我明明很像学习。
因为我必须冲破这桎梏，这无形中笼罩在我周围的“天网”。
我想挣脱，非常非常希望能够挣脱然后飞出去再也不回巢。
也不懂为什么，每每有什么事情发生的时候，源头总能追溯到家里边。
每次一深究原因，总是感觉头脑里乱成一团，杂乱无序的状态——因为和家里有关。
头都要炸了。
谁都说“父母是为你们好”，我每次听到都会有无数个小飞虫爬过。
求你们放过我，说我冷默无情，铁石心肠，没有孝道都好，只要放过我让我离开，呆在这样的家里我很难过、挣扎、无序。
求你们让我离开。
4月份的工资5月20号发，5000-1500-500-200-200-1000-100=1500.在外面租房子，预算需要800.1500-800=700.生活费600预算。
最后剩下100. 还发工资，工资都被支配完了。
我那么喜欢你即使异地即使年龄差了这么多可是你呢嘴上说着喜欢我却总是让我那么难过我在感情里胆小怯弱又偏执爱吃醋总是小心眼想着你以前的事你的情史那么丰富喜欢你的女孩子那么多那么好我真的是一点安全感都没其实你也许真的是付出了很多了吧但是因为感情里谁先说爱谁就输的原则嘛你永远不会像我爱你那样爱我吧很想放弃太累了满脑子(满脑子)的你可是舍不得放弃啊一想到没有你的生活感觉心就隐隐作痛太依赖你了太习惯有你的日子了可是我的作我的坏脾气已经把你越推越远了把你终究也算是腻了厌了吧你就像毒我要多难才能戒掉爱你对哦我们并没有在一起我也不过是路人甲而已。
每个女孩可能都有幻想吧 想着自己以后会成为怎样的人 会不会和喜欢的人结婚 想着长大以后的生活 而我几乎都没有 小时候总是看父母吵架 然后我就变成了遭殃的人 被父亲拿着酒瓶追赶 母亲的抱头痛哭 十二岁父母离婚虽然是离婚了 可是还是在一起生活 一直到十八岁妈妈走了我也开始了打工的道路 我的生活里总是充满着恐惧 20岁之前我一直觉得自己不幸福 为什么别人家里都是温馨的 而我的家庭乌烟瘴气 我怨恨 可是这就是命运 我能怨恨谁呢 除了接受我别无选择 我喜欢音乐我觉得音乐的力量会把我从绝境拖出来不管是听还是唱都很快乐小时候最喜欢的男歌手就是韩庚 这一喜欢就是十四年 身边的人都知道唯一让我追的明星就是韩庚在我最绝望的时候我总是循环播放他的歌那种力量支撑着我 还好 艰难的生活我走过来了六年前我选择了婚姻对方家庭条件并不好我欣然接受了 我需要的安全感他给足了我 生活就是这样的我喜欢简单平凡 无论以前是怎样的 都过去了我觉得现在的我很幸福 枕边人对我很好几乎百依百顺 我突然觉得老天爷心疼我了所以我只要好好努力生活时间会是最好的答案
原来，从那一天开始，我幻想中的那头猪已经死了……
怎么会有这么自以为是的人。
一张嘴成天BB这个领导没有能力，那个领导怕担责，一天到晚吹嘘自己多有能力多了不起，惋惜自己怀才不遇没遇到贵人。
都懒得搭理他，还一个人在那自说自话，是有病吧？！
这种负能量真是让人反感，现在只要他一出声，心底就升起一股莫名的烦燥。
山鸡便是山鸡便是你再努力也成为不了凤凰。
我知道世界上有很多人比我不幸，可是我看不见，我看见的只是高中毕业大家不是5s便是s5而我想买个小米3都不可以。
空间里各种南京上海旅游而我只能呆家里。
连个打工的场所都没有。
家里负债多少，爸妈时不时就吵架。
我知道羡慕他人无济于事，可是却深深的感觉到了生活的无奈。
我没有办法跟别人一样肆意，想做什么变做什么。
因为脆弱的家承受不起打击。
我只能慎言慎行。
曾经幻想的工作赚钱，现在还未上大学似乎就开始迷茫。
二本的分数像是对我三年生活最大的嘲讽，我不知道自己该做什么。
耳边天天萦绕的钱，没钱怎么办？
我们家没背景你以后只能靠自己。
没背景，没钱，长得难看，我觉得生活是在开玩笑嘛？
在很多人看来我认为的不如意之事小事，可是我却真的很不开心
爱上了一个人，特别爱他～但是不知道他的心，不知道在他心中的位置～爱的又快没有自我了～希望自己能度过这个劫～愿他做的一切是因为心里有爱～如果不是爱～他肯定就不会回来了～
喜欢白云
有人能陪我聊天吗，如果可以的话，年龄不要太大我怕聊不过来
好想告诉你我还是忘不了你每次就要后悔的时候总是无数遍告诉自己不要回头就不会后悔六年了结果连朋友都做不成……
怎么说呢，恋足癖太严重了，然后最近找到了资源，也创了个资源共享群，不知道有没有一起探讨这方面的同好，女s和男m进，群号1033932561
带着你那饿肮脏的心离开我的世界，我成全你们不要脸的爱情
很久没有这种感觉了。
看着电视剧，找到以前那种，会因为喜欢的人一句话，欣喜若狂。
还有就是和喜欢的人，在一起时，小心翼翼。
会因为和他在一起，觉得平凡的事情都挺有趣，挺美好的。
不知道为什么，渐渐的失去这种心动的感觉。
本来约会就是一种激动期盼的事情，变成了找对象必经之路。
应该说，和什么样的男人约会多了，觉得约会油腻麻木了。
和某些男人出去，也少了那种期盼的感觉。
也少了那种，喜欢的人，每次约会，你都觉得每一天都很美好。
20140510梦。
梦到LQ，LYL.LQ很神秘的跑来跟我说，YXQ想要追你。
我有些惊讶，跟她说你去问问他，那么多年他都干嘛去了，突然就没有联系，没有任何解释。
呵呵，做这个梦我一点都惊奇，有些事欠一个解释，久久不能释怀。
果然都是自己作的，自导自演已经摊牌了，人家从来没喜欢过我，更别提想念了我也是脸皮厚的，勇敢告白蛮力让他答应，可这是人家的缓兵之计压根就没走过心也许他认为我看重钱，也许他对我有误会可最终这样了，接受吧已经第四天了，我的傻给了自信，也是做了件好事了我解救他，谁来解救我，只能靠自己了他说的对，先减肥，然后看别人喜欢什么样的，就是用户画像近一个月的时间，走出来吧美好明天还在等我加油我很幸福，我很快乐，我很漂亮，我很富有，我很善良，我很聪明，我很正能量，我很孝顺，我很单纯，、、、自己爱自己，自己照顾好自己一切都刚刚好忘掉那个痣，纯属巧合封建迷信letitgo tomorrowisanotherday
我们没有理由责怪周小栀和林一的不坚持 因为你不知道 在你此生遇见的人当中 不知不觉错过多少次 本来你们都可以成为更好的朋友 或者爱人 但是后来就不是这样了
现在的工作挺轻松的，就是过年过节没有福利，工资少，没有年终奖。
但是对于我而言这个工作我已经很满意了。
不过公司总时不时的转正工作，转正了工资会多一些，福利和年终奖都有。
但是工作内容骤增，复杂又困难。
我承认我害怕困难，应为我把握不了的事情我就变得压力很大，很难受，这种反应在工作中很容易让我受不了导致辞职。
我不想冒险去转正，做我做不来的工作，导致失业。
可是公司同部门的人总是叫我去考，我又不敢直白说我不怕做不来会辞职的话，只好推辞我才刚上手再做一段时间在转正。
我不明白这些他们告诉我福利好这事就得了，为什么还要带有强迫性的叫我去考，我不想换岗位，不想转正。
想到要应付所有人的追问和不解后的白眼我就好难受。
为什么要这样为难我。
你好，雯雯，我喜欢你，很久了，从高一开始第一次看到你，我就喜欢上你了，没有什么先兆，突然心脏的狂跳让我清楚的知道，我喜欢你，那时的我觉得你是天使是女神，而我只是就这样，你说的是普通话，而我说的是粤语，我一整个高一都没能和你说上一句话，我总是默默的看着你，关注着你。
现在的我们，仍旧是一对陌路人，只是我还喜欢你，单纯的喜欢。
可能这辈子我都没勇气对你说，可能有。
在学校里只有一个人真心待我，我希望他永远不要离开我，上帝不要再给我开玩笑了。
现在我在听邓紫棋的《泡沫》，爱情就像泡沫，一碰就破，爱情真的这么软弱吗？
那天我和老公聊天，我说我自己是个自我保护意识很强烈的女生，我内心深处可信赖的只是我的父母、我的兄弟姐妹，虽然我和老公在一起3年了，可是真要我完全信赖他相信他，还需要一段时间吧，也许是之前有一些事情让我不敢自己期待太高了。
今年我是虚岁30了，有看到一篇报道，说是男人到了而立之年就会出现事业上的焦虑，想明确自己的工作和事业的方向。
前段时间我似乎也遇到了这样的问题，领导的一些碎碎念让我耳压真的很重，我慢慢地静下心来问自己，问自己的内心，我真正需要的是什么，答案和老公的一样，我需要的是和睦的家庭，家庭于我才(于我才)是最最重要的。
相夫教子是最重要的。
也许对于很多人来说我现在是非常好的机会的，好机会是很想把握的，问了自己的心以后知道了最重要的，很感恩上天让我确定自己最应该珍惜的事情。
纯情的店员
335天前
奋斗的鸭子
文静的悟空
聪明的过客
眼睛大的裙子
专注的大树
平常的帅哥
孤独的蛋挞
含蓄的月饼
迷路的西装
结实的音响
敏感的保温杯
甜甜的心锁
激动的唇彩
难过的豌豆
忧虑的芝麻
潇洒的期待
文艺的荷花
顺利的唇彩
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