过了几年痛苦的生活，现在到了必须要作出决断的时刻。
要有一个好的结果，很难了。
是我自己的懦弱和逃避把自己逼入了这样的境地。
现在我对自己发誓：不管我要去做的事情是成功还是失败，即使是我最害怕最不愿意去面对的结果，我也不要再放弃自己，我再也不要过这种行尸走肉一样的日子。
最重要的，要记得我是为自己而活的，对自己负责。
最近压力真的好大，还要建设全国文明校园，背那些需要死记硬背的东西，希望我真的可以明天背的滚瓜烂熟
做生意很辛苦，赚钱不容易啊。还要供房贷，养家人，压力有时候真的很大
为什么要一直讲话，你知道吗？我每次听见你说话我都快疯了。你真的像话唠！！我讨厌
近来的半年不知道怎么了，我在畏惧生活，畏惧活着。
不知道有没有人和我一样，你清楚的知道你必须为了生活努力赚钱，但总是会脑补自己在社会里是如何被蹂躏的。
即使心里每天都抗拒着与外界的接触，但生活却让你没有办法跟着心走，无论如何都必须硬着头皮走下去。
我明白，成年人的世界就是如此艰辛难熬，可是为什么我会走着走着就越来越接近我心里最讨厌的大人了呢？
有的时候会希望醒来后的自己失忆了，把如此厌恶的自己给忘了，重新开始。
以我目前这样的思想活着真的太累了，没法入睡，都是压力。
除了自己以外，应该不会有人明白那种绝望的感受。
好希望身边亲近的人能发现，那个开朗乐观的lCY不再开朗乐观了，她生病了。
遇到她的时候我不确定那种感觉到底是对是错，我们原本说好的不要爱上对方，因为怕伤害，可是我还是爱上了她。
从去年10月的第一通电话到后来的第一次见面，再到后来我们一起走过来的将近一年的时间里，无论我遭遇怎样的困境，她都一直陪在我身边。
我很想和她说，如果你25岁那年我可以达到你所说的条件，是否你会像从前等待那些给了你承诺却又毁约的人一样，让我在你25岁那年成为你的新郎。
喜欢一个人很久了，我不知道他是不是喜欢我，每天发各种表情，为的就是能和他说话，我不说烦，有时经常不回复，原来我也想过把所有的联系方式删了，那段时间他不联系我，我也不联系他，有一天他朋友在办公室和别的同事说他在忙什么，我自以为是的认为他是说给我的，然后又加上了他的联系方式又开始烦他，现在家里人让我去相情我不知道怎么办？
我的等待有意义？
1.我应该从小就没有安全感，所以很容易担惊受怕，晚上容易做噩梦吓醒，梦里会很生气，或被什么东西压着喘不过气，或者大喊大叫，这应该是常年的(常年的)委屈累积的吧2.如果外婆每次看到你都说你怎么怎么不好，你会什么感受？
3.不要觉得你被人嘲笑过，你的女儿经受这种遭遇也无正常；如果这都能正常，那我觉得我们的价值观实在无法匹配；正是因为这样，我才感受不到家的温暖和真正的爱4.老一辈总爱说，是为你好，家人说的才是实话；你们的好和实话，是站在你们的角度去看，你们自以为是的想法；这种想法才最伤人于无形(于无形)，却又让人无法挣脱，可怕5.时代在进步，如果你们总觉得自己怎么过来的，孩子也应该这么过来，不能与时俱进的话，那只能说我们在两个不同的世界，再怎么心平气和的讲话也是驴唇不对马嘴。
6.现在养活一个人已经不难，难得是怎么去关注他的心里健康7.你的行为和老板有什么区别，无论我怎么做都不满意我，总想把我拔高到一个你们想要的高度，却不知道我会因此四分五裂8.是不是真的有一天逼得让我对这个世界没有留念，才会意识到你们有多么不满足？
是不是要我在你面前拿着刀去刮肉，你才放弃这个执念？
在高中的(高中的)时候我因为你对我身材的不满而讨厌我自己，讨厌我的身体，我当时坐在地上想把我肚子上的肉都割掉。
9.一面说我多么好，另一面又对我百般挑剔，让我觉得你很虚伪10.从小到大我感觉我并不幸福，家庭没有让我感到真正的温暖和爱，家人没有因为别人的嘲讽维护我支持我，学习和工作上能力不够被老师领导说教百般刁难怀疑自己，小学的时候被同学孤立……
好不容易建立了自己的价值观却又因为家人这个词被一次次摧毁，我这一生已经伤痕累累，能坚持走下去已是不易，我不想让我的孩子也有这样的遭遇，不让一个无辜小生命发芽长大是对它最大的尊重和爱护11.我们这个“大家族”都陷在以瘦为美的标准里，每次见面总会用外表来评论一个人：雅婷姐姐深受其害，每次总被你们说又瘦了还是胖了，人家胖瘦是自己的身体，关你什么事，你不知道这个很伤自尊吗？
别人这么说你你开心吗？
碰到这种亲戚本来好好的心情都被破坏了，什么都不想再说了，只能沉默12.我曾经为了你们所谓的瘦，去节食，导致胆结石，暴饮暴食，害怕社交聚会，脾气心情变差，差点要得暴食症，还好在远离了你们，见到了更大的世界之后，懂得之前的评价只是偏见，每个人都有不同的美，美不是通过身材和体重去评判的，美的标准不是统一的，我才开始不和自己的身体较劲，自已治愈那个扭曲的心里13.你曾经说过，如果我没有出国，待在你身边，我的身材不会这样，我还会像之前那么“秀气”～我内心呵呵了两声，对，可能你说的是对的，但是更确切的是，我会变成一个疯子，抑郁，孤僻，喜怒无常，某一天就自杀了……
14.如果我怀孕生了孩子，那我肯定变胖，你到时候又会打击我的身材，那我可能会得产后抑郁，想想都可怕，生个孩子已经够辛苦了，还要因为最亲的人的负面评论受伤害，所以更加让我不想生孩子了15.老一辈总是催婚生孩子，不曾想过，现在年轻人恐婚的一个原因，就是看到了原生家庭的不幸和悲哀，你们自己造的孽，还得让我们去背负同样的命运，我们不想重蹈覆辙，也没有足够的力量和勇气去避免已有的伤害。
而且你们那一辈以为孩子只要养活就行，不知道心里健康的重要性，所以总觉得养孩子很简单，有钱有时间就行～可是，想要孩子身体和心理都健康的长大，需要付出很多的心思和爱，当你都没有感受到足够的爱，怎么能让你的孩子感受到呢
我想离婚。我真的想离婚。我该怎么办
做个女强人，不依靠任何人
加油鸭！！！
不要泄气
不要懒
加油！！！
看别人发的图觉得挺好看想想觉得不会那么贵，本想赶在生日买个，结果官网报价六百多，也有便宜的，是拖鞋，是正常的价格。
然后因为买不起再回头一看人家发的鞋子图片，我都开始觉得照片恶心看得我直难受，
虽然不知道你还爱不爱我，我只想说我还是很爱你，可惜却因为你的态度，让我觉得很累，两年了，一直都是我在努力，而你，我永远都分不清你到底爱不爱我，最后连我走了，你都没有一句挽留，也许我的离开的确是对的选择，可是，心还是很痛很痛，我不想哭，眼泪却不受我的控制…
我是妥妥的工具人吗？
因为开展新的部门，我被调过来说是重点重用，可过来就是一些80岁大姨都能干的工作，只有领导口头上重视管什么用，到现在联系哪个部门，人家都不理睬。
在新的部门，工作没有多大进展，原来的科室又总喊我过去帮忙，帮的都是什么忙，恨不得过去都是些端茶倒水的活。
说什么她们科太忙了，忙到人家自己科的人都休班，所以没有端茶倒水的人，让我过去端茶倒水，真是搞笑。
和你关系好，就这么利用人家，和你关系好，就这么欺负老实人，我呸！
欺软怕硬的社会真是可怕，我去，我再忙或者再闲都由不得你们瞎指挥呀！
你们就是狗屁，狗屎，欺软怕硬的狗屎。
真是社会，这就是社会，不想再认人宰割了，不想再被人指挥来指挥去了改变自己，加油，好好学习考试，让自己做个有底气的不配人利用的人。
自己一定的有一定能力，实力，主动的说话权。
最后还是想骂人，他妈了个B的，SB，EB。
我不知道我以为坚持的东西是对是错也不知道未来是什么样的而现在，我却还在被老师说我的语文能力差自卑感冲击着，真的累了
每个月多收几百元，最后居然还扣我一百元，贱人贱人贱人.马上就要生娃居然都不积点德，然ta带着咒怨出生吧.
怕孤独的人最近快开学了，终于打破了我借着隔离躲在家里安逸的享受与母亲无忧无虑生活的平静，其实一直挺享受隔离时的生活，虽然吃的东西很局限，但是独自与母亲在家中一起吃饭，打闹，谈心，看电影看剧，这些事情看似每天都会做但却是我记忆中没有的事。
隔离中的时光，像是给我提供了一个鸵鸟的专属坑，让我心安理得的把自己埋起来，不去想任何的烦恼，面对生活的压力。
2020年是记忆中最特殊的一年，他让我直面了我内心中的许多第一次，第一次经历危险很近，第一次真心觉得老天爷对我很好很好（这个好像不是第一次……额），第一次在家的所在城市住酒店，第一次成为研究生，第一次之敢于承认自己这么害怕孤独自从3月份第一次解封后，回想起来那时候我还有事干，要准备复试，每天看看学校（调剂准备），挣扎着背背英语（复试准备），和同学聊聊天，交流心得，然后就是毕业设计准备，那时候同学们大都还在家，可以时不时约一波，再然后转眼间就到五月份了，那时候觉得压力超大，因为进了复试线，但是收16个人，我排17名，还有个同学和我一样的分数（356），前面也有两个358，这样的境况让我一下压力山大，睡不好，没事就想，害怕得要命，为了给老师留下好印象，我孤注一掷，没有再看任何的调剂学校，一心一意准备复试，推脱了兼职，和同学的约伴，虽然还有一个月没虽然知道在家效率也就那样，但就是想在家呆着，期间不断会有同学再朋友圈发布录取了的信息，让我更加紧张压力，接近崩溃。
最后终于复试了，发挥的不好，整个人就空了，我在想什么呢？
来之不易的机会最终还是没抓住，一年的努力奋斗，二三十分钟被我自己毁了，在家瘫了两天，在我打算重新开始的时候，被录取了，嘻嘻，人生其实还是很美好的。
后面，有阿姨说今年考研，高考很容易，其实我也不知道改怎么回，容易吗？
一年的奋斗，早起晚归，背不完的书，画不完的画，做不完的题，看不完的资料和经验，人，真的只有在要用到知识的时候，才会发现自己懂得太少了，一年心力憔悴都不能形容的累，前期的心态爆炸，后期又想放弃又不能放弃，甚至写卷子的时候都会给我带来再也不想经历第二次的感觉，复试时的一次次希望到失望再到希望再度失望，这一切，一点都不容易，一点都不简单。
但是，今年容易吗？
我觉得我不能否认，今年的机会确实难得，因为疫情，扩招！
或许我有这个直觉，我今年一定能上研究生！
一定！
所以，在我出分发现分数低的时候我没有绝望，在我看调剂学校看的头昏脑胀时我没绝望，在同学出去玩我只敢在家里做不了什么的时候，我也不绝望，最终，确切的扩招消息让我燃起希望！
幸好！
我没有放弃！
幸好！
我没有放弃！
机会是留给有准备的人的！
这句话我真正的懂了！
什么运气好！
什么锦鲤，运气来的时候，还是要努力的累计才能接得住啊！
在后来，开心过后就是出乎意料的无聊，同学们上班的上班，二战的二战，没人时时刻刻没着我玩，父母上班，我一个人整天整天地呆在家里，时间像不要钱似的过的飞快，一转眼一天一天的过的飞快，一个人的时间一点都不好过，虽然游戏随便玩小说随便看电影电视剧随便刷，但是，一点意思都没有，我笑着和同学开玩笑说我像个留守儿童，整天呆在家里等着爸妈下班、休息时陪陪我，呵，卑微。
开始被录为研究生的快乐也没有了，剩下的就是无休止的无聊和东想西想，空虚的生活。
我也尝试自己找些事情干，找兼职、接单子、玩琴、做饭，可最终都失败了，兼职始终没有找到一个，单子也不是每天都有，玩琴都玩腻了，做饭就是一个人做一个人吃，没人回应。
我是太孤单了吧，没有兄弟姐妹和我玩，也没有时时刻刻陪我玩的朋友，也没有谈情说爱的恋人。
我妈总说吃饭的时候不要老看剧，不知道她有没有老是一个人吃饭，一个人吃饭的时候，一个人呆的时候，太安静了，如果不是打电话或是发消息，我一天都不会说些什么，我还在想我会不会这样下去就不会说话了，哈哈哈(哈哈哈)。
我妈总说我就那么几个朋友，说我不会主动，可是，我觉得我朋友也不少啊，我也时不时就会找他们聊聊天，可是，他们也都会有自己的事啊，这样一比较，就会显得我更加孤独了，我真的，一个人呆了太久了，我真的，不想总做一个等别人回来的人，别再让我等了，小时候等小舅回来陪我玩，长大以后以为总算可以别人等我回来玩了，可最后发现还是要我等着，期盼着，有人陪我。
在失望过后，开始隔离，我觉得挺好，有老妈陪我呆在家里，我不是一个人看剧玩琴吃饭睡觉，我甚至希望这样一直到我开学也挺好，虽然，吃的东西局限，但我每天都很开心，除非和老妈吵架，后来，可以解封了，我还没做好又是一个人的时候，又和老妈吵了一架，然后他要上班，我，又是一个人了，她劝我出去走走，可我一个人又能去哪，哪里都没开，也没人陪我啊。
记得在大学的时候，有人吐槽我说必须有个伴，一个人干不了啥事，我不服，事实证明我也可以一个人干成事，可是为什么，那些不怕孤独的人很少一个人，怕孤独的人动不动就一个人……
考上研之后我和同学说我害怕，后面又是一个人去一个新的地方了，开始新的一个人的路，为什么高考后没有这种感觉呢？
有些路，真的只能一个人走吗？
或许我不怕孤独，我只害怕持续不断的孤独，我可以接受一段孤独后和朋友家人的重聚，最害怕一眼望不到边的孤独想起清晨在图书馆前背背不完的书的画面，一个有一个同学相隔一段距离，一段时间后互相看一眼，中午一起叫着去食堂吃饭，那时候其实比现在要开心许多。
我不怕痛苦的高考和考研，只害怕一个人罢了。
好久不见，陌生人！
我高中的时候喜欢过自己的闺蜜 很喜欢的那种 但是都是埋在心底的 一直到现在我有了男朋友她也有了男朋友 我们还是很好的闺蜜 我发现我对她的喜欢变成亲人般的爱了 而且 我现在很爱我男朋友 PS：我一直没有跟我闺蜜说过高中三年我喜欢了她三年
好迷茫，不知道找什么工作，未来的五个月我要挣到8万元，该找什么工作呢？
平淡的含羞草
335天前
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