2022.3.15和青春和解吧
他的微博注销了 是我早上刚发现的 分手后的四个月内 我只有通过他的微博来了解他的生活 我只是看看 无意打扰
他买了车 还没有换工作 每天还是很累 不过他应该多了一些存款吧 他想要的耳机给自己买了吧 他应该也买了新的四件套吧 家里应该也没有我的影子了吧 ……
看来他真的决定要开始新生活了 我还挺开心的 我们终于变成了真正的陌生人
从盛夏到寒冬 我终于把你归还于人海中了
以后 我再也听不到 再也看不见你的任何消息了
不过 曾经彼此拥有过 用力的爱过 就足够了
HSL，我坐在曾经你坐的位置上，好难过。
今天无意看到你写的 好事多磨，爱很简单……
但是，我们是为什么？
我在等你回来…
你却这样了……
这是什么？？？
好难过虽然已经各自安好，但是到底意难平！！！！
想问你为什么，又觉得没有必要了可是，好难过
他们总是喜欢分享自己的快乐或恼怒，却不怎么愿意听我说
我只是一个缺爱的疯子罢了。谢谢你包容我。
你在阳光下盛放，而我在阴郁的天空下自得其乐…
每天都要鼓励自己，成为一个努力、健康、快乐的人！
所有人都在说我应该去做，我为什么要听你们的，我是我自己，我不是你们的附庸，我不想听你们的，想砸烂这个世界，把他咋的稀巴烂
觉得自己病了……病态的去翻自己男友以前的记录……可能还有一些理智没有去询问他……但是……平常他与女孩子的交流我也会多想……明明什么也没有，自己也是知道的，但是按耐不住……想要去查询，然后自己生闷气，又生怕他觉得束缚……每一个有一丝关联的人我都会翻来覆去的查看，实际上自己也知道什么也没有，但是仍旧想去看，就有种碰不到玻璃不松口的感觉……碰到了又觉得自己自作自受
32岁，一个5岁孩子的妈妈！
闹钟对于我这个每天固定生物钟的人来说，确实没有什么必要。
早上6点就醒了，不管睡的多晚，从早起的那一刻起，一天都在计算着时间。
6点起手机上会专业课，7点开始洗脸，准备早饭，准备2个人要带走的午饭。
这个时间孩子老公也差不多快醒了，才敢有动静。
7点半把所有的事情准备好，孩子也醒了，准备一下衣服，偶尔也需要帮忙。
也许是女孩子，每天穿这个，不穿哪个，每天都要自己挑选一番。
老公呢，在拉屎……7点50活8点出门送娃上幼儿园，有点远需要10分钟，然后去上班，8点半打卡，每天都算着时间不要迟到。
骑着我的我电驴穿梭在哥哥红绿灯。
早上就这样匆忙中过去了……上班时间希望把事情高质量的完成，所以每件事都会认真对待，希望是下午可以早点下班去接娃，我的目标是接娃，领导们确认为事情做得好，能者多劳，事情越来越多。
常常到了下班时间我的工作可能还没有办法彻底结束。
不管了，我要在4点去接小朋友放学，然后送去兴趣班。
再回公司上班！
下班后在去接孩子一起回家。
现在是冬天了，6点钟接上娃天都已经黑了。
孩子应该也非常想像其他孩子一样下午可以跟小伙伴玩会吧。
回到家，做晚饭，其实还有早上的碗和锅还没有洗，放下包就进厨房，一个小时。
吃完饭又是一场收拾。
收拾完厨房7点半，又想带孩子去运动一下，总是希望她身体好！
取个快递再运动一会，8点半回家，娃玩会，客厅和卧室简单收拾一下，9点孩子洗澡，孩子洗完后洗衣服，洗衣机只能洗洗外套，孩子的衣服污渍多，内衣啥的也要陪分开。
把孩子和衣服收拾完9点半，娃睡觉了，偶尔也要求我读会故事。
多数自己听着天猫精灵里的故事就睡了。
10点，其实已经非常累了，但是我要学习一点新知识(新知识)，12点，已经真的累的腰酸背痛了。
一天这样，2天这样。
一直都是这样……每天有着不同事情，有着不同的情况发生。
扰乱我的步伐。
老公其实也会偶尔帮忙，但是只是偶尔，偶尔他有时间的时候。
忙碌让人累吧，其实也还行，但是一直在顶着一个家，生活中的所有事情都需要我。
心里不敢有一刻的轻松。
在巴厘岛初遇，就知道一定会睡，果然遇在冬季的杭州，电影是我不是潘金莲，黑色的幽默，才是本帮菜，这个浪漫的城市如果不发生点什么实在对不起这个环境，余杭的住处，洗澡，瘦小胸挺而大，紧致结实，无套内射，做爱感觉很爽，第二天早上摸到她兴趣，透明紫色睡衣战袍翻身上马，冬雨晴，很好的西湖灵隐
在思考怎么找工作，找不到就街头乞讨
还是忘不了你……为什么你当时不直白一点？现在饱受折磨的人还是我
工作上的事情好烦，不想工作想辞职，可惜家里人都不支持，也没有那么好的经济条件支撑我不干活吃白饭。
单位里领导只会给压力，同事都不靠谱，什么事都丢给我，偏偏我是不懂得拒绝的人，结果就是我的事情越来越多，明明其他人都在玩，我在埋头干活，领导就像眼睛瞎了一样，还是把事情分派给我，人善被人欺，我也习惯了，大不了辞职拍怕屁股走人了。
连续好几晚，都梦到初恋，想起当时和他在一起的点点滴滴，确实是自己没有去好好珍惜一个很好的人，如今，他以为人夫为人父，自己就感觉是遗憾，我想要是我能早点明白这些，或许就不会错过了……
现在想恋爱，却找不到以前那种恋爱的感觉，总觉得不合适或者觉得对方不是心中男友的理想人选。
好心烦……
备孕压力好大，试了一年还没消息，每次都是无尽的失落和失望，从来没想过怀孕时件那么难的事情，狠自己早些年不知道干啥去了，总觉得自己还年轻时间还多，结果真正备孕了才发现好难，公公婆婆的期盼，自己年龄渐长的压力，无时无刻让我心烦意乱。
到底是为什么呢，真的很想很想很想生娃
这种生活太痛苦，每一天都在变得更加沮丧。别给我死缓，直接给我死刑，我自杀也可以。
奶奶，想你了。
最近一年里遇到了好多事情，有好多话想给您说。
我考上研究生啦！
是一所不错的学校，也是我心仪的学校。
说起考研这条道路，现在回想起来，也是压力蛮大的。
我在准备初试的时候，刚好也要实习，由于科室里的工作，我的复习进度很慢，当时可焦虑了，每天五点起床，晚上十点半回宿舍，十一点睡觉，挺充实的，现在想想，还挺充实。
很快，差不多三个多月这样的生活，就到了初试的时候了。
两天的考试，考完后有点疲惫，但还是能感到考的不是非常理想，勉勉强强。
果然，到了出成绩的时候了，和预估的差不多。
从初中开始，我的感觉和估分能力真的不是吹的（哈哈哈(哈哈哈)哈哈哈哈）。
成绩和名次都只刚刚过线，压力很大。
在大约距离复试还有一周的时间吧，我饭是一点都吃不下。
一天中午，只有我一个人在科室里，感觉好无助，好害怕，真的不知道怎么办了。
躲到了墙角，不敢发出声音的哭了起来，当时哭的很撕心裂肺，也哭了很久。
哭过之后，感觉我的心理压力也减轻不少。
这是我唯一一次因为学业上的问题哭，之前从没有担心过学习的问题。
可能是因为我对这次考试有很多的想法。
不过最终还是通过啦，还是很开心的。
他确实配不上我
那些年从身边擦肩而过的小甜蜜 晚自修下课一起回家，虽然不是全程走到家，但是那段时间每天晚自修下课，都会互相等，虽然不是两个人走，就是先走了，也会在路上故意的走的很慢，以此来等一等对方，我记得这样的时间有一两年。
就算是下雨，只要她家里人没来接，我们都还是会一起走。
印象最深的是在一个冬季，某一天晚上放学的路上，她问我借了校服的大衣。
当时毫不犹豫的借了她，她有没有洗了穿我就不知道了，借了好像一个星期，但是我也没问她为什么接男生的。
因为我怕打破的纸窗，再也无法回到以前了。
现在就变成《那个傻瓜》了，当时有想过更进一步，但是……
对自己不自信。
所以成为了遗憾！！！
再见已为陌生人如果回到那段时间的某一晚，我想我会先开口。
致施MN
L-H-C
我会一直对你好孙腾
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