亲爱的飘飘：
这几天不知怎么的，想念你的思绪又着急了，就像一个弄丢了衣服或者在外面闯了祸的孩子一样。
不好意思跟你讲，我又自己躺在床上哭鼻子啦。
幸运的是，在看了书、对爱情的分析、电影之后，我好像想通了一些了（不知道未来会不会又转回来，但是这次好像比之前又有进步了），好想跟你说说。
今天又看了《一一》，晚饭后在校园的操场里慢走。
回看电影中的人物的经历、自己的经历，突然发现，很多事情的发生和发展都好自然，其中有着很多的偶然，但是都好美。
在十几岁时，我们被安排在一起坐同桌，之前我可是都不认识你呢。
之后我们相识、熟悉，虽然可能很多你都没有印象了，但是好多你在的画面我都记得。
我模仿你趴在课桌上午睡的样子，我不专心听讲老是偷偷看你。
现在回想起来，那时候的事情就好像染上了外校上空的晚霞，怀揣着一些青春时的悸动，那些画面就好像一朵花的盛开、一片叶子的凋零一般，都有了注解。
我想你一定早就原谅了我的顽皮，也请你相信，我曾经也一直爱着你，只是我愿意把它放在心里了。
国平在《当你学会独处》中说，很多事情并不是人可以左右的，很多时候我们得接受自己的命运。
我想人与人之间也是一样，我们或许有着心灵上的连结，但是现实却有很多的阻碍，难以跨越。
而我终于愿意接受这些自然和命运了。
祝好2020/10/10
是我寂寞了吧 因为我一个人 因为我一直是一个人 所以七年来才一直对你念念不忘 我明白了是我空虚寂寞冷 所以才会一直放不下你所以才会关注你的一切我明白了如果现在有一个人出现在我的面前让我心动 我会马上忘记你 我可以把你当成朋友 不再有感觉
这个网址了解到是来自一部今年大火的电视剧，作为电视剧的忠实粉丝，十分羡慕剧中的女主，想想自己的家庭，有一个才9岁不到的弟弟，和已经年迈的爷爷奶奶，自己是奶奶爷爷从小带大的，虽然说父母在身边但是也没有感受到父爱和母爱，小时候写作文，父爱怎么样母爱怎么样，是真的写不出来，心中只知道父亲是一个喜欢玩不着家的父亲，而母亲也早早嫁人，父亲后来再娶的那位阿姨，原以为可以给我我想要的母爱，却是我想多了，现在的我只想安于现状，过平平淡淡的生活，顺顺利利的，奶奶爷爷身体健健康康就可以了，不想在经历什么事情了，也想这父亲什么时候可以回头是岸，想着自己的命运为何这么不堪，但是对比起弟弟，爷爷奶奶他们的命运又是那么的一言难尽。
在这世界上哭是最没用的，但我只会哭，只能抱怨为何上天这样对我们，羡慕同龄人，可能我的文字看上去那么的幼稚，但是心中的委屈真的写不出来……
应该是个多么放松，多么幸福，多么感恩的春节，心里的石头却不能落下，明显感觉这几天总是叹气，只有在转移了注意力后才不能去想，这个年天天在家怎么打发时间，要怎么聊天度过
在我14岁那年，我妈妈永远的离开了我……
我妈妈在我7岁的时候，就患上了肾病，必须要每个星期3天去洗肾。
那时候，她本来想放弃，但我外婆反复的劝我妈妈说：你还有一个7岁的女儿，难道你要你女儿这么小就没有了妈妈吗？
就这样，我妈妈为了我她决定去洗肾。
那时我还小，并不知道妈妈生病了。
但当我渐渐长大，我才知道原来我妈妈为了我一直跟病魔奋斗。
有一次，我在她手臂上看到了一个很大的洞，我问她这是什么，她告诉我这是她在洗肾的时候要把管子插进去所留下的痕迹。
每次当我看到妈妈洗肾回来的样子，我心疼死了。
但我不是一个善于表达的人，所以我每一次把难过的心情放在心里。
我妈妈几年来都一直进进出出医院，有时还更严重，要住在重症病房。
到了去年，我妈妈又进了医院。
妈妈进医院的前一天，当时我刚放学回来，妈妈就帮我煮了粥。
我最喜欢妈妈煮的粥，因为那是独一无二的。
晚上，妈妈煮了我最喜欢吃的菜，我高兴极了。
但我没想到，那是我最后一次吃妈妈煮的菜了。
凌晨，妈妈觉得不舒服就让我爸爸送她去医院。
就是那一天，妈妈就再也没有回来了。
我爸爸和妈妈说的最后一句话是：你等我哦，我先去找车位。
但我妈妈却等不到我爸爸，她就在医院昏迷了。
第二天，我才知道这个消息。
我爸爸连忙的载我和哥哥去医院，到了医院，看到妈妈躺在病床上，眼泪立刻从我眼睛里流了出来。
虽然妈妈昏迷了，但医生说妈妈醒来的机会很小，那时我不相信，因为妈妈每一次进医院都会回家，所以这一次也会。
两天后，医院打电话说妈妈快不行了，那时我信了，妈妈可能永远都不会醒过来……
晚上，我们一家人在重症病房外过夜，陪伴妈妈。
我一直祈祷，希望妈妈赶快醒过来。
但我的希望破灭了，凌晨2点，妈妈真的永远的离开了我……
我崩溃了……
那一天，变成了我最不想过的一天……
妈妈走后的第7天，我仍然不相信妈妈真的离开了我。
看着房间里没有她的影子·，衣柜里没有她的衣服，那一刻，我相信了……
我虽然很伤心，但我不能让爸爸哥哥看到我这个样子，所以我决定，把所有的难过都放在心里。
虽然我表面嘻嘻哈哈的，但我每晚都在房间里偷偷的哭。
看着妈妈的照片，我崩溃了。
但谁又能知道呢？
我每一天都微笑的对着我朋友，家人，亲戚，但我真的很痛苦。
有时侯，我真的真的想离开这个世界，去找妈妈。
但我知道如果我这样做了，我的家人会更伤心。
所以我决定要带着妈妈那份，坚强的活下去…
我觉得这应该是我永远解不开的心结吧…………
我不知道我是不是真的想太多，冷战真的很痛苦很累！可是他从来不主动，好累
十月九日杰定格速露营的分组，我跟我的挚友早就决定好了.所以我毫不犹豫地跟他们组成一组.下课期间，我隐约听到说有人临时变挂，是谁我就没注意，反正我也不在乎.我个人认为，分组这种事要看缘份，不能强求，就算再好的朋友也有自由选择的权利.
凭啥为啥！错多是我的，老师凭啥偏心。爸妈凭啥偏袒大姐
把希望寄托在别人那，无论这么看都是愚蠢吧
和家人多多少少有代沟。
今天家人看见我写下兴趣爱好是：阅读，写作。
他的第一反应非常激烈，说：“你以为你在上学吗？你这样写兴趣爱好，不觉得幼稚吗？你可千万别这样告诉媒人你的兴趣爱好是这个，人家会笑话你。”呵呵呵
工作之后的屌丝今天生日，果然是只有自己对自己说生日快乐
活着好累，好累。
我想死没人愿意理解我，我的心已经封闭了，已经不敢再寻求帮助了假装快乐，假装开心，假装不在乎，其实我真的不想再假装下去了，快要撑不住了。
我深知“想要别人爱你，你就得爱自己”这个道理，可是我真的做不到。
我做不到爱自己，我讨厌自己。
我死了应该对大家都好吧，真的很崩溃。
有时候情绪上来了就…
，可是当我冷静了点，又觉得很愧对家人，特别是我妈，从小把我拉扯到大。
手腕上的疤痕越来越多了，上回还去诊所缝了针。
我希望能爱自己，可是真的很难啊，我只能坚持一两周，然后我就崩塌了我不敢和我朋友实说，我记得去年我朋友来我家住一晚，我喝醉时故意吓她们，把刀到放在了我的手腕上，她们啊，被我吓的想要逃离，觉得可怕。
我听她们说的时候表面上是不在乎的，可是真的很心寒啊，真的。
我不敢和我妈说（我爸在我两岁的时候就死了，现在有个继父，关系如同陌生人），她不会理解我的，我之前有饮食障碍的时候和她去过咨询师那。
她表面上是理解我，可是她真的不懂。
骂我是神经病，疯子，叫我别想太多，说她很累，不知道该拿我怎么办（这句话真的很伤人）。
那时候是familytherapy，她必须跟着我去心理医生那，在她的注视下我也不敢和心理医生说真话，于是我(于是我)慢慢的讨厌起每次的质询，直到后来我干脆拖着不去了，这段治疗才结束。
如果说有帮助吗，其实是有帮助的，可是我做不到每回都不和心理医生说真话。
再者就是，我把自己死死的封闭起来了，我不希望别人知道自己的问题，怕给别人负担，怕别人的不理解，其实我真的很想说出来，但我真的做不到（连心理医生都做不到）。
我不知道自己是不是抑郁了，每几周就会这样，每回都很痛苦，很崩溃，很悲伤，很想自我了解。
这几年状况越来越严重了，我真的很怕将来如果我有一天真的离去了，那不怪谁，只能怪我自己
我最近压力好大，喜欢一个女孩子也不敢对他说出来，，在家也特无聊，，家人也没有在家，，，心里想的老是她……
吃水果我可以去客厅吃。
喝药我可以去客厅喝。
和我说话可以等我闲着的时候。
可以叫我出去，为什么要端进我的房间？
没看见我正在学习？
正在处理难题你们突然进我房间打扰我学习打断我思路你们不内疚吗？！
你们一遍又一遍这样做，我没有耐心了，你们一进来我就升起怒火，只能凶你们，专挑难听伤人的话伤害你们以便惩罚你们，这样我才能解气，同时可以让你们长记性不再进我房间。
另外，你们的脚步声已经让我形成条件反射，非常害怕听见你们的脚步声！
但你们对我的爱太深太深，这样伤你们你们仍然不离不弃进我房间给我端茶倒水。
我只想说：不需要！
你们对我的副作用远大于正面影响！
我希望早点开学，除了钱财吃喝其他不需要你们！
我不需要你们这种爱！
你们这不叫爱，叫娇生惯养，伤害，叫溺爱！
你们一而再再而三进我房间打断我学习，就是在毁掉我的前途！
不要逼我干不该干的事！
唉！我有梦想，我敢追，可是却被现实给绊住了脚
第一天来树洞，日常生活中朋友很少，不太会交际，对自己的生活经常抱有不切实际的幻想。
童年时有过被家暴的心理阴影，再加上一系列成长过程中的事情，导致整个人比较内向，自卑。
我发现有很多事不能靠自己去解决，有很多时候憋的很压抑，和别人说又没兴趣，而且也怕他们烦。
曾经有过自杀的念头，但现在还是很坚强的在活着。
不想听太多的负面的事情，希望能找到一个可以倾诉内心所想又不被太黑暗的东西所困扰的地方。
生活太苦了，过去的经历总是如影随形，现在又不可能一下子改变，只能期待慢慢变好吧。
今天心情很不好，因为又和妈妈闹别扭啦，我故意和弟弟闹，其实是在生妈妈的气呢。
她最近总是说受不了我们几个孩子，被我们吵得可烦，但是孩子不就是这样吗？
打打闹闹的。
她今天还说了受不了我们了，明天就去姥姥家，这不伤我们的心吗？
因为她最近一直可不想我们闹，所以自从回家一直都很顺着她，可多事自己就忍了，但是她还是动不动就发脾气，我们也不好受哪，自己憋屈几天啦，今天我哭了，没有理由，就是哭啦，明天我会去姥姥家，远离这个家的
两个都有看起来幸福的家庭，却又互相迷恋对方的身体长达四年之久，有时候一个多月不联系，见面只有xx，宁愿谈工作也不会谈感情。
像情人，又像陌生人。
今天暂时没事，为什么说是暂时？因为后边的日子我真的拿不准会不会有事，今天拍了毕业照，舍友觉得我表现不好，明明为我争取到了和曾经喜欢过的女孩合影的机会，却没有把握住，我一时语塞，心里涌动着复杂的感受，第一层，为什么是曾经喜欢而不是喜欢？因为我和她几乎没交流过，我只是远远背后看着，就像我同学所说，她是大家闺秀，我没有那个能力去喜欢，也不敢喜欢，也曾经有过和其他同学的尝试，但是最后因为我拿不出像样的礼物无疾而终，我变清醒了。
第二层，拍照的目的也只是留个纪念，我明白大约最快一个月就会被遗忘，这个纪念的意义更多的是对我单方面的，虽然拍照的效果不是很好，但是目的达到了。
第三层，我搞不懂，如果明知道最后会因为钱的原因谈不成，那为什么好多人都要去经历这个过程？
门当户对的重要性不必多说，有人因为四年的感情到毕业季结束了，很不开心，我悲哀的认为这是必然结果，说到底都是因为经济原因，别人口中的普通，在你看不见的地方隐藏着各种条件。
我也有时候在想，是不是活的太累了，我也不想考虑这么多，可这就是生活，清醒的活着，有条件的人可以任性，没有条件的就要去创造条件。
突然觉得心里很浮躁。
突然就长大了，突然就开始为未来开始担忧了。
我越来越觉得有钱是一件多么好的事，可是，我该怎么努力呢？
继续学业？
说实话我也不知道将来毕业以后要坚持这份工作吗？
还是说跳进另一个不知道前途的行业？
突然有点理解小时候我们眼里日子过得不如意的人，他们的生活真的挺难的，不夸张。
坚强的小丸子
335天前
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