家因为回家解决不了问题我们也害怕面对家人的指责不得不说我们爱他们也许就是因为这样他们的言语对我们伤害更大生活好累黎明到底在何方

美好的小虾米

335天前

我想要朋友，但是你为什么要干涉我交朋友？为什么你不喜欢的人我就不能交往？？？弄得我现在一个朋友也没有，原来的朋友知道了这件事以后也觉得我是个很烂的人，我要怎么做！！！你还可以再任性点吗？？？我还可以再软弱一点吗？？我需要朋友，我不想被欺负，我该怎么办！！！

义气的电源

335天前

本来以为回来以后会好一些。本来以为，下午那会那个难过劲儿会让我放弃。可是还是忍不住点开了。看你在线，等你，已经成为了习惯。不知道，你是不是也在等我。那么早回去是在等我吗？我希望我是想多了，那样我还能慢慢说服自己退出放弃，不再等你，不再想你。可是我又多么希望你像我想你一样想我。现在内心倍受煎熬，双面的煎熬。这快乐太珍贵，太容易让人上瘾，我根本无法拒绝，我怎么拒绝。我等你，我想你，还有我从不敢想的，喜欢你。

单薄的灯泡

335天前

一个劲地跟我说你不高兴，问你怎么样，你反问道你问那么多干什么。那你是要我怎样呢……

端庄的高跟鞋

335天前

· 是不是自己变坏了，那方面的欲望好强。基本上每天都要失眠。哎

优雅的乐曲

335天前

我现在处于犹豫怀疑，不会生活，不懂得什么是人，什么都不懂的状态。我不知道，什么是人，我以为所有的人都和自己一样。我想世界，是按照自己的方式来想的，没有那么多的人之常情。只有自己树立的世界观，价值观。但是，我发现，自己的观点和大众的观点很不一样。举例而言。我拒绝了两个男生的表白。却还是和他们成为朋友，还有一起单独出游，还有无所不谈，会聊得很来。他们都觉得和我聊天能聊到思想的深处，在一起很开心。我是被动的接受他们的邀请：请吃饭啊，请出游啊，请一起学习啊。他们一个会问我要不要带饭，要不要一起吃午饭，要不要去游泳，要不要……… 我有的答应，有的不答应，不是考虑到关系的敏感，而是顺其自然。自己刚好也要吃饭，自己刚好也想出去玩，就答应。自己不需要，就不答应。当然，为了排除自己是为了取得他人的利益，也就是占便宜这种事情。我会回请他。另一个男孩也是一样，我觉得对人要平等，要博爱啊。为什么对一个喜欢自己的人要反而反感恶心呢。所以，我也不拒绝他的邀请。但是和他们两都说清楚了，只做朋友。可是我错了。结果就是，他们可不是我那样想。在朋友同学眼里，我也不是自己想的那样。他们看我就觉得我怎么能脚踏两只船，我不够检点，我是为了占他们便宜。我图个啥，如果不是要占他们便宜，我干嘛拒绝了还要做朋友呢。现在回国头看自己。我觉得，还是我的问题。我那样放任他们做我朋友，给他们机会去和我单独接触。男生是不会有可能再对另一个女孩动心的。相当于我占领了他们的心。即使物质上不相欠（物质上是恶循环。他对我好，我要回报，他认为是感情的回应，我实际上只是单纯的物质回报，因为我不想做那种人：小人），精神上，我是极大给他们造成伤害的。我觉得自己还是一个很奇怪的人。除了和他们保持来往。还会和网络上的另一个男生聊天，这个男生很优秀。我不知道和他聊天是为了什么，我不想为自己，所以常常跟自己说，和他聊天，要聊对他有用的话题。要帮助他，否则都是自己的私欲结的果，绝对会以苦楚结束的。我承认，精神世界感情世界混乱的我，喜欢上了网络中我想象中的他的思想。但是，我不敢去揭穿。因为我认定了，那只是我的想象而已，那种美好，是因为我一厢情愿的想象。我也不在乎别人怎么看这件事。我知道，好多时候，他们看我就觉得我是那种利用人的人。其实不然。我明知他们会这样看我（我认为傻子才会以利用人便利自己作为这种情况的动力，但是我的行为，会让他们这样想），我还是想坚持自己当初只要是美好的，就去做，这种想法。