结婚快5年，今天老公告诉我他刚知道前女友生了一个闺女，已经5岁了，是我老公的。
老公想做亲子鉴定，如果是他的，就履行抚养义务，如果不是，就什么事情都没有。
我知道老公最深层的想法是想认下孩子，同时不和我离婚，因为老公精子活力低，而且他很喜欢孩子。
我和老公约定，如果亲子鉴定结果下来，孩子确实是他的，那我和老公最晚明年年底要一个孩子，不然就散。
现在在国外的大学生不一定比国内大学生强要知道有一部分在国外的大学生根本就是在混日子（有些人为了满足自己的虚荣心不惜被人包养）。
唉，躺下的时候脑子真的好乱好乱身体状况一直没有改善，本来计划的好好运动也一直没能实现，现在还有失眠。
学业一直没有什么起色，越来越不感兴趣了自己的世界观太另类，不是被围观就是被反对，反正也没几个人闹得明白青梅竹马要去英国了，本来也没打算在一起，也不觉得有什么可惜女朋友呢，一直也说不上什么话我去，好孤独啊……我相信一切辛酸都会过去，我相信我会坚持下去
有时候感觉跟世界隔离了。
没有人会打电话，没有人会发消息。
有时候会很开心，可以尽情的做自己的事。
但也会有那种时候，感觉迷茫，孤独。
自己想要努力的目标也彷佛模糊了，接着便容易思想消极。
果然还是应该找个信仰，或者长久动力吗？
我讨厌别人没有经过我同意就让我干嘛干嘛又不是我的领导上次只不过是同学而已 而且是你需要用我的时候为什么不问问我愿不愿意？
难道我们的关系真的已经好到你不需要问我就可以让我干嘛干嘛了吗一次两次就算了 这么多次 你猜我是什么感受？
我们的关系就好像储蓄卡和信用卡的关系目前我们只算是储蓄卡 存的还不够取的好嘛！！
如果你能认识到需要别人的时候问问别人愿不愿意该多好！！
当如何逼着我去做我不开心的事，就是怎么逼都没有用的，因为不顺从自己的心，辛苦的只有自己，你们外人是不明白的。
也许到了以后，我是会后悔的，但现在真的心里很不想，真的令到很不开心，虽然你们觉得到了某时候，就要完成这件事，但问题是这件事需要自己真的是从心出发的，才能变好的，只会在不开心的情况去发展这件事，想的那个肯定会开心，但从来没有想过另一个开心？
不开心那个只是给面子朋友，才去陪这个很想做这件事的人，但开心的只有一个人，永远不会是两个人.可能很多人觉得我这样做很傻吧，但我自己过得不开心，我何苦要为难自己呢。
现在每天都顶着压力啊。
我唔知，我肤浅，我不思进取，我遇到问题不知道该怎么办。
最最糟糕的是，我习惯了这种慵懒的生活，压根没想去改变什么。
这与我当初的设想南辕北辙，我已经开始讨厌现在的自己了·我如果一直这样下去，有什么资格去教育自己的孩子，一个一无是处的女人…
我每天只知道买买东西，看看肤浅的笑话，做做饭，玩玩小游戏，做事情三心二意，上班也是当一天和尚撞一天钟，我不知道这样的人以后能有什么出息。
现在每天带着愧疚过活，但却依然如此，不该一丝一毫 。
我是自由职业者，基本不出门，最近这段一个人在家，每天一个人守着三层楼，做完事情就弄花养鱼喝茶，有时候会觉得有点无聊，想出去玩下，一个人开车到处转，竟然发现找不到一个可以约的朋友了
原来最不开心的不是自己难过，而是看见你很难过我却不在身边……
感觉没有勇气面对明天的太阳，不想去面对未来的日子，为什么别人可以衣食无忧毫无顾虑，可以在家躺着不用上班，有钱花有人疼有人爱，我还要拼命上班，妈妈在家里也不工作，天天和我说别人都往家里给钱，可是为什么你不说别人家里哪有再找孩子要钱的，为什么她们可以舒舒服服躺在家里，爸妈还贴补他们，我就要出赚钱，天天和我说没钱，你倒是出去挣啊，我自己不用花钱的嘛，从微商买个泡脚粉一千多块钱眼睛都不眨，能不能干点有用的，能不能不总想着靠着别人了，你这几十年的遭遇你难道没想过是你自己活该吗，你自己懒惰自以为自己善良，菩萨保佑你了嘛？
你相信朋友相信别人你为什么就是不能想想你自己错在哪里，全部都是别人的错，都是上天给你的历练，你能不能现实一点别活在梦里了，有了钱先买房不好吗，别总想着开店开公司了，你是做那生意的料嘛，管人管不好，合作关系处理不好，弄个公司和股东吵架三天不去，能不能干点别的了，你能不能想想自己就不是那种命，能不能现实点，你能不能认认命啊，你有什么资本啊你哪里比的过别人啊，凭什么我就要受苦，凭什么我就不能和别人一样，随便找个安稳的工作快快乐乐的上班，回家有房不用愁未来的道路，为什么我的身后没有堡垒啊，为什么啊。
为什么我每次都要等到事情的最后一天才能意识到呢，然后抓急，
我也想要发表一下情绪，感觉要疯了，不知道怎么继续走下去，已经不知道怎么去相处了，这么多年的付出终究是错付了
失去你，确实找不到了生活的意义，仿佛突然间失去了全部的生命力，我如此的联系你，可是你都不回，我不知道还能做些什么，我不敢给你发任何信息了，觉得自己最后那一点可怜的自尊都没有了，觉得自己特别的贱，我为什么不能像你一样，如此狠心？
如果说我的一句分手，让你有了心结，那么你的绝情呢？
所有的所有只因为你的一个所谓的心结，都结束了！
你不是很想结束吗？
你不是觉得我让你受折磨了吗？
那就结束吧！
我不会再给你发任何信息！
我恶心你！
并且讨厌你！
我一定一定不会再爱你！
如果有一天你想通了，你的心结打开了！
告诉你！
我也不会回头了！
我要让你这一辈子彻彻底底的失去我！
对于以这种方式放弃我的男人，不值得我珍惜！
不值得我爱！
别了～致曾经的你！
我是一个程序员，今年的应届生，一个人在深圳工作半年了（一个人真的和孤独很自闭），9月份辞职换了新工作(新工作)，还是程序员，但是我现在很迷茫，每天很早起来挤地铁让我感觉到深深地无力，感觉我并不热爱编程，想转行但是不知道做什么，没有自己想做的喜欢做的事，但是我又认为至少我还年轻（21），所以我的想法是如果真要尝试别的东西的话应该尽快，但是我着实放不下现在的责任，也很难承担尝试失败的后果，想知道大家有这样的经历吗，怎么过来的？
只能说尼玛我大天朝传统美德尊老爱幼真塔码的好，尼玛一个老人天天跟我表演：我的眼里饱含泪水为什么因为我对你爱的深沉永琪你卫生么不理我我这样哭这样告状这样让你爸来骂你打你都是对你深深的爱啊我抚摸你的被你的屁股你的腰都是亲近尼他妈给劳资滚粗好吗亲你离我那么近有口臭你知道吗你他妈蹬鼻子商量的本事登峰造极了好吗你他妈一边骂电视里重男轻女的那些人一边重男轻女拿我爸拿孝道来压我尼玛天天用幽怨的眼神看着我要哭不哭的腔调对着我没事那么大年纪了还白莲花(白莲花)一把边哭边对我爸说：看你生的女儿…
塔码劳资忍够了，你妈动手动脚摸脖子摸腰摸臀劳资那么想搞你性骚扰肿么办，掀桌，老子不歧视同性恋，但老子就是对你这个重男轻女背后编排我妈对老子动手动脚的XX看不顺眼，不爽我？
有本事你自个儿扑上来啊
我知道自己不够好我只想健健康康的活眼睛不要出问题每天不要胆战心惊能有机会通过努力实现自己的目标
一股无以言语的郁闷之气，简直要发狂了，不知道怎么成了现在这么个样子，真是烦透了自己，从没有这么焦急这么不安过，似要急火攻心了……
看着别人还是一如既往的在那里工作，只有我自己如此暴躁，如此生活，真不是以前的我会想到的…
我好害怕，好难受，好无力。
土豆芽吃多少能死？
树洞太黑暗了，走出树洞，拥抱阳光。
土豪的石头
335天前
完美的石头
敏感的西牛
勤劳的小蚂蚁
阳光的苗条
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刻苦的彩虹
妩媚的魔镜
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