初三那年暑假想用一个月的时间闭关就像那本书里的“神经病”一样。
拉掉电闸锁上门关上手机准备好水和馒头还有一个苹果这个世界上干扰我们的东西实在太多了。
味觉嗅觉视觉听觉我都快忘记他们了苹果到底是什么味道？
我从来没有真正体验过。
什么都不干。
望着那片黑暗的虚无坐或站。
不知道外面照耀着大地的是日亦或是月不去理会时间的流逝感受自己的存在回忆过去忆起每一个清晰或模糊的细节理开一个又一个杂乱的结就看自己有没有勇气吧。
若是做到了我必重生。
以前拼了命了考事业编，直到现在我发先自己错了，现在的我离家越来越远。
，我承认我想回家了，可我近三年回不了，因为最低服务三年，现在我只想考研走出去，这样我才有资格回家，可是上着班对我来说太难了，要极大自律，这种复杂心情太难受了
摸不透，猜不着。
我真的很讨厌你的忽冷忽热。
你的短信是我的力量。
我拿你当很交心的朋友，什么都和你说，什么烦恼都想倾诉给你听。
可是我觉得你很忙，况且你的号码也不固定。
我怎么找你？
学校里，短信中，所谓的见光死还真适合我们啊呵呵。
姐弟是假的是借口。
不想再听你喊我姐了。
真的。
最近几个月闹疫情学校不开学不给教职工发工资，辅导员对学生的态度明显不如从前。
为什么这样对我？好痛苦，为什么不能成为一个正常的男人
现在的你在哪里？
我是一个95年的妹子，今年25了。
毕业的时候为了大厂的经验放弃了成都的offer来了北京，今年又一次放弃了成都的offer留在了北京。
因为自己的冲动目前换的工作也不是很满意，即使心中有无限悔恨，还是没有办法改变现状。
今年25岁的我还没有谈过恋爱。
作为一个恋家的妹子，又特别不想找北方的对象，心中还是特别想回老家，但是还是不愿意放弃北京的高薪。
不知道你们都是怎么解决问题的，感觉我自己根本就没有办法解决目前的情况，回去也回不去，又不想漂泊在外面。
特别是每当看到在老家的朋友都在聚餐或者玩耍的时候，才明白，有些事情伴随着我们的选择，已经离我们越来越远。
你们也有同样情况的人嘛？
你们最后都是怎么选择的？
自己现在是是做什么啊 就是i为了等着发自己的那点工资吗 自己的梦想 难道忘了吗 哎、、、、、、、、、、 不能这样了 坚持梦想 直到成功
欠了16万，不知道怎么办。
我所渴望的长久的宁静，从未有过……
TM的我确实干了但是你TM怎么敢质疑我？？？干嘛质疑我？？？C
她的周围燃烧着一团唤做”真实”的火焰照亮我的生活也把我的虚伪灼伤我愿意被她灼烧，直至那名为”虚伪”的恶魔消失不见
对不起，wmm。我真的很对不起。希望你会忘记我给你带来的伤害。祝你幸福，就算你幸福的代价是我会怎样怎样，我也希望你能幸福。
办公室全是些三不管的人，好吧，那就大家都不管，我在你们喽！
这会真的难受到爆炸。
我以为一切都恢复平静了。
没想到你在躲我。
我已经放弃了，不再奢求更多了。
只是想远远的看着你都做不到吗？
你还想要我怎样。
我只是想知道你在干什么，也没有问，悄悄关注而已，你为什么要躲呢？
我已经这么令你烦了吗？
说好了不再流泪，放弃，忘记，当做一切都没发生过。
可是，你为什么要这样刻意对我呢？
不能把我当成一个普通人吗？
心好痛。
即使不能有结局，回到从前都做不到吗？
我只感觉自己的心被人狠狠踩了。
这次感觉又是倒霉的一次，上岸是想多了……唉……
结婚后遇到婚外的心动的人无论如何都没有说爱的资格和身份了，即便是再深情的爱，最终收场只能是两败俱伤，落个渣男渣女的名义。呵呵。
之前高二的时候的同学了，现在还在保持联系。
当初就有点喜欢他，有种莫名其妙的缘分，做什么事都能碰到一起，关系也是朋友以上吧，当时的同桌还误以为我们偷偷谈恋爱了。
之后升高三要分班，他有多次提到想和我分一班，可以的话还说想和班主任申请调成同桌。
我嘴上说着不要，但心里还是有点想的。
但是他身上有些小细节在我来说也是有点加分的，但是感觉有点不真实，也不想不明不白的，影响我们的学业，或者也有可能因为他是我唯一一个关系比较好的异性朋友而产生的不一样的感觉，至今没有告诉他真实想法。
之后就结束了，不想喜欢他但对他的好感也没有全断掉。
现在他经常在我的朋友圈下评论，当然，关系好的朋友这样，再正常不过的了。
但是不喜欢这样，一看到他就可以想到自己对他有好感，本来如果只是偶尔聊天的话，就还好。
可能最近太闲了吧，尽想些这乱七八糟的…………
终于能体会到爱一个人却没办法跟他在一起的无奈，都是自己作的，怪不得任何人。
每天都很想你，想联系你，但是又不敢去打扰你，整天盯着手机看你是否发了新的朋友圈。
真的很痛苦，不知道自己能不能挺过去。
是这样的，我毕业后选择了考研，今年是第三战，说我是变相啃老也好，不思进取也好，我选择了考研，但却没有认真复习，直到现在。
但我在父母面前表现的一直都是一个认真复习的孩子，今年报的也是985很厉害的学校，是学校自主出题。
这两天我父亲病了，我才幡然醒悟，但我知道我现在开始肯定来不及了。
越是努力想看书，心越是乱，只能感觉的自己飞快的心跳声，什么都记不住，静不下来就更看不进去书，不想吃饭更不敢睡觉。
我之前还安慰自己，这还有两个月呢，现在加油也来的及，可是这越来越没有用了。
我昨天终于找父母说了，但不敢全说，只能说我没有把握不敢考试，不敢说其实自己就没有复习过。
这我跟父母同学都没有说过，现在我更不敢说了。
但他们只当我三战紧张，还替我加油。
但我又真的不能说实话，我怕他们受不住。
我理解到了一个谎话要用一万个谎话来圆。
从一开始我说想考研就是个谎言。
我真的就是个无药可救的混蛋，但我说我现在真的醒悟过来了也不知道有没有人能信。
这不能和别人说，只能自己消化，但我现在真的消化不了了，没有办法，才找的这个树洞网站。
也算是个倾诉。
骂我也好，怎么都好，能告诉我该怎么办吗
往前走，别回头。
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