从最初的无话不聊到现在的无话可说和你在一个实验室里学习一伸脖子就能看到你但现在只能远远看着你早晨看到你不在，想问问你去哪了，拿起手机突然想起我们已经分开了傍晚的时候你过来了我满还期待的看着你，希望你能看我一眼但你缺没有像往常一样看我了昨天在走廊里我们两个碰到两个人相互对视了一眼，面无表情，什么都没说可是就是那一眼，让我看到你的眼里再没有了以前的温柔，剩下的全是冷漠回到座位上真的久久不能平静今天我一天都不在学习状态把抖音刷成了全部都是伤感的文案，一遍遍的从树洞里看着别人的故事只要手机一震动，我就以为是你的消息可是从昨天开始，每次手机振动我都心里一惊看到消息充满期待，打开手机后又满脸失望现在看着你认真学习，一副无所谓的样子你真的就这么快放下了吗？
昨天你问我手机设置，我本想给你调整一下可是你下意识的闪躲锁屏让我觉得有那么一点寒心我没有理由看你的手机但是我真的没想到你的动作那么敏感无数次忍不住想给你发消息的瞬间看到昨天分开时你说的那些绝情的话想了想还是算了吧凌晨4点我也会突然惊醒，看看手机里有没有你的消息然后发会呆继续睡走不出自己的执念，到哪里都是囚徒我真的好想你我不知道多久才能走出来真的好难受我们终于还是成了最熟悉的陌生人从一年前的“你好”变成了“你好好的”现在，我每次想你忍不住时就在树洞里诉说自己的心情希望它能陪我度过这段难熬的日子吧
这几天晚上都会做噩梦半夜惊醒两三次，今晚想和老妈睡，被拒绝了。
今晚继续做噩梦继续惊醒，而且还三四点钟听见她和老爸嘿咻的声音！
我知道不能怪她，她也不知道我多难受，但是我今天就是不想理她了。
我认为考不上研究生和拿不到本科毕业证没什么区别。
我想考当地最好的学校（985）的研究生，本科是当地倒数第三的学校（网上排名不包括三本和专科），但我自己没有奖项，没有项目经历等各种经历，成绩也不好，再看看985的报录比（100个报名的录取一个，很多专业一个也不录取），真的觉得考不上，真的觉得考研比高考难，考研像精卵细胞结合一样残酷！
很多次告诉自己考个普通学校就行了，人生十有八九不如意，比如想要的是苹果笔记本电脑最后得到的可能只是印着苹果图案的记笔记的本子，但真的不甘心考一个普通学校！
难受！
担心！
焦虑！
该死的排卵期，该死的荷尔蒙，耽误我学习。
不接受约，diy又空虚，我讨厌身为人类的生物繁殖本能。
真的是生物本能和身为人类的文明在斗，挣扎。
生物的抽插没意思，想谈恋爱。
想谈一场不危险，很安定，不用经营的恋爱。
他比我大八岁我爱他你们都不明白我只会告诉我一些无谓的大道理 我当然知道我知道他比我大我知道你们感觉我跟他不可能我在浪费时间浪费青春 我也知道他不喜欢我他只把我当妹妹他只感觉我是在闹着玩在他的眼里我就是个孩子但那又怎样你们都不懂我我说过很多遍我跟别人不一样我知道我想要什么我知道我会因为什么而死去我也知道我会死于什么这些我都知道我从懂事那天起我就告诉自己我将颠倒众生我是个奇迹我承认海子那些悲伤的理念多多少少都影响了我那又怎样就算我一生都是错的也轮不到你们来说我就是这么一人我终将死于卧轨在很多年以后 我十六我十六我才十六我就承受这么多你们以为我什么都不懂其实真正不懂的是你们你们只会说大道理 我比谁都懂那些大道理没有人会明白没有人我在哭对我在哭我用了五年去忘记一个人现在我终于爱上别的人这不就是你们一开始希望的吗为什么现在你们又告诉我是个错误是不是在你们眼里我就是个人偶让你们随意摆布我是人我也有心我是冷血我是铁石心肠但谁人待我好谁人待我差我太明白
长这么大了，有些事情还需要我说吗！
每个人都是不一样的，我暴食的原因是有药物作用，也有心理作用。
那就要具体原因实行具体措施。
没有完成好任务，我可能就不会跑步，没有跑步调节压力，我可能又陷入困境。
药物原因我无能为力，越说越差，吃的药越多。
你们老是想改变我的生活，可这适合我吗？
出去走了，压力更大。
完成事情再给自己奖励，休息一会儿，是奖惩制度。
就像我不会先玩再写作业。
Areyouunderstand
意外的发现一个新地方(新地方)，希望在这里可以抚平内心的焦躁与不安。这种时候只能靠自己了，加油吧！
曾经有过感觉而喜欢过的人因为生活的琐碎和忙碌很久没有出现在我脑海里了偶然间的看见他的QQ想起还有这么个人突然觉得很高兴高兴自己真的对过去的情节释怀了
跟他说了很多遍，我有抑郁症，还是一而再再而三的骗我……而且骗得这么理直气壮。
有些人也许根本就没有心吧，昨天我跟他妈妈发短信说了，让他妈妈让他不要再纠缠我了，他说他妈妈因为我一个短信哭了好久，我在想，那我呢，我哭了好几个月了，每天都不开心，每天都在被骗，除了跟他妈说，还有骂他，我没做什么报复他的事情了，昨天又跟我说自己胃癌四期……呵呵，那又怎样呢……？
最开始我又不是没关心过没付出过，是他一次次把我的尊严践踏……现在又怪我不关心他了……也许吧，我应该永远痛苦，如果有一刻钟反抗了，那就是我的错。
果然还是死了比较好可是做不到
今年六月份拿不到毕业证了，七月中旬才补考，一直瞒着父母不知道怎么说。
补考完也不知道能不能今年下证，工作机会也得耽误，真后悔大补的时候没拿钱过
猪肉涨价都能说成是美帝的阴毛，关键是很多人还信，是不是中国人真的特别蠢？
怎么那么好骗？
怎么就他们说什么你就信什么？
自己没脑子的吗？
真是建
信任真的是两个人相处最基础最重要的东西，对异地恋终成愿属的人充满敬佩，太多事情会动摇到彼此的信任，要经历多少才能步入婚姻，或者这才是我经历的第二次考验，感情的磨合还有很长，我才是感情中最缺乏安全感的那个吧
我们认识六年身边所有人都认为我们应该在一起我们特别心疼对方可是我不能拖累你我不自信我真的没有办法让你委曲求全对不起
总是因为各种原因被身边的人嘲笑，虽然心已经被伤害到无法再次被伤害了，但是偶尔还是会难过。
世界这么大，男孩也好，女孩也好，大概所谓的爱情就是把心放到一个人那里来让自己轻松些吧。
只是，我不想要爱情，有没有那种生死之交的江湖游呢？
能不能，一起冒险的伙伴都不要被生活所困呢？
可以的话，能不能一起继续冒险呢。
生活是如此普通，大概，仅仅只有我无法忍受吗？！
一个已经十年没有在现实生活中喜欢上男生的我，就在上周六玩密室的时候怦然心动了。
那一个半小时的时间，虽然紧张又刺激，却是我最近这一段日子里最快乐的时光。
因为我性格比较内向，所以最终没有敢开口要微信，但因为这个错误的决定，我已经连续失眠2个晚上，白天做什么都做不到心上。
因为是陌生人，我完全没有寻找他的途径，只是一直在内心祈祷以后还可以再遇到。
他是一个太优秀的男生，温柔、聪明、沉稳、冷静，只要他在身边就会很有安全感。
错过这样一个美好的人，有太多的不舍与遗憾。
我多想赌上自己全部的运气去换和他的再一次不期而遇，但是茫茫人海或许注定只能是错过。
所以啊，如果以后遇到那个对的人，一定要勇敢，不然就会变成像我一样，变成来不及的勇敢。
求求老天爷了，让我再遇到他吧。
我怀孕了，可以明年是羊年，我不想要，不想告诉妈妈，怎么办
23年前，我伤了一个女子的心，让她当时非常尴尬。
可惜的是，当时的我太过于无知，愚钝。
竟然没有做出哪怕是一丁点的弥补。
多年以后的今天我依然放不下。
若果真的还有可能，我必会找到她，跟她说对不起。
真的对不起，衫。
我想，我希望，自己渐渐变得正常起来，去拥有自我，拥有真实的内心，去表达，去肯定，去说给别人听。
高考倒计时让我疯疯狂狂地醉一场也许大专也许复读结果重要么？
我喜欢画画但不代表我喜欢为了考试为了考官而画画感觉五年的努力都白费了大学真的不是我可以肖想的啊
寒冷的过客
335天前
评论 
