其实我当了一个人的情人。
我和他认识的时候我不知道，但后来我查到了他已经结婚的事情，我却没有及时告诉他我知道一些事情的真相。
后来和他摊牌了，但我实在是太喜欢他了，还是和他上了床，结束了自己的处女之身。
没多久之后我们结束了，这时我认识了现在的男朋友。
但没想到他又回来找我，我也实在是太爱他了于是我们继续在一起。
在我当时知道了真相之后我便没有想过要他离婚或者嫁给他，或者曾经有过，但我觉得这样不现实，于是我也继续和我的男朋友交往着。
一边享受着男朋友对我的呵护，一边还是继续和他维持着情人关系。
想要保持好一个秘密，就是不要告诉任何第三个人，所以我的好友们只是知道我和他分手了，却没有一个人知道现在我们依然保持着情人的关系。
男友对我很好，但三观不合。
情人和我一切都很合，却无法和我结婚。
我知道这一切是很没有道德的，自己一个受过高等教育的人却做着没有廉耻的事情，问题是，我做着这些却不太有什么羞愧的心情，好像已经麻木了一样。
甚至觉得，这样的生活也没有什么问题，这样下去也不错。
不想检讨自己，只是因为身边没有一个朋友知道这个事情，向树洞说一声吧。
人死不能复生，节哀。
感觉这种话安慰别人很容易说。
但是轮到自己身体，虽然能懂这些话，但是自己感觉就是跨不过去。
妈妈已经走了24天……
我还是放不下妈妈，妈妈啥都没说就走了，走的那么突然。
现在好怕自己忘记妈妈，是不是会看妈妈的照片。
妈妈刚走的那几天还敢听和妈妈的电话录音，现在都不敢听了，总觉得妈妈一直还在身边，但是怎么都找不到了，妈妈好想你，想和你争吵，想听你唠叨…
想吃你做的饭，想吃你蒸的小馒头，我都已经买好了，，现在只能自己来做了。
20年的读书让我知道人死了就啥都没有了，但是还是想封建时种种还能再见妈妈。
妈妈是24岁没有了外婆，而我28岁没了妈妈，为什么为什么。
这辈子再也找不到妈妈，现在回家总觉得少了点什么，回家不能叫妈妈了，不能和妈妈唠嗑对嘴。
妈妈房间里的东西都已经收拾干净了，家里基本已经没有妈妈的东西，现在妈妈的房间都会有回音，那是空旷的声音，寂寞的声音，让人心慌，所以一直把门关着。
现在晚上睡觉能梦到妈妈真好，但是在梦里也不能清晰地看到妈妈的脸，也不能真实的拥抱妈妈，这辈子也没机会了………
卖字的一个，没有名作。
从十几岁开始写稿，十好几年过去了，昨儿第一次，写哭了。
情节是主角在坦陈前情，没什么特别大不了的，基本就是当事人刻骨铭心旁人索然无味的事情。
听他讲话的配角边听边在那儿不知所措。
我也不知所措。
半夜里一边敲字一边哭成傻x。
虽然觉得自己有点莫名其妙还是忍不住。
这算是丢人还是不丢人。
今天想来鼻子发酸，又觉得有趣，可惜现实中没人能诉说。
树洞真好。越长大越没有可以自由分享快乐和悲伤的领地了。
微信、qq空间曾经陪伴我们成长，承载着我们分享的快乐和悲伤，里面都是朋友和家人。
长大后，qq和微信已变成工作的领地，里面增加了很多不是太熟的陌生人，还有各种无聊广告和公司占用个人平台资源分享的各种链接。
觉得自己个人的分享反是占用了公共资源，也不愿在不太熟悉陌生人面前分享了。
希望树洞可以是成长的另一个可以倾诉的平台，陪伴自己下阶段的人生旅途。
还希望树洞的小伙伴们推荐一下其他可以分享自己动态的平台。可以将生活和工作分开的那种。
我去啊啊啊四级只考了532好丢脸还没告诉我娘我以为考不到600至少也能上580吧…
而且这么丢脸的事还不能发人人QQ微信微博好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸好丢脸
今天是2020年8月27号，我有轻生的想法好久了，我意识到我有很严重的抑郁症，但是，我最亲的那个人却认为是我作，我无理取闹，我和他在一起四年了，因为各种各样的问题，一直在争吵，一个月30天差不多25天的时间是在争吵中度过的，其实我能感觉到他对我的厌恶，但是，他就是不承认，吵架一次比一次凶，最长的时候整整三周天天晚上吵到凌晨三四点，他总觉得是我在吵，但事实上是，跟他在一起，我有无数的委屈，我只是希望有个人关心我一下，宠我一下，对我说话不要那么不耐烦，我觉得我们之间没有感情了，也不适合在一起生活，但是，他不肯放手。
现在两个人在一起好折磨，我快疯了，而且，特别失望。
小王迪，我两天没吃饭了，想你
我最近有一个烦恼，我的高考结束了，我考得还不错，我去了我想去的大学，可是爸爸妈妈想让我学医，可是我的成绩不够这所大学的医学院，最近他们一直在说转专业的事，到是也没明着告诉我要转专业，可是我觉着他们字里行间说的或许有点这个意思，今天爸爸又说了，我抱怨了一句，他生气了，非常生气，我好委屈，我不想活了。
活着好累啊，他们或许不知道我一到难过的时候就有轻生的想法，我不怕别人瞧不起我有这种想法，我很脆弱，他们不知道。
不知道现在是不是还喜欢你，因为在一起的可能性不大，所以当初也没有表白。
刚刚分开的那些天，不知道是不是寂寞的缘故，特别的想你。
当初你闺蜜说你也喜欢我，我只是个胆怯的人。
如今只是偷偷的关注你，偶尔评论一下。
可是那一两句评论，其实我都斟酌了好久。
你当初怪我偷传你的照片，只是现在我还能看见你当年的样子。
毕业两年，考研屡战屡败，亲戚推荐去上班，技术型重复工作。
初期都是事多钱少要求高，本想踏踏实实边工作边考研，相伴五年的恋人恰逢研究生毕业找工作，压力大，抱怨周围都是比她差的人找了比我优秀的男朋友，想什么时候旅游就什么时候旅游，都有房，都有车。
而我，租个破旧的套一在她学校附近陪她，车子也是没有车子，自身家庭复杂的情况，也不允许我啃老，同时女方家里觉得我家里态度不好，爱画大饼，不会兑现买房首付五十万，虽然百般解释没有态度问题，也没有画大饼的想法，然而如今相恋五年的恋人已决身离去，去找寻物资上能给予她安全感的人，而我也百口莫辩，劝说无功而反，也曾抱怨过一直以来都对她很好，为什么结局会这样？
她也说我没错，是现实使然，不是其它问题。
我也曾想有钱就能挽回、可是自己有什么去挽回？
买彩票给自己空想？
慢慢也接受这样的事实，不想去想自己原生家庭的不好，也没有资格去说，唯一悔恨自己的是自己没有好好把握遇到的机会，自身条件不好，还对自己仁慈。
我们最大的错误就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人
2020年发生的事情很多。
感觉整个世界都不知道怎么了。
发生的事情一件接着一件。
自己心态也变得多疑多思多想。
沉重的债务，工厂的营运，孩子的学习，家人的身体健康，自己想完成的目标，都一件件地压在了心头。
成年人的世界一点也不容易。
感觉自己心态都要快被扭曲了。
变得冷漠悲观。
我喜欢的男朋友我爸妈不喜欢，我爸妈喜欢的男孩子我不是很喜欢，每天都头疼……睡不着…不知道怎么办，看不清未来，也回不到过去
互道早安晚安 可曾记得爱是什么感觉
最近我和我爸吵架次数越来越多，他在任何地方都贬低我，变着法子说我的不好，特别是有外人在的时候，以我的不好衬出我妹的优秀，我觉得我越来越恨了他，当我听亲戚口中说，小时候他出去打牌把我带上，那是我一两岁，出去打牌打成凌晨，对我不管不顾，因为他欠了很多钱，债主围着不让他走，迫于无奈她才给我妈打电话问钱，我妈当时因为不在城里，就给我小姨打电话，我小姨就让叔叔来，还是叔叔把我从哪个地方带出，他说我当时就饿得只剩下一口气，每次听到这个我都感觉十分的羞愧，就无地自容，我妹的脾气就是被他惯出来，我妹和爸吵架，犯的什么错给妈妈说的时候都推在我身上，在外人面前大肆宣扬我都不好，我也没了自信，对我说话永远都是像我欠了他钱，现在也对我拳打脚踢，我与我妈交谈也不能排遣这种痛苦，我就感到现在的自己每天都是想死
二战考完研今年1月份入职工作，受疫情影响一直不能工作但是老板还是每个月都给了补贴，考研成绩下来了，败在了英语上，打算三战，不知道怎么辞职，怕被别人说是忘恩负义
国庆那天和父母在附近的小县城的一家私人的海鲜店吃午饭，300多元。
店里比较忙，离开的时候店主一家人就在门口和人聊，老板手上拿着单子。
当时也没顾着我们这边付款。
因为我自己有个习惯是会在店里付完款再离店，当时我妈付款，我还特地看了一下，因为她是边慢慢走边付款，我当时还特地嘱咐我妈“付完再走”，同时我看着她输密码，到输密码环节我就自动走开不看她手机了。
我妈这个人比较粗心吧，输了密码也没细看就把手机收起来了。
第三天的时候，她发现自己那张卡没钱，才意识到，和我爸说，说那天没付款。
我也特地去看了她的微信账单，确实没有那笔付款记录。
我很着急，我能想到店家的角度，肯定会着急，也会真的把我们误当成逃单的人，这样的事在店里发生了，肯定会对陌生人小心翼翼些。
那家店我们只是随便在路边进去吃，具体是那个县城的哪个街道真的说不上来。
当时和爸妈提出过，开车去把账补上（路程四五十分钟左右吧），我妈嘴上让我爸别去，说下次有去再给人家，可我知道我妈压根没事情不会再去那里，很小很小的可能，说白了就是一句敷衍。
我自己不会开车，更别说要上高速去那个县城。
我爸说不出位置，但是让他开，他有印象。
他也不可能没事再开去。
有时想起还是会歉意，人家肯定当我们是故意逃单的人。
万事万物说来说去都是一个钱字要努力啊！
那个大胡子内衣老头快要苟不住了，他已经83岁了，他都快哭了。
他们的男女太想要自由了，全都在疯了似的抗议。
不管这个老头做过多少伤天害理的事，在他人生结尾的时候，我要说一句，您确实辛苦了，不要再与时代违抗了，好好回去休息吧。
我从小一直叫他内衣，他快要走了。
一件内衣没了再也不会有另一件出现了，也觉得很悲哀。
从小就是一个被人欺负到大的孩子现在总算熬出头了嫁了一个不错的老公，结婚8年了，对我照顾无微不至，越来越好生了两个可爱的男孩去年盖了两栋8层的房子今年买了一台40万的车子有一份很稳定的工作，虽然工资不高，但是能兼顾到家庭，双休，还买社保，工作清闲有股份收，有厂租、有房租收入虽说不是大富大贵，但现在即使不用工作也是不愁吃穿的受过太多的苦我更能体会当中的幸福对于老公，我没有挑，随遇而安辜负了初恋，后来的男友都没好好珍惜过我，或许是报应吧对他们很好，一个个，一次次，却被他们伤得遍体鳞伤幸好遇上你，让我知道幸福是这样的可以无忧无虑像个小孩向你撒娇活的像个小孩一样那些三姑六婆对我做事的态度也十分满意，没有一句闲语可能没有一个女人像我这样底气十足为什么这么说房子盖好的时候，整栋楼的卫生自己清理的，没有请保洁员并不是说不舍得，而是请他们也弄不干净出租房我是清洁得十分干净的出租房接通了网络找不到师傅修我自学了修网络，现在网络都是自己处理的三姑六婆对我好的态度另外一个原因我对他们也不错的，逢年过节送礼比较大方的我生孩子时，她们给我送了两只鸡她们的媳妇生孩子，我全部送人参的，还是天子号大盒的那种其实，她们的条件比我还要好我不是计较，只想说，现在的人心都需要物质收买其实，我们夫妻之间在婚姻初期也是有过争执但我也顺利解决了，顺利的渡过了磨合期刚结婚生完孩子，经济挺拮据的钱一下子就花完，给人感觉我就是乱花钱我没有为这个事情争执那时我就坚持做了一件事情解决了这个问题——记账直到现在我也坚持做，现在在家我还是管钱的我不追逐那些名牌的东西，但偶尔喜欢也会买一些，老公也送了我很多但我眼里，实用，好用是最重要的平时穿着干净利落，偶尔打扮也会惊艳一番老公对我关心更进一步，就是房子设计了当时老公说房子交给我设计，所以决定权在我这里他找人设计了好多的设计图叫我参考，我都退回去了坚持我自己的想法终于把房子设计十分舒服大气自我感觉，搬房子之后对我的态度就有所转变了还有很多细小的事情，我都忘了总之，出现了很多的问题都一一和气解决至于以前那些对我不客气的人我统统都记得你对我说过什么，做过什么，我都十分清楚对你和和气气的，是因为我懒得搭理你帮助我的，我也记在心里你现在生活安定，我自然祝福你要是需要我帮忙，需要钱，只要你问，我会力所能及的回助你不联系，不代表我忘了对于自己，也是付出很多努力了的学习了化妆，现在每天画眉毛，都能出师了，偶尔化个淡妆，愉悦一下自己考会计从业资格证，对不起，有一科没及格，后来想报考的，那证直接废掉了学美甲、学PS、学会声会影、学网络、学接线去年报考了小学教师资格证书考试，笔试一次就过了，很是意外那面试没过，运气不好，抽到3题都是时政的题目，没答上，本打算年后报名重考的，也不知道什么时候疫情才能过去。
现在在准备自考本科，可能这个要过的话，机会渺茫一些，看着吧所有都是自学没有报班的，期待能过去。
才发现，自己越是强大，生活越是美好，所有的事情都如沐春风随便说什么，旁人都会悦色附和，甚至领导对自己说话也是客客气气的当然，这些话听听就好，没必要相信或者是受过苦的人才有这番感受吧。
努力吧，爱你的人回衷心祝福你，恨你的人，会狠狠嫉妒你。
愿余生一路披荆斩棘最终活成自己喜欢的样子过上自己想要的生活
无辜的时光
335天前
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