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心灵美的白昼

335天前

怀疑是化疗药起作用了，所以降了不少，但是我药物过敏了，医生也只能给我停药……怀疑数值要涨回去了……

大意的台灯

335天前

你心里有没有这样一个人你无数次的要放弃，但始终还是舍不得，你们之间没有任何未来，甚至从未见过，可入了心的人，怎能说忘就忘，那种爱而不得，忘而不舍的痛，如此念念不忘的坚强，只能默默一个人承受。这就是此生最难渡的劫。 20191126

淡然的白昼

335天前

感觉冥冥之中有牵引

想人陪的钢笔

335天前

心里住着一个小恶魔，对一些事情难以忍受。婆婆洗完碗，我看了实在不干净莫名有火。她晾衣服也会把衣服拉得好长好长，吃饭舍不得吃肉，总是把菜留到下一顿，于是看到剩菜的刹那我的火又上来了。因为一直讨厌吃剩菜。每次去上厕所，只要她上过了都不会用水冲小便，看到便槽里的尿液，我的神经开始颤抖。这些事情没法跟另一半说，毕竟说了也没用。毕竟一个人几十年的习惯难以改变。好吧。老子就学会闭嘴，然后强压着火气把碗再重洗一遍，把没晾好的衣服重晾，悄悄地倒掉剩菜。有时心里的小恶魔会说：这个死老太婆为啥要来住那么久。可是另一个我拼命压制这种毒话，理智说不该那样讲。还好，这里有树洞可以说说，否则难保哪天我就抑郁了。

跳跃的手套

335天前

男，35岁，170/235斤，在家一直全裸(无论春夏秋冬），睡觉必须开灯(卧室、客厅、厕所、厨房），开电视。结婚五年多，从不跟老婆同房。怎样纠正？

小巧的电灯胆

335天前

也许总觉得相识得太晚，所以总担心这段路太短。异国他乡的你还好吗？

喜悦的八宝粥

335天前

女朋友一直跟我说她自己很善良，今天停水，我们去接水，我们拿了一个盆，两个壶，快接完水的时候，来了一个老奶奶，推着婴儿车，手里拿着一个特别大的矿泉水瓶，说让我们帮她接点水，她的水瓶太高了，接不到，这个老奶奶说话有着方言，不太能听懂，我跟我女朋友说，帮她接点水，她一直在旁边跟我说，你管她干嘛，然后一直跟我装着听不懂这个老奶奶说话，我真的醉了，这随手帮着接点水，又不会花很久时间，还要装着听不懂

清爽的嚓茶

335天前

我需要一个树洞，我感觉我要疯了

成就的西装

335天前

区县里发现了混检阳性，结果他们好几个小区居民全受到牵连被封了。这其中大多数人都是陪跑的无辜的人。搞得今天其他做核酸的人都怕被其他人牵连。人心惶惶。今天下午轮到我做核酸，排队的人特多，上午做核酸之前我已经恐惧了半天了。突然想起那句，消除恐惧的最好办法就是直面恐惧，加油。

忧虑的火车

335天前

沮丧，抑郁，求医无门，每天还要强迫着干自己不喜欢也不擅长的事情，心早已稀碎。时常想，人生一世，到底为了什么，那么难何苦要痛苦狼狈的挣扎。如有

强健的鲜花

335天前

recently i have been in a messall the things surrounding me is in a mess

天真的月饼

335天前

我真的很痛苦拜托让一切能慢慢好起来

矮小的玉米

335天前

我喜欢他，我就是喜欢他。我瞒不了自己。即便所有人都叫我放弃，我也知道自己喜欢他。我无法理解为什么你要这样对我，你真的在骗我吗？

勤奋的蜡烛

335天前

没到夜深人静就控制不住自己的情绪，想哭，想要大哭，什么时候能解脱

勤奋的哈密瓜

335天前

感觉自己脾气容易急，但是今年以来，我经历了很多，虽然现在也才过了一季……我学会看开了很多东西，也可能是我接触到一群新的小伙伴，一群我很难定位他们的小伙伴，导致我不知道如何正常相处，也发生很多摩擦……自己经历了很多，和别人之间的摩擦也发生了很多……我不想成为一个给别人带来压力的人，但是，在和别人的相处中，感觉我正在成为那个我最讨厌的人……我是一名做实验的学生，我需要教他人操作，但是，我感觉我很认真在教，结果对方的实际操作却更多的好像是上网查的，而且，有些我强调不能出错的地方，对方却好像我没说过一样，我觉得好生气，好无奈，好累……而出于负责的心态，对于老师指明我带的小伙伴，我会要求对方说，第一次做实验要我看着，不要自己做，免得出错而不自知……但是，我发现，她们都不愿意我去看，这次这个实验很重要，试剂什么都有限，周期也较长。虽然我已经教过，但是我不放心，因为结果很重要，但是对方却很直接说不想我去看……感觉我去看实验是会给她们带来压力，确实，我会在实验过程中点出很多问题或意见，但是我觉得都是对他们好的，可是被直接拒绝，我还是有点难受的……后面我直接说，如果我在会带来压力，那就算了，他不用做了，结果对方又一定要做，我就带的再做一次，一起上手的那种，结果，他就出错了，也不知道是不是我自己心情收到影响的原因，我的结果也不好，好难受啊……出了错还要一种是我无理取闹，他不敢出声的样子，我更加无奈了……感觉，我只是想成为一个和大家处的开的人，而不是大家拒而远之的人。我这样在意是我个人想太多了吗？或者，被别人这么认为，也没什么不好呢……好心累啊，我能怎么样解决自己的困境吗？

奋斗的黑猫

335天前

有些垃圾让人瞧不起是有原因的，没有自知之明，恶心又没素质却还要犯贱！

鲤鱼星星

335天前

有些事一直在心里憋着。是这样的，我现在是23岁，研一，因为遇到极品恶劣导师之后，生活和学习上的压力很大很大，经常一个人很崩溃。每当这个时候，我就很想有脱单的想法，希望在自己伤心难过的时候有个陪伴（一个人到异地读书，朋友家人都不在身边）。但是我没谈过恋爱，也知道爱情这种东西不是一下子能来的，而且我现在也没什么时间和精力去经营一段感情（我们实验室的人基本被导师压榨得没有自己的私人时间），基本不可能脱单。可是每当压力大的时候，我就很难受很难受，现在萌发出yp的想法，其实就是希望能得到一些安慰和陪伴，包括释压。我可能不是一个“好女孩”，我从前年开始吧，会和网上的人ghs，也算是自己对x的一个探索。但在这期间也吃过一些苦头，因为喜欢上一个大我好几岁的人。我也表达了自己的喜欢，但对方因为异地的理由和不现实的理由拒绝了我。后来我才发现原来他结婚了。后来我还是走不出来，然后就开始和网上的陌生人ghs，搞暧昧，最短的一个星期两个星期，最长的可能半年，最后都删了。这些人里面有的有女朋友，有的已经结婚有小孩了，和他们ghs搞暧昧都是”违背“了我之前的原则，但”失恋“之后，我像是报复一样的，去和这些人聊天，搞暧昧。这期间，没谈过恋爱的我似乎感情观变得有些”破碎“，原先认为亲密的话语只能和特殊的人说，但现在我似乎变得很”随意“，为了让对方在乎喜欢自己，去搞暧昧。不过之前再”越轨“的事情，我也只在网络上进行，没有在现实中做出什么实际行动。但现在我挺想尝试去yp的，想释放压力，想获得一些”应急“的陪伴和关心。我知道这样的人选也得慎重考虑，之前喜欢的人表示如果我们在同个地方的话，也很想一起yp，可惜不在一个地方。所以目前还没有很合适的人选，我也在考虑要不要开始找一个。说了这么多似乎我还是没说到重点，我心里其实也有顾虑，我从高中开始就在期待一段甜甜的恋爱，也是对爱情有着浪漫幻想的。包括之前遇到很多人也是在表明，可以在网上ghs，但实际行动只会和喜欢的人一起做。但现在的我似乎坚持不下去了，一方面自己实在很难脱单（性格内向不主动，对优秀的人自卑，有喜欢我的人，但我不是很感兴趣，说到底我条件一般，但也挑人orz），另一方面有时候真的压力很大情绪崩溃的时候，我需要释放和安慰。我怕自己之后会后悔，第一次不是给喜欢的人，也怕yp之后只剩自己一人的空虚和悲寂，我也会很容易就会依赖上其他人，如果有这么一个宣泄的窗口的话，我怕自己处理不好yp和感情上的事情。所以现在就不知道该怎么办了，不知道大家有什么建议吗？也感谢愿意聆听这个故事的人～（请不要骚扰哦）

冷傲的缘分

335天前

和老婆认识8年多，异地了好多年都挺过来了，在一起后想好好的一起过一辈子。去年说不爱我了就不爱了，离开我，去北京工作。我想可能是应为房贷车贷的压力，让我变得没有像以前对她那么宠爱了吧。我父母出首付买的房子，最近几天了解后，发现没法顺利过度到我名下，没法顺顺当当离婚。自己已经三十多，个人生活感觉看不到出头之日。

落后的翅膀

335天前

垃圾成红樱！！！真不知道你是怎么当上的！像你这样的人真的可以当吗？真是拉低了行业的门槛。老鼠屎。

过时的导师

335天前

我真的很讨厌这里。这个世界。很不喜欢。很累。从我懂事起，我就讨厌这个世界。没有什么让人向往和期待的。很讨厌。讨厌这里的一切。我没有抑郁。也没有躁狂。不是神经病。就是无端的讨厌这个世界。哪怕来世做个猪，都比做人强。