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碧蓝的大碗

335天前

我想，我希望，自己渐渐变得正常起来，去拥有自我，拥有真实的内心，去表达，去肯定，去说给别人听。

落后的荷花

335天前

高考倒计时让我疯疯狂狂地醉一场也许大专也许复读结果重要么？我喜欢画画但不代表我喜欢为了考试为了考官而画画感觉五年的努力都白费了大学真的不是我可以肖想的啊

阔达的西牛

335天前

就在刚刚，发现了JamesGilleard的插画，动画场景和角色设计的画风内心被触动，很像小时候看动画片的那种兴奋感。我喜欢他的画风，我想后面在约定的时间里会发现越来越多喜欢的大神和他们的作品。例如昨晚，我找到了金政基，早上发现了sangsoo///

整齐的狗

335天前

在这个高速发展的社会，我需要一个可以给自己喘息的地方，一个可以尽情的吐露真心，不会被这样那样的东西给束缚，尽管我这么在乎，但是还是很多事情都是事与愿违，没用还是没用，是心理脆弱，需要寻找安全感吧，我没有理由去责怪任何人，只能说是自己无能，不够强大，尽管想优化自己，但是能力有限，高不成低不就，最终到了现在还是一事无成，觉得自己挺没用，不是别人说的，是自己做的事情确实是这样的

危机的毛巾

335天前

爱上了曾经的上司，只是我们都有各自的家庭。我不想打扰他的幸福，我以为随着他的升职离开，这份感情终将只是我生命中的一段插曲而已。可是出乎我意料之外的是，在他离开6个月以后，他主动在游戏中联系了我。他很忙，可是只要登陆游戏，都不会忘记送我豆，哪怕是半夜，哪怕是凌晨。可是我们又偶尔才会联系，我不知道，他究竟是怎么想？我也不知道，我是否还要继续下去？

冷艳的树叶

335天前

毕业之后就换个环境，重新开始。啊，想想舒服多了。

眯眯眼的镜子

335天前

我是一名平凡的学生，平凡到不能在平凡。看着老师每天对学习成绩好，自家亲戚的孩子呵护有加，内心不得不泛起涟漪。那次老师并没有告诉我们也没征得同意就偷偷把班里学困生补助奖金给了班级的一号学生和他家的亲戚。我偷偷地问了别人，别的班级都是给家庭困难的学生，可是我也不知道我们老师为什么这么做。那次，我和班级三名男同学同时犯了错误，但是老师只是笑着和他们说几句，对我严厉斥责我也不知道为什么。在每年学校表彰大会老师校长口中的优差平等，我也不知道这为什么不平等，这不仅仅是学校的风气，这反映了整个社会以及世界的风气优高低差就是这个道理有钱就有权有权就有人。使得我这名平凡而又开朗的学生经过学校的洗礼变得麻木不仁，格物致知。

失眠的歌曲

335天前

我的同学，今天早上，死了

粗暴的铃铛

335天前

渴望你拥抱气味把我绕 ……江阴

纯情的哑铃

335天前

什么样的生活状态，才算是比较好的呢？以为生完孩子就完成任务了，没想到这才是新生活的开端，孩子不是很好养呀，上班累，养孩子更累。

魁梧的服饰

335天前

40天后如果我还在……

开朗的砖头

335天前

一切恍若隔世，但却历历在目。现实如一记又一记重拳向我袭来，我不知该如何招架，被伤的体无完肤……

要减肥的猎豹

335天前

两个人，不在一起，想念。聚在一起时，焦虑。我是很容易被周围环境感染的，对自己关心的人的情绪更加敏感。但又不知道该如何正确处理。对人啊！也感到很无奈！前些年，他总是像个孩子似的，频频惹祸，让总是不得安宁，以致于因各种不安而导致有点抑郁，焦躁加重。这些年，他算是不再闹腾了，安静了。脾气也不再像以前那么容易暴发了。但每次见面，我都觉得他的情绪很压抑。在家甚至是什么都不想做，整天就想躺在床上，玩玩游戏，刷刷视频。以前还愿意做做饭，还在基本不动手。他是一个挺聪明的人，学事做事都很快，但他就是不愿意做。他总说自己懒。但我却觉得他是找不到那个让行动的理由。 il不怎么热爱生活。我一直鼓励他，让他向管理层发展，这几年，他也在往那方向发展，但在昨天，他跟我说，他不想做管理，他想照样做基层，愿意劳力不愿劳心。我心中感觉到难受，但却什么也说不了。他本是一个聪明的人，为什么却如此不愿意上进。是不是越聪明的人，越是太容易看透生活的本质。有些人看透生活后，依然能够去追剧生活，而有些人看透后，却只愿意随波逐流。他和他的妈妈真是两个极端。一个不求上进，一个拼了老命赚钱。这样本末倒置真的好吗？

英俊的月光

335天前

纪念一下：那一阵我真的身心俱乏，一直都很准时的生理期迟迟未到，加上情绪上的调节不够，工作也是还没有那么得适应，老公说让我干脆不要做两份工作只负责其中比较清闲的那份就好，我放不下面子，毕竟我对自己也是有些要求的吧，老公说的办法其实是不错的，现在想想。刚好老公也因为感冒身体不舒服，自顾不暇。我按自己的调节办法给家人挂电话，真的当时的心里怎么会那么得烦躁呢，吃了逍遥丸还是不管用的，真的是坐立难安的，我工作以来第一次主动拨通了爸爸的电话，我在电话里崩溃大哭：爸爸，你都不关心我，你都不来看我，我其实很需要你在我身边，电话那头的爸爸就慌了：问我什么事，说有没有挂电话给你妈妈，我更急了：你就知道让我找妈妈，你都不管我么？我是越说越急，似乎是要把以前没有和爸爸说的话都一起讲了，哭完讲完，我心里一下子舒坦了好多，真的，那种舒坦是真正内心的舒坦，好像把以前对老爸的不快都彻底地发泄出来了。那天晚上我睡得特别得香，那天我也找过妈妈、哥哥和弟弟，他们就都有安慰我，就是还是要我多坚强些，多自立些，我只是想发泄下，我是30岁了，很多的声音都告诉我，你要坚强你要独立，你要懂得调节自己，可是我的内心深处那一刻真的很需要爸爸的支持，爸爸其实你懂得真的很多，你有丰富的生活经验和人生的阅历，我很需要爸爸你的一句鼓励的话，一句安慰的话，真的，爸爸，我知道你的不容易，家里靠着你和妈妈，抚养我们四个孩子读大学，真的很辛苦。爸爸妈妈，你们年纪都大了，可以好好休息下。真的好好休息、放松些。

会撒娇的宝马

335天前

我怕我让他失望了。为什么做不好工作。他会后悔招我吧。我要好好努力。不要让他失望。自己怎么那么糟糕。我努力无所谓的样子一次次地改稿。真的好差劲啊。

长情的哑铃

335天前

不知道自己是不是黑化了，我这个人就是这样，在我真心对你们的时候，你们不相信我。反复伤害我，几乎把我的精神毁灭掉，一次一次的突破我的底线，差点把我逼疯。现在过了又回过头来，要求我像原来一样对待你们，你们觉得可能吗？你们不是不相信我吗，现在就让你们不相信好了～不信任别人，伤害好人是有代价的！老天有眼～

糟糕的自行车

335天前

我觉得我一直在自我麻痹其实我的未婚夫是个渣男，他有很大的人格缺陷可能是因为不自信，怕和他分开后就找不到对象一步步容忍他走过来，连我自己都搞不清到底对他是不是爱情可能因为他有户口，和他在一起我可以买房安顿下来但是他真的太自私了，自私到价值观世界观都是扭曲的已经订婚了，家人正在筹备婚事我真的不想和他结婚和他结婚一定不会幸福的十年后，可能不到十年我们就会离婚吧但是我仍然没有勇气离开他这是一种受虐倾向吗现在的生活除了工作就是他连朋友和家人都放在其次我感觉自己隐忍了太久，心理都开始不正常很少写博客，很少写微博，感觉那些都是做给别人看我装的太辛苦，不知道什么时候才能解脱

含蓄的香氛

335天前

我妈跟我天天闹原来是想要钱啊，早说要钱呀，嘴里说不要，但是天天闹，我昨天给了之后消停了，我才知道原来就是要钱的，只是觉得自己对我没付出多少，不好意思张口。我不想过她那样的人生，我这辈子最害怕的是变成她那样的人。虽然是自己的妈，但是我瞧不起她这种要钱的做派，自己存几十万放在银行不动，天天从我身上抠钱，还拉不下脸要，从别处给我找不自在。当初不生我多好，我也不想来到这个世界，自己生我下来，反而像是我欠了她的一样。每一次都像祥林嫂一样把历年来受的委屈和我念一遍，不是我造成的，为什么要我背。可能是看我过的比较好，存的钱留给(钱留给)儿子，养老要我养老，从来还说自己不重男轻女。下辈子再也别碰面了。

风趣的白猫

335天前

死的想法总是很容易的就被触发，可能是吃不到自己想吃的东西，或者因为一句无关紧要的话，突发奇想的就觉得自己很委屈，不知道活着是为了什么

优美的曲奇

335天前

2010年新历11月初，农历9月末，那是天蝎们的生日月，那只洋溢着满腔热情的小白羊豪无侦探意识地做地址调查，想寄送一份温暖的生日惊喜。那时，羊儿和蝎子早已离别多时，只是在那前不久，蝎子像一道闪电再次划过白羊身边。小白羊仅在07年新历11月11日天真浪漫地唱过一首生日快乐歌，小小的蛋糕上点着蜡烛，就像一座火焰山，冰山的一角被融化了。生日歌还未唱完，蝎子突然间打断：“你不要再唱下去，不然我会哭。从来都没有人这样给我过过生日。”羊儿默默地看了下蝎子，心想，蝎子内心冰冷，定要与之岁岁长相伴。调查未果，蝎子竟突然冒了出来，羊儿早就习惯了，这只独来独往，活在自我内心世界里的蝎子要么突然消失，要么让人防不设防地出现。这一次的出现，将正在做白日梦的羊儿怒斥了一番，说羊儿疑神疑鬼（奥，忘了是不是用这个词，反正是疑心病重，不信任对方的意思，如果记错用词，请蝎子莫责备，这种让人不快的词羊儿当时真的没法用心去记）。羊儿如火的热情好似被融化的冰山浇灭一样，一下子天昏地暗，兴致全无。但是，蝎子万般的好，羊儿一样都没忘。